Incapacite a construire une relation amoureuse

Bon ben si tes parents ne peuvent t'accepter comme tu es, il va falloir que tu t'en sépares. Au lieu de chercher se que tu aimes, ou la ou tu as un talent, cherche quelque chose qui peut te rendre heureuse. Regarde le monde qui te ressemble et qui sont heureux et regarde leur travaille.

La gestion de ressource humaine ou quelque chose administratif, ça ne t'interresse pas?

(info de gestion = $$$ facile) C'est peut-être pas ta passion, mais au moins ça pourrait te débarrasser de plusieurs problèmes qui t'empoisonne ta vie.

Infirmière au Québec, je te garantie du 60 heures semaine bien rémunéré. Mais y paraît que c'est rochant ... tant que le problème de la santé ne sera pas réglé.

Aide sociale.

Coordonnatrice.

Bref ne cherche pas quelque chose d'extraordinaire, cherche quelque chose qui va comblé tes besoins et qui va aller avec toi.

Comment perçois-tu ce que je viens de te dire???

... beaucoup dans tes paroles.

J'ai moi aussi beaucoup de mal à construire des relations durables. Disons, que quelques mois, c'est mon max - et encore... Et pourtant, je crois être sincère à chaque fois. Je suis attirée par la personne, je lui cours après, j'en pleur de désespoir, et lorsque le gars finit par m'avouer qu'il est intéressé, on fait l'amour, et puis une semaine après, je fini par me lever, m'en aller, et ne plus revenir, complètement indifférente, si je suis rassasiée pour ce qui est de l'affection. Pourtant je pleure comme une folle.

Et puis je retourne chez mon père, chez qui j'habite depuis 27 ans. Mon père qui refuse de rencontrer mes copains. Ils entrent dans la maison, et il ne sort même pas du salon pour les rencontrer. Comme s'il n'existaient pas. Ca me fait très mal car son jugement compte pour moi. Et je vis depuis tellement longtemps avec lui, que cette attitude a finit par déteindre sur moi. Alors quand mon copain actuel a finit par débarquer chez moi, je suis devenue toute froide, méprisante, et je me suis demandé: eh! qu'est-ce que tu viens faire ici à perturber notre petit bonheur? J'ai comme l'impression que mon père me demande de choisir entre eux et lui. Et comme je suis bien chez moi, même si mon père et moi n'exhangeons que très rarement des paroles, c'est toujours le copain qui finit par partir. Et je retombe dans mon état végétatif.

Mon père me reproche aussi régulièrement de ne pas être ambitieuse. Il aurait voulu que je sois ingénieur. Je suis secrétaire. Il voudrait que je devienne gestionnaire dans ce cas. Tu vois, ca ne me plait pas du tout, car je hais les responsabilités, et je suis bien dans le rôle d'éminence grise.

Moi aussi je suis tellement frustrée d'être comme prise entre le marteau et l'enclume. Quelque fois, je me demande si je ne suis pas devenue un être assexué. Fidèle à mon père, moins parce que je le veux, que parce que j'ai fini, à quelque part au fonds de moi, à ne m'imaginer que là, et jamais ailleurs. Le moindre changement à ce scénario m'épuise, m'agoisse, me fait paniquer. Avoir une relation (i.e. sortir de ce duo, dans ton cas, trio) demande une telle somme d'énergie que j'y renonce presque. Et pourtant, je veux tellement que quelqu'un me prenne dans ces bras. Et je sens ma relation actuelle glisser vers ce même pattern, que toutes les autres ont suivie... Mais je ne veux pas vivre toute ma vie cette vie de silence avec mon père... Et pourtant, je sens que j'y suis englué, comme un sable mouvant, dont j'ai de moins en moins de chance d'en sortir - une course contre la montre où j'ai de moins en moins d'énergie, parce que mon esprit à fini par se résoudre à la mort (émotionnelle)

J'essais de ne pas baisser les bras cette fois-ci, mais c'est épuisant. Pour moi, pour mon entourage qui subit mes angoisses et mes cris d'impuissance, pour le gars, que je respect, que je trouve très sexy, après lequel je cours depuis cinq ans (et notre relation n'a tenu qu'une semaine avant que je casse la première fois!!!). J'arrête ici, car je pourrai écrire bien longtemps. Je suis désolé pour n'avoir pas pu te donner de conseil pratiques.

C'est fou comme des gens peuvent trouver le moyen de nous retenir, nous sucer notre énergie, en ne faisant presque rien. J'ai quelque fois l'impression d'avoir une grande bande élastique autour de moi, qui me ramène d'un coup sec à la maison, à chaque fois que j'essaie de m'échapper de ma situation. C'est un peu ridicule comme image. Mais moi, elle me fait pleurer, tellement je ne suis plus capable de m'en sortir.

Salut Elso!
Oui, c'est ca, tu as raison, en fait je suis en manque d'affection constante, dons je recherhce uniquement de l'affection. Et quand je l'ai eu, ca y est. Je suis rassasiee pour quelque temps, et c'est reparti...
Oui, c'est vrai, lorsqu'un garcon me plait, je ne vais pas etablir de suite une relation basee sur la sincerite....mais sur la seduction....bref, ce n'est pas moi.
Oui, quand on ne cherche pas on trouve (Will, si tu lis ce message, tu dois rire, n'est-ce-pas? Je t'avais ce meme conseil...Et comme tu peux le constater, je n'arrive pas a l'appliquer!! Ou du moins, je le croyais!).
Mais, meme quand je ne cherche pas, je cherche. Ca veut dire, comme m'a dit un ami et que j'ai ecris hier soir, j'ai une libido trop developpee!
Mais, je ne la ressens pas, car comme je suis une fille, c'est plus subtile et je confond facilement besoin de tendresse et sentiments pour la personne.
Je trouve uand meme bizarre qu'en 23 ans, je n'ai toujours pas rencontre quelqu'un qui me convienne!

Oui, a propos des relations parentales, tu as egalement raison! Et c'est tout a fait ce qui se passe.
Cependant, je ne peux leur expliquer ce que je vis. J'ai essaye mais, ils ne veulent pas ecouter.
Pour eux, tout est simple, je n'ai qu'a suivre leurs directives. Mais je n eles approuvent pas et elles ne me conviennent pas.
Mais, pour mes parents, on est pas des etres mais des machines, tu comprends?

Ton message est tres riche.

Reese

Merci Ano. Vraiment merci.
J'ai les larmes aux yeux a lire ton message...
Emue que tu es ressenti ce que je ressentais...

A Paris, il existe des BTS (brevet de technicien superieur) qui durent deux ans.
Ils existe des BTS dans pratiquement toutes les matieres.

Mettre de l'eau dans mon vin pour mes etudes? Oui.
Cependant, j'ai rencontre une jeune femme qui m'a dit une phrase, vraie ou pas, je ne sais pas: "il n'y a rien de plus destructeur que le changement d'etudes".
OK, mais quand on est totalement aveugle a soi-meme et qu'on ne connait ni ce qu'on aime ni son talent? (car a force de travailler au resto, je suis moins enjouee avec les clients. "L'animation humaine" est fatiguante et...lassante car il arrive a un moment ou ma curisite des gens est satisfaite. J'ai vu ce que je voulais voir.
La restauration est un domaine genial mais tres eprouvant, et peu remunerateur. Anyway, je ne veux pas travialler dans la restauration dans le cadre d'un vrai travail.
Tou ca pour dire, que mon talent dont tu m'avais parle a propros des relations humaines et bien...je ne sais pas..., tu comprends?
Mais, question remuneration, je ne sais pas.
En fait, quelque chose de positif, est que je peux etudier en alternance. Ca veut dire que j'ai une semaine de cours et une semaine de travail dans un entreprise ( genre stage de formation mais remuneree!!).

Exprimer ce que je ressens a mes parents?
J'ai deja essaye...en vain. Ils refusent de voir la realite, de me voir telle que je suis et qu'ils ne voudraient pas que je sois.
Une fois, alors que j'essayais de parler a ma mere de pbs importants, elle a mis ses lunettes noires...elle m'a dit que c'etait pour ne pas voir ce que je lui disais et qu'elle refutait! Tu saisis mieux le style? So hard, my God!!

Oui, j'ai bien lu ce que tu avais ecris a propos du bonheur d'un metier. C'est tres intelligent.

A toi Ano

Reese

Bonjour! :)

Tes parents te jugent? bienvenue dans le club :)
... Je te renvoie à l'autre message que j'ai écris dans l'autre discussion.. :)

J'avais une amie qui ne pouvait pas rester plus de 2 mois célibataire.. et ses histoires ne fonctionnaient pas longtemps puisqu'elle ne prenait pas le temps de connaître les gens.. elle avait besoin d'affection et cela était nuisible à son choix de compagnon. C'est lorsqu'on ne cherche pas qu'on trouve une chose... et bien je crois que c'est lorsqu'on ne pense pas dutout à trouver l'amour qu'il devient possible ou plus probable d'établir une relation...

Inconsciemment, lorsque tu abordes quelqu'un dans l'idée préconçu de séduire cette personne... la "norme" veut qu'on ne se fera pas connaitre par cette personne de la même façon qu'on se laisserait connaître par quelqu'un qu'on considère uniquement un ami et rien de plus... en tk :) .. moi c'est mon idée..

Une anecdote en passant ? :) .. J'ai déjà dit ca à une amie d'une amie à qui je parlais pour la première fois... elle expliquait qu'elle ne rencontrait jamais la bonne personne et qu'elle avait beau chercher et essayer..elle attirait toujours la même situation... et bien je lui ai dit ma vision des choses et je ne crois pas m'être fait comprendre... puisque par la suite.. elle a recommencé son manège avec moi ;) ... en tk..

Ca doit être un cercle vicieux difficile à briser, mais je te souhaite vraiment de trouver l'amour :)
Moi je vais commencer par entretenir mon amour pour la vie...et je verrai après.. car de toute façon, actuellement je me cherche trop pour m'engager dans une relation.

Pour tes parents, je te proposerais de t'intéroger sur l'image que tu laisses paraître de ta situation.... si tu considères avoir l'air rayonnante de bonheur! Que ton bien-être éclipse les vieilles rancunes et que les gens de ton entour voient qu'ils n'ont pas d'emprise sur ta vie avec leur négativité... et bien bravo! :)

Toutefois, si une personne venait te voir... que ses projets n'allaient nul part, qu'elle n'avait pas l'air bien, qu'elle ne rayonnait pas son bonheur.. car ce bonheur à tes yeux ne transparaissait pas... que cette personne n'avait pas l'air bien.. et que tu voyais que ton opinion avait un impact sur sa façon d'être... et bien si tu étais le moindrement porté à voiloir controler.. tu aurais le champs libre! ...

Si quelqu'un voit le manque de confiance de quelqu'un... que la personne inconfiante dépend de lui ... et bien il ne pourra prendre que ce rôle... celui du contrôleur qui juge.. à moins d'être vraiment vraiment une bonne personne... car il se fera projeter sur lui cette image très facilement...

Je ne connais pas ta famille, mais avec tes souvenirs, ne teintes-tu pas ta vision à partir de cela? .... c'est difficile de ne pas le faire.. moi je n'y parvient pas encore :) ... mais le pardon s'approche de l'oubli... lorsque tu auras oublié tes mauvais souvenir et que tu t'épanouiras... l'emprise de ton entourage sur toi sera bien moindre! Question de confiance! :)
As-tu pensé partager avec eux ce que tu vies ? peut-être est-ce une idée! .. ( facile à dire non? :) ) en tk !

Ceci n'était que des idées... tu prends ce que tu veux... je n'applique même pas mes idées sur moi-même... alors! :)

Bonne chance dans ton cheminement! :)
Passe de bons moments!

Elso

... il faut que tu t'exprimes. C'est un des messages ou j'en ai appris beaucoup sur toi car tu es authentique. Et je suis sur que ça t'a fait un grand bien de l'écrire. Je suis fier de toi.

Maintenant, je vois bien ton problème d'étude et de tes parents. Pour se qui est de l'amour, on en reparlera car c'est un peu plus flou pour moi.

Bon, une chose est certaine. C'est que l'objectif no 1 est que tu deviennes indépendante par rapport à tes parents à tout point de vue.

J'ai un peu les mêmes problèmes que toi sauf que moi, en info, le côté financement est nettement plus facile.

Bon, la première des choses est qu'il va falloir que tu vois moins grand au niveau des études peu importe se que tes parents en pense. En fait, il va te falloir quelque chose qui va te rendre indépendante de tes parents le plus vite possible. Et ensuite seulement, tu pourras te réorienter dans quelque chose de grand si tu en as toujours envie (mais ça me surprendrait).

Vois-tu, le seul cheminement qui est important est celui qui va te rendre heureuse. Il vaut mieux travailler dans un restaurant et être heureuse que d'être médecin et malheureuse.

Au Québec, il existe des attestations d'étude collégiale qui prennent un an d'étude seulement. Y a-t-il quelque chose du genre à Paris???

Serais-tu capable de mettre de l'eau dans ton vin pour tes études???

Aussi serais-tu capable d'exprimer se que tu ressents à tes parents???

Oui Ano,
en France, on dit que je suis "un coeur d'artichaut". Ca veut dire que j'ai une libido un peu trop developpee: je vois un garcon qui degage je ne sais quoi qui me touche, et la, j'en deviens "amoureuse" sans meme le connaitre...
Mes sentiments apparaissent tous seuls.
Donc, on peut dire que c'est du superficiel, mais la base est ce que degage la personne. Donc, si tu veux, je n'ai aucun critere physique...je suis seulement beaucoup trop sensible a la sensibilite de l'autre ou a son charme ou a je ne sais quoi.

Oui, a proprs de mes parents. J'ai toujours eu l'ipression que c'etait ou mon petit-ami ou eux. (les relations ont toujours ete tabous lorsque je vivais chez eux...meme maintenant d'ailleurs).
Donc, oui, ils me bloquent sans s'en redre compte.
Je n'en peux plus de crouler sous cette culpabilite.
Je sens que je suis totalement detachee d'eux et que je l'ai toujours ete et que je l'ai toujours voulu. Mais, quand je les ai au tel ou que je les vois, comme ils sentent que je m'eloigne....et bien, ils me le font sentir enormement et ils me harcelent.
De plus, ils meprisent mon job au resto, n'acceptent pas que je n'ai pas encore mes diplomes et un travail normal.
Mais je n'en ai pas envie! Et je n'y arrive pas!
J'en peux plus! Je ne sais pas ce que je vais faire de ma vie et professionnelle et sentimentale, et eux ne font que me repeter sans cesse que je suis anormale et que pour reussir je devrais tout faire sauf faire ce que je fais.
Ils ne m'acceptent pas comme je suis. Ils ne le supportent pas ce que je suis.
Et avec mon frere c'est l'horreur aussi. Il est comme mes parents. Je n'arrive meme plus a lui parler.
Je n'ai qu'un desir, celui de partir loin, de ne plus avoir ni pere, ni mere, ni frere, et d'etre libere de tous ces cris accusateurs qui me bouffent. Ils m'etouffent.
Et ils sont vicieux, ils en arrivent meme a gacher une relation amoureuse qui n'annoncait pas trop mal.
Ils meprisent les gens que je frequente. Et tous les gens que je ne frequente pas car ils ne m'interessent pas, et bien ils sont dotes de toutes les qualites a leurs yeux.
Mon frere qui vit a l'etranger, est la pour 4 jours. Je n'ai pas envie de le voir.
Je veux vivre ma vie.
Et comme ils ne l'acceptent pas, ce sera sans eux. Tans pis.
Le pb est que je depend d'eux financierement car ce que je gagne n'est pas genial et il y a le loyer a payer.
Il faudrait que j'ai un boulot. Mais quoi?
C'est la merde totale! Dans tous les domaines!
OK, la vie est belle, magnifique, etonnante.
Mais, moi j'arrive pas a la gerer. Ou je n'en ai pas le courage.
J'en peux plus. Je fais des efforts sans cesse pour voir les choses differemment, pour grandir...mais concretement je n'arrive a rien.
Je suis tellement fatiguee...

Excuse moi Ano (et les autres) de te deballer tous mes deboires.
Mais mes doigts ecrivent tous seuls...

Merci a toi, merci a tous.

Reese

REESE, JE PENSE AVOIR TROUVER. Je dois seulement vérifier certaine chose avant.

Bon, il y a deux problèmes importants. Il ne faut pas les négliger ni un ni l'autre car ils sont probablement reliés.

Problème 1: Tu vas avec une personne en regardant le superficiel plus que la profondeur, alors que tes objectifs de relation demanderaient une meilleure connaissance de la profondeur de la personne.

Problème 2: Tu es beaucoup influencé par les jugements de tes parents.

Tu me sembles beaucoup influencé par l'extérieur dans le choix de tes partenaires.

Est-ce que ce que je dis fait du sens pour toi????