Ne plus se voir du tout ou être des amis?

Salut Nébu !

Tu sais j'ai réfléchi à une chose, par rapport au fait d'avoir mal quand on voit son ex avec une autre blonde, sans pour autant être encore amoureuse : c'est vrai que c'est possible, c'est l'ego. C'est l'ego qui en prend un coup, pas le coeur.

Mais la blessure d'ego, on s'en remet. Par contre, quand c'est une blessure d'amour, c'est moins évident.

Pour te répondre, à savoir, est-ce que j'étais dépendante de mon ex, ce n'est pas facile. A vrai dire, je ne m'étais jamais posé le problème dans ces termes.
J'en étais complètement dingue et je n'arrivais pas à l'oublier, à "accepter" qu'un point final avait été mis à notre histoire. Ca, c'est sûr. Je refusais cela.
Je pense que oui, j'étais dépendante de lui, disons que ma vie après la rupture a continué très longtemps à tourner avec lui comme référentiel (même si ce référentiel était parfois plus ou moins masqué, plus ou moins rejeté par ma conscience).

Après la rupture, je faisais en sorte qu'on se voit régulièrement. Pour des dîners, des soirées. Ca me rassurait : tant qu'on ne perdait pas le contact, c'était déjà ça. Dès que je sentais que nos entrevues s'espaçaient, je paniquais. Car pour moi, ça voulait dire qu'un jour, on pourrait ne plus se voir tous les 15 jours, ne plus se voir du tout... Terrible !!
Quand j'allais à ces dîners, soirées, week-end où il était là, je ne me comportais pas du tout "librement" par rapport à lui : je cherchais le "contact", un contact particulier, il n'était pas un ami parmi d'autres.
D'ailleurs, quand j'étais invitée quelque part, je cherchais toujours à savoir si lui aussi serait là. S'il était là, il fallait que j'y aille. S'il n'était pas là, ce n'était pas grâve si moi non plus je n'y allais pas. Bref, il fallait que je sois là où il était.
Quand j'apprenais qu'il faisait des dîners chez lui auxquels je n'étais pas invitée, j'en étais malade.

En dehors de ces comportements concrets, je n'arrivais pas à me le sortir de la tête. Ou plutôt, je ne souhaitais en fait pas me le sortir de la tête. J'étais folle amoureuse de lui. Il était parti. Bon, est-ce que pour autant je devais du coup m'en détourner, tirer un trait ? N'importe qui m'aurait dit "Ben oui, je ne sais même pas pourquoi tu te poses la question. Il est parti. PARTI." Mais moi, je me disais qu'on ne sait jamais, rester à l'aimer me ferait peut-être attendre pour rien, mais m'obliger à tirer un trait me faisait courrir le risque de très bien arriver à l'oublier, de très bien réussir mon deuil, et de le voir revenir un jour, trop tard, alors que je me serais vraiment détournée de lui. Et ça, je trouvais cela quand même horrible !!
Ce que je dis parais torturé, mais voilà ce que je pensais. Donc, je me disais "Avec lui, c'est fini, bien fini, regarde la réalité..." mais dans le fond, je ne voulais par que ce soit fini (je l'aimais) et je ne voulais pas en plus poser une pierre à cette rupture (en travaillant à l'oublier en plus !).
Donc j'ai vécu plus de 2 ans à l'attendre finalement. Je me disais bien que c'était fini, mais je refusais cela. Au fond de moi, j'espérais.
J'ai rencontré une autre personne, mais j'avais peur de m'engager car je me disais (toujours +/- inconsciemment) : "si je m'engage, si je présente mon nouvel ami à mes amis, si... etc, je signe moi-même la fin de la relation. Là pour le coup, il n'y a plus d'espoir pour que je retrouve mon ex."

Ce que je ne comprenais pas, c'est que ça faisait bien longtemps qu'il n'y avait plus d'espoir, que notre histoire était finie. Mais comme je m'évertuais à refuser cette rupture, j'attendais de décider moi-même du moment où ça se terminerait. Alors que c'était fini depuis belle lurette, et que personne n'attendait que je mette mon mot "Fin".

J'ai compris cela il y a trois mois. Que refuser la rupture ça m'avait juste rendue toujours plus dépendante, ça m'avait empêché de vivre, de concrétiser des choses depuis ces 2 ans.
Aujourd'hui, j'accomplis mon deuil. Ca me fait toujours un peu peur "d'oublier" mon ex, de tirer un trait, mais bon. Ne pas tirer de trait ne l'a pas fait revenir pour autant et m'a moi pourri la vie !

Alors voilou ! La vie continue. Maintenant, je me dis "Peut-être que dans 5 ans, mon ex reviendra", mais aujourd'hui, ça me fait sourire, je m'en fous : ça me fera peut-être plaisir, peut-être pas, et si j'ai construit d'autres choses, ça ne me fera rien, et c'est tant mieux. Si ça ne me fait rien, ça ne me fait rien, je n'ai pas à avoir peur ! Mais au moins, je ne suis plus là à me dire "Mon Dieu, je ne peux pas déménager/partir en voyage/avoir un autre ami !! Parce que pour le coup, il n'y a aucune chance qu'il revienne !". J'ai inversé la vapeur. S'il revient, à la limite, c'est bonus (mais je serai passée à autre chose donc ça me fera juste marrer), mais je ne compte plus dessus, et ma vie non plus.

Ca fait trois mois que je ne l'ai pas vu, il y a eu des moments très très durs (le sevrage, j'imagine : j'ai eu l'impression d'avoir complètement râté ma vie car j'avais perdu cet homme, et là j'entérinais la réalité, je devais y faire face), mais maintenant, ça va beaucoup mieux. Mieux que ces J'envisage même pouvoir ne plus jamais le revoir dernières années même ! Ca ne me fait pas mal. Je m'en fout. C'était un ami, mais c'était surtout un amour perdu avant d'être un ami. Je ne considère pas que je perds un ami si je ne le vois plus. Je perds un amour, mais ça, c'est justement ce à quoi je veux arriver. Une fois le deuil accompli, est-ce que j'aurai envie de le voir ? Non plus en tant qu'amour mais en tant qu'ami ? Rien de moins sûr... On verra. Ca ne m'inquiète pas, mais pas du tout.

Bonne chance ! C'est vrai que ce ne sont pas les moments le plus faciles... mais on en ressort grandie, crois-moi !

Salut Lola!!

Tu sais,comme je l'ai dit je ne crois pas que le fait qu'on aille mal à l'idée que notre ex a une blonde égal nécessairement qu'on est encore amoureuse de lui. J'en suis convaincue,car je sais que je n'aimais plus mon ex ex, ce n'était que de l'amitié et c,est très clair.

Par contre, je sais bien que si ça me fait mal de penser à mon ex actuel avec une autre fille, c'est en fait car je l'aime encore. Le plus frustrant dans tout ça, c'est qu'il m'aime et que je l'aime. ¨Ca m,enrage...je trouve la vie injuste. Tu as raison que quand je le vois, je ne vais que prendre de la morphine...je me sens comme une droguée et qui a besoin de sa dose aux 2 semaines...je trouve ça très difficile.

De ton côté, est ce que tu pense que tu étais dépendante de ton ex? Moi, je me demande s'il n'y a pas un peu de dépendance de mon côté pour qu'il me manque tant...

merci pour ton message!

Salut Twidi!!

Je te remercie beaucoup pour ton message et je suis contente que tu te sente mieux!!

Pour ma part, j'essaie de vivre ma peine et passer au travers des étapes du deuil... chose qui n'est pas facile. Par contre, il est important pour moi de comprendre des choses de cette relation afin de ne pas reproduire les même pattern. C'est pour celà que j'ai besoin de temps et aussi de solitude...afin de réfléchir et de me retrouver avec moi-même. Je sais qu'il est sain pour moi que je ne me réengage pas dans une autre relation avant plusieurs mois. C,est dangeureux lorsqu'on oublie une peine d'"amour en remplaçant celà par une autre relation amoureuse. C'est celà que j'ai fait la dernière fois et je vais faire attention à ne pas recommencer celà!!

Merci pour tes mots d'encouragements!

Bonjour Nébu !

Tu as peut-être raison, j'ai peut-être un peu exagéré quant au fait d'avoir mal ou pas quand on voit son ex avec une autre personne... mais je n'en suis pas certaine.
Je me demande si, justement, tant qu'on a mal de penser ou de voir son ex avec une autre personne, cela ne signifie pas qu'on est encore amoureux. Et se dire "Non, je ne suis pas amoureuse" ne signifie pas qu'on ne l'est réellement plus.

Moi, ça fait 2 ans et demi que mon ex est parti. Depuis, il y a eu des hauts et des bas, mais je ne l'avais jamais réellement oublié. Je me disais que c'était normal, on n'oublie pas non plus quelqu'un comme ça. C'est normal de vouloir être l'unique.
Mon médecin m'a dit que non justement, ce n'est pas normal. Effectivement en creusant, j'ai réalisé, malgré le fait que je répétais à qui voulait bien m'entendre que mon ex, c'est bon, j'avais tiré un trait, j'ai donc réalisé que j'étais encore très amoureuse. Refoulée, mais amoureuse. Et là, ça fait mal.

Aujourd'hui, je fais mon deuil. Je ne vois plus du tout mon ex. C'est pas facile, parce que je ne rêve que d'une chose, c'est de le voir. Mais je sais que c'est parce que je l'aime encore, et que j'aimerais bien ne pas tout. Mais aujourd'hui, et tant que mon deuil n'est pas fait, il ne peut pas devenir un ami. Si je le vois là, je vais me dire "Bon, allez, ce n'est qu'un ami, ce n'est qu'un ami, ce n'est qu'un ami...". Mais je ne peux pas commander mon coeur, qui va battre...
Alors, je passe à autre chose. Il faut que je cesse de vivre "par rapport" à lui, donc je m'enlève de ma vie. Je vais reconstruire d'autres choses sans lui dans ma vie, de quelque façon que ce soit, me forger une identité propre sans lui. Et là, quand il ne sera plus devenu indispensable, je reviendrai vers lui. Mais pas avant.

Ca fait 3 mois que je ne l'ai pas vu (avant, on se voyait environ tous les 15 jours). Je viens de traverser un période très dûre, il y a 15 jours, et là, je remonte la pente. La période sûre, je l'apparente à la prise de conscience du sevrage. Grosse panique, envie de courrir chez lui... de vivre avec lui, désespoir...
Aujourd'hui, je sens que le fil que j'avais à la patte et qui me reliait toujours à lui se brise. Et ça fait du bien.

Tu sais, quand tu dis que le voir te ferais du bien, c'est vrai. Oui, c'est clair que ça te ferais du bien. Aujourd'hui. Mais pense à demain. Le voir, d'accord, mais après ? Si ça peut servir à votre relation amoureuse, ok, sinon, aie la force de prendre de la distance aujourd'hui. Tu pourras toujours le revoir après. Il faut que tu "supportes" la rupture. Aujroud'hui, c'est difficile, ça, c'est clair. Mais tout ce que tu ne supportes pas aujourd'hui, ne crois pas que tu n'auras pas à le supporter, que ça va s'envoler comme par magie, non, ça reviendra plus tard. En le voyant, tu tais la douleur. Mais tu ne l'annules pas : voir ton ex ce n'est pas désinfecter la plaie et mettre un pansement. C'est juste prendre de la morfine. Quand tu vas arrêter, la douleur va ressortir. Pareil. Ou pire si ça s'est infecté...

Courage !

Message modifié le 11-avr-00 à 20h58  (EST)

Bonjour Nebu.

Je comprend tout à fat ce que tu ressens.

Je peux t'écire car aujourd'hui, j'ai réussi à faire le deuil de ma relation avec mon amie que pourtant j'aimais vraiment exceptionnelement fort.

Pendant trois mois j'ai refusé, je dis bien refusé, de faire ce deuil, de passer à autre chose.

Pourtant, elle était avec quelqu'un d'autre.

Et j'étais bien content quand je la voyais quand elle m'apportait et reprenait ma fille, ou quand je l'avais au téléphone. Ces moments sont très agréable.

Je peux te dire que tout, son odeur, sa voix, bref, tout elle me faisait vibrer quand je la voyais.

MAIS qu'est ce que je souffrais quand elle partait !

Et plus ca allait et plus c'était dur, au point de ne plus vivre du tout (plus manger/dormir/ travailler).

J'ai cru que je ne m'en sortirais jamais, et je n'en avais d'ailleurs pas envie. Car je me disais au fond de moi que si jamais je passais à autre chose et que elle finalement elle voulait revenir, ca serait trop tard et j'aurais tout raté.

Pff !

Aujourd'hui j'ai rencontré quelqu'un qui a su je ne sais par quelle magie m'aider à passer à autre chose, et sans en parler.

Un jour, et j'espère le plus vite possible, tu rencontreras toi aussi une personne formidable et ce jour la tu te diras que tu faisais n'importe quoi, que finalement, tout malheur à son bon coté et tu vivras avec cette nouvelle personne soit une relation d'amitié très forte (comme je le vis)

moi), soit directement une relation amoureuse (mais gare au transfert de sentiments).

Et la tu verras, quand tu verras ton ex-ami, ce sera différent. Tu ne ressentiras plus la même chose, tu parleras de sujets divers et variés sans arrières pensées. Et vous pourrez devenir amis.

Et tu seras la plus heureuse des femmes.

En tout cas, ce n'est que mon opinion, mais c'est ce que j'ai vécu, ce que je vis, et je suis le plus heureux des hommes.

Et ne penses pas que ca mettre forcément longtemps à se produire.

Moi, vendredi, j'étais au plus bas possible, et je croyais ne jamais m'en sortir.

Et depuis trois jours, c'est fini et bien fini, et j'ai enfin le coeur léger. Je suis enfin heureux.

Je te souhaite le même bonheur, sinon mieux, franchement.

Sincèrement, Twidi.

Salut Lola!

J,ai relu plusieurs fois ton message et je sais bien que tu as raison dans tout ce que tu me dis. Sauf pour une chose...le fait que j'aille mal en l'imaginant avec une autre, ne veut rien dire. C'Est tout à fait normal... Je pense à un chum que j'avais laissé par le passé , car je n L,aimais plus, il n'était qu'un ami pour moi. Après quelques mois, j'avais commencé à fréquenter un autre garçon. Pourtant quand j'ai su qu'il avait une blonde, j'ai pleuré et celà me faisait mal. Pourquoi?? Parce que tout le monde aime savoir être unique pour qqun d'autre... qu'on en soit amoureux ou pas.

Par contre, tu as raison pour tout ce qui est du refus du deuil... Je sais que c'est ce deuil que je veux fuir, que j'ai de la difficulté à affronter. On ne s'est pas vu depuis 2 semaines,mais à chaque soir, celà me gruge, j'ai tellement envie de le rappeller. On dirait que seulement les bons souvenirs me viennent en tête et je pleure. Je l,aime encore...c'est ça le plus dur. Je croyais qu,avec l'amour, tout est possible...je me suis royalement trompée. Je sais que c'est fini et pourtant j'aimerais tellement le revoir...il me semble que ça me ferait tellement du bien.

Ouff, c,Est cruel l'amour!

Merci!!

Bonjour Nébu !

En lisant ton (tes) message(s), je n'ai envie que de te dire une seule chose : Fais attention ! Fais très attention à ne pas te mentir, ne pas te voiler la face, ne pas te mettre dans une situation bancale, au risque de le payer cher plus tard.

Tu dis : "Je ne peux plus être en couple avec lui, mais l'idée de l'exclure de ma vie me fait atrocement mal..."

Et parce que ça fait mal, tu vas chercher à minimiser ce mal. Le revoir, c'est qui soulage, alors, pourquoi pas ?
Mais alors, cela revient à peu de chose près à "refuser" la rupture.
Il y a eu rupture, ça fait atrocement mal, pour ne pas souffrir, tu fais un petit arrangement avec ta conscience : tu nies plus ou moins la rupture et ses effets en n'appliquant pas la rupture dans le quotidien : vous vous dites que votre histoire est terminée, mais vous continuez à vous voir. Tu trompes ainsi ta conscience, à qui tu envoie un message (clairement formulé) comme quoi tout est fini, et un message (caché et non formulé, qui réside dans le fait de revoir ton ami) comme quoi rien n'est fini. Ta conscience, elle, choisit le message qu'elle préfère et intègre le fait que tout continue.

C'est très confortable (enfin, c'est le but), mais un jour risque arriver où ces petits arrangements ne pourront pas durer.
Si cette "fausse rupture" vous permet de vous rapprocher et de vous rabibocher, pourquoi pas.
Mais si c'est pour mieux faire passer la pilule, crois-moi, par expérience, je sais que c'est la gamelle à l'arrivée.

Car un jour, ton ex-petit ami va te présenter une petite amie. Ou bien, plus soft, vous allez commencer à moins vous voir, moins souvent. Ton ex va inévitablement avoir une "autre" vie à côté de vos rencontres. Rencontrer d'autres gens.
Test très simple : quand tu imagines ton ex avec quelqu'un d'autre, que ressens-tu ? Rien ? Parfait. Une douleur immense ? C'est mal barré.
Ce jour-là, c'est là que tu vas comprendre, de force, que TOUT est fini.

Ca va faire exactement aussi mal que le jour où vous avez rompu + la douleur liée à l'impression de trahison (car toi, tu l'attendais) + la douleur de se rendre compte que depuis la "rupture officielle" tu as vécu complètement focalisée sur ce mec alors que tu SAVAIS que c'était fini et que tous tes actes étaient sous-tendus par une motivation "malsaine"...
Crois-moi, tu vas avoir beaucoup beaucoup plus mal qu'aujourd'hui...

Je sais bien que faire le deuil de ton ami aujourd'hui est extrêmement intolérable, tu ne supportes pas de "travailler" à oublier un homme que tu as tant aimé... tu culpabiliserais presque, même impression que d'abandonner un animal sur le bord de la route en partant en vacances... mais tu n'as pas le choix, tu dis toi-même que vous ne pouvez plus revenir ensemble. Il faudra de toute façon que tu l'oublies. Aujourd'hui ou demain. Sauf que demain, ce n'est pas 2 ans qu'il faudra oublier, c'est plus, plus de temps, plus de souvenirs, plus d'illusions, plus de rêves, plus d'espoirs... Et si aujourd'hui c'est dûr, crois-moi, demain, ça le sera davantage...

Courage !

SAlut Junius!!

Je te remercie pour ta réponse qui m'a bien fait réfléchir...

Il est clair pour moi que je ne peux pas être encore en couple avec mon ex-copain. Trop de choses nous séparent et comme il refuse de se remettre en question, c'est moi qui travaillerait toute seule pour que tout ait bien et celà, il en est hors de question! Malheureusement, je ressens encore de l'amour pour lui et vice-versa. Nous nous sommes vus en fds et bien sûr, nous avons été très proches l'un de l'autre...presqu'en amoureux au fond. Je dois t'avouer que celà 'a fait du bien, j'en avais tellement besoin. Par contre, maintenant, je m,ennuie encore plus de lui!! Nous avons décidé de ne pas sa voir pendant 2 semaines..et après on verra. Je me demande bien ce qui va nous arriver. Je ne peux plus être en couple avec lui, mais l'idée de l'exclure de ma vie me fait atrocement mal...

Maudit que c'est compliqué l'amour!!

Bonjour Nébu,

Toute rupture ou relation qui arrive au bout est douloureuse, quelque soit la manière dont les personnes se sont aimées. Au-delà de la perte de la personne, il y a une quantité de mécanismes psychologiques qui se mettent en place à des fins de défense, de compensation, de restructuration, etc., avant qu'un deuil complet ne puisse être fait.

C'est donc normal d'avoir "mal" à l'esprit, même si tu penses qu'entre vous ça ne peut plus marcher, car tu as déjà 2 années de relation, d'émotions et de moments partagés avec cette personne.

Cette rupture est encore trop récente pour que tu puisses y voir vraiment clair, tu est à cheval entre deux situations et tu ne sais pas laquelle choisir, càd quitter définitivement ton compagnon ou alors renouer franchement avec lui. Tu dis encore l'aimer et en même temps de nombreux éléments vous séparent.

Je pense que tu dois prendre du recul, t'isoler quelques temps, réfléchir, voir des amis et discuter (beaucoup discuter). Tu sauras alors peut-être mieux quelle suite donner à ton histoire, et tu auras sûrement l'esprit plus libre et disposé pour savoir si tu veux continuer ou pas avec cette personne. Mais attention, ceci aussi sera douloureux car tu te poseras de multiples questions et tu passeras par diverses phases émotionelles souvent douloureuses.

A mon avis, la troisième voie que tu propose (relation ami-amant) est à bannir complètement, car elle a un statut trop flou qui te fera souffrir encore plus. Elle équivaut à continuer la relation avec la personne que tu viens de quitter, et ce n'est pas en voyant cette personne régulièrement que tu arriveras à t'en séparer.

Courage ! Le temps est ton meilleur ami.

Je comprend que la perspective de la rupture te fasse déjà mal, même en idée - l'absence, de vide, la déchirure, etc. et que tu cherches des moyens de l'adoucir.

Je suis moi-même en faveur d'un rupture complète, car je crois qu'il est très difficile de se libérer de ce que l'on a vécu lorsqu'on continue à l'avoir sous le nez. Mais ca fait mal, abominablement mal sur le coup, et je me dis que quelque fois, on est prêt à bien des compromis pour éviter ou diminuer la douleur.

Ton message sonne moins comme une demande d'avis que comme une demande de confirmation de ta décision. Si tu as le goût de rester amie, alors vas-y. Si cela ne marche pas, au moins, si vous devez arrêter de vous voir complètement, vous vous serez assurer qu'il n'y avait aucune autre option possible.

Question: si tu es sincère en disant que tu aimerais voir cette relation évoluer vers l'amitié, sous tes yeux, poses-toi la question suivante: tolèrais-tu de le voir avec une nouvelle copine? De sortir avec eux? D'être heureuse (sans arrières pensées) pour lui et son nouveau bonheur?

De plus, si vous restez amant, qu'arrivera-t-il le jour où l'un ou l'autre se fera un copain? Il faudrait vous entendre dès maintenant, très clairement, sur la suite de votre histoire dans un tel cas...

Salut Nébu,

Selon moi, tant que ses traumatismes ne seront pas résolus, il restera sur la défensive avec toi et tu continueras à te sentir blessée... C'est un cercle vicieux...

Rien n'empêche que vous restiez amis. C'est toi qui connaît ta capacité à l'accepter comme il est sans chercher à le bousculer. Comme c'est à lui de décider s'il est prêt à continuer une relation (changée) avec celle qui le confronte à ce qu'il n'est pas prêt à affronter...

Vous étiez déjà écorchés en tant que couple... est-ce que vous allez continuer maintenant que vous n'y êtes plus obligés? Et tout dépend aussi du genre de relation que vous souhaitez entretenir. C'est pas pareil, une nouvelle relation amicale platonique, basée sur le respect de l'autre et une nouvelle relation amicale d'ex qui font parfois comme s'ils étaient encore en couple...

Ça vaut ce que ça vaut, mais c'est mon opinion...

Amitié xxx

Salut Vivi!!

Merci pour ton comentaire, il a bien du bon sens!

JE vais te dire, il est trop tard pour un simple break je crois, car on en a déjà pris et on a déjà essayer pleins de moyens pour que ça aille mieux. On est rendu à un stade où on a plus d'énergie à investir dans cette relation. JE te dirais que le problème principal est que je ne respecte pas son rythme d'évolution... Il a vécu de gros traumatismes et celà affecte notre relation. IL n'est pas encore prêt à affronter ses traumatismes, mais moi je le confrontais toujours à ce sujet...il est alors devenu sur la défensive. Pour ma part, il y a certaines conséquences de ces traumatismes que je ne suis plus en mesure d'Accepter, car celà me fait trop mal. Je crois donc qu'on doit évoluer chacun de notre côté... Par contre, est ce qu,on doit le faire sans avoir aucun contact ou en gardant un peu...Je sais que certains couples se fréquentent encore un peu après la rupture...est ce que celà donne de bons résultats??

Merci encore beaucoup de ton commentaire!!

Nébu

Salut Nébu,

Je comprends que la séparation soit douloureuse, surtout si vous aimez encore. Mais pourquoi ne pas profiter de ce répit pour essayer d'y voir plus clair chacun de votre côté?

Il y a des raisons qui ont amené votre séparation. Vous ne pourrez pas régler votre situation si vous continuez à vous visiter 2-3 fois par semaine!

Selon moi, vous devriez vous abstenir de vous rencontrer quelque temps. Laissez la poussière tomber, essayez chacun de votre côté de voir ce qui allait et qui n'allait pas pour voir si vous pouvez faire des compromis acceptables pour chacun de vous. Donnez-vous rendez-vous dans un endroit neutre dans quelques semaines pour vous faire part de vos réflexions. Qui sait, c'est peut-être d'un break que vous aviez besoin!

C'est mon opinion, mais n'en tient pas compte si ça fait pas ton affaire.

Amitié xxx