"Quand à savoir si le cul est la dernière chose qui compte dans une relation adultère, tu es bien la seule à le dire. J'aurais tendance à penser plutot le contraire..."
...euh, je le dis aussi. NOus sommes donc au moins deux!
il serait peut-être bien de cesser d'attribuer aux autres des comportements , ou pensées ou des opinions et ne parler que pour soi. Je pense, personnellement,( souligner personnellement, svp) que c'est une prémisse pour une meilleure communication.
Vos échanges vifs montrent bien que nous n'entendons pas tous avec les memes oreilles. Vive la diversité !
Anam Cara, personne ici ne te juge car ta vie t'appartient et à toi seule.
Force est de constater d'après ce que tu écris que, des deux hommes de ta vie, celui qui a fait le plus preuve d'amour en t'acceptant telle que tu es (et non pas telle que tu te montres), c'est ton mari.
L'attitude destructrice de ton amant en révélant votre liaison à sa femme et à ton mari devrait te poser des questions sur le degré de respect qu'il te porte. C'est véritablement honteux d'agir comme ça (oui, là je le juge) !
Quand à savoir si le cul est la dernière chose qui compte dans une relation adultère, tu es bien la seule à le dire. J'aurais tendance à penser plutot le contraire...
Peut etre te connais tu finalement encore assez mal.
Amicalement
Cher Dieu,
Chaque univers en a besoin d'un.... même virtuel! (je ne suis pas entièrement sarcastique lorsque je m'exprime ainsi)
Vous avez fait preuve de talent de modérateur; enfin, pour ma part.
Oui, me revoilà, surtout parce que je voulais vous remercier de votre compréhension.
Je sais que nos "chamailles" sont venus bousiller cette discussion pour un petit moment. Aussi, je souhaite vous faire mes excuses, cher Alexandre.
Alors, pour en revenir au sujet, j'invite tous ceux et celles qui ont suivi cette saga t'émettre leur point de vue à Alexandre.
Merci encore, Dieu. Je ne sais ce que vous faites dans la vraie vie, mais vous êtes vraiment "un bon gars" comme on dit au Québec ou, si vous préférez, un type vraiment sympa (!!!).
Je vous embrasse tous très, très fort.
Anam Cara
Lorelei y est peut-être allée un peu fort. Mais je reste persuadé, comme elle, que même si tu ne postes aucun message de demande de conseil, ta participation au forum t'aide... ou t'aidait.
Bye
Dieu
Lorelei,
Vous êtes très blessante et vous m'avez passé en jugement radicalement. J'espère que vous êtes soulagée.
Je ne faisais que partager mon témoignage avec Alexandre, et si vous relisez mes commentaires, j'ai même préciser que personne n'avait de preuves à l'effet que la compagne d'Alexandre entretenait une relation amoureuse avec son ami.
J'ai aussi mis l'emphase sur le fait que son détachement était en effet une chose qu'Alexandre ne devait pas ignorer.
Vous m'avez horriblement jugée et j'en ai les larmes aux yeux. Croyez-moi, ce ne sont pas des larmes virtuelles !
J'ai participé à plusieurs discussions en donnant des conseils plus que je n'en ai reçu, pour votre information.
Vous me semblez très frustrée vous-même par votre ton et vous devriez vous abstenir de participer aux discussions, si votre intention est de juger les réponses des autres. Je vous rappelle que vous êtes dans un forum où les gens viennent se confier, croyant de ne pas être jugés ou offenser.
Mon mari est loin d'être en négation et mes problèmes étaient réels. L'adultère n'est pas seulement une affaire de cul (c'est même la dernière chose qui rentre en ligne de compte). Je ne visiterais pas ce forum si je me portais aussi bien que vous.
Voilà ! J'espère qu'éventer vos frustrations vous ont fait du bien. Pour ma part, cela m'a prouvé une fois de plus que les gens jètent très souvent la première pierre sans vraiment vous connaître.
Ceci termine ma participation à ces discussions...
En même temps, tu reconnaîtras que, même si ton histoire ressemble à celle d'Alexandre dans les données de base, je crois qu'il faut se garder de faire un parallèle qui pourrait au contraire l'induire en erreur.
D'abord, on ne sait pas pourquoi sa femme est "partie". Peut-être que vos histoires n'ont absolument rien à voir finalement. Peut-être que des histoires en apparences bien plus différentes se ressemblent davantage.
Ensuite, toi, tu as eu d'abord beaucoup de malchance (tes grossesses, la panique de ton amant qui a tout bousillé) suivi d'énormément de chance, et le mot me paraît faible (ton mari t'a accueillie de nouveau, parce qu'il t'aimait... crois-moi, je n'en connais pas beaucoup qui peuvent compter là-dessus dans ce genre de circonstances).
Ce concours de circonstance a fait que 1)tu es revenue vers ton mari puisque tu n'avais plus de raison de rester avec ton amant et 2) tu es encore avec ton mari aujourd'hui car il a fait preuve d'un don de négation phénoménal.
Mais je "félicite" Alexandre si ça se passe aussi comme ça.
1) il faudrait que sa femme se fâche grâvement avec son amant.
2) suite à cette dispute, qu'elle le quitte ou que lui la quitte
3) libérée de son amant, qu'elle ait envie de revenir auprès d'Alexandre
4) si elle a envie de revenir auprès d'Alexandre, qu'elle ose le faire, sans ressentir de honte, sans culpabiliser. Sans se dire "A quoi bon ? A quoi ça rime ? Qu'est-ce que je fabrique ?"
5) que Alexandre lui ouvre les bras, que son amour soit vraiment plus fort que sa blessure
6) que tous les deux réussissent à gérer le retour : pas de honte, pas de rancune, pas de vengeance... ils auront beau le vouloir honnêtement de toutes leurs forces, ce n'est jamais facile.
Je ne dis pas cela pour décourager Alexandre, bien au contraire, tout cela, c'est possible, mais il faut quand même reconnaître que c'est soumis à des aléas et incertitudes massifs. L'amour, ce n'est pas une formule de math.
Alors, bon, je ne sais pas bien en quoi ton expérience peut l'aider. Toi, oui, probablement, et malheureusement, ton message t'aide sûrement plus qu'il ne l'aide lui... ce qui n'est pas vraiment le but...
Amicalement...
Rebonjour Dieu,
Je vous remercie d'avoir donné suite à ma réponse si rapidement.
Si j'ai décidé de participer à cette discussion c'était bien entendu parce que je croyais que mon témoignage permettrait à Alexandre d'avoir la perspective d'une femme qui a vécu un détachement semblable à celui que vit sa compagne présentement. Car ma relation avec mon amant a débuté de la même manière que la relation qu'entretient présentement la compagne d'Alexandre avec son ami. Dans son cas, je crois qu'il n'est pas trop tard de réagir...
Je ne croyais pas que la fin "tragique" de ma propre relation importait vraiment ici, car Alexandre a le choix d'éviter de vivre le pire, puisqu'il a vite réalisé que quelque chose ne tournait pas.
Une chose est certaine, le modèle triangulaire de relation est très malsain pour chacune des parties impliquées. Tôt ou tard, il faudra que la compagne d'Alexandre réalise qu'elle ne peut le garder tout en allant partager beaucoup d'elle-même avec une autre personne (je parle de partage au sens large, car personne ne sait ce qui se passe vraiment entre elle et son ami). Elle réalisera aussi qu'elle ne fait que fuir la réalité en s'éloignant d'Alexandre.
Je souhaite tout le bonheur qu'il mérite à Alexandre, et je crois qu'il est sur la bonne voie en prenant d'abord conscience qu'il y a lieu de s'attarder sur le comportement inhabituel de sa compagne.
Bonne journée Dieu !
Anam Cara
Non, je ne juge pas. Il est maintenant évident que tu te libères en te racontant, mais ne prête pas aux autres des pensées qu'ils n'ont pas !
Oui je condamne l'adultère. Non je ne te juge pas. Oui je crois que tu as eu de la malchance...et une chance inouie de retrouver un mari aimant !
j'espère que ton histoire aidera notre ami (car je te rappelle que c'est pour lui que je t'en demandai la fin)
Cordialement
Dieu
Bonsoir Dieu,
Il y a un bon moment que je vois votre pseudonyme un peu partout dans ce forum...
Je suis venue à titre de visiteur en espérant pouvoir y trouver réconfort et peut-être des conseils. Jusqu'à maintenant, j'ai trouvé plus de soulagement et de réconfort en essayant d'aider les autres et de les encourager dans leur propre cheminement (même dans la "vraie" vie, c'est ce que j'ai toujours eu tendance de faire).
Oui, en effet, raconter des brins de mon expérience de vie, lorsque je le juge pertinent et approprié, non seulement peut aider quelqu'un vivant quelque chose de similaire, mais m'aide aussi à "replacer" mais idées et me libérer la conscience de la douleur et la détresse.
Je crois que le mot "tragique" vous a quelque peu troublé. Alors, pour apaiser votre propre conscience, je vous invite à relire mon témoignage dans la discussion intitulée Amour, amour-passion (voir plus bas, au mois d'avril).
Pour résumer mes propos, à la toute fin de ma relation amoureuse telle que je la vivais à l'époque, j'avais été jusqu'à déménager dans la ville où habite mon amant, et où j'avais décrocher un très bon poste. J'étais donc séparée de mon mari, sans vraiment avoir annoncé que je me séparais. En quatre mois, j'ai eu un accident de voiture majeure duquel je suis sortie indemne (tempête de neige) et je suis tombée enceinte de mon amant (deuxième avortement et deuxième conception avec mon amant). Encore sous le choc post-traumatique de mon accident et maintenant enceinte pour la troisième fois sans avoir vraiment connu la maternité jusqu'à maintenant, j'ai avoué à mon amant la chose pensant enfin me libérer par la vérité. Il est sorti de mon appartement et a tout dénoncé à son épouse, à mon mari et à toutes mes relations. Bien que je n'avais pas l'intention de garder cet enfant contre son gré (même si tout mon corps et mon âme le voulaient), il fut pris de panique, et ne voulut pas prendre de chance que je décide de garder l'enfant et de rester avec mon mari. Il crut que je l'avais embobiné. Sept ans de relation illicite dénoncée par la bouche même d'un des amants... Je me suis fait avortée pour la deuxième fois, j'ai subi toutes les attaques venant de part et d'autre pendant des mois, je me suis décrochée un autre poste, encore plus prestigieux que le précédent que j'avais quitté pour retourner dans la ville où j'habitais avec mon mari, et j'ai repris ma place auprès de mon mari qui ne m'a pas laissé tombé... par amour.
Non, Dieu, n'allez pas penser que j'ai besoin de la pitìé de qui que ce soit. Même si l'adultère est condamnée par tous, même ceux qui l'ont vécue ou sont en train de la vivre, il y a un aspect de cette acte que rien ne peut atteindre : l'amour et la passion qui naissent dans le coeur d'une femme et qui vont contre vents et marées. Je déteste me l'avouer, mais j'ai vraiment aimé mon amant, jusqu'à me perdre et à vendre mon âme pour lui.
Et je crois vraiment que c'était pour combler un immense, très immense vide dans ma vie, dans mon coeur, dans ma tête.
Que celui qui n'a jamais pêché lance la première pierre !
Bonne nuit, "Dieu"
Anam Cara (nom celtes qui veut dire "Âme soeur")
J'espère ne pas faire preuve d'une curiosoté malsaine, mais tu exposes ton histoire en précisant que la fin en fut tragique...et tu ne la donnes pas. Elle aiderait peut-être notre ami ?
Dieu
Bonjour Alexandre,
Difficile de ne pas réagir face à ton histoire. Je n'ai pas connu ta situation, mais après 15 ans de vie commune, je suis aussi confronté à l'usure du temps et des sentiments dans mon couple (avec tout ce qui s'en suit).
Tu n'es pas responsable de ce qui se noue entre elle et ce prétendu ami. Arrete de te faire des reproches, ce n'est pas nécessaire. Pourquoi penses-tu que tu ne l'as pas assez soutenue ni respectée ? Et elle, t'a-elle soutenu et respecté ? Une vie de couple se même à deux.
Ensuite, vois les choses en face et fais lui savoir clairement. Très probablement, sa relation avec cet homme est autre chose qu'une amitié. Un mec célibataire qui s'intéresse à une femme dont le mari ne s'occupe pas, c'est probablement pas pour apprendre la cuisine. Ceci étant, personne d'autre qu'eux connaissent la vraie nature de leur relation. Alors la question essentielle n'est peut être pas là. Mais montre lui clairement que tu as compris.
Tu fais preuve de beaucoup de patience et d'amour en acceptant la situation : est-ce que c'est le témoin de ta culpabilité ? ou est-ce parce que tu tiens vraiment à elle ? Tu n'es pas non plus obligé d'accepter tout de sa part. Fixe aussi tes règles du jeu.
Son refus de voir un thérapeute est peut etre un refus d'accepter sa part de responsabilité dans votre histoire. N'attends pas qu'elle se décide : si toi tu as envie d'aller en voir un, vas-y pour toi. Tant pis pour elle.
Dans une telle situation, je crois qu'il faut arreter de te faire du mal. Penses un peu à toi, à te faire plaisir, sors, vois du monde aussi en dehors d'elle. Trouves-toi aussi des amies avec qui tu peux parler. Vas-y même au bluff! Montre lui que tu peux te passer très bien d'elle jusqu'à un certyain point. Sabote son ordi comme Lion le suggère (excellent! je garde l'idée). Elle n'aura plus prise sur toi (sa prise, c'est ta culpabilité) et elle finira par te voir différemment.
Votre situation présente n'est pas irréversible et si tu veux qu'elle revienne vers toi, cela peut changer si tu apprends à changer de registre.
Par expérience, je peux te dire que ça marche. J'ai vécu un désert affectif pendant des années. On s'en sort aujourd'hui grace aux thérapies (individuelles et de couple) que l'on suit et aujourd'hui on est plus amoureux l'un de l'autre que jamais, alors qu'il y a 4 ans, le divorce était presque fait.
Alors accroche toi, fais toi aider au besoin. Et tiens moi au courant de ce que tu deviens.
Bien amicalement
Castor
Tu dis toi-même que tes échecs ont brisé l'image de prince charmant qu'elle avait de toi. Je crois qu'elle a cherché à te tester et que désormais elle ne te considère plus comme un homme. Elle se plait à t'humilier et tu cherches à la comprendre, tu lui trouves des excuses...tu considères son amant comme un thérapeute ?!!
Non, je ne suis pas persuadé que tu sois cocu. En revanche, je crois dur comme fer que tu dois changer.
à bientôt ?
Dieu
Bonsoir cher Alexandre,
Votre message attendrissant m'a touché droit au coeur, car pour moi c'était comme regarder l'envers du décor de ma propre vie.
J'ai 35 ans, mariée depuis l'âge de 20 ans et 16 ans de vie commune avec mon mari. Cependant, j'ai entretenu aussi une relation amoureuse pendant près de 7 ans, que je su bien gardé dans le secret jusqu'au dénouement de l'histoire qui fut assez tragique.
Ce à quoi je veux en venir, c'est que mon amant fut d'abord un très grand ami que j'affectionais beaucoup. Il me faisait rire, me regardais toujours avec un grande admiration dans ses yeux et semblait toujours être présent lors d'occasions spéciales, ou tout simplement pour me prêter son épaule, lorsqu'il sentait que j'avais besoin de quelqu'un pour m'écouter. Sans que je sois vraiment très consciente de ce qui était en train de se passer, mon ami occupait une place de plus en plus importante dans ma vie. Il était pour moi le grand frère que je n'avais jamais eu et l'admirateur inconditionnel, le gentilhomme que bien des femmes rêves d'avoir dans leur vie.
Bien sûr, pour qu'un homme puisse s'imposer dans la vie d'un couple, il faut qu'il y ait une faille quelque part. Mon couple, malheureusement en avait une, sinon plusieurs.
Nous avons vécu plusieurs événements, moi et mon mari, assez éprouvants pour un couple: infertilité masculine, déménagement éloigné de ma ville natale, la mère de mon époux venue vivre en permanence avec nous alors que je n'avais que 25 ans (elle vit toujours avec nous dix ans après), relation sexuelle insatisfaite pour ma part, etc.
C'est surtout moi qui a très mal réagi à tout cela. J'ai bien tenté de communiquer mes sentiments à mon mari, mais nos discussions se terminaient souvent par des éclats. Il allait alors se coucher pour se calmer et je restais seule sur le divan à pleurer de frustration. Je sentais que j'avais perdu le contrôle sur ma vie et tous mes rêves de jeune fille mariée partaient en fumée.
Mon ami vivait aussi une période très éprouvante, et je crois que ce qui nous a rapprochés c'est d'abord notre misère. Oui, j'ai trouvé un immense réconfort dans les bras dans cet autre homme, mais j'étais loin de régler mes problèmes conjugaux; je les fuyais simplement.
Mon amant vivait toujours dans ma ville natale. Alors, je me déplaçais toujours là-bas pour le rencontrer. Mon mari savait que je le voyais à chaque déplacement, mais était loin de se douter... Il me laissait partir, espérant toujours me voir revenir radieuse et détendue. Il restait toujours perplexe de me voir revenir bouleversée et l'air déprimé.
Il est vrai que lorqu'une femme mariée côtoie un "ami" de très près ou entretient une relation illicite avec un amant est un symptôme d'un problème conjugal et non le problème lui-même. On se perd pour se trouver. Très souvent on se perd complètement...
J'ai beaucoup apprécié le message de Lion. Il est plein de bon sens et très réaliste. Écoutez ses conseils et réagissez pendant qu'il est encore temps ! Si vous l'aimez votre femme, confrontez-la avec amour. Faites-lui comprendre que vous êtes loin d'être inconscient de la situation et que cela vous affecte beaucoup et vous insécurise. Mais, il en revient à votre femme de bien vouloir dévoiler les secrets de son coeur. La vérité c'est la liberté, mais il faut être prêt à en payer le prix.
Cher Alexandre, je suis heureuse de lire des messages d'hommes comme vous, qui expriment ce qu'ils ressentent face aux expériences de la vie. Cette perspective est très enrichissante.
Bon courage, Alexandre, et n'abandonnez pas. Tant que vous vivrez ensemble, tout n'est pas perdu.
Anam Cara
ps: Mon mari et moi sommes toujours ensemble.
Alexandre, je vous salue!
Il faut savoir une chose: ta femme s'exprime par son comportement. Son comportement est son langage. Si teux savoir ce qu'elle pense vraiment, tu n'as qu'à décoder son comportement.
Je te laisse le soin de décoder toi-même son comportement. Je n'aime pas du tout jouer le rôle d'oiseau de malheur.
Ce qui m'intrigue vraiment dans ton message, c'est que quelqu'un d'intelligent et d'articulé, comme tu l'es, quelqu'un qui n'a couché que 3 fois en 3 ans avec sa femme, accepte de se faire insulter en se faisant traiter de "collant". Que tu acceptes également que ta femme rencontre avec tes propres enfants ce Gus "thérapeute-et-Grand-Ami-qui-ne-cherche-qu'à-l'aider", alors là... j'en reste sidéré. Il n'y a que l'expression "ajouter l'injure à l'insulte..." qui me vienne à l'esprit présentement.
Je vais te rendre un tout petit service, quand même. De ta femme, je décode très bien qu'elle n'est pas capable de faire complètement face à la réalité. Ceci veut dire qu'elle est tout simplement capable de tordre la réalité, de camoufler des faits simplement pour éviter la vraie confrontation et repousser l'heure ultime de faire un choix. Le corollaire de tout cela c'est que le motif donné par ta femme (celui de "tester ta confiance") pour aller passer un week-end" avec ce Gus "thérapeute-et-Grand-Ami..." n'est probablement qu'un échappatoire et un faux-fuyant. Elle veut aller s'amuser, un point c'est tout, mais ne veut pas de faire du mal.
Tiens, je suis de bonne humeur aujourd'hui. je vais te rendre un autre service. Tu dis qu'elle communique par courrier de façon intensive avc ce Gus "thérapeute-et-Grand-Ami...". Je suppose ici que tu parles de courrier électronique. Pour l'amour de Dieu (... pas le Dieu qui fréquente ces forums!), pourquoi ne simules-tu pas une panne d'ordi? Pourquoi ne bousilles-tu pas le disque dur? Pourquoi n'introduis-tu pas un virus? Tu l'aimes ta femme ou pas??? Change les clés de registre, va taponner dans les fichiers DLL, efface son carnet d'adresse e-mail...mais fais quelque chose, pour l'amour!! Plogge l'ordi sur le 220, arrache le fan du chip, mais bouge! Fais quelque chose!!
Ne laisse pas un pauvre con s'introduire aussi facilement que ça dans ta vie intime! Bats-toi!! Ne la laisse pas s'échapper comme ça! Tu l'aimes, non?? Vas-y, mon gars! Au moins, tu auras fait ce que avais à faire et tu auras ensuite l'esprit en paix.
Même plus, je peux même y envoyer ma photo à ce Gus-à-la-Con... ça va l'aider à se tenir loin de tes affaires....
Je suis avec toi et n'hésite pas à m'écrire si tu as besoin de d'autres conseils.
Amitiés
Lion
