Rechute meme avec les antidépresseurs...

Salut,

Merci pour ton long message... Eh que ca me fait du bien de lire tout ca, moi....
Oui, ça va demander une grosse dose de courage... Pour l'instant, en thérapie, j'en suis encore à parler de moi, de ma vie, tout en me faisant comprendre d'où viennent certains comportements, certaines attitudes...
Tu parles de la voix qui essaie de nous ramener en arrière...
C'est donc vrai!!!!
Moi, chaque fois que j'essaie de me sortir de ce "pattern" là, c'est cette voix qui me fait sentir coupable... Des fois, je réussis à lui dire de me foutre la paix, de foutre le camp... Disons que le Paxil aide, aussi... Mais j'ai décidé de plus rien garder, de plus rien cacher, de tout dire, afin de tout démêler dans ma tête...Et parce que je veux que ma thérapeute soit capable de m'aider. Si je cache des choses, elle pourra pas deviner!!!
J'ai pas eu une vie facile... Très jeune, j'ai dû me débrouiller toute seule, parce que mon père était dépressif, sous médication et que ma mère prenait des pilules et de l'alcool....
Donc, ils n'ont jamais été là pour moi... J'ai dû être ma propre mère, mon propre père... J'ai été projetée dans un monde d'adulte très jeune, un monde que je connaissais pas, dont je ne connaissais pas les règles... Je me suis démerdée comme j'ai pu...
Alors, ma mère s'est mise à m'appeler son bâton de vieillesse, que j'étais la plus forte...
Et ça m'est resté par la suite...
J'étais vraiment comme tu le dis si bien: Le pilier de la famille... J'ai commencé à travailler à 17 ans, pour payer l'épicerie pour 6 personnes!!!!!
C'était en 79... Je faisais pas beaucoup, mais je faisais du supplémentaire chaque fois que je le pouvais... Pour essayer d'avoir un peu d'argent de poche, après l'épicerie... C'était rare qu'il m'en restait...
C'est vrai que je suis à la recherche de mon moi profond... Pis c'est pour ça que je dis que j'ai pas fini!!!
Mais je vais te dire, je ressens le besoin de savoir qui je suis, d'arrêter d'être comme les autres veulent que je sois... Peut-être que quelque part, je suis forte, pour pas avoir succombé à l'envie de suicide que j'avais depuis plusieurs mois, pour avoir envie de sortir de ce cercle vicieux que sont les comportements dangereux qui mènent à la dépression, pour plus avoir envie de revivre cette souffrance terrible qui nous paralyse, qui prend toute la place... Peut-être...
Et plus que tout, j'ai envie de savoir qui est la vraie moi, au travers de tout ça... Quels sont mes rêves, quels sont ceux qui sont réalisables....
Quand j'étais petite, je rêvais d'être médecin. C'est certain que ce n'est plus réalisable, à 39 ans...
Mais bon, je veux m'en sortir, point. Avec tout ce qui viendra avec et que je ne sais pas encore. Tu sais, depuis que j'ai commencé ma thérapie, j'ai l'impression d'avoir ouvert la boîte de Pandore...
Là, maintenant qu'elle est ouverte, il me restera à savoir ce qu'elle cache...
Ca peut avoir l'air fou, ce que je vais dire, mais merci de me donner la permission de parler de moi.... C'est vrai que ca me fait du bien...
Depuis le mois d'aout, depuis que je participe à ce forum, je me rends compte que j'avais pas beaucoup parlé de moi, j'osais pas, je me disais que ce que j'avais à dire n'était pas intéressant, que ce que les autres avaient à dire l'était plus que moi....
Comme tu vois, je commence à changer d'idée!!
Là-dessus, je vais y aller...
Oui, je prends soin de moi... Enfin, je commence à le faire...
Et je dois avouer que j'hais pas ca, quand la voix dans ma tête se la ferme!!!
Bye, à la prochaine... Et Camé, merci de nous encourager, de nous faire partager ton expérience... Je suis certaine que je suis pas la seule à en profiter, à en retirer du réconfort...
xxx
Citrouille

Salut,

Tant mieux si j'ai pu t'aider avec mon témoignage... chuis contente!!

Si tout le monde était comme toi, se sortir de la dépression serait plus facile et plus rapide j'crois. Tu as compris ce que j'ai mis des mois et des mois à comprendre. À l'époque, j'me sentais si honteuse de ne rien faire et surtout impatiente de reprendre le travail au plus vite. Mais dans le fond, je ne savais pas du tout ce que j'allais faire, j'étais déboussolée... c'est beaucoup plus sage de prendre le temps d'arrêt et d'en profiter pour faire des choses qu'on aime. Ça aide à reposer le mental, ce qui permettra de réajuster son tir pour quand on sera mieux.

Tu dis:
"Suivre mes rêves les plus profonds... Et avant, apprendre à me connaître moi-même, pour connaître mes rêves et avoir assez de courage pour les suivre... J'ai pas fini, moi!!!"

T'es capable faire ça. Ça va te demander du courage car p't'être que comme moi, tu sentiras toujours l'ancienne voix qui tenteras de t'entrainer dans ton ancien chemin. C'est là qu'il faut beaucoup de courage pour dire à cette voix: "non, tu n'es pas moi, dorénavant, je vais suivre mes rêves et je ne t'écoute plus!!!"

Tu sais, les rêves, la connaissance de soi, etc. je crois qu'on ne finit jamais de faire cela durant toute une vie. Et je ne crois pas qu'on parvient à une fin car tous les jours on découvre quelque chose de nouveau, on crée des rêves nouveaux... c'est ça qui est génial de la mécanique humaine!!

Crime qu'on en a donc porté des masques avant de tomber en dépression... incroyable! Je l'ai fait, tu l'as fait et tous ceux qui vivent ça, ont presque tous, eux aussi, porté des masques et refoulé leur émotions et leur nature profonde durant des années.

Est-il possible que nous puissions nous nier et nous détester à ce point? Bin oui! Moi j'en r'viens pas de constater cela. On dirait presque un phénomène de société.

Je rencontre tellement de gens comme ça dans mon quotidien. Tout plein de gens masqués et qui ne le savent pas!!! Incroyable mais vrai. Parfois, ils me regardent avec admiration, moi la femme qui est branchée sur mon enfant intérieur et qui suit ses rêves. Certains m'envient. Pourtant, je leur dit qu'eux aussi sont capables de le faire mais ils sont tellement happés par le tourbillon de leur vie qu'ils se disent incapables d'exécuter cet exercice, qu'ils se disent, sans énergie pour le faire. Ils ne sont pas prêts. Un jour p't'être...

Je vois des gens venir les larmes aux yeux quand je leur dit qu'ils doivent écouter cet enfant en eux (la p'tite voix). Cet enfant qui rêve d'un jour meilleur, cet enfant qui rêve qu'on le prenne dans nos bras et qu'on réalise ses rêves les plus fous. Cet enfant qui rêve qu'on l'accepte et qu'on l'aime tel qu'il est. Ils me disent que j'ai raison de penser ainsi mais ils se disent que c'est trop tard pour eux... dommage :o( car tout est possible lorsqu'on le décide, peu importe le temps de la vie. Il n'est jamais trop tard.

Ces gens là, sans nécessairement faire éventuellement une dépression, vont certainement vivre un moment de crise dans leur vie car on en vit tous passé la trentaine. Surtout lorsqu'on a vécu à côté de soi-même. Si c'est pas à 30 ans, ce sera à 40 ou 50 et plus. On ne peut vivre indéfiniment en santé physique et psychologique en se reniant quotidiennement!!!

Tu dis:
"Fallait que je sois forte, que je reste forte...
J'étais devenue une Wonder woman... Ou je semblais l'être, parce que c'est ce qu'on attendait de moi... Parce que c'est ce qu'on disait de moi..."

J'ai constaté que ce trait de caractère est aussi souvent commun aux gens en dépression. C'est là un autre masque qu'on se fait poser sur le coeur lorsqu'on est bien jeune et on s'habitue à vivre avec, sauf que ça devient bien lourd un moment donné. Ça devient trop lourd lorsqu'on se sent défaillir et qu'on se rend compte qu'on est devenu le "pilier" de la famille!!! On déteste ce rôle mais on l'accepte pareil. Ça demande beaucoup de forces pour briser ce moule mais c'est très faisable.

Tu dis ne pas savoir qui tu es après toutes ces années. Néanmoins, tu es en quête de toi en ce moment et crois-moi, tu vas faire des super belles découvertes. L'important c'est de toujours écouter la petite voix qui est en soi car c'est toujours elle qui dit la vérité, notre vérité!!! Et un jour, si c'est ton désir, tu seras capable d'"oser dire ce que tu penses sans te sentir coupable..." crois moi. La pensée crée et en ce moment, tu crées. Tu peux te visualiser exactement comme tu voudrais être. Et en continuant de creuser comme tu le fais, tu vas découvrir tes merveilleux trésors enfouis <¦o))

Tu dis: "On dirait que depuis que je suis en thérapie, j'ai envie de parler de ce que je vis" J'ai vécu ça moi aussi. On dirait que quand on finit par débloquer, on n'arrête plus de parler de soi. Ça doit être normal <¦o)

Alors continue de parler si c'est ça qui te fait du bien... pense à toi et prend soin de toi!

Ciao
x x x

Camé...

Bonjour Michel,

C'est vrai qu'il y a du monde qui ont de la misère à accepter que la dépression est une maladie, donc qu'on peut pas travailler...

Mon travail n'étais pas dur physiquement, je suis commis de bureau... Mais en revanche, c'était dur mentalement... Comme je travaille pour une agence de placement, à contrat, chaque contrat voulait dire de nouvelles choses à apprendre, à mémoriser... J'ai beau savoir travailler à l'ordinateur, avoir mon doigté pour le clavier, chaque compagnie a sa façon de travailler...

Non, après 6 mois sans travailler, je me sens pas capable du tout de retourner...

Pis si c'est pour retourner pour me faire du mal, t'as raison, vaut mieux rester chez soi et se soigner...

Autre chose sur laquelle t'as raison, c'est que je me vois pas aller travailler sur le Paxil et le Desyrel.... Tant que ma concentration et ma mémoire ne seront pas revenus, faut que j'oublie ça...

Bonne chance à toi , Michel... T'en as autant besoin que moi....

Bye à la prochaine

Citrouille

Bonjour,

Suivre mes rêves les plus profonds... Et avant, apprendre à me connaître moi-même, pour connaître mes rêves et avoir assez de courage pour les suivre...

J'ai pas fini, moi!!!

Mais tu m'as rassurée, Caméléonne... Merci beaucoup....Je trouvais que je remontais pas vite, mais de savoir, de lire que ça peut être très long, de lire ta propre expérience, ça m'a aidée pour vrai.

Je dois avouer que je me sentais un peu coupable, parce que ça fait des mois que j'ai pas travaillé, je commencais à me demander...

Je me poserai pus de question... Je vais laisser aller le temps...

Surtout qu'avec ma thérapeute, j'ai découvert que mon premier épisode dépressif remonte à quand j'avais 9 ans... J'en ai eu régulièrement depuis 30 ans!!!!! Sans jamais consulter, parce que je me forçais pour avoir plus d'énergie... Non, c'est pas vrai, je disais que j'avais plus d'énergie, je faisais comme si j'en avais, mais au fond, j'étais écoeurée...Ecoeurée de moi, de ma vie, de pas être aimée par mes parents, de pas avoir d'ami(e)s... Que je faisais tout ça pour être acceptée, aimée...Je réalise maintenant que je mentais pas seulement aux autres, mais à moi aussi... Fallait que je sois forte, que je reste forte... J'étais devenue une Wonder woman... Ou je semblais l'être, parce que c'est ce qu'on attendait de moi... Parce que c'est ce qu'on disait de moi...

C'est pour ça que je sais pas qui je suis, vu que j'ai toujours vécu en fonction de l'opinion des autres...

En me taisant... C'est pour ça que j'ai envie de pouvoir oser dire ce que je pense sans me sentir coupable...J'en suis pas encore vraiment capable, mais c'est ce que je veux pareil... Pis moi aussi, je dois avoir des rêves, comme tout le monde... Mais comme je les ai toujours enfouis très loin, va falloir que je creuse beaucoup pour les déterrer...

Ouais, pas mal long, ce mail....

Je pense que j'avais envie de parler!

On dirait que depuis que je suis en thérapie, j'ai envie de parler de ce que je vis...

Et ça me fait du bien de savoir que quelqu'un va me lire... Ca me fait autant de bien que de savoir que peut-être, quelqu'un va me lire et en retirer quelque chose, et que ça l'aidera à son tour...

Après tout, c'est à ça que ça sert, ce forum! A donner et recevoir...

Bon c'est assez pour tout de suite!!!

Bye à la prochaine

Citrouille ))

... que le fait d'etre en dépression et incapable de faire face a quoi que se soit n'est pas facile a vivre. Les gens pensent que tu abuses du systeme alors que - plus souvent qu'autrement - ce n'est pas le cas. En ce qui me concerne, cela fera deux ans le 5 mars prochain que je suis en arret de travail. Et pour vous dire franchement, y retourner demain matin ne ferait qu'empirer mon cas. Aussi bien rester chez moi. Je fais un travail qui demande beaucoup physiquement. Il me serait difficile de le faire sous l'effet de RIVOTRIL, d'EFFEXOR, d'ANAFRANIL et d'ASACOL.

Salut,

Difficile à dire combien de temps ça va prendre pour ta guérison. Yen a que ça prend un an, d'autres 6 mois, d'autres 4 ans, d'autres 10 ans..... c'est jamais pareil!!!

Ya pas de loi ni de baromètre pour dire qu'une dépression ça devrait durer XXXXX temps. Et celui qui dit le contraire, se raconte des histoires. La guérison totale et le rythme de reprise des activités dépend de la personne et de sa capacité à se diriger vers ses propres désirs et vers son moi profond.

Tant et aussi longtemps qu'on se renie, qu'on se cogne dessus et qu'on se met de la pression, tant et aussi longtemps que la maladie fait ses ravages!!! C'est quand tu décides de vraiment suivre tes rêves les plus profonds et de faire ce que tu aimes vraiment que tout finit par se replacer un jour ou l'autre. C'est quand tu décides de te choisir toi, au lieu de laisser les autres choisir à ta place que ça s'arrange. C'est aussi quand tu décides de t'aimer toi et d'écouter ton coeur, au lieu d'écouter ceux qui sont jamais contents de tes choix et qui sont incapables de les respecter, que les choses finissent par s'arranger.

Personnellement, ça m'a pris 2 années avant de reprendre certaines activités à temps partiel. Et quand j'ai repris, c'est pas du travail que j'ai fait, c'est du bénévolat pour une cause qui me tenait à coeur. Si j'ai commencé comme ça, c'est que je savais que les organismes de bénévolat ne mettent pas de pression et sont hyper humain pour les gens en convalescence. Bref, ça m'a pris presque 3 ou 4 ans avant de pouvoir avoir un minimum d'énergie vitale pour vaquer à des occupations dites "normales".

C'est vraiment en toi que le déclic va se faire. Peu importe le temps que ça prend, personne ne peut fixer l'échéance à part toi. Tant et aussi longtemps que dans ton corps et dans ton coeur ça va être le chaos, ne force pas la note car tu pourrais le regretter.

Je connais un enseignant dans mon entourage qui a décidé après quelques mois de reprendre le travail (il a forcé la note). Il se croyait ok <¦o) Finalement, hé non, c'est pas le cas puisque après juste une session de trois ou quatre mois d'enseignement, il se ramasse encore une fois en arrêt de travail, pu d'énergie, dépressif!!! Il a voulu forcer la note et il paie pour en ce moment. Espérons qu'il aura appris.

Quant à ta thérapie, il faut te laisser du temps là aussi. Le mental est une chose difficile à déchiffrer des fois...

Bin tu vas réussir toi aussi un jour à "dire tout haut ce que tout le monde pense tout bas" si c'est là ton souhait!!! Crois moi!!

Bonne chance ma chère Citrouille!

Camé...

Bonjour,

Cameleonne, je suis d'accord avec toi, pour les docs...

Y'en a qui sont vite sur la prescription de n'importe quoi, pourvu que tu sortes vite du bureau!!!!

J'ai arrêté de voir un médecin, pour ça... T'entrais dans son bureau, tu lui expliquais tes symptomes, pis il demandait ce que tu voulais comme médics!!!!!

Ben, si tu vas voir le médecin, c'est pas nécessairement pour des pilules!!!!

Là, je suis chanceuse, avec ma doc, et ma psy... Elles comprennent que les pilules, c'est pas tout...

Mais pour le retour aux activités normales... Je sais pas si toi ou quelqu'un d'autre pourra me répondre, mais je me demande combien de temps, environ, ça peut prendre...

Je ne travaille pas depuis juin, commencé mon traitement en aout... C'est certain que je me sens pas capable de retourner tout de suite, et t'as raison de dire qu'il faut prendre le temps que ca prendra et j'imagine que ça dépend de la personne, mais j'aimerais savoir, à quoi je dois m'attendre en terme de temps... Si quelqu'un pouvait répondre à ma question, j'apprécierais... En passant, j'ai commencé ma thérapie fin septembre début octobre, je me rappelle plus très bien...

J'allais oublier... Cameleonne, je vais te dire franchement, sincèrement, que j'espère un jour pouvoir dire tout haut ce que tout le monde pense tout bas...

alors voilà.....

Bye

Citrouille

Salut,

C'est là qu'on voit combien il est important d'écouter son être et de lâcher prise sur ce qu'on ne peut contrôler. C'est rendu que dans cette société de productivité maladive, on se fait regarder comme une extra-terrestre si on parle de se connecter à son être, de s'aimer soi-même, d'être doux avec soi, de décrocher du système de consommation effrénée, etc. Parfois, j'me sens bien en marge lorsque j'exprime tout haut ce que dans le fond, tout le monde pense tout bas mais au moins, ça correspond à ce que je suis fondamentalement: "une douce rebelle dans l'âme".
Ça fait du bien de dire le fond de sa pensée; surtout quand ça ne manque pas de respect aux autres. Je me suis retrouvée moi-même avec tout le travail effectué sur moi et je n'ai pas l'intention de me renier. Plus jamais!!! Quand j'ai envie de dire quelque chose, je le dis!!

Les médecins en général n'en ont rien à fouttre du type d'approche que je prône dans le domaine de la santé (approche holistique et qui respecte l'être) car vois-tu, ce qui est important pour un maudit bon paquet de docs (pas tous), c'est d'enrichir les industries pharmaceutiques et d'amener les patients à dépendre du système de santé le plus longtemps possible même si ça coûte un bras au GVT. Les médecins qui ne donnent pas assez de prescriptions reçoivent même des pressions incroyables de l'ordre des médecins-machin-truc-praticiens afin qu'ils bourrent davantage de pilules leur patients, ça te donne une idée? Si je sais cela, c'est que je connais une doc qui me l'a révélé et qui vit ces pressions. Elle a une approche différente des médecins traditionnels et elle se fait taper dessus.

En effet, comme tu le dis, la colite ulcéreuse aigue est la plupart du temps provoqué par un surplus de stress. J'ai une bonne copine qui en souffre de façon chronique et dès qu'elle dépasse ses limites personnelles, elle se remet à saigner immanquablement.

Je suis heureuse pour toi que tu puisses bénéficier de bons soins en clinique accompagné de professionnels qui te conviennent. C'est tellement pas évident de se dénicher quelqu'un d'adéquat pour lui confier le mandat de nous aider à retrouver le chemin vers nous mêmes. Et tant mieux si tes médics. sont efficaces car ça aussi parfois, on se fait passer de vraies merdes. À l'époque du début de ma dépression en 94, j'prenais moi aussi des pilules et j'avais des effets secondaires qui faisaient que les bruits étaient amplifiés comme 10 fois dans mes oreilles. L'enfer!

Le monde des employeurs ne comprennent pas qu'il ne faut surtout pas pousser à retourner au travail quelqu'un qui est souffrant de dépression. La personne n'est pas capable de fonctionner, qu'on lui foute donc la paix!

Il faut retourner au travail et/ou aux activités habituelles que lorsqu'intérieurement ça dit "oui, allons-y", pas avant. Peu importe le temps que ça prend, il faut prendre le temps de se guérir sinon, ça revient toujours, encore et encore!!

Bon, scusez le ton mais je crois que j'devais avoir besoin de crever l'abcès <¦o))

Camé...

Si tout les médecins pensaient comme toi Camé... Tout ce que tu dis est vrai. Je suis moi meme tombé sur un espece d'innoncent de psychiatre l'an dernier. Il m'a tellement poussé a retourner au boulot que deux jours avant mon retour, je me suis tapé une colite ulcéreuse aigue. Trop de stress sans doute. Je ne suis finalement jamais retourné au travail. Au contraire, je suis retombé plus bas avec idées suicidaires et tout...
Heureusement aujourd'hui, je me fais suivre en clinique privée par un psychiatre compétent et une psychologue vraiment super. Personne ne me pousse. Je prends mes médicaments et je commence a me me sentir mieux... Tout ca pour dire qu'il vaut mieux ne pas repartir trop vite...

Bonjour,

Il y a deux semaines, j'ai aussi fait une rechute, même en prenant mes médics chaque jour.

Mon médecin a juste augmenté mes doses, et là, ça va mieux...

C'est peut-être juste ça...

Faut en parler avec son doc, si c'est ça...

Ou, comme dit Cameleonne, c'est la reprise des activités trop vite....

Bonne chance...

Bye

citrouille

Salut,

Je présume que tu parles de dépression ou quek chose du genre??? C'est pas clair...

Il faudrait voir si tu n'as pas repris tes activités trop vite (boulot, sports, etc). Sans que ça te concerne nécessairement, je dirai que les gens ont parfois cette manie de reprendre les activités trop vite après une longue maladie (souvent par peur de devenir improductif face à cette ô prodigieuse société de robots sur 2 pattes <¦o) Ils se mettent à en faire trop et à se croire quasi invincibles puis se demandent pourquoi ils se ramassent encore une fois sur le dos, pu capable, avec plein de symptômes physiques et psychologiques. As tu respecté ta nature profonde dans tout ce que tu as fait récemment?

Le corps et l'âme sont interreliés. Ce corps ne ment jamais même si parfois ce qu'il nous dit nous fait suer au max... Faut prendre le temps, mais VRAIMENT PRENDRE LE TEMPS de se guérir avant de reprendre le travail et tout ce qui engendre du stress sinon, on est appelé à faire rechutes après rechutes.

En tout cas... si c'est ton cas, faudra apprendre à mieux prendre soin de toi... écoute les signes que ton corps t'envoie.

Bonne chance.

Camé...