Un ami de ma femme trop présent

bonjour à,tous et d'avance merci
Voila 20 ans de vie commune, dont 15 ans de mariage et depuis 3 ans ma femme qui cherche( yoga, ésotérisme, bouddisme) et qui m'apprends à la faveur d'une crise de couple qu'elle a du trouver son chemin pour ne pas être écrasée par moi;
C'est vrai qu'inconsciement j'ai du ni la soutenir ni la respecter et qu'elle en a souffert.
Mes soucis et échecs professionnels n'ont rien arrangé quand à l'image (prince charmant ) qu'elle avait de moi lors de notre rencontre.
Aujourd'hui elle communique par courrier de manière intensive avec un ami "de 25 ans" et célibataire, elle cherche sans doute une écoute mais cet ami seul à 38 ans m'inquiète un peu ,lui aussi ne va pas trop bien et a besoin d'une écoute, mais dans notre situation est-ce une bonne chose de prendre cette voie , ma femme m'a dit ne pas être prete pour voir ensemble un thérapeuthe, est-ce une fuite? Nous arrivons cependant après de longues semaines difficiles à parler et à retrouver des moments plus sereins.Nous ne faisons l'amour que très rarement (3 fois en 3 ans) et il y a quelques semaines en revenant de chez cet ami ou elle avait passé un week-ende avec nos enfants je ne pouvait meme pas la toucher.
Aujourdh'ui il ne faut pas que je soit trop collant(son expresion)mais je peux lui faire que des baisers dans le cou furtivement.
Elle m'a demandé d'aller le voir, seule, une façon peut-etre de tester la confiance que j'ai en elle ,mais ces aides réciproques avec cet ami me gènent dans le sens ou je préfererais avancer avec mon épouse, qu'en pensez vous? Son ami l'aide sans doute aussi mais lui n'est pas un thérapeuthe neutre.

sa je l'ai fait et elle c'est rouverte six moi et la c'est reparti ben la la dernière solution ben c'est la mise au pied du mur ce que je vais faire cars moi je suis tomber malade et maintenant ben c'est la nouvelle excuse pour ne rien faire alors quitte a tous casser notre vie ben ce sera comme ça

est normal qu'apres 5ans que la frequence sexuel passe 2a3 fois par semaine a une fois semaine .

ns sommes rendue ale faire le samedi toujours aux meme heure , je dois admettre que ca devient pas mal routinier ds le couples et tres platte

que peut'il bien provoquer ce changement j ai 37 ans ma conjointe 33,me masturber pour calmer ma libido c'est bien beau ca commence a etre tannant.
je crois que ds un couple sans enfant qu'il est normal qu'il y est une certaine frequence a ce niveau

Alexandre,
J'ai vécu votre situation il y a un an.
Ce qui m'a beaucoup aidé à voir clair est:

- une série de visite (6) chez le conseiller conjugal avec ma femme puis tout seul chez un psychiatre (2).
Le premier a fait crever l'abcès, le second m'a aidé à me connaitre et m'a dit que j'étais en parfaite santé (ce qui n'était pas l'avis de ma femme).

- suivre les régles suivantes avec votre conjoint:
. ne pas se laisser manipuler
. ne pas rentrer dans son jeu
. ne pas accepter l'inacceptable et le dire ouvertement à chaque fois de facon ferme.

Aujourd'hui, ma femme a laissé de coté "son ami" et est revenu vers moi. Je suis toujours "mes règles" en étant affectueux, elle a compris d'elle-meme qu'il fallait faire un choix.

Surtout n'hésitez pas à allar voir un psy ou psycho.
Amitiés. Bruno.

Cher Lion
Que des bonnes idées de votre part,
Je pense qu'en définitive aujourd'hui me retrouvant dans une situation professionelle difficile, et en plus cette gestion de notre couple , mon épouse ne peut me montrer d'aide car cela la replonge dans des expériences passées( ses parents son père au chomage)ou elle a subit.N'ayant pas eu une mère lui montrant le chemei de l'amour d'un homme mais plutôt la réprobation elle refait par mimétisme la même chose et n'arrive pas à s'en défaire (nous en avont parlé ensemble) cependant cette situation de me laisser combler sans doute un puits sans fond de sa détresse dont elle peut m'imputer une partie des responsabilités ne change rien.Je peux essayer(et j'essaye) mais ce syst^me est pervers car c'est en pensant "compenser" que je peux espérer "un pardon"?alors que ce qui arrive c'est bien à deux que l'on a merdé.c'est vrai que son refus poli de s'engager avec une tierce personne pour avancer ensemble renforce ce cercle vicieus dont j'ai assez de faire les frais.
Grosse colère ou demande d'engagement précis,message soft, je patauge un peu dans la manière d'avancer.
Encore merci Lion
AlexandreB(pour me diférencier d'un autre Alexandre vu sur un autre thème et dont les réponses ne sont pas vraiment en accord avec mes pensées!)

Bonjour Alexandre,

Tes propos sont pleins de bon sens. Je te souhaite bonne chance.

Lion

P.S. Ne lui propose pas de faire l'amour. Invite-là à dîner, simplement pour discuter et reprendre le dialogue avec elle (votre fils est un excellent prétexte), et si la communication passe bien, le vin et le décor aidant, que tu n'es pas trop insistant, alors peut-être que ta femme s'ouvrira à toi!

Merci à tous, je pense qu'en effet il faut que je me bouge le "cul" mais compte-tenu de cette maudite culpablité, je marche sur des oeufs pour reprendre le contact avec mon épouse, je ne vait pas jouer au gros macho que je ne suis pas d'ailleurs, mais j'ai réussi a exprimer ma souffrance de cette relation, mais mon épouse aide aussi cet ami sur le plan personnel grace a ses courriers en retour.Comme elle me l'a fait comprendre elle n'attend rien de celui-ci alors que justement ces attentes à mon égard sont plus importantes.Cependant il ne faut peut-être pas brusquer les choses.Après avoir compris son indécision à voir un thérapeute, lors d'une discusion pour voir un psy pour mon fils on est arrivé sur le fameux psy dont je lui avait parlé.
Ses dires:"si c'est le seul ici peut-être qu'il ne voudra pas nous voir si il voit notre fils"
ma Réponse:"il faut voir ce qui est le plus important"
sa réponse:"les deux"(sous-entendu notre couple et le suivi de notre fils)
J'aimerai lui proposer de faire l'amour avant ce fameux wek-end , mais je ne sait guère comment lui formuler cela
Merci à tous
Alexandre

Comme tu le dis, une discussion est un échange. Et comme au tennis, on échange la MEME balle...
Tu as choisis de servir, ils ont smaché !

Allez, oublie.

Bonjour Kat,

Je vous remercie de tout coeur de votre soutien et de votre compréhension. Vous avez trouvé les mots justes pour exprimer ce dont je ressens et cela m'a beaucoup aidée à me rappeler le but de ma participation dans ce forum.

Si vous voulez discuter plus sur le sujet, vous pourriez peut-être venir dans le forum Support et entraide où j'ai ouvert une discussion sur le sujet...

Amitiés,
Anam Cara

Je trouve dommage que vous réagissiez de façon susceptible, parce que je trouve par ailleurs vos interventions intéressantes.

Vous vivez une situation difficile avec intelligence et sensibilité. Mais les réactions parfois un peu abruptes d'autres intervenants vous blessent trop systématiquement. Bien sûr vous êtes jugée par certains ! Un forum anonyme n'est pas la garantie du contraire. Chacun y est au contraire soi-même. Or, en tant que maîtresse et que femme qui trompe vous provoquez forcément des réactions.

Contrairement à vous je ne perçois pas que les gens soient soient tous hostiles en partant. Par contre il est indéniable que ce que vous représentez, ce que nous représentons (dans le fameux trio je "joue le rôle" de la maîtresse - que je déteste ce mot !) peut faire peur. On est tous susceptible de se retrouver un jour à la place de la personne lésée.

Personnellement j'accepte les jugements pour ce qu'ils sont.
Ne tenez compte que de ce qui répond à vos attentes mais ne vous sentez pas fautive ! Vous êtes seule à savoir ce que vous vivez et que vous souhaitez parvenir à une autre étape.

Autre chose : bien sûr, le sexe n'est pas forcément tout ce qui fait une relation non-officielle. Ce serait absurde d'émettre de telles généralités. Tout comme n'importe quelle relation de quelque nature qu'elle soit, chacune est unique.

L'homme que j'aime vit avec une autre femme. Bien sûr nous lui faisons du mal (en puissance du moins, puisqu'elle ne sait encore rien). Mais notre rencontre, à lui et moi, tient du miracle. Impossible de juste tourner le dos à ça. Nous partageons tant !
Je me bat, jour après jour, pour lui donner le courage qu'il n'a pas et nous permettre de bâtir enfin ensemble.
Je ne veux pas de mal à celle qui partage sa maison et j'ai un pincement au coeur en songeant à elle, à ses espoirs et à ses certitudes. Mais je ne suis que l'instrument de son destin. Un amour comme celui que je vis, on ne lui tourne pas le dos.

J'ai des instants de tristesse et aussi de découragement. Mais j'assume ce que je vis. J'avance.

Vous aussi, Anam Cara, vous avancez forcément.

Amicalement,

Kat

C'est pour cela que j'avais rajouté "type sympa". Je suis consciente des différences au niveau du langage, mais croyez-moi je voulais vous complimenter.

Je suis si attristée que mon témoignage et mon avis dans cette discussion ont été la cible de reproches et d'attaques. J'avais peut-être tort de croire que mon expérience pourrait servir d'une certaine manière à Alexandre. Et je crois que c'était à lui seul d'en décider. Les autres n'avaient qu'à LUI émettre son opinion et non d'attaquer la mienne.

Une discussion est un échange qui devrait être bénéfique pour toutes les parties impliquées. Je ne vois pas de mal de partager mon témoignage, qui m'aide beaucoup et pourrait servir à d'autre.

J'espère qu'Alexandre a compris que je souhaitais sincèrement l'aider par mon témoignage et que je n'insinuais pas tout que sa compagne avait exactement les mêmes rapports avec son ami que j'ai moi-même entretenus avec mon amant. Elle seule connaît la vérité.

Autre chose, lorsque j'écris mes messages, j'émets mon opinion PERSONNELLE et je n'essaie pas de parler au nom de tous. Cette accusation est très mal fondée.

Les gens qui ont vécu la même expérience qu'Alexandre (leur conjoint s'est éloigné d'eux de quelque manière que ce soit), écrive pour réconforter Alexandre et donner quelques conseils sur l'approche à adopter. Mais, je suis certaine qu'Alexandre est curieux d'essayer de comprendre le détachement de sa compagne et c'est pour cela que j'ai participé puisque je m'étais détachée de mon mari (et cela s'est fait très graduellement).

Autre chose, si mon but d'entamer une relation amoureuse était seulement le sexe, je n'aurais pas eu besoin de faire 700 km, des tas de longues distances et des dépenses exhorbitantes pour aller rejoindre un homme. Et j'aurais changé de partenaires à chaque fois que cela devenait trop risqué ou compliqué. Je n'aurais pas de remords et je me fouterais aussi de faire injurier. Chaque expérience est unique. Pour ma part, le seul autre homme avec qui je suis devenue intime, à part mon mari, c'est mon amant.

J'espère que ce message va entamer une discussion sereine sur le sujet ou faire réfléchir certains d'entre vous.

Je souhaite à tous tout le bonheur qu'il mérite.

Anam Cara

On aurait aimé connaître le point de vue d'Alexandre à propos de ces "chamailleries"...

"Je n'aime pas dire du mal mais c'est vrai qu'il est gentil".

En France, être traité de "bon gars" c'est être pris pour un innocent, un neuneu, un idiot.

Mais j'ai compris le compliment.

Merci, donc

Amitiés

Dieu

Sachez, Jadis, que j'émettais mon opinion basée sur ma propre expérience. Si vous en sachiez plus sur moi, vous cesseriez de me juger de la sorte. Vous avez le droit à votre opinion, et moi de même.

Et je vous rappelle, que j'avais décidé de participer à cette discussion, car ma relation a débuté après avoir entretenu une relation amicale pendant plusieurs années avec mon amant et je croyais qu'il y avait des éléments de mon expérience qui aurait pu aider Alexandre.

Mais à quoi rime ces discussions, si nous devons avoir peur de parler de nos expériences par crainte de se faire injurier de la sorte.

Si j'ai aimé mon opinion sur la place qu'occupe le sexe dans les relations extra-marritale, c'est parce que Lorelei me disait que c'était juste pour ça que j'avais entretenu un relation amoureuse. Si vous lisiez mes autres messages dans d'autres discussions, vous constateriez que ce n'est pas si simple. Et puis-je vous rappeler que ma relation a duré plus de sept ans!

Je constate que même sur des sites "psy", la censure et les tabous nous empêchent de parler de nos problèmes d'une manière sereine, intelligente et le plus objectivement possible pour le bien des personnes qui vivent des moments très angoissants.

Bon, je vous laisse avec votre rage au coeur, vos frustrations et vos désirs de faire taire les gens qui viennent chercher des conseils et des encouragements. Comment voulez-vous changer une société, si vous n'osez pas accepter des phénomènes aussi répandus que l'adultère? Si vous ne cherchez pas à comprendre ce qui poussent des gens à entretenir des relations extra-marritales.

Ce n'est pas si simple que vous le pensez. C'est pour cela que je me tourmente, et que j'ai cherché et trouvé ce site, croyant pouvoir enfin m'en sortir.

Au lieu de juger les réponses des autres, émettez vos opinions simplement ou parler de votre propre expérience, puisque vous êtes si certains que les gens ayant entretenu des relations amoureuses sont tous des obsédés du sexe, rien de plus.

Là, je claque la porte de cette discussion derrière moi...