pour me comprendre...

Bonjour à tous. Je soufre d'une dépression depuis environ un an, et commence serieusement à fatiguer. La vie est devenue si éprouvante que je ne sais combien de temps encore je vais pouvoir tenir. En ce moment, je fais tout pour cacher mon handicap(car c'est un réel handicap), pour paraitre bien dans ma peau, sûr de moi, même si je sais bien que c'est inutile. Je suis de plus en plus introvertit et mal à l'aise en société. Alors je fuis au maximum les situations qui pourraient faire ressortir mon problème. Ce n'est évidemment pas une solution mais comment ne pas cacher qu'on est dépressif? Même si l'on peut obtenir une certaine compréhension ou au moins du support de la part des proches, il est clair que ceux qui ne l'on pas vécu considèrent souvent la dépression comme une marque de faiblesse. Du moins c'est mon avis. Trop souvent le dépressif est percu comme quelqu'un de paresseux, qui refuse de se battre, ou qui ne pense qu'à lui. Je ressens la pression du monde extérieur et des responsabilités qui vont bien finir par me rattraper, moi qui ne suis qu'un imposteur. J'essaies de donner un bonne image de moi-même(comme tout le monde), mais au fond je sais que je ne présente pas d'interêt, en tous cas pas en ce moment. Je suis innintéressant, j'ai perdu toute personnalité, et tout sens de spontanéité. Il me reste une seule chose de positif c'est mon amour pour les autres. J'en ai énormément à donner mais comment faire quand on n'arrive plus à l'exprimer? Depuis la dépression j'ai beaucoup de mal à communiquer. Il m'est difficile de trouver mes mots, parler n'est plus naturel, c'est un effort. Toute action qui implique une interraction avec l'extérieur est devenue un effort. Pour ceux qui ressente la même chose, je pense pour ma part que cette difficulté à agir est liée à une mauvaise éstime de soi. Car c'est à travers nos actes que l'on est évalué, et l'inconscient le sait bien. Je pense que mon problème sera résolu lorsque j'aurai appris à m'aimer, et accepté que je suis quelqu'un qu'on peut aimer pleinement. Plus facile à dire qu'à faire...
Tous vos témoignages sont les bienvenus, et je vous souhaite à tous beaucoup de bonheur(je suis sincère).

Salut,
Cameleonne, j'en reviens pas encore... J'ai lu ton message et tout ce que tu décris, c'est comme si dans ce message, je lisais tout ce que je ressens!
C'est... Incroyable, je trouve pas de meilleur mot... Je suis sûre que je suis pas la seule qui se sent encouragée par ton parcours, par ta guérison... Tu vois, je trouvais que ça faisait longtemps que j'ai dû arrêter de travailler, en réalité, ça fait juste 5 mois! Je trouvais ça long, je pensais être arrêtée 1 mois ou 2, mais on dirait que plus j'avance en thérapie, moins je sais où j'en suis...Je découvre plein de choses, je réalise ce que je faisais et qui ne me faisait que du mal...
Ecoute, tout ce que tu dis dans ton message est vrai, vrai vrai!!!! C'est vrai que c'est comme si on avait battu l'enfant en nous, jusqu'à ce que ça nous rende malade!!!!
Pour tout de suite, tout ce que je suis capable de faire, c'est de la peinture à numéros et de la lecture... Les casse-têtes, je peux plus, tous les morceaux sont trop pareils, je m'y retrouve plus!
Pis pour la musique, c'est la même chose! Ca fait des mois que j'écoute pus la radio... J'ai toujours envie de silence... Pis c'est pas évident pour moi, le silence, parce que j'ai un garçon de 10 ans... Mais au moins, dans la journée, j'en profite quand il est à l'école...
J'aime te lire. Je me dis que puisque tu t'en es sortie, je le pourrais surement!
Merci Cameleonne.... merci beaucoup. Te lire me fait un grand bien...
Bye
Citrouille

Je comprend ta rage car j'ai tenu le même discours que toi avant. Oui, j'admet que ça fait parfois chier royalement quand quelqu'un donne un témoignage positif et te dit qu'il s'en est sorti alors que toi t'as peut être envie de te suicider ou de te "taper la tête contre les murs" comme tu dis. Mais dis toi que j'ai vécu semblable à toi ya pas si longtemps, moi j'ai aussi voulu me "slogguer" et en finir. Chaque personne vit ses affaires différemment.

Et lorsque j'étais dans ma grande noirceur, ceux qui sont passés par là qui me disaient qu'ils s'en étaient sorti me donnaient parfois un peu de lumière et l'espoir que c'est possible mais qu'il fallait se donner du temps. Alors j'ai commencé à visualiser le futur tel que je le voulais même si j'y croyais pas. Et ça a marché. Tous ceux qui l'ont essayé, ça a fini par marcher à long terme. Quand tu peux po bouger, tu peux encore imaginer parfois.

Durant mes 3 années de noirceur, j'ai moi aussi rencontré des gens qui croyaient bien faire en me disant "prend toi en main" ou encore des "secoue toi". Réalisez que: Quand t'es en dépression, tu peux pas faire ça, c'est impossible de se secouer, et d'agir, on n'a pas l'énergie pour ça, faut attendre la guérison pour agir et celle-ci est super longueeeeeee parfois.

L'idée n'est pas de faire du mal par ce témoignage (au contraire!!!) Je ne voulais pas offusquer personne en tentant d'envoyer un rayon d'espoir à ceux qui ont mal. J'ai tout simplement répondu à la phrase suivante qui était écrit par Survivant lui-même et qui disait "Tous vos témoignages sont les bienvenus..."

Tu as une liberté c'est de ne pas lire et moi j'avais une liberté c'était de répondre à cet appel. Alors on fait toujours du mieux qu'on peut à la lumière de sa propre connaissance.

Et je prend encore la liberté de te dire que je respecte ton opinion et je t'envoie de la bonne énergie et des prières pour que tu t'en sortes...

Ne compte pas sur le fait que je réponde sur le même ton que toi car ça serait engendrer quelque chose qui ne t'aidera pas... et créer un climat non propice à la guérison.

En toute compassion,

Caméléonne

Oui, tu as raison bien sûr, je me suis peut être montré un peu vif mais que veux-tu, quand tu as perpétuellement envie de te cogner la tête contre les murs ou de te jeter par la fenêtre, entendre "Ceux qui s'en sont sortis" dire combien la vie est belle, c'est absolument INSUPPORTABLE !!! Comme un raffinement de cruauté !!! A tout le moins un manque de tact. J'aurais envie de les prendre un par un et de leur mettre le nez... dans le monde !!! Au diable leurs lunettes roses !!!
Tu vois, rien qu'à reparler de ça je m'énerve... Vivement qu'on crève tous !

Je te comprends Alphonse, vraiment. J'ai souvent le sentiment que de toute façon il n'y a rien que les autres puissent faire. Rien si ce n'est de donner leur compassion, et leur compréhension pour ceux qui sont passés par là. Ici les gens partagent leurs expériences, moi çà me permet de relativiser, de garder à l'esprit que je ne suis pas un cas rare, et que certains guérissent complètement. Mais je ne me fait pas d'illusions, ce n'est pas simplement en discutant sur internet que les choses vont s'améliorer. Ils y a des professionnels pour çà. Voilà, c'était juste mon point de vue.

Message modifié le 10-nov-00 à 04h27  (EST)

Salut o. Ton message m'a fait réflechir sur le fond du problème, je me demande quelle part accorder à la maladie et quelle part accorder à la personnalité. Je me rends compte que j'ai besoin d'attribuer tous mes defauts à la dépression, et il me vient l'idée que peut-être ces défauts me constituent réellement. A partir de là çà voudrai dire que la dépression a ses causes dans notre nature profonde. Je ne pense pas. Cà me rappelle ta déclaration "qu'est-ce que je suis con", çà m'a bien fait rire. Mais à mon avis c'est pas de la connerie, rien à voir avec l'intellect en tous cas. C'est purement émotionnel. A mon humble avis, la dépression est liée à un conflit intérieur que seul un professionnel peut résoudre. Il ne s'agit pas de "s'accepter tel qu'on est", comme il est souvent conseillé, mais de réaliser que cette image négative de nous-même n'est qu'une production érronée de notre esprit. Il y a en moi une petite voix qui voudrait me faire croire que je ne vaux pas grand chose, et bien qu'en ce moment je suis innapte à quoi que ce soit, et même si çà fait un moment que çà dure, je sais qu'elle se trompe. J'ai été bien et je le serai à nouveau. En tous cas c'est ce que j'essaye de me dire.

Bon courage à toi.

"Soyez patients, Ca viendra, vous verrez comme la vie est merveilleuse, les petites fleurs, les petits oiseaux, l'harmonie universelle..." toujours des promesses !
J'en ai plein le dos d'entendre ça avec les "secoue toi, les c'est rien ça va passer"
Si tu es si heureuse tant mieux pour toi et fiche nous la paix