je hais la realité

Salut Melya

merci vraiment pour ton témoignage ,je me reconnais vraiment dans certaines de tes phrases,notamment quand tu parles d'avant ta rencontre avec ton copain.Ce que tu dis ,c'est tres vrai ,ce que vous dites toutes les deux et pour la plupart je les ai pense ,mais c'est mieux,on a plus envie d'y croire quand on se l'entend dire euh lire plutot!(au fait je suis en france!)effctivement il faut y croire!mais ca demande beaucoup d'energie et l'attente est longue!je me demande ce qui me pommpe autant mon energie,j'ai l'impression de ne jamais en avoir !c'est effectivement parceque je suis embourbée dedans que je raisonne ainsi,ça fait trop longtemps et c'est justement d'autant plus dur de s'en sortir de part son initiative.C'est vraiment devenu 1 obsession quand j'"y" pense ,bien evidemment ça m'enfonce mais quand j'essaie d'eloigner de mon esprit les idées noires je m'enerve pour rien ,bref ça s'exprime àtravers la violence verbale et psychologique surtout ,mais j'ai de reelles coup de folies!je ne peux m'empecher d'y penser!(et ça ne sert absolument a rien...)mais je ne me sens pas encore capable de leur dire en face,et de demander de l'aide quand aux peu d'amis que j'aiils ne savent pas grand chose de moi,je leur ait mentis sur tout ..ca me semble tellement dure de prendre 1 telle initiative,carrement impossible!je ne sais pas comment demander de l'aide ,je n'ai jamais su faire (voila pourquoi j'en suis la)c'est un reelle blocage chez moi ,presque phobique,qui a guide beaucoup de mes decisions !tu l'as dis je me suis isolée ,je n'arrive pas a etre sincere en fait personne ne me "connait".il me faut un reel but ,un sentiment fort qui me motive ,et que ca ait un sens (l'un des trois en fait ) "pour qu'a mes yeux" ca en vaille la peine ",j'en ai assez d'etre paumé,et d'avoir cette mentalite de ________!!!mais vous avez raison,il faut se battre ,il ne faut pas baisser les bras c'est juste pas evident de rester dans cet etat d'esprit!honnetement ce quime motive c'est le sentiment de revenche (pas tres sain de baser sa vie la dessus et en quelque sorte c'est la pire des defaites)mais c'est tellement incompatible avec ce en quoi je suis douée.Je crois plus ou moins a mes capacités,des fois beaucoup des fois moyen ça depend du moral c'est que meme en n'etant pas aveuglée par la souffrance j'ai l'impression que la vie n'est pas faite pour moi et que meme les instant de joies sont composé de souffrances ou que tout du moins,ilest comme imperatif de passer par la .Tout le monde merite de vivre (des fois c'est pas un cadeau et je parle pas que pour moi!)et moi autant q'un autre mais j'ai besoin d'un but fort et a cette place il n'y a que du vide tout simplement parfois je n'ai plus ni l'envie ni la force de me battre contre mais mes tendances suicidaires car je n'ai rien a quoi me raccrocher,pas de vrai raison et je n'arrive pas a m'en inventer.Ca m'a fait du bien d'en parler ,comme tu l'as dis j'evacue pour l'instant ca va mais inevitablement ça va revenir(c'est trop ancien)et encore plus fort ;si je ne fais pas quelque chose je crois que je vais vraiment devenir démente le probleme actuel c'est que j'ai un vrai blocage avec tout ça ;demander de l'aide et dire la verité bien en face(c'est du meme ordre pour moi)au gens que je connais sur moi et mes vrais sentiments,des que quelqu'un touche un sujet sensible je me met presque a trembler et les larmes me montent automatiquement aux yeux..etc ce blocage est aussi fort qu'une timidité maladive par exemple(je n'ai pas de vrai probleme de ce genre sauf que c'est facile de dire certaines choses quand "tu n'est pas toi meme"et je ne vais pas vers les autres a moins d'avoir une "raison"-comme toujours-)ma volonté ne peux presque rien contre !bon !merci pour m'avoir lu c'etait un peu long je sais ,et pour m'avoir repondu aussi.ca va mieux ,mon moral va mieux je vais essayee de suivre vos conseils ou du moins de me faire a cette idée...
salut et merci

Salut Marina,

tout d'abord pour aller voir un psychologue, la plupart du temps, c'est gratuit, à moins que tu ne veuilles une consultation privé faite dans des bureaux alors là oui, sors ton argent! Si tu décides de voir un psychologue, tu n'es pas obligé de le dire à tes parents, c'est confidentiel, moi ça a pris du temps avant que ma famille sache que je consultais un psy! Elle l'a sû lorsque j'ai dû être retirée de mon foyer! Alors dans ton cas, tu peux aller dans une clinique, tu leurs explique ton cas et tu leurs dit que c'est urgent, on va te trouver un psychologue ou bien même mieux, comme Pom l'as dit, tu peux te rendre à l'hôpital alors là tout de suite, on te prendra en charge et tu verras sûrement un pédopsychiatre comme ça a été le cas pour moi à mes 16 ans. Et puis, pour ta question, comment je m'en suis sortie, en fait, c'est un peu bizarre mon histoire. Je ne peux pas dire que je m'en suis sortie à 100 % car j'ai quand même tout lâché (médicaments et suivis) pour m'en sortir seule par moi-même mais c'est un fait, je vais beaucoup mieux qu'avant. Quand j'ai été hospitalisée, on m'a envoyée vivre dans une auberge pour personnes dépressives, ensuite quand je suis sortie, j'ai décidé d'aller vivre chez une amie, car comme une thérapeute me disait, c'est tant et aussi longtemps que je resterais chez-moi que je risquais de sombrer et de rester au même point. Je devais sortir tu vois, ne pas rester enfermée, ne pas rester chez-moi vu que mon problème venait de ma famille et ensuite, lorsque j'ai pris la décision de retourner vivre chez-moi un mois plus tard, j'ai eu internet et j'y ai fait la connaissance d'un gars charmant qui m'a remis les idées à ma place. Ce gars-là est tout le contraire de moi, comparé à moi il a eu une enfance heureuse, il est très bien dans sa peau et il m'a permis de voir la vie autrement. Aujourd'hui c'est peut-être con mais j'apprécie n'importe quel petit moment de la vie grâce à lui. Je ne croyais même pas en l'amour, je ne savais même pas ce que c'était que d'aimer, je ne croyais plus en rien, tout comme toi je m'estimais être une fille ratée qui ne valait même pas la peine qu'on s'occupe de moi, c'est petit à petit que j'ai revue la lumière au bout du tunnel, je me suis permis de m'accepter comme je l'étais, je me suis permis d'oublier mon passé, de vivre pour l'avenir, de vivre pour moi, tout ce qui est derrière moi, je veux l'oublier, aujourd'hui je viens d'avoir 19 ans et c'est aujourd'hui que je peux enfin profiter de la vie! Ne perds pas courage, je te jure qu'à toi aussi, la vie te sourira à ton tour, il suffit juste d'être patient. En ce moment, tu es au plus creux et tu ne vois plus rien d'autre que ton malheur qui t'enlise de plus en plus dans ton envie de mourir, il faut que tu ailles chercher de l'aide, fais-le pour toi vu que tu n'as plus la force de t'aider toi-même et je te jure que ce simple geste sera déjà un grand pas vers l'avant. Aie confiance, chaque être humain mérite de vivre et à sa place qui lui revient sur terre, crois-moi. En ce moment, tu n'as juste plus la faculté de penser, tu te sens perdue et c'est justement pour cette raison que tu te dois d'aller chercher de l'aide avant qu'il ne soit trop tard, alors fais-le pour toi ok, je suis avec toi,

Melya

Marina, va immédiatement à l'hôpital et ils vont te prendre en charge. Tu peux attendre à lundi et aller au clsc voir un travailleur social. Il y a à Montréal une maison qui s'appel l'Iris ou tu peux rester gratuitement pendant une semaine , il y a là-bas une équipe qui te rencontre chaque jour.
Ils cherchent avec toi une solution.
Ils te troouveront une famille d'acceuil qui pourra t'accompagner dans une démarche de retour aux études.
Tu t'aie isolée sans personne à qui te confier.
Il s'agit d'une étincelle pour faire tout sauter mais à l'invers tout peut basculer pour le mieux ,si tu relèves les manches.
Oui ça va te demander beaucoup d'énergie, ça vaut pas la peine d'essayer dis-moi?
Tu souffre seule vient demander de l'aide ! Il y a plein de programme pour les jeunes décrocheurs ça pourrait être la chance de ta vie...
On peut étudier toutes sa vie si on veut , j'aimerais bien avoir 16 ans même si c'est dure par les temps qui passent...
Mord à fond dans la vie , garde espoir , est foi en ta réussite, donnes-toi le défit de surpasser au moins tes parents.
C'est très difficile quand on est seule mais tu n'as pas à rester chez-toi si tu n'en as plus envie.Si par contre dès que tu seras revenue à la surface dans un moode plus positif , ton optique peut changer et tes parents auront peut-être d'ici là compris ta grande souffrance,et ça les fera avancer eux aussi à leurs tours...
Quand tu vas demander de l'aide c'est confidentiel. Il sagit d'avoir ta carte d'assurance maladie . Ton amie M ici peut t'aider avec son expérience similaire. Continue à nous parler , ça va évacuer le trop plein. Pom
retement je dois trouver 1 solution et vite car sinon je risque
de me faire mettre dehors!et le pire c'est que c'est le cadet de mes
soucis!ca fait longtemps que je suis dans 1 etat d'esprit suicidaire
mais je n'ai plus l'energie de croire en mes reves ,de me reprendre
en mains d'ailleurs mes reves me semblent etrangers ,je ne me
connais plus moi meme !je m'enlize c'est comme 1si mon esprit etait
plongé dans l'obscurité,je n'arrive meme pas a m'imaginer heureuse
,je ne vois meme pas de futur et c'est toute ma vie ça!je ne
connais rien d'autre!y a t il au moins 1 seule raison pour que je ne le
fasse pas?Rien qu'une?j'aimerait savoir ce t'as motivé ,en ce qui me
concerne ,en ce moment, ce serait surtout 1 question de revenche
.si tu veux bien me decrire 1 peu tout ça ..

salut melya
merci pour ton message ,si tu veux bien j'aimerai savoir comment tu t'en est sorti.C'est bien vrai,ça fait toujours du bien d'etre compris!tu dis qu'il fallait que tu te donnes du temps,moi je n'en plus :j'ai vraiment le sentiment de me sentir inutile et cette idée m'est insupportable!je ne sais pas vraiment ce que je cherche ,comment le trouver?Me donner du temps?Ma situation (et cette fois ci surtout vis a vis de ma mere)est vraiment trop malsaine pour etre ..maintenue "en attendant"C'est d'ailleurs en partie ce qui me mine(moi aussi je commence a devenir t.négative,comment en sortir?)disons que c'est le facteur extérieur qui me mine.Je suis consciente qu'en parler a un psychologue m'aiderait ,ça ne me rongerait plus comme ça(tout garder pour soi..)mais ce n'est pas si facile :1,c'est payant 2,je devrait donc enparler a mes parents ,c'est impossible!je me sentirait totalement humilié!ma mere deteste les"faibles",c'etait le genre a te prendre a coup de claque quand tu te mettais a pleurer,tout signes de "faiblesses et autres sensibleries" elle trouve ça pitoyable et je n'ai pas vraiment besoin de m'entendre dire ça ,meme je n'approuve absolument pas et que je trouve qu'il est plus lache de fuir ses sentiments(elle peut parler car elle assume meme pas ses erreurs!)ça me semble impossible (avec mon pere on parle carrement pas ,tu vois le genre!)c'est vrai que parfois je ressent une tres forte haine a leur egards ,mais quand je suis lucide je ne leur en veut plus:chacuns ses raisons et ils ont eut 1 vie difficile
tu l'as bien compris je me sens vraiment perdue!je ne sais vraiment pas quoi faire ou meme si j'ai 1 chance (trop reveuse,je ne pourrais jamais accepter 1 second echec!et surtout je ne dois pas compter sur ma famille pour avoir du soutient les conseils que j'ai reçu d'eux c'etait du genre:mefies toi de tout le monde ,ne fais de cadeau a personne ne compte que sur toi meme
concretement je dois trouver 1 solution et vite car sinon je risque de me faire mettre dehors!et le pire c'est que c'est le cadet de mes soucis!ca fait longtemps que je suis dans 1 etat d'esprit suicidaire mais je n'ai plus l'energie de croire en mes reves ,de me reprendre en mains d'ailleurs mes reves me semblent etrangers ,je ne me connais plus moi meme !je m'enlize c'est comme 1si mon esprit etait plongé dans l'obscurité,je n'arrive meme pas a m'imaginer heureuse ,je ne vois meme pas de futur et c'est toute ma vie ça!je ne connais rien d'autre!y a t il au moins 1 seule raison pour que je ne le fasse pas?Rien qu'une?j'aimerait savoir ce t'as motivé ,en ce qui me concerne ,en ce moment, ce serait surtout 1 question de revenche .si tu veux bien me decrire 1 peu tout ça ..

Bonjour Marina,

ton histoire me touche beaucoup parce qu'elle ressemble à la mienne, presque chaque point que tu as donné sur toi me faisait penser à moi! Moi aussi j'ai vécu dans un entourage qui ne me comprenait pas, avec un père hostile et violent, les reproches et les menaces qui n'en finissaient plus. Y'a seulement à ma mère à qui je pardonne, mon père j'ai beaucoup de difficultés à le regarder en face aujourd'hui. Et tout comme toi, à force de me sentir perdue, j'ai fini par lâcher l'école, sauf que j'ai repris aujourd'hui même si j'ai quelques années de retard, y fallait juste que je prenne le temps de me retrouver et de savoir ce que je voulais, et surtout de retrouver mes rêves, la seule chose qui m'a toujours permis de rester en vie. Je me suis toujours dit que je ne voulais pas vivre comme mes parents, comme ma famille alors j'avais le choix, soit essayer de continuer soit de disparaître de la carte! C'est après avoir fait une tentative de suicide justement il y a presque un an maintenant que je me suis rendue compte que je méritais mieux que tout ce que j'avais vécu, et je suis contente d'être en vie aujourd'hui parce que peu à peu, je retrouve mes rêves, je me reforge petit à petit une autre identité, un peu plus forte celle-ci. Alors tu sais, parfois ce n'est pas si mal de s'arrêter un certain moment pour essayer de se retrouver alors lorsque tu te sentiras prête, même si tu es en retard de quelques années, qu'importe! Il n'est jamais trop tard pour reprendre les études.

Tu sais, je comprends très bien ce que tu vis et je sais que ce n'est pas facile mais il faut que tu te laisses du temps, en ce moment tu t'enfonces et tu ne te vois même plus d'issue, et lorsqu'on commence à penser au suicide, ça devient sérieux, tu ne dois pas rester comme ça, je me rappelle que lorsque moi-même j'avais envie de le faire, j'étais très seule là-dedans, j'avais peur de le faire parce que je sentais que je pouvais le faire à tout moment... et comme je n'avais personne pour m'aider et bien voilà, je l'ai fais et je l'ai regretté par la suite! Ne reste pas seule là-dedans, tu dis que tu as de la difficulté à parler en face de tes sentiments, c'est la même chose pour moi et tu sais ce que mon psy me demandait de faire pour lui quand je n'étais pas capable de lui parler? Il me demandait de lui écrire, de lui écrire tout ce qui me passait par la tête. Alors j'écrivais et mes mots sortaient tout seuls, plus facilement même que d'avoir à parler d'un mal qui nous ronge à l'intérieur. Juste d'écrire ou de parler, ça aide quand même un peu, alors ne reste pas seule là-dedans, peut-être le fait de consulter un psy pourrait t'aider comme moi ça m'a aidé lorsque j'avais ton âge, le fait de se sentir soutenu et de savoir que l'on est pas seul ne peut faire que du bien.

Sincèrement,

Melya

effectivement mon entourage est pessimiste comment dire ..Ils n'ont aucun espoir d'améliorer leur conditions mais ça n'a pas l'air de les déranger outre mesure,ils acceptent;bien sur ils se sentent mal parfois mais ils n'essaient pas de comprendre ,ils ne veulent pas comprendre qu'ils vivent dans le malheur et la résignation,ca les detruirait.Je refuse de vivre comme ça!tout mon entourage est ainsi ,aussi bien mes parents que mes amis!J'ai 16 ans ,j'ai arreté l'ecole a 14 ans j'ai beaucoup trop de retard pour reprendre ,sauf si bien sur j'ai une volonté de fer et dans cet environnement ca ne le fait pas vraiment!j'ai arreté a14 ans car j'etais tres pertubée à l'epoque,je n'arrivais pas a comprendre mes problemes ,ma vie ,mes aspirations tout se melangeait ,je pleurais pour un rien,et on me faisais toujours des reproches alors je me en quelque sorte laissée enfoncer ;pourquoi je n'ai pas reagie?je n'ai aucune exscuse mais pendant plus d'un an j'ai fait de l'anorexie(c'est bien fini )J'ai grandi dans un environnement assez hostile:mon pere violent ma mere reellement froide m'ont toujours fait sentir que j'etais 1 rate ,ma mere va meme plus loin en me reprochant sa vie "gachée",car elle fait ses choix en fonction de moi ..Elle est destructive et negative,elle ne veut pas s'en sortir elle est tres malsaine.Je ne peux pas les quitter etant mineure et n'ayant nul part ou aller..Est ce de ma faute si j'en suis arrivé la,parce que j'aurais laissé faire?elle a bien reussi a me culpabiliser!et non je ne peux pas me confier a eux ils sont dedans jus qu'au cou,personnes n'est au courant de mes idées suicidaires (ils n'en reviendrait pas ,ils ne me prendrait pas au serieux ils me prennent pour 1 menteuse ,ils veulent me rabaisser)et puis j'ai extremement de mal a confier des choses personnelles,face a face.Non bien sur le malaise est intérieur mais regarder a l'exterieur ne me donne pas vraiment d'espoir!j'ai essayé d'etre positive energique mais "cette realite(car ce n'est pas celle de tout le monde )me rattrape a tout les coups.Je commence a ne plus supporter personne ,je commence a les hair tous(j'ai l'impression qu'il n'y a que la haine qui me donne envie de me battre)et puis j'ai l'imperession de trop m'apitoyer dur moi meme ,comme en ce moment par ex!pendant tout ce temps je me suis réfugiée dans l'imaginaire le dessin ,j'aime aussi inventer des scenarios(qui ne se passe jamais dans ce monde bien sur!)j'aime tout ce qui est artistique,vraiment tout dans ce domaine!mais ca ne suffit plus ,je n'arrive plus a rever ,depuis queques mois j'ai l'impression d'etre 1 morte vivante!a cause des etudes j'ai peu d'espoir,en plus je me suis toujours senti obligée de faire mieux que les autres ,je pouvais pas me sentir plus mal!de plus vu ma situation je ne pourrais jamais y arriver sans aide ,je parle du cote emotionnel psycholoqique etc..En verite j'ai pour la premiere fois pense au suicide vers 10 ans ,pour moi c'est presque devenu 1 resolution(quelle horreur!!)mais depuis queques temps ce desir morbide s'exprime aussi a travers des pulsions!Je n'en peux plus ,je n'ai plus d'energie,je nage en pleine confusion...

Le suicide obsessionnel! Tu n'arrive pas à te l'expliquer. Ton environnement et les gens qui anime ton existance sont pessimiste.
Peux-tu quitter l'endroit où tu vie?
C'est vraiment à l'extérieur , tu crois ton malaise?
Pourquoi as-tu laissée les études?
Tu n'as plus le goût à la vie, dis-moi quesqui te faisais vibrer avant ta phase suicidaire?
Le but dans la vie est necessaire ,n'as-tu jamais eu une passion qui pourrait te faire revivre? L'hivers est long et nous rends dingue parfois à cause du manque de soleil. Vas-tu perndre des marches à l'extérieur?
Il t'aie arrivée quelque chose qui t'inspire lassitude et monotonie, ou pire t'as détruite ton être entier et qui t'aspire au fond du puit?
Tu le dis bien, c'est le vide c'est insuportable!
Peux-tu voir une solution pour combler se vide?
Tu n'as pas d'amie intime à qui te confier,et tes parents ils sont si taciture?
Parle-nous , tu trouveras la bonne solution...Pom

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