PSYCHOTHÉRAPEUTE (titre que l'on se donne)

Bonjour Nébu,

Je crois que je commence à me comprendre. J'ai finis d'analyser "elle". J'ai tiré ma conclusion sur c'est actions, il y a beaucoupd de psychologie
dans les raisons qu'il l'on poussé à abandonner le mariage et moi. Le fin fond de l'histoire c'est l'abus qu'elle a subit. Pour ma part où je l'ai ultiment faillit c'est de l'aimé comme femme, mais pas comme femme qui à subit l'abus. Je veut pas commencer dans les "j'aurais due", mais j'aurais due aller avec elle consulter les psychologues et comprendre son comportement face à moi et a tous le monde. Mais elle ne me là jamais demandé, et moi je ne lui ai jamais demandé si elle voulait que je l'accompagne.

Oui ma nature est de rationaliser et essayer de comprendre le plus possible. Je suis comme cela, pas juste avec elle, mais dans presque tous ce que je fait. Je pense longtemps avant de prendre une décision, peut-être trop...

Le deuil, est-ce que j'ai terminé le deuil ? non pas totalement.
JE vais le terminer quand ? Probablement quand la séparation sera physique cad, quand elle déménagera dans sa nouvelle place, et moi j'assumerai seul l'hypothèque de la maison.

Oui je pleure, je me laisse pleurer, je ne me retient pas et cela me fait beaucoup de bien, je pleure pourquoi ? Pour la perte de notre couple, notre mariage de 13 ans, je pleure aussi pour le fait que je sais que le mariage aurait pu être sauvé si elle serait revenue. Je pleure aussis car je me sens seul maintenant, je n'ai plus de parents, ma mère est décèdé le 22 juin 1999, je me retrouve seul a 35 ans pas de femme, pas d'enfants, pas de parents. Je pleure aussi pour la perte éventuel de sa famille...

Je parle beaucoup d'elle encore, mais moins, tu as raison, je doit penser à moi, je doit m'enrayer de la co-dépendance, je doit me prendre en main maintenant pour refaire ma vie.

Je me suis inventé un petite phrase...

Je suis le captitaine de ma vie...
(Cela a probablement déjà été dit avant)

Un conseil, si vous être en relation avec quelqu'un qui a subit l'abus, travaillé ensemble pour aider la personne, consulter des psychologues
(des vraies SVP) ENSEMBLE.
Faites attention au charlatant, faite attention au psychothérapeute qui en 1 heure de consultation vous disent de faire façe à l'abuseur, les conséquences psychologique peuvent être graves, sur l'abuseur et l'abusé.
Vérifié les qualifications, faites vous réfèrer par votre médecin, ou par l'ordre des psychologues du Québec.

Je ne peux me blâmer, je ne l'ai pas abusé verbalement ou physiquement, je l'ai supporté dans tous ce qu'elle faisait, je l'aimait beaucoup, je l'ai aidé avec tous ce qu'elle a entreprit dans sa vie. Nous avons eu des disputes, j'ai eu de la rage contre elle, j'ai même dirigé ma rage contre elle à quelques occasions quand elle n'en était pas la cause, mais c'est choses là ne sont pas les vraies raisons de sont abandonnement du mariage, je n'ai rien fait qui pousserait une femme à laissé son marie, son mariage de 13 ans. Un jours elle le regretteras peut-être.

Je continue mon travaille sur moi, pour grandir, pour apprendre, je me donne des outils qui m'aide pour être heureux avec moi et ma vie qui vient de changer beaucoup, ma prochaine relation sera encore mieux, et j'aurai probablement plus de satisfation personnel car je serai encore meilleur pour moi et pour ma futur copine. J'ai même très hate de rencontrer une autre femme, de retomber en amour, de recommencer ma vie à nouveau.
Je perd beaucoup avec Christine, mais je retrouve moi, et ce moi sera encore meilleur.

Pierre

Salut Pierre!

Je suis contente pour toi que tu ai de l'aide professionnelle... On hésite trop souvent à avoir ce recours lorsqu,on a de la difficulté et pourtant, il n'y a rien de plus positif que de prendre un recul sur soi. J'espère que toutes ces prises de conscience vont t'aider à être plus heureux et surtout à faire le deuil de cette relation.

Selon ton texte, J,ai 2 observations à te faire part...tu en feras ce que tu veux. Premièrement, tu semble beaucoup rationaliser...est ce que je me trompe? Prends-tu le temps de VIVRE tes émotions et non de toujours les rationaliser? Lorsque tu as de la peine, te laisse tu aller à pleurer autant que tu en as besoin? Deuxièment, tu parle beaucoup de ton ex-conjointe dans ton texte, tu semble beaucoup chercher à la comprendre. CElà peut être bien, mais fais juste attention à ne pas t'oublier toi là dedans. Il est toujours préférable de se concentrer sur soi, car on ne peut rien changer chez les autres, seulement sur soi. De plus, dans une relation parent-enfant, la parent porte beaucoup d'attention à L'enfant, le fait même passer avant ses propres besoins...

J'ai moi même été en relation avec un homme qui a été abusé dans son enfance, alors ce que tu dis m'intéresse beaucoup.

à la prochaine!
Nebu

Bonjour,

Je fait beaucoup de lecture et j'ai plein de bon site qui m'aide à comprendre ce qu'était notre relation. Et oui je consulte un psy (un vraie).
Je ne me dit pas expert, mais j'apprend beaucoup.

La co-dépendance, victime d'abus sexuelle, l'enfant blessé etc.

Je réalise que moi je suis co-dépendant, notre relation était celle d'un co-dépendant, celle de parent/enfant.

Je comprend maintenant qu'elle entant que survivante d'abus, c'est toujours son "enfant blessé" qui dicte sa vie et son comportement face à elle, moi et sa famille.

Depuis le décès de ma mère le 22 juin 1999 je réalise que je n'ai pas été là pour elle, je n'ai pas partagé mon deuil et je me suis refermé sur moi. Pourquoi ne pas partager mon deuil, probablement à cause de ma co-dépendance et aussis moi comme "parent" dans notre relation. J'ai voulue être fort en avant de elle, ne pas pleurer en avant de elle, j'ai refoulé m'es sentiments en moi, pour paraître en control de la situation. Nous avons passé une belle été tout de même, mais durant mes vacances, je ne voulais voir personne et faire rien. Septembre elle vécut une autre dépression, octobre elle a eu sa consultation, et leur relation c'est bâti. Elle à essayer de me dire ce qu'il se passait en elle, mais je n'ai pas écouté car je ne pouvais pas vraiment l'écouter, j'étais à ce point confus par le décès de ma mère, et le manque de support de mon épouse.

En voyant que je n'était pas là pour elle (la première fois de sa vie), elle ses sentis abandonné par moi et à probablement interprété cela comme si je ne l'aimait plus. Son enfant intérieur à réagit de façon définitve en mettant fin à notre marriage. Cette enfant dicte sa vie maintenant, quand je lui dit que notre séparation est à cause de nous, elle l'acepte, mais quand je lui dit que la cause de la fin de notre mariage sera l'adultère et son refus de nous donner une chance elle réagit de fâçon violante. Cette réaction n'est pas celle d'un adulte, ce n'est pas celle d'une personne en control de ses émotions.

Ma co-dépendance à joué un grand role, je ne peut dire non à personne, surtout à elle, ma famille, sa famille et nos amis.
J'ai essayé à quelque reprise de m'affirmer face à elle (lui dire non), de lui faire comprendre que j'étais fatigué, ou que cela me tantais pas en ce moment, et elle n'a jamais accepté cela et insistait pour que je dise oui au point ou je disait oui mais en colère.

Elle à beaucoup de travaille à faire sur elle même pour être vraiment heureuse dans la vie et arrêter de chercher la perfection dans sa vie, se libérer une fois pour toujours de cette enfant et être en contact avec son "moi". En passant de moi à lui, elle n'a pas grandit, elle n'est pas en control de ses émotions et reproduira probablement son comportement bien malgré elle.

Moi je vais travailler sur mon comportement et je vais essayer d'enrayer cette co-dépendance, je vais m'armer pour ma prochaine relation, et tous ce qui était bon en moi sera encore meilleur.

Pierre

Merci Nébu,
Ca fait du bien entendre que d'autre gens appuie mes impressions sur cette triste histoire. Je consulte un psy, mais je ne crois pas que c'est assez souvent. Je l'ai rencontré une fois il y a deux semaine et mon prochain rendez vous est le 13 juin, je vais appeller pour augmenter les fréquences de consultation.

Merci encore

Bonjour Pierre!!

Je suis contente pour toi que tu aille de l'aide d'un psychologue, car ta situation ne doit vraiment pas être facile à vivre. C'Est super si tu commence à voir ta part de responsabilité dans le couple, car c'Est ainsi que tu vas pouvoir t'en sortir. EN regardant ce que TOI tu vis et ainsi éloigner ton attention d'elle et ce psychothérapeute, car celà ne t'apportera rien...

Je suis tout à fait d'accord lorsque tu dis:
Mais je reste convaincue qu'une cession n'est pas suffisante pour amener une personne a confronter son agresseur sexuelle, et
que quelque chose c'est passé psychologiquement en elle

Tu as tout à fait raison, je travaille dans le domaine alors je crois que je sais quand même de quoi je parle. En effet, amener une personne abusée à confronter L,abuseur après une ou deux rencontres est très vite!!!! On a même pas encore eu le temps de faire une évaluation de la situation!! Mais, bon, je ne peux pas trop juger à ce sujet. PAr contre, tu as tout a fait raison lorsque tu dis qu'il s,est passé qqchose chez ton ex psychologiquement. En effet, il a abusé de son pouvoir sur elle, il a pris un contrôle psychologique sur elle. IL est fréquent que les clients tombent amoureux de leur intervenant...celà n'est pas la faute de l'intervenant pour autant. Par contre, si l'intervenant encourage cette dépendance et ce sentiment, c'Est là qu'il fait une grave erreur qui peut blessée fortement la cliente. CEt amour est très malsain.

Bon, pour ce qui est de toi par contre, je crois que l'important est que tu te concentre sur TOI, et non sur ce qu'Elle vit, sur ce que toi tu as du pouvoir. Tu n'as aucun pouvoir sur le choix qu'elle a fait (un choix non éclairé en passant et influencé), tu as seulement du pouvoir sur toi. J,espère que tu vas trouver l'aide approprié pour passer à travers ces durs moments, c'est tout un deuil qui est difficile à faire. Dans ces moments-là, le support de l'entourage est très important, que ce soit des amis en qui tu as confiance ou la famille si tu sens qu'ils peuvent t'aider. Ne te gêne pas pour nous parler de ce que tu vis, si tu en ressens le besoin.

Bonne Chance Pierre!!

Nébuleuse

Bonjour Juliette!

Je veux juste ajouter une chose...CEt homme est psychothérapeute, donc se retrouve dans le rôle d'intervenant avec le client, donc en situation de pouvoir...Le fait est qu'il n'a pas le droit d'avoir une relation amoureuse avec sa cliente... Celà est très nuisible pour elle, et elle a surement fait un transfert et a vu en ce thérapeute un père aidant. Je crois donc que sans généraliser, mais en s'appuyant sur les fait que M. amène, on peut dire que ce psychothérapeute a fait une grave erreur déontologique et a abusé de son pouvoir... Je ne juge pas ses compétences, mais seulement les faits dont on parle en ce moment.

Pour ce qui est du divorce de PIerre... j'imagine que si sa femme l'a laissé pour le psychothérapeute, c'Est que de toute manière,leur relation était chambranlante. DOnc, non, on ne peut mettre la faute du divorce sur le psychotérapeute, mais oui, ce psychothérapeute a fait une grave erreur...

Salut!
je voulais juste ajouter que selon moi, ce n'est pas l'amour qui L,a déboussolé...mais l'Abus de pouvoir. Cet homme, psychothérapeute a fait une grave erreur déontologique. Il a abusé de son pouvoir...elle était fragile, elle lui a donné toute sa confiance en allant consulté et il en a profité, a su sur quels points faible de madame joué afin qu'elle tombe dans ses bras. C'Est amour est malsain selon moi pour la dame en question.

Elle a toujours été ton centre d'intérêt. Elle est devenue celui d'un spécialiste !
Tu ne devais pas jouer à l'ordinateur, car le Reiki elle le faisait pour vous deux. C'est utile le Reiki, c'est pas futile comme ces jeux...
Voilà ce qu'elle se dit. Et je doute qu'elle regrette un jour. Tout comme je doute d'une relation parent-enfant entre vous...

Message modifié le 20-mai-00 à 14h41  (EST)

Je ne crois pas que tu doives t'excuser de ce titre. Je pense qu'on n'alerte pas suffisamment sur les dangers des consultations avec des thérapeutes. Même quand il s'agit de professionnels dûment évalués et reconnus par leurs associations...il arrive des erreurs et des fautes professionnelles majeures...

Je ne suis pas du tout convaincue que les pseudo-thérapeutes ne demeurent pas longtemps dans le métier!!! L'exploitation de la fragilité des personnes est très lucrative. Une personne en détresse n'a pas toujours son meilleur jugement.



Dans ton cas, je pense que le thérapeute est gravement fautif. Même s'il est tombé pour de vrai en amour avec ton épouse et vice-versa,la déontologie l'obligerait à la réferer ailleurs s'il ne peut la traiter...et à ne pas alimenter cet amour même après que la retation pseudo-thérapeutique soit terminée. Mais voilà comme ce "thérapeute" ne semble soumis à aucun code, il peut faire ce qu'il veut...y compris abuser de ton épouse et déranger toute sa vie. Parce qu'Il y a un réel abus à développer une telle relation avec une patiente...même si la patiente est consentante.

Pas surprenant que tu sois en colère !!!

Pierre, je te souhaite vraiment que les choses rentrent dans l'ordre. J'espère que tu auras assez d'amour pour ton épouse lorsque ses yeux s'ouvriront...Elle aura peut-être besoin que tu sois là, peut-être pas pour reprendre la vie commune (ce sera peut-être impossible) mais pour comprendre ce qui s'est passé et en tirer parti pour son équilibre. Je ne veux pas jouer aux devins, mais je crois qu'elle risque de sortir de cette histoire assez perturbée et plus brisée que lorsqu'elle y est entrée. Aura-t-elle besoin qu'on en rajoute?

Ce n'est jamais facile l'amour. C'est un renoncement perpétuel qui nous entraîne dans des chemins qu'on n'aurait pas voulu emprunter...

Je te souhaite de trouver l'équilibre pour toi...mais tu sembles sur la bonne voie.

Oui cela ce peut l'amour.

Mais je ne comprend pas car en septembre elle ma pleuré dans les bras me suppliant de ne jamais la laisser, qu'elle m'aimait, que j'étais l'homme de sa vie.

Maintenant voici les raisons qu'elle me donne pour m'avoir laissé.

On ne faisait plus rien ensemble, c'est plate
Quand tu rageais contre moi cela me rapellais mon père.

Oui je l'avoue j'ai ragé contre elle a différent moments, même des fois quand elle n'en étais pas la raison. Mais elle aussis a souvent ragé contre moi. C'est petite chicanne de couple arrive a différent moment, mais ne sont nullement raison pour l'aisser son conjoint.

Oui j'avoue que nos intérets se sont éloignés.
La seule chose donc elle parlait depuis le moi de novembre étais son Reiki, je l'ai supporté, on a même fait une petite chambre pour faire du Reiki.
A tous les deux soir elle faisait un disque de méditation dirigé (1h45) (oui c'est un disque de lui).
Moi pour passer le temps j'ai commencer à jouer à l'ordinateur. Et elle me remet cela sur le nez, ha tu étais toujours à l'ordinateur. Mais je m'excuse, elle faisait son disque et moi je m'occupais seule. Elle a toujours eu de la misère a comprendre que moi aussis j'ai besoin d'un peu de temp pour moi, moi j'y ai laisser toute sa liberté, mais moi quand j'en prennais un peu pour moi, elle ne l'acceptais pas.

Mais a travers toute la lecture que je fait en se moment pour essayer de comprendre, je réalise une chose, que notre relation (même si on étais en amour) étais plutôt celle de parent/enfant, moi le parent et elle l'enfant. Donc quand je prennais du temp pour moi (ordinateur 1h) , elle na pue accepter cela et croyais qu'elle étais délaissé par moi, comme elle a été délaissé par son père.
Je suis convaincue que leur relation ne duera pas, elle comme victime d'abus sexuelle, na pas changé de caratère avec lui, elle apporte se même caractère et je ne suis pas certain qu'il pourra plier a toute c'est petite extravagances.
Je ne lui souhaite pas, mais je crois qu'un jours elle se retrouvera seule, probablement avec un enfant, et a se moment elle se dira ceci.

Pierre étais un bon homme, gentils, pas violant, il étais toujours la pour moi je l'aimait et il m'aimait. J'aurais due lui dire ce qu'il se passait en moi, et lui dire que nous devrions aller en consultation pour sauver notre mariage.

"Les accutions gratuites qu'il porte envers les psychothérapeutes en général me choque!!!!!!!"

Je ne connais aucun psy-mage-yoghi-tireur de cartes ! Je me demande même dans quelle mesure l'utilisation de ce titre sans diplôme n'est pas illégale...

Calmez-vous un peu

Dieu

J'ai écris "plus attirant", sans savoir ce qui l'avait fait craquer chez lui.

Tout ce que j'ai voulu dire, c'est que ce n'est pas cette confrontation qui l'a déboussolée, mais l'amour.

Oublie les

DIEU

Non c'est vraie, je ne peut pas lui reprocher d'être plus attirant que moi.

Il a été marié troi fois et a eu des blondes, il lui a fait toute sorte de promesses pour l'attirer a lui.
Voyage en France
École de Reiki
PME (bague fait en pierre) ($200,000.00 par année)
Il lui a demandé de devenir son assistante

Quand elle parle de lui a ses amis elle parle seulement de ce qu'il a réussis a accomplir dans sa vie, et de ce qu'il fait pour vivre, tireur de carte, maitre reiki, hypnotiseur, psychothérapeute
et croyé moi j'en passe.

C'est vraie il est plus attirant que moi, je suis d'accord... elle a toujours eu de grande attirance pour ce genre de choses.
Après cette psychothérapie elle a commencer a tomber en amour avec sa vie et lui, elle laisse derrière 13 ans de mariage avec un homme qu'elle sait bien qui l'aime plus que tout au monde, elle laisse sa maison (qu'elle a travaillé si fortement), elle laissera son emploie, éventuellement (elle nous la dit), elle ne comunique presque plus avec sa famille et ses amis.

Je ne suis pas convaincue qu'elle est stable psychologiquement.

Mais c''est son choix, ya rien que je peux faire excepter grandir a travers tous cela.

Pierre,

Tu n'es pas très synthétique et il m'a fallu relire ton message de nombreuses fois avant d'en retirer l'essence.
Je ne comprennais pas pourquoi tu reprochais à ce psy-chose la confrontation avec son père. J'ai ensuite compris que tu soupçonnais cette confrontation de l'avoir gravement troublée au point de se jeter dans les bras du psy.
Maintenant, je crois que tu reproches cette confrontation au psy parce que tu ne peux pas lui reprocher d'être plus "attirant" que toi... Et pourtant, si elle t'a trompé avec lui, c'est bien un praticien ignoble, non ? Coucher avec une patiente, c'est contre la déontologie du psy, et çà tu peux lui reprocher !

Mais mieux vaudrait que tu commences ton deuil...

Courage !

Dieu

Bonjour,

Mon but n'était pas de généraliser. Je voulais seulement vous partager mon histoire. Je consulte présentement un psychologue et il m'aide beaucoup à travers cette triste histoire.
J'ai accepter ma part des responsablitées pour la fallite du couple croyé moi.

Je réalise que mon titre (psychothérapeute, titre que l'on se donne) a pue provoqué. Mais je sais que ce titre n'est pas régis par aucune loi en se moment au Québec, c'est le message que je voulais transmettre.

Mon message intentionnel est plus claire dans la rubrique (Victime d'agression sexuelle).
Vous pouver le lire et apporter votre opinion.

Mais je reste convaincue qu'une cession n'est pas suffisante pour amener une personne a confronter son agresseur sexuelle, et que quelque chose c'est passé psychologiquement en elle.

Merci

Je comprend bien que cet homme (Pierre)soit très boulversé de ce qui lui arrive mais ce n'est pas une raison suffisante pour juger de la compétence d'un psychothérapeute qu'il n'a probablement pas rencontré lui-même. Il faut éviter la généralisation et cela dans tous les domaines, certains Psychothérapeutes sont très compétent et d'autres peuvent l'être moins. Les accutions gratuites qu'il porte envers les psychothérapeutes en général me choque!!!!!!! Cette personne devrait essayer de comprendre ce qui n'allait pas dans son couple avant de jeter toute la responsabilité de son divorce sur les épaules des Psychothérapeutes. Il est trop facile de se déresponsabiliser de cette façon pour ce qui nous arrive. Sont jugement n'est basé sur aucun faits cohérents. Qui est-il pour juger si facilement un métier qu'il ne connaît probablement pas ???? Si sa femme est tombé amoureuse du Psychothérapeute c'est peut-être parce qu'elle s'est senti écouté pour la première fois de sa vie, alors à qui la faute????? Sans encourager la relation client-thérapeute, je peut comprendre. Cet homme est souffrant mais ce n'est pas une raison valable pour remettre en question la compétence de tous les Psychothérapeutes. Il faut beaucoup plus d'informations et d'analyse avant de porter des accusations aussi grave!!!!!!!! Bien sur je dois avouer que nous les psychothérapeutes ne sommes pas parfait, nous sommes humains!!!!!!! Ceci dit nous avons tous suivi une formation et la pluspart sommes membre d'une association qui vérifient nos connaissances et compétences. Ceux qui ne sont pas compétents ne restent pas longtemps dans le métier. Trouvez-vous un autre bouc-émissaire!!!!!!!!