Découragée de l,amour...

ma Pom généreuse et optimiste! t'as pas fini de te dévaloriser!?
Toi qui connais bien mon histoire, qui m'a tant aidée ces derniers mois, je suis sûre que tu ne peux qu'adhérer à ce que Touriste nous explique!
je comprends ce que tu veux nous dire avec la passion, mais tu seras d'accord avec moi, la passion n'est pas le ciment d'une relation, il faut autre chose! car la passion épuise et se nourrit d'un malentendu: je m'aime à travers l'image que l'autre me renvoie (donc en fait je ne sais pas si c'est vraiment l'autre que j'aime, ou une image que je me donne de lui...)
ça ne signifie pas qu'il faille se méfier de la passion, j'espère en ce qui me concerne qu'il y en a encore au moins une belle qui m'attend...mais il faut la vivre en connaissance de cause et ensuite veiller à la transformer en un amour authentique et équilibré. Plus facile à dire qu'à faire, sûr!!!mais quand on se connait bien, c'est déjà plus facile...
a +
belette

Langage binaire ou cobol. La faculté propre à l'homme d'exprimer et de communiquer sa pensée.Tu as regardé qu'est-ce qui est écrit comme définition dans le dictionnaire 1984 Femme: Homme: pour l'intellegence! C'est peut-être pour ça que je comprends rien...Je blague
Non je n'ai peut-être pas bien compris touriste le fond de ta pensée.Mais je voulais simplement,te mentionner que l'amour n'est pas un jeux même pour des enfants...Et que c'est aussi important leur histoire d'amour que la nôtre...

on parle la même langue mais pas forcément le même langage :o)

Bon, je ne croyais pas créer autant de remous en écrivant ici <¦o))

Vous avez été intéressants à lire...

Votre discussion et d'autres que je lis sur les divers forums sont pour moi des preuves qu'il faut d'abord prendre du recul, et se questionner pour voir si on s'est bien compris entre nous... pour voir si on a bien compris selon sa propre conception de la vie... Rejoint on l'autre dans sa vision du sujet concerné... que de questions...!!

Dans mes observations de la vie de tous les jours, je me rend compte que bien des malentendus seraient évités si tout le monde prenait le temps de juste vérifier s'il a bien compris avant de tirer un jugement ou une conclusion suite à certains faits ou affirmations (que de conflits seraient évités). Non pas que le conflit ou l'affrontement soient malsains mais comme on dit, "trop c'est comme pas assez".

Ceci dit, cette missive n'est pas une quelconque provocation ou accusation face à quiconque de vous deux, mais une simple observation. Je sais que vous n'avez pas vécu un conflit ici, mais vous m'avez amené vers ce type de réflexion.

Voilà.

Camé...

Salut Thalinou, ça me fait chaud au coeur de voir que je ne suis pas le seul à penser que deux personnes peuvent s'entendre parfaitement. Mais je crois que le problème est plus large et concerne les relations qu'ont les gens avec autrui. Comme disait Sartre, l'ennemi, c'est l'autre. C'est malheureusement bien trop ancré dans notre société pour éspérer voir cela changer rapidement. Alors j'éspère que les îlots d'un peu d'amour comme les notres seront au moins de plus en plus nombreux. Sur ce, bonne nuit je vais me coucher, j'ai natation demain matin à 9h...gasp. Ciao, et un toast à l'amour et à la paix dans le monde.

Cent fois pardon Monsieur!Mais (briser leurs jouets.)Une personne n'est pas un jouet...Bon je comprends! Tu parles de l'amour destructeur ok! je vais lire ton livre Aragon...Merci!Touriste toutrisque n'est pas à suggerer à ton avis.Tu sais la passion n'étouffe pas toujours, elle transporte en d'autre lieux.Comme une feuille en automne on s'envole, comme, une étoile filante au firmament...Nébuleuse où es-tu donc! tu commence la conversation et tu part!
Pom

Cher Pom, je suggérerais que tu relises attentivement ce que j'ai écrit.
Un adulte n'est plus un enfant, n'a plus les droits d'un enfant, puisqu'il est adulte et responsable de lui même. L'amour " enfantin" ou passionné dont je fais mention est destructeur, tant il est vrai que bien des enfants n'ont de cesse de briser leurs jouets. L'amour passion est plus souvent destructeur qu'on ne le voudrait,il obscurcit la vue (rend aveugle (sic))et c'est la relation déséquilibrée par excellence, un dominant ( volontaire ou non) et un dominé ( toujours volontaire). A force de toujours vouloir "avoir" au lieu d'être,celui qui est l'objet de l'amour passion étouffe et, s'il tient à sa peau, finit par lâcher la relation. (cf. Aragon dans "Il n'y a pas d'amour heureux (passionnel)" ..." à force de l'étreindre, à la fin il le broie".... Donc,à bon entendeur.. celui qui sciemment s'embarque dans ce type de relation, le faisant en connaissance de cause, n'a pas à venir geindre et se plaindre ensuite quand il se retrouve "jeté" et malheureux.

Oui Touriste la charmante Caméléonne a bon jugement. Mais ton histoire de couple basées sur la passion sont à classer dans les relations " enfantines", et elles n'ont que peu de chance
de se péréniser. Ouf! Tu trouve la passion enfantine? Et les enfants n'ont pas droit à l'amour tout comme nous! C'est aussi vrai! je crois, un amour d'enfant! La passion, pourquoi pas faut mettre tout le paquet pour réussir ou simplement être chanceux:
"qui se ressemble,s'assemble") être de la même cohorte, de la même race, de la même grandeur,même religion, même standing, Alouette! et aussi les contraste s'attirire (mais là faut mettre du sien) on rencontrera la personne qui sera interactive à ce qu'on est. Ceci sera un facteur déterminant à la longévité et l'harmonie de la vie du couple.Vivre avec plutôt que... bien!
Pom

J'adhère à ce que dit caméléonne. J'ajouterais qu'il y a des lignes fondamentales régissant les relations interpersonnelles quelles qu'elles soient. Les relations de couple basées sur la passion sont à classer dans les relations " enfantines", et elles n'ont que peu de chance de se péréniser. Ce que décrit Caméléonne concernant l'observation de soi est exact et correspond à un postulat de l'analyse transactionnelle. A partir du moment où on est en accord avec soi même, il n'est donc plus nécessaire de se chercher quelqu'un à tout prix, puisque l'on sera assez clairvoyant pour voir la personne équilibrée qui correspondra au partenaire idéal. Il ne faut pas négliger le fait que, (et on trouve ça dans le langage populaire:"qui se ressemble, s'assemble")on rencontrera la personne qui sera interactive à ce qu'on est. Ceci sera un facteur déterminant à la longévité et l'harmonie de la vie du couple. Il ne faut pas oublier que c'est dans l'amour "adulte" que l'on peut espérer trouver l'idéal et construire un "couple parfait".IL VAUT MIEUX ÊTRE QUE DE VOULOIR AVOIR.
Enfin, il ne faut pas vivre "pour" quelqu'un ou "au travers" de quelqu'un ou encore " à cause" de quelqu'un, mais il est franchement gratifiant de "vivre quelqu'un" tout simplement. Dans ce cas, pas de lutte de pouvoir , pas de nécessité de dépendance affective, et donc pas d'angoisses à projeter ni d'effet miroir positif à rechercher.
C'est pas facile de devenit mature et adulte mais le jeu en vaut franchement la chandelle.

Salut Judee,

Enfin quelqu'un qui pense comme moi, j'ai connu aussi l'amour sur le net et je crois aussi que le vrai amour existe et que l'histoire d'independance et de pouvoir n'a rien a voir avec l'amour.

Peut-etre que c'est avec l'opinion des gens comme nous que des personnes finirons par y croire vraiment, que le veritable amour existe :)

Mais c'est peut être parce que tu n'as jamais eu la chance de connaitre un couple qui s'aime vraiment.
Excusez moi pour mon entrée en matière un peu brusque, bonjours tout le monde.
Je disais donc que tu n'as tout simplement pas eu la chance de connaitre un couple "parfait". Je peux te dire que celà existe. Connaitre cela a longtemps été mon graal, car j'ai pour exemple permanent mes parents, qui ne se sont jamais engueulé en 26 ans de vie commune, pas même de haussement de ton, ils ont toujours été à l'écoute l'un de l'autre.
J'ai pour second exemple ma soeur avec mon plus vieil et meilleur ami, qui sont toujours à l'ecoute de l'autre, qui s'adorent et sont incapable de trop en demander à l'autre.
J'ai pour dernier exemple moi et ma copine, qui formons, ou plutôt devrions former un couple dans lequel n'a place aucune interrogation sur la somination. Pourquoi y aurait il une domination de l'un ou de l'autre quand une relation est de l'ordre du fusionnel et de la télépathie ? Nous ne sommes jamais posé de questions, nous nous sommes aimé dès le premier instant, et ce pour toute la vie. Nous voyons la création d'un enfant comme l'aboutissement ultime de notre amour l'un pour l'autre, le seul moyen de fusionner plus encore...Alors ne déséspère pas, si tu ne trouves pas la personne de ta vie, c'est que tu cherches trop, c'est une question d'état d'esprit, moi je l'ai rencontré par pur hasard sur internet, alors que je venais de changer ma façon de voir le couple.
Bon courage dans ta recherche du bonheur et à bientôt peut être.

Bien d'accord avec toi Pom...rester celibataire c'est bon pour personne et comme j'ai dis dans mon autre message, c'est tellement bon d'aimer et d'etre aimer alors pourquoi s'en passer ????

J'ai bien l'intention de passer ma vie avec mon chum parce qu'on sait comment faire en sorte que notre couple demeure unis et surtout grace a l'amour veritable qui nous lie lui et moi, quand c'est unique pourquoi ne pas garder tout ca ???

Moi je crois que c'est parce que tu n'as pas trouve la bonne personne encore...ce n'est pas une raison de pouvoir ni d'independance...ca n'a aucun rapport dans une relation de couple, s'il y a de l'amour et de la comprehension ca devrait bien aller. Certain sont dependant, d'autre independant, pour ma part moi et mon chum sommes tout les deux dependant, j'arriverais pas a vivre avec quelqu'un d'independant, alors si tu es aussi dependante, peut etre te faudrait-il quelqu'un comme toi ou bien que tu arrives a controler ta dependance afin que tu vives mieux ton histoire d'amour.

Je ne crois pas qu'il faut se montrer plus independant afin que l'autre te montre de l'attention, si la personne t'aime vraiment elle aura envie de t'en donner, ce n'est pas une question d'independance mais d'amour. Peut-etre que je me trompe dans ce que je te dis, mais je te dis ce que je pense.

Non, ce n'est pas qu'au debut que tout va bien dans un couple, mais tout peut bien aller si l'amour est vraiment la, je vis avec quelqu'un depuis 7 mois, et l'amour reste aussi fort, meme de plus en plus, alors nous sommes un bon exemple que cela peut etre mieux que certain couple qui ne survit pas.

Personne ne devrait rester celibataire, c'est tellement bon d'aimer et d'etre aimer :)

Bonne chance !!!

Donne pas trop conseil comme ça! La terre est en voix d'extinction...T'aurais pu t'appeler Chocano Le poète péruvien lui qui adorait la nature,c'est pas trop originel ou naturel rester célibataire! tout pour la peur de...Perde son argent!!!Très matérialiste...Prévenir pour le petit BéBé OH! moi suis bien contente d'être vivante,d'avoir eu des enfants de les avoir vu meurir et d'être encore marier au même gars...
Pom

le pouvoir est présent partout dans la vie de couple. le problème c'est de savoir comment vivre avec. tout peut servir à celui ou celle qui en a besoin pour dominer sur l'autre: le ou les enfants qui les aura en cas de séparation, le cash: ce qu'on en fait, qui l'a...

prend ton pied quant t'en a besoin, garde toi célibataire pace que ses ce qui t'attend de toute facon. les 2 tiers des couples se divorcent ...

y-a pas d'avenir dans la vie de couple

Bonjour Nebu,

Je ne cherche pas a te rassurer, mais je partage ton avis quant aux relations et au pouvoir.
Je suis dans le meme etat d'esprit et je suis egalement passe par une certaine detresse en vivant certaines experiences et en regardant les gens et/ou couples autour de moi. En effet, comme tu l'as ecrit, il y a souvent un jeu de pouvoir qui s'installe.
Je ne sais pas en ce qui te concerne, mais personnellement, ce n'est pas forcement le "pouvoir" qui me derange, mais le jeu pour y aboutir. Certains ou certaines n'ont aucun scrupule d'user et d'abuser de ces jeux pour parvenir a leur fin, c-a-d le sublime pouvoir sur l'autre. Pourquoi ?
Illusion de puissance ? Pour ne pas se sentir vulnerable ? ...
Heureusement, il existe des personnes qui ont conscience de ces processus et qui ont depasse le stade de la toute puissance pour vivre sur un mode ou l'echange est possible, et des lors, la relation devient une spirale positive ou chacun grandit et evolue independemment mais dans le respect de l'autre.
J'ai parfois l'impression que le mot independance n'est pas toujours bien compris. Cela ne signifie pas desengagement !
Je tiens a te dire qu'il existe dans le monde des gens qui n'ont pas besoin de ce pouvoir pour se sentir exister, et tu en rencontreras surement, ne sois pas desesperee, tu n'es pas responsable de la perception qu'ont les autres de leurs relations. Mais peut-etre profite de ce moment de desarroi pour changer ton angle de vision ? Au lieu de jeter tes jumelles.
Personnellement, je me suis dit qu'il n'est pas possible que tout le monde ait ete fait dans le meme moule et qu'il devait bien exister des gens qui ne fonctionnaient pas sur ce mode pouvoir/soumission... Et en effet, apres quelques temps, je me suis mis a rencontrer de telles personnes, un peu comme si ma facon de penser me guidait alors vers des gens qui ont egalement fait cette demarche de reflexion par rapport aux relations.
Avoir envie de rester celibataire toute sa vie n'est pas une solution mais un abandon, et tu ne merites surement pas de t'abandonner.
Petite question tout de meme, tu as ecrit : "que peu à pêu, il y a nécessairement un jeu de pouvoir et d'indépendance qui s'installe".
Pouvoir et independance, tu es sure ? Ou alors est-ce un lapsus ? Pouvoir et independance me semblent etre paradoxaux.
Change le zoom, et tu t'apercevras qu'il y a de belles relations a vivre, ce que je te souhaite sincerement.

Harmonie

Salut,

Ta constatation est très près de la réalité. Bien souvent, on part bin handicapé dans une relation car on n'a pas su développer une relation intime avec soi-même d'abord. Tout part de soi! La majorité des gens ne sait pas comment aimer vraiment, on n'a pas appris la bonne façon.

Cependant, je crois qu'il peut y avoir autre chose. Pour avoir été en couple durant quelques années avec quelqu'un et maintenant seule depuis plus de 10 ans, j'ai beaucoup lu, étudié et observé autour de moi ce qui se passe et aussi en moi.

Et je me rend compte que pour éviter ce genre de situations du genre de ce que tu vis, il faut beaucoup travailler sur soi. Travailler à se libérer des fantômes du passé et repartir sur de nouvelles bases. Le défaut de presque tous les couples, c'est qu'ils recherchent un amour fusion où on est "tous pareils" et où l'autre est une création parfaite engendrée par notre imagination. Je ne crois pas que ça soit la meilleure solution puisque tous ceux qui le font, finissent un jour par se séparer car ils ne sont plus capables d'endurer l'autre lorsqu'ils(elles) découvrent ses défauts et qui l'autre est vraiment. On ne peut façonner l'autre à notre goût. Cette façon de voir est qualifiée par certains auteurs "d'approche enfantine de l'amour" et c'est de toujours (ou presque) rechercher inconsciemment un parent qu'on a eu ou qu'on n'a pas eu. Il faut voir si cet autre est déjà à notre goût (c'est un tout, un "package deal" avec ses défauts et ses qualités <¦o) et agir en conséquence.

Souvent, ce que nous reflète l'autre et qui nous horripile le plus, c'est notre propre côté ombragé qu'on ne veut pas voir... (c'est à réfléchir, ça <¦o) Je dirais même que ce sont parfois des façon d'être que nous sommes fondamentalement et que nous ne nous permettons pas de laisser sortir au grand jour. Souviens toi que l'autre est toujours un miroir dans lequel tu te reflètes.

S'il y a lutte de pouvoir, il n'y a plus d'amour dans tout ça, c'est de l'ego trip à l'état pur. Je crois qu'il y a moyen de s'entendre en couple (yen a qui réussissent) sans que l'autre sente nécessairement une perte de terrain ou d'autonomie ou de pouvoir. Il suffit de se regarder aller soi-même et de régler ses propres conflits intérieurs et de devenir un adulte pas juste au sens physique.

L'amour, le vrai, est un amour donné et non pas un amour pris. Si deux êtres vivent selon ce principe, ils ne se soucient pas de ce que l'autre va donner puisqu'ils sont sans attentes mais prêt à tout pour aimer l'autre sans se négliger soi-même. Vivre et laisser vivre.

Tu dis: "Faut-il absolument se montrer indépendant pour que l'autre nous porte de l'attention?" Si tu pars avec ce principe de rechercher de l'extérieur l'amour dont tu as besoin et que tu peux très bien te donner de l'intérieur, tu pars perdante. Tout est en toi et tu n'as pas besoin de l'autre à tout prix pour te confirmer que tu existes. Avec ce raisonnement, tu donnes le pouvoir à l'autre de te faire souffrir parce que tu te mets en position de besoin et que tu PRENDS. Alors que si tu te mets en relation de couple avec quelqu'un d'aussi donnant que toi, tu ne souffriras pas puisque tous deux vous aller DONNER et RECEVOIR.

L'aventure du couple, c'est quasiment comme faire pousser une plante à fleurs. Tu dois penser à toi et t'aimer toi-même d'abord afin de devenir meilleure, il doit penser à lui et s'aimer lui-même d'abord afin de devenir meilleur. De cette façon, vous devenez tous deux de bons engrais à mettre dans le pot a fleur de votre relation et vous vous complétez mutuellement pour faire pousser cette merveilleuse fleur.

Il y a un auteur (Jacques Salomé) qui disait que "Dans une relation de couple, on est 3... toi, moi et la relation". Je crois qu'il a raison. Ainsi le 3e élément (la relation) ne peut pousser qu'à certaines conditions. On le sait tous que pour que ça marche, vous devez tous deux aimer l'autre et investir dans cette relation afin qu'elle grandisse. Puis comme quand tu nourris ta fleur si tu y donnes trop d'engrais ou si tu donnes trop à l'autre, ça fait bruler les étapes de croissance. Trop d'engrais, ça fait brûler ou ça étouffe... c'est pas mieux.

Faut prendre son temps, pas aller trop vite sinon c'est un peu comme si tu voulais tellement que ta fleur pousse que tu tires dessus afin qu'elle monte plus vite. Quand tu agis ainsi, tu l'arraches au lieu de la regarder s'épanouir lentement mais surement.

Dans ce que j'ai appris, j'ai vu que l'important c'est de laisser l'autre être qui il est fondamentalement avec ses défauts et qualités. Si sa personnalité ou un trait de celle-ci ne me convient vraiment pas, je peux lui en faire part mais si c'est quelque chose de trop difficile et de trop profonds pour lui à améliorer, je me retire c'est tout.

Ce qui m'a beaucoup aidé aussi c'est de lire sur les différences homme-femme. On ne conçoit pas la relation de la même façon. Lorsque tu comprends les différences, c'est plus facile à vivre.

Tous les couples devraient lire sur les différentes étapes ou saisons de la vie de couple. Ça nous fait voir que chaque couple vit ses crises et les traverse à sa façon. En étant consciente de ce qui se passe, qu'il y a toujours ces étapes qu'on doit traverser et que ce n'est pas la fin du monde si la "relation-symbiose" du début se transforme en quelque chose de plus platonique, bin c'est plus facile à vivre.

D'essayer de s'observer soi-même dans la relation au lieu d'être uniquement acteur, permet de dédramatiser beaucoup de choses. La plupart du temps, on a tendance à blâmer l'autre de tous les maux mais ce n'est pas toujours l'autre qui est fautif et qui nous fait souffrir mais plutôt nos propres conflits non réglés qui ressurgissent car réactivés par la relation intime avec l'autre.

Il n'y a pas de recettes miracle mais beaucoup de façon d'essayer de voir clair dans tout ça sans constamment avoir à souffrir. S'ouvrir à une façon de voir, à une autre façon de faire les choses, je crois que ça aide à voir la vie avec des yeux nouveaux.

Travaille sur toi, tu en ressortiras gagnante.

Je ne suis pas mieux qu'une autre mais je te partageais simplement ma propre exploration et réflexion sur le sujet.

Voilà.

Bonne chance!!!

Qul beau nom as-tu choisi.Nébuleuse dans quel cieux t'ais-tu perdue pour espérer d'être célibataire toute ta vie? Dans toute relation de couple, il y a un jeu de pouvoir qui s'installe. Suffit de prendre le dessus quelquefois. Le modèle de couple qui te plait,tu n'as qu'à l'esperer et l'inventer te sachant pas dénudé de créativité.Il faut savoir doser entre le jeux du chat et à la souris. Et savoir avouer son amour pur et simplement. Ne te décourage pas...Il ne faut pas absolument se montrer indépendant pour que l'autre nous porte de l'attention. Sauf qu'il ne faut pas être son tapis. Il y a des couples qui sont égaux. C'est pas mon cas mais j'essaie de prendre ma place à mon tour et je ne suis pas vraiment malheureuse.Tout ira bien dans ton couple temps que tu l'aura décidé et que tu te mets à l'oeuvre pour qu'il soit toujours passionné,allumé comme pour un feu de bois,il peut être éternel si quelqu'un s'en occupe bien. Courage tu trouveras celui qui t'ai destiné.
Pom