pour me comprendre...

Salut,

C'était plus fort que moi, fallait que je te réponde: Non tu n'est pas con, tu es en évolution.

Je suis contente que vous vous soyiez reconnus toi et Citrouille dans mon message. Si ça vous aide alors je me dis "mission accomplie". Et c'est super que vous suiviez tous deux une thérapie qui vous guidera sur le chemin menant vers vous-mêmes.

J'ai envie d'écrire ce mot pour tous ceux qui sont en dépression et aussi, même pour tous ceux pour qui ça va mal...

La dépression c'est une phase transitoire saine. Je me suis rendue compte par ma propre expérience et dans mes lectures que dans toute cette histoire là, il y a comme 3 phases: la phase "avant" la dépression (où on portait les masques, où on faisait les choses contre notre nature profonde et où on avait toutes sortes de malaises physiques ou psychologiques mais on ne s'en occupait pas car ça ne nous empêchait pas de fonctionner <¦o)). Il y a la phase "pendant" la dépression (où les masques tombent et on sait pu où on en est ni qui on est, complètement déboussolé, pu capable de rien faire car pu d'énergie!!). Et finalement, la phase "après" où il commence à s'immiscer des idées et des projets et où on commence à être capable de reprendre des activités normales (petit à petit). Cependant, entre la phase "avant" et la phase "après", il peut se passer un trèssssssssss grand laps de temps où on a l'impression de carrément rien fouttre et où notre confiance en soi est grandement ébranlée. On n'a l'impression qu'on ne pourra pu jamais rien faire et qu'on est foutu. On ne sait plus qui on est, où on va, etc. C'est ça une dépression, c'est ça une remise en question. Je connais bien ça Petite piste de réflexion: Plus on n'accepte pas notre état, plus on refuse de s'abandonner et de lâcher prise face aux choses qu'on ne peut contrôler, moins on guérit!!! Tenez vous le pour dit!!!

Je tiens à vous dire, tous ceux qui me lisent depuis le début où j'écris ici et qui vivent possiblement une dépression ou une période dure:

Vous n'êtes pas foutus, vous n'êtes pas des incapables, vous n'êtes pas des paresseux, vous n'êtes pas des fainéants, vous n'êtes pas des cons, ni des idiots, etc etc... VOUS ÊTES DES ÊTRES EN ÉVOLUTION, EN DEVENIR et ceci prend beaucoup de temps à se concrétiser car vous avez négligé votre moi réel durant tant d'années. Faut laisser le temps à votre corps et à votre cerveau de reprendre leur rythme normal. Il n'y a qu'un seul mot d'ordre PATIENCE PATIENCE PATIENCE PATIENCE.... Faut prendre les choses un jour à la fois, une heure à la fois, une minute à la fois et même une seconde à la fois!!! Faut pas regarder l'avenir sinon on capote!!! Restez au présent et vous verrez que tout va être plus facile.

Prenez l'analogie suivante: Si vous avez battu votre enfant toute votre vie et que du jour au lendemain, vous cessiez ces activités violentes pour faire soit rien du tout ou encore lui faire des câlins, cet enfant serait grandement ébranlé et il demanderait du temps pour guérir ses plaies et se replacer.

La même chose s'applique à vous qui souffrez de dépression. La seule différence c'est qu'au lieu de battre un enfant que vous avez conçu avec une autre personne, vous avez battu l'enfant qui est à l'intérieur de vous (c'est aussi pire). Et là, il-elle demande du temps pour guérir, il-elle demande des soins, il-elle demande que vous soyiez doux avec lui-elle et vous montrer qui il-elle est vraiment et à quel point vous vous êtes éloigné de lui-elle.

Vous allez vous en sortir... DONNEZ VOUS DU TEMPS ET ALLEZ CHERCHER DE L'AIDE SI L'AIDE QUE VOUS RECEVEZ N'EST PAS SUFFISANTE. Il y a tant d'organismes qui s'occupent des gens en dépression, tant de groupes de rencontres (surtout au Québec) qu'il est quasi impossible de ne pas s'en sortir à long terme!!

J'ai fait ma dépression en 94. J'ai été incapable de manger durant des semaines car mes fonctions digestives se sont comme arrêtées. J'ai dormi les 3 quarts du temps durant les 6 premiers mois puis par la suite je n'avais pas plus d'énergie et je n'étais pas capable de ne rien faire. J'ai été incapable d'écouter de la musique ni la télé durant plus de 3-4 mois!!! Tout ça à cause que mon cerveau ne pouvait plus le prendre. Je souffrais physiquement et psychologiquement chaque fois que j'entendais la radio. Il y avait déjà trop de bruit dans ma tête. Et tout tournait tellement vite dans cette tête là oufffeeee!!! Tout ce que je voulais c'était le silence!!!

J'ai été incapable de simplement sourire durant de nombreuses et longues semaines. J'avais beau me regarder dans le miroir et tenter de forcer un sourire mais je n'y arrivais tout simplement pas. J'étais complètement amorphe. Devant le miroir, je me revois encore à tenter de relever les coins de ma bouche avec mes doigts en espérant qu'ils allaient rester en haut et en me disant que ça allait peut-être me faire rire tellement j'allais avoir l'air débile à faire ce que je faisais mais là non plus, rien ne marchait.

Pourtant, avant cette dépression, j'étais une fille enjouée, toujours prête à rire, sourire et pleine de joie de vivre. Mais durant ces longs mois, j'avais perdu toutes mes fonctions normales. Mon cerveau ne me permettait plus de sourire, de rire ni de fonctionner dans rien rien rien et j'ai songé au suicide plus d'une fois durant au moins 2 à 3 ans car c'était pu vivable. Je souffrais constamment. Les seules activités que j'ai pu entreprendre quand j'ai eu un peu plus d'énergie furent de faire des casse-têtes (puzzles) et de la généalogie car ces activités ne demandaient aucune concentration et ne faisaient aucun bruit. Ça vous donne une idée de l'ampleur de la maladie?

À l'époque, on me disait "prend soin de toi". Chaque fois que j'entendais ça, j'avais envie de faire avaler ses dents à la personne qui me le disait tellement je voulais m'en sortir vite. Puis, voyant que je n'arrivais à rien à toujours vouloir forcer les choses, j'ai lâché prise. Je me suis dit, advienne que pourra et que la merde me tombe sur la tête. Croyez le ou pas, c'est là que tout s'est mis à s'arranger tout doucement.

Durant mes 2 années d'arrêt total, j'ai eu en masse de temps pour réfléchir, lire (quand mon cerveau m'a permis de le faire), écrire, etc. J'ai même écrit tout ce que j'ai vécu durant ces années. Aussi, j'en ai profité (quand l'énergie me l'a permis) pour faire tout ce que j'avais envie de faire depuis des années du côté de ma créativité et que je ne me permettais pas de faire. J'ai commencé à faire du théâtre, j'ai exploré l'univers du clown par divers ateliers. J'ai fait du bénévolat dans le secteur des arts et de la culture quand j'ai pu avoir plus d'énergie.

J'ai vraiment repris mes activités dites "normales" (travail, cours, etc.)seulement qu'en 96. À partir de là, j'ai décidé de continuer tout ce que j'avais envie de faire pour faire plaisir à mon enfant intérieur car j'ai vu que ça marchait cette tactique là!!! Alors, tout ce qui semblait me faire vibrer, je l'ai fait (avec les moyens du bord (financiers et techniques)).

Aujourd'hui, j'ai terminé un baccalauréat en psychosociologie de la communication à l'UQAM, je travaille pour une école de théâtre (tiens tiens) en tant qu'adjointe administrative et en plus, je suis des cours de chant (ce que je rêvais de faire depuis si longtemps). Je n'ai pas terminé ma démarche thérapeutique pour autant mais là, après 6 ans de psychothérapie (oufffeee!!), je prend une pause bien méritée. Je me permet de vivre et croyez-moi, je suis bourrée de joie de vivre et d'amour à donner. Alors je vous en envoie tout plein!!!

Ya de l'espoir, lâchez pas!!! Vous verrez, tout finit par s'arranger un jour... Tout est impermanence, le bien comme le mal

Soyez patients, patients, patients!!!!

x x x x x

Caméléonne

je me suis completement reconnu dans ton message,
ca va faire un an que je suis en depression, j ai terriblement evolué pendant cette periode,une grosse remise en question, a tel point que je me demande ou est ma vrai personnalité et ma depression(il est bien sur plus facile de mettre les cotés negatifs sur la depression et encore...)
pour se qui est de la confiance en soi, personnelement (et sincerement)"qu est-ce-que je suis con"
bonsoirs et merci

Bonjour Cameleonne,
J'ai lu ton message adressé à Survivant...
Même si ca ne s'adressait pas à moi, je m'y suis reconnue, surtout quand tu dis que la dépression est l'occasion d'apprendre qui nous sommes vraiment...
Je suis en thérapie depuis environ un mois et demi et j'en suis encore à la découverte de ce qui m'a menée à la dépression.
Ton message m'a fait du bien, tu sais... Ca fait du bien de lire qu'on va s'en sortir, qu'avec la thérapie et les médicaments c'est possible...
Alors merci Cameleonne pour ces mots d'encouragement...
Alors voilà...
Bye
Citrouille

Salut,

Tu dis que ta dépression est un réel handicap, je comprend bien ce que tu vis pour être passée par là durant quelques années moi aussi. Ce que tu dois comprendre c'est que la dépression n'est pas un handicap mais plutôt un mouvement sain de ton cerveau pour te faire rectifier des choses dans ta vie afin que tu mènes TA vie dans le sens que TON COEUR te le dicte.

Pkoi porter un masque et vouloir "paraitre bien dans ta peau" et "sûr de toi" si ce n'est pas ce que tu vis en ce moment?? Pkoi faire semblant d'être ce que tu n'es pas?? Pkoi ne pas accepter ce que tu vis comme une transition entre le faux Survivant et le vrai Survivant qui va émerger dans quelques temps? Le vrai: celui qui sera authentique et qui écouteras sa voix intérieure en toute circonstance.

Il est vrai que la dépression nous force à faire certains ajustements dans nos relations. Je crois que c'est dans un moment comme celui-ci où tu te rend compte qui sont tes vrais ami(e)s. Les faux amis, te laissent tomber car justement ils ne peuvent accepter ta vulnérabilité et ta souffrance (car ils ne sont pas capables d'accepter la leur). On est tous des miroirs dans lequel les autres se reflètent...

Tu verras, les vrais amis et les membres de la famille qui sont fiables, aimants et fidèles eux, vont rester, t'appuyer dans ta démarche et t'accepter dans ta souffrance. Tu as le droit de prendre une pause dans ta vie et de réfléchir aux prochaines étapes. C'est un droit légitime.

Il est inutile de vouloir cacher ta dépression car tu te fais davantage de mal. Si tu trouves que tes proches manquent de considération à ton égard, il existe des brochures, soit dans les C.L.S.C. ou dans divers organismes qui s'occupent de la dépression qui expliquent ce que c'est. Et évidemment, il ne s'agit pas d'une faiblesse ou de paresse!!! La dépression est en grande partie un déséquilibre chimique dans les neurotransmetteurs du cerveau. Si tu peux te procurer ces brochures, tu pourras les passer à tes proches afin qu'ils comprennent que ce n'est pas uniquement psychologique la dépression.

Ainsi ils comprendront que ce n'est pas parce que tu refuses de te battre ou parce que tu ne penses qu'à toi que tu n'es plus capable de rien faire. Lorsqu'on est en dépression, il est quasi impossible de faire quoi que ce soit. Faut laisser le temps, la thérapie et les médicaments faire leur oeuvre car on ne peut rien faire. La dépression rend incapable de faire des efforts et de penser. Donc, donne-toi du temps.

Je te comprend quand tu dis: "des responsabilités qui vont bien finir par me rattraper". Beaucoup de gens en dépression vivent ce genre de choses en plus de la pression extérieure à la performance. On est dans une société de performeur et si tu n'es plus du coup, tu vis cette pression de façon constante. La seule solution à cela, c'est d'apprendre à lâcher prise et à aller chercher de l'aide là où il y en a.

N'essaie pas de donner un bonne image de toi-même (tu te nuis)... cherche plutôt à connaître ta réelle image intérieure... lâche les masques, ils te seront inutiles dorénavant. Profite de ce qui t'arrive pour apprendre qui tu es fondamentalement. Si tu en es à faire une dépression c'est que tu as négligé qui tu étais fondamentalement et tu as dépassé tes limites quelque part... Reposes toi, car de toute façon, ton corps ne veut plus performer, il en a marre pour le moment!!! Laisse à ton âme et à ton corps le temps de récupérer suite à ce que tu leur as fait subir durant trop longtemps.

Tu n'es pas innintéressant, et tu n'as pas perdu toute personnalité, et tout sens de spontanéité; tu te cherches toi-même et c'est tellement merveilleux cette quête de soi même si c'est si ardu.

Et il te reste plein de choses positives dans ta vie j'en suis certaine... c'est juste que tu n'en es pas rendu à les voir. Actuellement tu vis la grande noirceur... mais je te le dis... le noir, ça ne dure pas... rien ne dure de toute façon... la vie est impermanence. Tu vas t'en sortir. Laisse toi du temps.

Tant que tu n'accepteras pas ton état, tu ralentis ton processus de guérison. Lâche prise sur ce que tu n'as pas de contrôle et tu m'en diras des nouvelles.

Tu dis concernant l'amour que tu veux donner:

"comment faire quand on n'arrive plus à l'exprimer? Depuis la dépression j'ai beaucoup de mal à communiquer. Il m'est difficile de trouver mes mots, parler n'est plus naturel, c'est un effort. Toute action qui implique une interraction avec l'extérieur est devenue un effort."

Bin peut-être qu'il faut cesser de parler pour un temps afin de faire le silence en soi (ya bcp de bruit dans le cerveau quand ya dépression) ou peut-être qu'il serait temps que tu laisses ton coeur parler à son tour au lieu de juste dire les mots aux autres sans écouter ton coeur... Peut-être qu'il serait temps que tu fasses ce qui semble naturel pour ton coeur au lieu de toujours "faire des efforts". Tu verras, au début c'est un peu déstabilisant mais un moment donné, on s'y habitue <¦o))

Pense à toi, prend soin de toi...

Tu as bien raison quand tu dis:

"Je pense que mon problème sera résolu lorsque j'aurai appris à m'aimer, et accepté que je suis quelqu'un qu'on peut aimer pleinement."

Oui, je sais que c'est plus facile à dire qu'à faire mais... comme je disais à quelqu'un d'autre sur un autre forum, si tu y arrives pas pleinement au début, essaie de faire semblant de t'aimer... prend ça comme un jeu. Le jeu de faire semblant de t'aimer afin de cesser de te cogner dessus pour les choses que tu n'arrives pas à faire.

La dépression est une période justement où il faut cesser de FAIRE mais commencer à enfin ÊTRE!!!!

Bonne chance...
Tu vas y arriver... t'es capable...!!

Caméléonne