Bonjour à vous,
Je ne sais pas si il y a encore des gens qui viennent sur ce forum, mais enfin, je prends le risque de demander de l'aide...
Je suis avec un homme âgé de 39 ans, moi j'en ai 29. Nous sommes ensemble depuis 3 ans 1/2 et il a une fille de 15 ans que nous avons à la maison 1 fin de semaine sur deux. Mon problème, c'est que je ne sais plus si ma relation avec lui est vraiment épanouissante pour moi...
Lorsque tout se passe bien pour nous, qu'il n'y a pas de disputes.... Nous sommes comme deux hirondelles heureux de s'émerveiller côte à côte devant les nouveaux horizons. Notre relation est parfaite car je ressens vraiment le bonheur envahir tout mon être, et je me laisse planer tout doucement. Il me dit qu'il m'aime plusieurs fois par jour et qu'il est l'homme le plus chanceux au monde. Il me trouve terriblement belle et ne cesse de me rappeler qu'il n'aurait aucunement le désir d'être avec une autre femme puisqu'il obtient entière satisfaction avec moi et même plus. Parfois, en me disant qu'il m'aime... il ne peut s'empêcher de laisser venir les larmes dans ses yeux tellement il est heureux d'être avec moi.... Bref, comment s'imaginer le contraire après toutes ces choses??
Où tout semble chavirer, c'est lorsque nous essayons de nous expliquer lors d'un désaccord. Ce n'est pas très long que le ton hausse et que la musique n'a plus d'accord... Jamais il ne s'excusera si je ne prend pas la peine de lui en reparler. Il est toujours sur la défensive et lorsque l'on se dispute, il est persuadé que j'ai des problèmes spychologiques et cela ça me fait terriblement mal de me faire dire cela.
Si je réagit à ce qu'il me dit, il dira que c'est parce que je sais qu'il ne fait que mettre le miroir devant mes yeux. Il dit que la vérité nous fait sortir de nos gons... Il va chercher des histoires anciennes et j'ai l'impression qu'il est prêt à n'importe quoi parfois pour éviter d'avoir le blâme sur son dos. Il invente même des paroles ou des gestes que j'aurais dites ou posés en interprêtant ceux-ci en sa faveur pour nous prouver que je suis toujours la fautive.
Dans ces moments-là je sens à l'intérieur de moi, que je ne peux plus avoir confiance en lui. Je deviens complètement vidée pendant quelques jours et je ne comprends jamais ce qui m'arrive. Il y pleind de choses que j'aimerais vous faire part. La liste est longue. Je sais que j'ai grandement besoin d'aide mais je n'arrive pas à aller la chercher. J'ai pensé souvent au suicide mais je ne peux pas, j'aime trop la vie et je sais qu'a l'intérieur de moi, je suis une personne énormément généreuse et bonne. Je n'ai pas de malice et de vengeance envers personnes.
Si seulement il savait que je suis ici, en train de vous raconter tout cela, il me ferait probablement la gueule car il ne l'accepterait pas. Il a tellement peur qu'un autre homme prenne sa place que parfois même il semble paranoyer.
Comme toute femme mon rêve aurait été de me marier et d'avoir des enfants. Il peut lui arriver de m'en parler... seulement si moi j'aborde le sujet... Les enfants.... On peut en parler même des heures, et je sens vraiment qu'il me lance des paroles sincèrement honnêtes. Et ça me fait terriblement rêver. Pour moi, c'est moment là pourraient durer toute une journée et je n'en serais pas plus lassé. Pour moi les enfants c'est le plus beau cadeaux que l'on puisse se faire avec l'aide de Dieu... Et je ne pourrai jamais y renoncer. Sans cela, pour moi la vie n'a pas de sens. Et je sais, au plus profond de mon être combien un enfant pourrait me faire grandir encore d'avantage. Je suis rendu à cette étape là de ma vie encore plus que jamais. J'ai toujours aimé les enfants, mon frère à 4 garçons que j'ai adoré prendre soin. Ce que je ressens pour eux est très fort et je n'hésiterais pas à donner ma vie pour eux en cas de besoin. Tous les hommes qui ont fait partie de ma vie ont toujours su combien les enfants de mon entourage étaient pour moi un trésor et parfois je me demande si ce n'est pas cela qui leur ferait peur parce que je n'ai jamais rencontré de conjoint qui était prêt à me faire un enfant. Bien sûr on peut en parler avec beaucoup d'émotions mais pourquoi ne pas passé aux actes, où du moins le prévoir de façon spécifique comme par exemple l'année prochaine ou dans deux ans au pire...
Lorsque nous avons sa fille avec nous, il semble parfois différent. Il semble porté en lui une grande peur par moment que j'ai beaucoup de difficulté à comprendre. Je ne dois plus essayé dans discuter avec lui parce que cela tourne toujours inévitablement au drame et bien entendu contre-moi.
Si j'en ai beucoup à dire comme cela, c'est que je ne parle de mes problèmes à personnes puisque nous n'avons pas d'amis. Il n'aime pas la visite mais il me dit que c'est moi qu'il ne veut recevoir personne. Cela m'est peut-être arrivé de dire que je ne voudrais pas que quelqu'un arrive à la maison lorsque je suis en train d'écouter mon programme préféré par exemple ou bien lorsque la maison est sans desssus-dessous. Je crois que les histoires du genre "elle a commis l'infidèlité avec le meilleur ami de son conjoint" lui fait énormément peur... puisqu'il m'en parle très souvent.
Il y a un de ses amis qui à passé son temps à nous apppeler à plusieurs reprises, jamais mon conjoint n'a retourné ses appels. Je ne comprends pas pourquoi, c'est un amis d'enfance pourtant. Mon conjoint possède sa propre entreprise, parcontre il accepte que son ami aille lui rendre visite seulement qu'à cette endroit. Il peuvent même y bavarder des heures...
Il s'est combien je suis fidèle à mon homme, je l'ai toujours été. Il s'est aussi que moi j'ai comme principe, si jamais une femme s'en approchait, que ce serait à lui de réagir et non à moi. Jamais, je crois, je ne pourrai me battre contre une autre femme pour un homme. Elle se qu'elle peut penser ou faire me laisse complètement indifférente puisque ce qui compte c'est la façon dont mon conjoint réagira. Lui ne comprend pas ma réaction. Il dit que ce serait normal que je bouscule l'autre pour défendre mon territoire pendant que lui reste là les deux bras croisés???? Il me semble que se serait à lui de me prouvé son amour en me démontrant que cette femme lui est complètement indifférent et qu'il n'a pas peur que celle si le sache.
Il me dit qu'il aimerait que je sois plus jalouse parfois... Je crois que c'est parce que lui n'est pas heureux avec sa jalousie comme bien d'autres défauts je crois et que peut-être cela pourrait-être un soulagement pour lui de voir qu'il n'est pas le seul mais qu'il ne pourra jamais l'admettre.
Vous voyez la façon dont je peux penser. Et je me sens terriblement moche d'être ainsi. Je me demande pourquoi es-ce que je n'ai pas une vie normale. Je sais tout le monde ont leurs bobos. Mais les miens, pourront-ils se guérir une bonne fois pour toutes. Parfois je me dit, que si d'autres apparaissaient mes que ceux-ci disparaîtraient, cela me ferait quand même du bien. Cela changerait le mal de place comme on dit.
Je sais que je vie la dépendance affective parce que je n'arrive pas à me trouver un emploi. Je travaillait pour lui, je suis aujourd'hui en arrêt de travail parce qu'il n'y en avait plus. Il n'arrive pas a aller chercher d'autres contrats et les finances de la cie ne vont plus du tout. Il doit beaucoup d'argent à tous le monde et cela m'a fait beaucoup souffrir. Il ne prends pas ses responsabilités autant dans sa vie financière personnel que pour son entreprise. Mais c'est toujours moi, qui imagine le mal si jamais j'ouvre la bouche.
Je dois vous laisser parce que je crois que je n'aurait pas assez de place pour terminer toute mon histoire.... Je croix que je devrais aller consulter. J'aimerais trouvais la force de me relever mais je ne sais plus comment. C'est comme si il s'acharnait à ce que je sois comme lui. Je ne me reconnait plus du tout. Si je prends un peu de distance pour réfléchir, il arrive a me faire sentir coupable, il croit que je ne l'aime plus.
Je ne sais même plus quoi penser... Une journée je suis parfaitement heureuse, mais il y a d'autres jours où je ne comprends pas ce qui m'arrive.
Bref, si jamais quelqu'un d'entre-vous à pu déceler quelque chose à me faire part dans tout ce que j'ai bien pu raconter, n'hésitez pas je vous en pris, les critiques constructives seront grandement appréciées et merci de m'avoir lu, cela est très généreux de votre part.
Je reviendrai...
