suis-je trop prétentieuse ??

Bonjour à tous,

En ce moment, je me pose énormément de questions concernant mon avenir, ce que je veux, ce que je ne veux pas, ce que je cherche. Plus je réfléchis et moins je m'y retrouve !! Je ne sais plus quelles sont mes valeurs, mes priorités. Je cherche depuis plus de 10 ans ce qui pourrait me convenir, mais sans succès. J'ai vu je ne sais plus combien d'orienteurs, fait plusieurs bilans, passé des tests, le tout en vain. Je commence à désespérer de trouver un jour la réponse à cette question qui me taraude depuis deux décennies au moins (j'ai 28 ans) : que diable dois-je faire de ma p...ain de vie !!??

Mon gros problème, c'est que je suis très exigente en ce qui concerne le statut social des professions que j'envisage, mais que je ne suis pas sûre de pouvoir l'assumer. J'ai un niveau bac+4, mais dans un domaine qui ne me plaît pas. J'aimerais en changer, mais pour quoi ? Comme je suis assez attirée par le domaine paramédical (lorsque j'étais enfant, j'avais envie de devenir médecin, mais je n'ai pas pu, pour des raisons intellectuelles mais surtout psychologiques, en terminale j'étais très déprimée et mes résultats scolaires ont plongé), j'ai envisagé un moment de devenir orthophoniste, mais les études sont inaccessibles ou presque (1 chance sur 75 de réussite au concours d'entrée) alors j'y ai renoncé. Auparavant, j'avais songé à devenir psychologue ou psychothérapeute, mais je n'ai ni les qualités personnelles ni l'équilibre psychologique nécessaire (je suis moi-même en thérapie). J'avais aussi pensé à devenir biologiste, mais d'après ce que j'ai appris, il faut au minimum un doctorat pour s'en sortir, je n'ose pas me lancer dans une voie aussi difficile. Si je devais exposer tout ce à quoi j'ai déjà pensé pour devoir y renoncer peu après, je pourrais écrire un roman !! Je suis tellement fatiguée de ces déceptions répétées...

Je sors tout juste de chez ma psy, et je suis vraiment découragée. On a parlé de ça encore une fois de plus, et comme toujours dans ces cas-là, je me sens affreusement déprimée. Je me demande ce que je vais pouvoir faire. Je suis malheureuse dans ma situation actuelle parce que je n'ai aucun goût pour mon métier, au contraire c'est la corvée, mais je tiens à garder un certain statut. J'ai envie de pouvoir être fière de ce que je réponds lorsqu'on me demande: que fais-tu dans la vie ?? Je sais, ce n'es pas là le plus important, mais moi, cette question m'obsède. Ma psy estime que je dois rabaisser mes exigences et apprendre à me contenter de moins. Je lui ai dit que je pourrais difficilement, étant donnée que je ne suis déjà pas satisfaite de ma situation actuelle. Elle m'a proposé des voies nettement plus modestes (bac ou en dessous : je suis française et en France, un bac, c'est assez modeste et pas tellement bien côté) mais je n'arrive pas à l'envisager, car j'aurais l'impression de régresser (sans parler de ma famille, qui me regarde déjà de haut comme ça).

Je précise bien que je ne juge pas les autres d'après leur statut social, il n'y a qu'envers moi que je suis aussi exigente.

Ne suis-je qu'une orgueilleuse snobinarde et prétentieuse ?
Dois-je mettre une croix définitive sur mes rêves de réussite ? Qu'est-ce qui est le plus difficile à supporter, l'angoisse de ne pas savoir, ou la frustration de toujours se dire qu'on aurait dû essayer d' "avoir mieux" ?
Dois-je opter pour l'immobilisme ou pour un compromis qui risque de se révéler tout aussi insatisfaisant ?
Tout ce que j'aime est inaccessible, comment me résigner à ne jamais l'avoir ?
Comment apprendre à renoncer ?

D'habitude je ne parle pas de cela car j'en ai honte, c'est très mal perçu de penser ainsi. Mais peut-être quelqu'un a-t-il une opinion sur la question, ou se trouve-t-il dans la même situation. Mais de grâce, soyez indulgents, même si je peux comprendre que ma mentalité vous agace. J'ai déjà le moral à zéro...

Merci de m'avoir lue,

Chris.

slt a tous, je pass cette année en term es, et l'année prochaine, je compte aller a la fac de psycho !! je ne coonais personne sur lyon, et je voudrai savoir s'il ya des personnes ki sont dans le meme cas ke moi car on pourrai peu etre se soutenir pour les etudes de psycho
merci, et de plus jai entendu parler dune ecole privée de psycho, et je voudrai avoir des renseignements la dessus ! merci d'avance !

Bonjour,

Je viens de lire ton message chris..qui date un peu je l'avoue.
Que dire... plusieurs choses, mais par quoi commencer..tous d'abord je pense qu'il faut arréter d'écouter les autres et faire ce dont tu as envis....déjà tu sais que c'est dans le domaine de la biologie, ou le médical, paramédical..alors fait tes recherches dans ce domaine. Cela existe les formations continues ou les cours du soir.
Tu dis que tu souhaites un certain statut..et que tu peux l'avoir avec tes anciennes études...gardes ce statut, ce travail et à coté essais d'avoir la formation dont tu souhaites..et tu t'épanouiras tout en étant indépendante.
Il ne faut pas renoncer car les gens disent que c'est difficile, ou parce que c'est réellement difficile ou autres... il faut toujours choisir la difficulté. Je dis cela car pour ma part on a toujours voulu me décourager et bien non! et puis même si l'on n'empreinte pas la voie royale, il y a toujours les chemins détournés pour arriver à ses faims!
...Je suis biologiste..on a essayé de me décourager avant mes études..puis à la fin de ma maitrise..mais j'ai percisté!... et l'an passé j'ai fait un DEA (3 ans après la maitrise)..j'ai 28 ans actuellement.C'est vrai qu'il est difficile de trouver du boulot mais c'est partout pareil! Il faut percister et s'y tenir..je n'ai pas trouvé de thèse pour le moment mais ce n'est pas pour cela que je dois abandonner! J'y arriverais dans un futur plus ou moins proche.
Il faut arréter de se mettre des obstacles (il y en a assez au naturel) et simplement percévérer dans ces objectifs.
... essais de faire les choses par toi même (tes recherches etc...), et ne pas te reposer sur ceux qui oriente!
... voilà je te souhaite beaucoup de volonté, de tenassité, de percévérence et de croire en toi (même si le doute peut percister!)...
...
Sylvie

salut,

j'ai moi aussi le meme blocage intellectuel que toi et je n'ai jamais compris pourquoi.
moi aussi j'ai peur d'en parler car on dit tjrs : oublie , c'est rien , t'es paresseux...
ce qui n'est pas vrai car avant , j'etais tres bien!
j'ai beau me forcer impossible , y a des peurs qui m'empechent d'avancer et de lire mes cours normalement.
pouvons nous en discuter?
a++

salut cher chris eh oui que cela est difficile d'etre exigente envers soi meme puisque je suis dans la meme situation que toi j'ai envie de faire pleins de choses que j'abandonne par decouragement par rapport a ala duree des etudes ou bien parce que le niveau social correspondant ne me convient pas!!je pense moi aussi etre trop voire meme beaucoup trop pretentieuse et ca me gache la vie puisque finalement je tourne en rond!!j'ai 23 ans et la je viens de reprendre une 1ere annee de psycho a la fac de lyon 2 apres avoir fais 1 bts action co et encore avt j'ai tenté 1 année de droit !!!quel désespoir pour moi!!!cette fois je me motive et j'y crois il n'y a pas de raison garde confiance.donne de tes nouvelles et en cas de coup de cafard dis toi qu'a lyon il existe 1 autre personne ds ton cas a tres bientot j'espere emilie

salut !
je voulais juste rajouter que moi je suis vétérinaire mais aussi j'en suis à me débuts.Gros problèmes de confiance et surtout peur d'affronter la dure réalité de la vie , en plus pas de travail depuis 4 mois pour diverses raisons , total : grosse déprime,inquiétude de mes parents et on rentre ds un cercle vicieu qui fait que je me sens de moins en moins pret , je doute de tout , sur mes etudes , mes rapports avec ma fiancee, avec mes parents....
bref j' envisage de consulter car je pens que le problème se situe en amont . ce n'est pas un problème de statut social , mais je crois que c'est une cause psychologique ancienne

Je crois me reconnaître dans ce que je viens de lire...
J'ai 31 ans et j'ai travaillé en tout et pour tout...3 mois dans ma vie!
Ce n'est pas par paresse, loin de là!
J'ai derrière moi plusieurs années de dépression (gravissime), plusieurs drames personnels....
J'ai arrêté mes études en maîtrise de sciences économiques (en 1994) et j'ai depuis suivi une formation professionnelle en comptabilité (dans le but, bien évidemment, de TRAVAILLER). Seulement voilà, j'ai un manque total de confiance en moi (même pour qqchose d'aussi simple que la compta) et j'ai réalisé durant cette brève expérience professionnelle que 1- la compta n'était pas mon truc (trop routinier); 2- je regrette de n'avoir pas terminer mon cycle universitaire (en obtenant par exemple un DESS en finance); 3- je complexe donc par rapport au niveau du diplôme professionnel obtenu récemment( niveau IV = niveau bac donc régression); 4- travailler dans un domaine qui ne m'intéresse pas pour 1300 euros grand maximum par mois me désespère.
Je précise que je souffre d'insomnies extrêmement handicapantes, d'où un épuisement permanent qui m'empêche de véritablement me projeter dans l'avenir.
J'ai pourtant la conviction qu'il faudrait que je me réoriente...mais je ne sais pas vers quoi!!!!!
Un psy que je suis allée consulter pour mes insomnies a mis en outre un nom sur ce manque de confiance en moi : "phobie sociale"...il est vrai que je vis dans un contrôle permanent de l'image que je donne de moi-même aux autres, ayant peur du jugement que l'on pourrait porter sur moi (mais là, je crois que je pourrais en parler sur le forum dédié à ces problèmes!!).
DONC mon problème est actuellement de savoir vers quelle profession je pourrais éventuellement m'orienter, comment financer une éventuelle reprise d'étude.
Mais surtout je me demande si le problème se situe réellemnt au niveau du métier exercé...
Je vis depuis un an dans une solitude totale (et j'en souffre!!!); reprendre des études, par exemple, signifierait peut-être prolonger encore un peu plus cette solitude dans la mesure où, en admettant même que je trouve un moyen de vivre durant la ou les années d'étude, les revenus dont je disposerais alors ne seraient sans doute pas suffisants pour avoir une "vie sociale" en dehors des études.
Mais le véritable pb reste quand même que je ne sais quelle voie prendre.
Et puis, j'aimerais également avoir un enfant dans les années qui viennent...
Beaucoup d'interrogations, non?
Merci de me faire part de ce que vous en pensez.

Bonjour christrine,
Moi je pense que c'est tous a fait normale de vouloir se sentir fiere de soie-meme,je comprend ton point de vue christine mais tu dis que tous est impossible et intouchable [pense comme ca et tu fera rien de t'as vie..]tu dois changer mentalement cette a dire que tu dois penser positif et te dire que tout es possible si on le veut , on n'a rien sans se battre dans la vie [sauf les heritages,rire] nan serieusement pourqu'oi se dire que c'est si dificile que ca, je n'ai que 20 ans et jai executee deja tous mes reves [mais j'en ai toujours des nouveaux et je vise toujours plus haut]et tu sais pourqu'oi ?
Et bien c'est tres simple parceque j'y crois et que jamais je ne me met de barriere, je me bat dure et je finis par y arriver .
C'est trop facile de dire que l'on n'y arrive pas si l'on ne s'en donne pas les moyens, et s'en donner les moyens c'est pas dificile c'est juste mentale,ouvre toi les portes de ce que tu souhaite faire et bat toi sans te dire : oh c'est trop dure pour moi je n'y arriverais pas....... de quel droit tu te sous estime comme ca...
Moi je suis sure et certaine que la vie est tres simple et tu te construit t'as propre vie par tes pensee, rassure toi , prend confiance en toi et fonce essaie toute facons on n'y gagne toujours d'essayer, observe et ecoute ce que les gens te disent [biensure retient que les bonnes chose].
Ouvre les yeux tu n'as pasdeprobleme ......arrete de te mettre ca dans la tete sinon tu vas te les provoquer tes problemes a force d'y croire.
Moi je sais que tu vas prendre une decision dans une voie qui te convient,cette adire celle qui t'atirre le plus personnelement et apres tu fonce sans te retourner et sans te poser de question tu bosse et tu te bat pour arriver a ton but et tu ne pense plus a rien sauf a ca "y arriver'' Il suffit d'y CROIRE pour que ce que l'on veut devienne realite [je te garantie que c'est beaucoup plus simple que ce que l'on peut penser]
Je t'envoie des pondes positive , bonne chance ...
Bye Bye
Papillon.

Je voulais juste vous repondre parce que je vous comprend trop parfaitement. j'errai sur le net dans l'espoir de trouver des idees d'orientation proffessionnelle et en tombant sur votre message, c'est comme si je m'etais lu: je souffre du meme probleme: un niveau d'etudes plutot bon mais dans des domaines bouches peu attractifs (litterature) et des ambitions d'une vie interressante melees a des "reves de gosses": veterinaire, medecin. j'ai le meme sentiment d'etre trop pretentieuse sans parvenir a me satisfaire de la vie mediocre vers laquelle tous me poussent. Ce petit message juste pour que vous vous sentiez moins seule dans vos problemes...