L'appel du loup...

Bonjour Nikita,

Je pense que tu es comme tout le monde : tu as besoin d'amour et ton mari devra le comprendre, tôt ou tard.
Le mien a une éducation qui fait qui le rend peu démonstratif et un peu froid parfois...J'en ai souvent souffert car je suis très affectueuse et câline. J'ai parfois aspiré à autre chose, rêver d'emportement, de passions, de grandes démonstrations de tendresse. J'avais l'impression qu'il ne recherchait que sa propre satisfaction.

Pourtant, j'ai réalisé petit à petit qu'il était très attaché à sa famille et aussi à ma personne, qu'il était solide, stable, bref qu'il avait aussi ses qualités..c'est pourquoi j'ai fait la part des choses.
Aujourd'hui, il se laisse davantage aller et nous avons plus de complicité, notamment sexuelle... et puis j'ai appris à être indépendante, à trouver des compensations ailleurs, dans d'autres domaines , comme je te l'ai déjà expliqué. J'ai accepté le fait qu'il communique peu. Je me suis fait des amis, j'écris sur les forums !!

C'est bien d'envisager de prendre du recul, cela va permettre de mûrir tes décisions et je crois que tu as tout à y gagner.

Moi je me garderai de te faire de la morale car je sais que c'est dur d'avoir le sentiment d'être mal aimée. Mais, après coup, on réalise quelquefois que l'autre vous aime tout de même beaucoup, mais à sa façon...
La vie en couple demande beaucoup d'efforts et de psychologie.
Maintenant, le mariage n'est pas un sacerdoce à vie, si tu as fait fausse route, tu le sauras dans quelque temps, mais en attendant garde la tête froide et ne prends pas de décisions sous le coup de la passion...

bon courage Nikita, je suis sûre que tu vas t'en sortir

déjeuner ne veut pas dire coucher! Fort heureusement!
Il y a un pas énorme à franchir entre les deux, et si je devais le faire, ce ne serait certainement pas après un déjeuner avec un inconnu.
Désolée, mais définitivement tu connais bien mal les femmes.
Ceci étant, je n'ai pas de rancune.

Ce qui est beau c'est de l'imaginer, en revanche le réaliser, serait lui faire perdre son côté magique ...
As tu vu "Eyes Wide shut" de Kubrik ?
C'est exactement la même chose ...chacun a rêvé de son fantasme, sans le réaliser (ils n'étaient pas loin) et finalement celà les a rapprochés, car ils ont eu l'espace d'un instant la sensation de se perdre et du coup ont pris conscience de la valeur de leur relation.
Au bout du compte, comme tu dis il faut tirer du plaisir de son imagination, mais la laisser dans son jardin secret, même quand on est en situation de crise.

Je crois qu'il te trompe déjà et que c'est bien fichu.

Ce que je ferais à ta place, SI tu veux tenter de récupérer le coup.

Sans un mot, la nuit, sans explication sans rien, blottis-toi contre lui. Attend longtemps comme ça. Puis caresse le gentiment.

En tous cas, il n'y a aucune solution en lui faisant ce qu'il te fait maintenant.

Bonne chance.

D'après toi est-il possible de vivre le fantasme pour lui-même et non de le réaliser. Il y a surement parmis les fantasmes que tu as vécu, quelques uns qui ne seraient pas agréable à vivre. Alors le seul plaisir est de vivre le phantasme sans le vivre.

Autrement-dit tirer le plaisir du phantasme et non de sa réalisation.

Qu'en penses-tu???

Si j'étais a sa place et que je tombais par hazard sur vos messages, les cheveux me dresserais sur la tête et je vous montrerais probablement la porte. Si je comprend bien votre dernier message le fantasme ne le sera plus bientot.

Désoler de vous peiner, je vous donne juste mon opinion sans rancune...............

"cocul..., mettre à la porte..., baiser..."
Faut il ici que nous passionnions les débats de la sorte?
Tu étais là samedi soir pour juger de ma façon de danser?
Tu nous connais si bien pour imaginer qu'il puisse me mettre à la porte? ou prendre un parti quel qu'il soit?
Tu connais visiblement bien mal les femmes pour ne pas savoir la distance qu'elles mettent entre le simple fantasme et le passage à l'acte.
Quoiqu'il en soit tes reflexions me peinent.

Moi j'en parlerais a ton mari pour qu'il ait au moins la chance de te mettre a la porte. Si il n'a pas aimé la façon que tu as dancé (probablement un peux trop provacante) imagine ce qu'il penserais de savoir que tu veux baiser avec un autre...................

C'est un peu plus compliqué.

J'ai bien conscience que la relation extra conjugale n'est pas la solution, et en fait, lorsque je l'ai eu à portée de main avec l'invitation à déjeuner dont j'ai parlé,j'ai réalisé que ce n'était pas la vraie question.

C'est pour ça que j'ai essayé d'en parler à mon mari.

Le problème c'est que les enjeux sont énormes, partiuclièrement à cause de ma fille, et surtout que je n'arrive plus à faire la part des choses, je n'ai plus de recul.

Je ne sais pas si tous les agacements que je peux avoir, qui semblent futiles certes mais qui réiétérés sont épuisants, vont durer ou engendrer une rupture, ou si c'est passager et que tout va changer quand comme tu dis, il sera plus disponible.

Dans tous les cas, je suivrai ton conseil et prendrai du recul, mais tu si tu es passée par là tu dois savoir combien on se sent perdue dans ce cas là.

Tu sais te dire que tu aimes un homme, mais que tu envisages, la rupture ou pire l'adultère pcq il te rend la vie impossible, ce n'est pas facile à assimiler.

Merci en tout cas pour ta sagesse

En fait, elle fait penser à une petite fille gâtée qui croit que c'est tous les jours Noël et qui fait une scène si elle n'a pas son cadeau. Dans la vie de couple, c'est comme dans la vie en général : il y a bien plus de jours ordinaires que de jours de fêtes. Alors comme elle n'arrive pas à prendre ses responsabilités, elle se décharge sur les autres, ce qui est bien commode : "ce n'est pas ma faute si je vais voir ailleurs, c'est la sienne, il n'a qu'à être plus gentil avec moi. NA ! C'est bien fait !". La vie de couple, ce n'est pas un exercice de comptabilité avec une colonne "ce qu'il a fait pour moi" et une autre "ce qu'il n'a pas fait", avec de perpétuels calculs d'apothicaire, ou alors c'est qu'on n'est pas fait pour ca, et on vit seul(e).

Effectivement, lorsqu'une enfant fait un enfant, il peut y avoir des problèmes. Il serait temps de grandir un peu, je crois, chère Nikita, parce que faire des scènes pareilles pour des motifs aussi futiles, c'est un peu puéril tout de même...

A travers ce que tu exprimes, je crois qu'en fait tu cherches un aval pour qu'on te dise " eh bien vas-y, trompe-le, tu en as le droit" ; tu recherches en fait à réaliser ton fantasme en te disculpant...

On ne peut penser pour toi, c'est à toi de savoir si tu désires passer ta vie avec cet homme, tel qu'il est, ou bien si cela te paraît impossible.
Il ne te satisfait pas, ok, tu sais dans la vie d'un couple il y a toujours des moments comme ça, moi je l'ai vécu aussi...Quand il sera plus disponible, ça peut changer...
Ne le trompe pas en espérant que ça arrangera les choses, je crois que c'est le contraire.
N'oublie pas non plus que tu as un enfant, tu as choisi sa naissance en toute connaissance de cause et vous en êtes maintenant responsable.
N'agit pas comme une gamine, laisse passer du temps. Donne toi un délai si au bout de celui-ci tu voyais que les choses empiraient alors envisage des décisions...
Il faut savoir aussi que même si ton mari change il ne sera jamais à l 'image parfaite de ce que tu attends, il faut aussi que tu l'acceptes tel qu'il est...

J'ai lu avec attention tous les messages que vous m'avez envoyés.

Je suis d'accord avec la majeure partie des arguments soulevés, même si certains sont un peu simplistes.

Mais je ne peux m'empecher de penser que si les hommes et en l'occurence le mien n'étaient pas comme ça, je ne serai pas là à me poser toutes ces questions!

Et là, je ne suis vraiment pas aidée.

J'ai fait ce qu'on m'a suggéré et j'ai un peu parlé à mon mari. Bien sur je ne lui ai pas dit que je rêvais d'avoir une aventure avec un autre ...je lui ai dit qu'on ne se voyait pas assez, qu'on se perdait peu à peu, que je commençais à me sentir transparente, etc...

Vous croyez que ça a aidé? il a écouté certes, mais il n'a pas changé d'attitude. Pire, nous avons passé un WE horrible, de prises de tête permanentes pour des conneries: j'avais pas acheté de pastis (quel drame), j'avais dansé le soir d'une façon qui nelui plaisait pas (une chanson sur une toute soirée), je n'avais pas assez bien organisé la fête des pères (êtit déj au lit avec viennoiserie, cadeau .. c'est pas suffisant)...

Alors qu'au lieu de faire une formation professionnelle il est allé déjeuner avec sa secrétaire et des amies, sans moi, qu'au lieu d'aller à la piscine, il est allé chez le coiffeur, qu'au lieu d'avoir des gestes tendres avec moi dans ladite soirée, il n'a fait que parler à sa voisine de table!

Il a fallu ce matin , au téléphone que je hurle et pleure pendant une heure pour qu'il comprenne. Quoique, il a focalisé sur le reproche qu'il ne me proposait jamais qu'on aille diner tous les deux et oublié le reste.

C'est tellement facile de se bloquer sur le plus simple, au lieu d'aborder le fond des choses.

Alors, je l'aime oui, mais je suis fatiguée, usée et je finis par trouver normal de rêver à un autre avec le quotidien qui est le mien.

Parallèlement, le médecin dont je parlais dans mom message initial m'a invitée à déjeuner et je crois que je vais y aller, même si c'est dangereux juste pour l'entendre encore me dire: vous avez du charme, de l'allure et voir le désir dans ses yeux...

Si ça ce n'est pas un appel de détresse ...

Je suis d'accord avec Fany sur le fait que les relations changent avec le temps et évoluent. Il y a des périodes ou ça change pour le mieux, et d'autres ou ça change pour pire, mais au bout du compte, on a gagné beaucoup en restant, on a appris, on a grandi.

Et je te ferai cette petite remarque: les "périodes", les humeurs "passagères", elles durent parfois longtemps, tellement qu'on croit qu'elles sont là pour rester. Mais si tu es convaincue que tu aimes ton mari et que tu ne t'es pas trompé en le choisissant, lui, alors prends ton courage à deux mains et résiste. Tes états d'âmes finiront par te suivre dans ta décision. Bien sûr, ça aide d'en parler avec lui... et de ne pas se débattre dans le status quo. Le status quo ne fait pas avancer les choses. Mais les bousculer non plus. Réfléchis beaucoup. Et penses à l'estime que tu portes à ton mari. Même si c'est pas la passion, c'est déjà beaucoup.

la vie prends du temps à construire.

xx Zazou

PS: à 29 ans, tu es exactement dans la période de climax sexuel dont tu parles. Je sais ce que c'est, j'ai 30 ans aussi...

Tu es en train de te poser des questions sur une relation extra-conjugale parce que tu crois que ça va te rendre plus heureuse. Mais là, tu te trompes. Peut-être au début, mais après tu vas tomber dans une spirale infernale. Le gouffre sans fin du mensonge. Tout le monde va être malheureux dans l'affaire : toi, ton amant et ton mari. Ce genre d'appel est un appel un peu trop primaire mais ça te regarde si tu ne veux pas y résister. Moi, ce que je te conseille, c'est d'en parler à ton mari du fait que tu ne peux plus supporter qu'il ne reste pas assez à la maison avec toi. Ca serait beaucoup plus intelligent de ta part.

Jack.

Salut Nikita,

Je comprends parfaitement ce que tu ressens…à une époque, je déprimais un peu entre mon mari et mes jeunes enfants ; la réaction de celui-ci face à notre vie et aux nouvelles charges familiales était de s’isoler, de moins communiquer et de me laisser face aux problèmes…Dans cette situation, je me mettais à rêver à autre chose, à un prince charmant par exemple qui me comprendrait, me chouchouterait, me traiterait comme j’avais l’impression d’être méritée. Je n’ai jamais eu d’aventure mais j’en ai eu très envie. J’avais l’impression d’avoir fait fausse route en rencontrant cet homme.
Ce manque de communication et cet état d’isolement me renvoyait une image très négative de moi. J’avais l’impression de régresser.
J’ai résolu, au bout d’un moment, de me dire que la famille n’était pas tout dans la vie et qu’il fallait que je pense un peu à moi si je voulais m’en sortir. J’ai repris des études, passé une licence, puis une maîtrise je me suis faite des nouvelles amies, je participe aussi à un café philo.. J'écris beaucoup aussi sur le net sur des forums actualité, psycho ou cinéma pour communiquer et aussi m'entraîner à écrire. Bref, je me suis dit que mon mari n’était pas forcément le centre du monde, mais que j’avais construit quelque chose avec lui, et que j’avais peut-être une démarche à faire pour m’adapter. Toutes ces activités m’ont redonné confiance et rendu une image beaucoup plus positive dont je fais profiter la famille, de plus je prends plus de distance vis à vis des problèmes.
Mes enfants ayant un peu grandi, mon mari est devenu plus disponible, il est sorti un peu du cocon où il s’était enfermé par mécanisme de défense. Nos relations vont mieux et ont à présent une dimension érotique qu’elles n’avaient pas ( je lui ai fait le coup de l’huile moi aussi et il a beaucoup apprécié les différents types de massage que je lui ai proposés !).
Bref, je crois qu’il y a des moments pour tout dans la vie. Quand les enfants sont très jeunes, souvent le couple en prend un coup. On se referme sur soi.
Mais on ne peut pas zapper la famille à chaque fois que cela va mal. Galium te propose de rêver un peu virtuellement sur le net pur agrémenter ton quotidien, je l’ai fait moi aussi et cela a eu une influence sur les relations sexuelles avec mon mari en les stimulant mais je ne suis pas sure que cela soit une bonne solution car elle est assez perturbante par ailleurs.
Bref, essaie de savoir ce que tu veux vraiment et surveille de quelle façon les relations avec ton conjoint évoluent… Construis des choses en dehors de ta famille qui te valorisent, ne t’éparpille pas dans des aventures en voulant combler des manques. Si un jour tu devais connaître un autre homme, que cela soit mûrement réfléchi, pas sur des coups de tête, car si tu as à gagner, tu peux avoir aussi gros à perdre. Moi, j’ai mis tout cela dans la balance, et je suis encore avec mon mari aujourd’hui. Ma foi…rien n’est parfait dans la vie ! ! !
bon courage petite Nikita

J'ai vécu un peu la même chose, mais sans franchir le pas.

Au tout début de notre mariage, mon mari est devenu comme fou. L'instinct de possession masculin sans doute. Je devais lui appartenir et n'avais plus le droit de rien faire.

Je me suis révoltée. Un soir nous devions sortir en boite ensemble, lui faisait la gueule pour un motif débile et il n'est pas venu.

J'ai craqué sur un homme, un ami commun, et sur cette douce sensation que ce n'est plus toi qui contrôle, mais ton corps qui te pousse à l'enlacer, à l'embrasser, à te laisser aimer.

Tu perds toute notion du temps et de la culpabilité. Mais, je ne suis pas allée jusqu'au bout.

Paradoxalement, contrairement à toi, cette mini aventure m'a rapprochée de mon mari (il n'en sait rien). Je me suis sentie mieux, ai repris du poil de la bête et après une grosse engueulade, tout est redevenu normal. Je n'ai donc jamais regretté, au contraire.

Le hic, c'est qu'effectivement j'éprouve toujours du désir pour ce garçon, avec qui je corresponds régulièrement sur le net et de façon plutôt coquine.

Le WE dernier nous sommes partis en WE avec lui et sa petite amie, et c'est là que je me suis rendue compte du peu de désir que j'avais pour mon mari et de la folle envie que j'avais de l'autre.

Dès que je m'approchais de lui, j'avais peur que le désir irradie. Les frolements, les non dits, tout ça m'a fortemment éprouvée.

Mais je ne peux m'empecher de me demander ce qui se serait passé si j'avais eu l'occasion de franchir le pas. Est-ce que ça ne m'aurait pas comme la dernière fois rapprochée de mon mari?

A la limite, j'aurai voulu que ça se passe comme la première fois et que mon esprit déconnecte un moment...

Ce qui me scie c'est cette dualité dont je suis capable, tu t'imaginais toi avant de te marier que tu pourrais dormir à côté d'un homme et rêver d'un autre?

Pour finir j'adhère totalement à ta conclusion et c'est aussi l'avis de mes confidentes du bureau: si nos maris réagissaient et nous comblaient, nous ne serions pas dans cette impasse!

Mais, plutôt que de se remettre en question eux, ils préfèrent ignorer le problème. Mon mari lui se cache derrière notre fille: si j'ai moins de désir, c'est forcemment à cause d'elle, je suis devenue plus mère que maitresse!

S'il redevenait l'amant que j'ai connu, je ne me sentirai plus aussi disponible dans ma tête!

Seulement, ça je n'ai pas le droit de le dire!

Merci de ton message qui, à l'instar de celui de Michou m'a réconfortée.

J'avais le sentiment d'être un cas isolé, je vois que bon an mal an je suis dans la norme.

Tu me dis: "Pendant certaines périodes, on rêve d'autre chose, d'être passionnément désirée, de redevenir le centre du monde pour une personne, d'inspirer des folies"

C'est tellement vrai! J'aimerai tellement que quelqu'un soit fou de moi! Ca peut paraître assez égocentrique,mais ce que ça me ferait du bien, ne serait-ce que pour la perception que j'ai de moi.

Tu vois, j'ai l'impression parfois que le mariage nous dévalue. Je me sens moins belle qu'au début, moins attirante, comme si j'avais perdu mon piquant d'autre fois et en y refléchissant c'est peut-être pour ça que je rêve d'autre chose.

Ceci étant je ne comprends pas l'attitude de mon conjoint, qui à l'entendre me sent m'éloigner, mais ne fais rien pour inverser la charge.

J'ai tenté de lui dire ce que j'aimais (oh, c'était pas grand chose, j'adore la sensation de l'huile sur le corps et faire l'amour dans la baigoire ou sous la douche) refus catégorique!

Pire, il s'éloigne lui aussi, il rentre de plus en tard, fait des activités seul le WE, m'engueule dès que je m'occupe de notre fille ...

Peut-être ressent-il la même chose que moi après tout?

La vrai question, comme tu le soulignes, est de savoir si j'ai choisi dès le départ un homme qui me convient. Je ne te cache que j'ai peur de trop y réfléchir...

De ton côté as tu déjà craqué et si oui quelles ont été les conséquences pour toi?

Je suis comme toi, je suis le genre de personne qui aime séduire et aujourd'hui je m'en mors les doigts..... J'ai eu une aventure d'un soir avec un gars pour lequel j'avais une attirance très forte et je peux ajouter que c'était réciproque. Je n'ai cessé de penser à lui dans les mois qui ont suivi en espérant en vain qu'il me contacte. J'étais prête à vivre une vie parallèle avec lui. Il ne m'a pas recontacté. On s'est revu il y a quelques semaines et là il m'a avoué ne pas avoir cessé de penser à moi pendant tout ce temps et veut qu'on se provoque des rencontres... je voyais dans ses yeux tellement de désir et sa voix suppliante... au point où j'ai eu pitié de lui.... de le voir avoir mal et toute la soirée bien que sa femme l'accompagnait et que moi aussi j'étais avec mon conjoint, il n'a cessé de me regarder.... J'ai mal et je m'en veux de lui avoir fait du mal et je lui en veux aussi de m'avoir dit cela car j'avais guéri ma plaie. Aujourd'hui, je recommance à zéro car il ne se passe pas un jour sans que je le désire et que je ne pense à lui. Je ne peux même pas en parler à personne. En plus, je ne me trouve vraiment pas correct avec mon conjoint d'avoir ces sentiments pour un autre car mon attitude avec lui change ça c'est évident. Plus distante, moins et même plus amoureuse.... pourtant il semble s'en contenter et ne même pas se poser des questions. Peut être est-ce pour cela qu'aujourd'hui je suis dans cette impasse?

Moi je suis en couple depuis plus longtemps que toi et je crois que ce que tu vis tout le monde a dû le ressentir à un moment ou à un autre.
En fait, même si on aime son conjoint, la vie à deux éteint la passion du début, c'est normal.
si tu étais avec un autre homme ce serait pareil au bout d'un certain moment...
Pendant certaines périodes, on rêve d'autre chose, d'être passionnément désirée, de redevenir le centre du monde pour une personne, d'inspirer des folies, or on n'est plus dans le même registre de séduction..il faut s'y faire...
cependant, tu le verras, les relations changent avec le temps : parfois c'est moins bien et parfois ça redevient chouette.Parfois on se lasse puis on retrouve un goût pour l'érotisme et on a le sentiment de redevenir les amoureux du début.
Essaie de mettre un peu de piment dans tes relations avec ton mari, dis-lui ce que tu aimes, introduis de la fantaisie dans vos jeux sexuels, retrouverez du plaisir ensemble . L'attitude et le regard de ton mari peuvent s'en trouver modifiés .
Cesse de croire au père noël, la vie c'est pas tous les jours Roméo et Juliette...C'est autre chose et ça peut être sympa aussi.
il faut savoir de temps en temps résister à l'appel du loup, même si on se laisserait bien tenter parfois ( je suis bien d'accord sur ce sujet ! ), si on veut construire quelque chose et donner une vie stable à ses enfants.
maintenant, on a le droit aussi de s'être trompés en épousant quelqu'un avec lequel on ne s'entend plus, cela c'est à toi de le déterminer : s'agit-il de quelque chose de structurel ou bien n'est ce que passager ?
Il n'y a que toi qui peut répondre et sentir la situation... mais sache tout de même que l'amour-passion qui dure éternellement est une chimère.
alors, réfléchis bien !

on est tellement solicité par tous ce que l on vois ,que a un moment ou un autre ,ça rentre en nous .
mes si tu a ça en toi ces que c est tes fantasmes et ces trop bon les fantasmes .
ça décuple le plaisir , peut etre que tes relation sexuelle manque de sel ?
A tu penssé au net ,tu peux fair un essais sens trompe ton mari ?
J avais lue sur ce forum que le net ne nuisais pas sur la vie de couple et que c etais un plus .
Moi je dirais que ça peut etre une soupape de securité .
voila bye