ché pas ce que j'ai...

C'était le but de te faire exprimer. Car maintenant que tu l'as fait une fois, tu vois, ça te parait plus facile face a une personne en qui tu peux avoir confiance. C'est un premier pas. Et non le moindre. C'est la preuve que ta rééducation est commencée.

Pour se qui est des jugement, tu te juges beaucoup je trouve moi. Tu te juge moche, alors que c'est ton éducation qui est moche. Ton passé est à blâmer.

Se serait bien si tu pouvais retourner au cégep, juste suivre les cours que ou il n'y a pas d'exposés oraux. Ça te permettrait d'avoir des occasions d'affronter le monde et d'avoir un psy pour pas cher, car il y en a dans le cégep.

Dis-moi se que tu en penses.

lorsque je fais une gaffe je me traite de tout les noms et (svp, ne me juge pas) je me blesse.

Des gaffes rescentes, qui sont assez grave selon moi, c'est que j'ai lâché l'école parce que j'avais la chienne du monde et qui fallait que je fasse des exposés oraux. le pire, c'est qui faut que j'aille passé mes journées à la bibliothèque du cegep pour pas que mon père sache que j'ai laché. bref ça n'a rien changer que j'abandonne.
une autre, c'est que je m'isole de plus en plus, je perds mes amis de vu à cause de ça. je ne les appelles plus et eux non plus, la dernière fois que je les ai vu, c'est au mois de janvier, tu vois le genre?

une autre gaffe que j'ai fait, mais dont je n'ai pas encore subit les conséquence de mes actes, est que j'ai accepter d'aller chez ma mère samedi prochain. tout ça parce que je ne suis pas capable de dire non... je suis pire qu'un bébé faut vraiment être stupide. J'ai de la misère à lui parler au téléphone, il faut toujours que je pèse mes mots avant d'ouvrir la bouche, pour ne pas laisser sortir le moindre sentiment qui pourrait avouer que je la déteste, mais j'accepte tout de même sa proposition. elle est bonne celle la... grrr

je ne suis pas capable d'affronter rien, je fuis toujours. j'aimerais ça être capable de pouvoir dire non quelque fois, même si l'autre personne n'apprécirais pas, mais c'est plus fort que moi, je dis toujours oui, même si je veux dire non. C'est plus simple, je n'ai pas à m'expliquer ou à subir le désaccord des autres.

Dilly, j'ai des petites questions, d'après toi, si je réussissais à dire tout ce que je t'ai dit jusqu'à présent à un psy, est ce qui pourrait m'aider lui aussi? car présentement, j'ai l'impression que je creuse mon trou et je ne voudrais vraiment pas faire de grosses erreurs encore une fois. je me dis, mais je ne sais pas si c'est vrai, que si je parlerais à une personne face à face en plus d'ici, ça pourrait peut-etre m'aider à affronter le monde.puis si jamais je lui disais est ce qu'il m'enfermerais?

justme

Quand tu te sens responsable de se qui est arrivé, tu te dis que tu fais tout se que l'autre te dis de faire.

Voici le chemin que je suits dans un cas comme celui-là:

Premièrement, je me demande si c'est important? Quelles en sont les conséquences? Est-ce grave?

Deuxièmement, si ça a une certaine importance, je vais m'excuser et exprimer se que je ressents par rapport à la chose(se que tu as en dedans). Plus j'ai appris à m'exprimer, plus j'ai été respecté. Dans ton cas, c'est la même chose.

Aussi, dis-toi que tu es un être humain. Et un être humain, ça fait des erreurs. Ce que tu appelles des gaffes sont (la plupart du temps) des erreurs bénigmes, sans importances.

Je voudrais savoir se que tu te dis quand tu te rends compte que tu fais une gaffe. Et donne des exemples récents.

comment je me sens apres avoir dit ça? je me sens mal... je m'en veut de l'avoir dit, pourquoi? je ne sais pas, mais c'est comme si je regrettais énormément...

puis pour ce qui est de changer ma vision, oui c'est vraiment dur. je n'arrive pas à trouver les idée irréaliste pour les confronter, même si je suppose en avoir beaucoup, car sinon je n'aurais pas des pensées qui m'hanteraient l'esprit. puis je sais que ce n'est pas bon d'être toujours fixé sur son passé, que je dois l'oublier ou plutot faire la paix avec, mais comment??? je n'y arrive pas, c'est comme une obcession. je me revois toujours jeune, commettant toute les gaffes que j'ai faites.

je ne sais pas si c'est assez clair, mais je le souhaite!

justme

Tu as dis qu'il falait que tu changes ta vision et que c'est plus que dur. C'est la que je voudrais que tu m'éclaire. Plus précis.

Aussi, je voudrais que tu me dises comment tu te sens après avoir tout exprimé ça. Ça me permettrais de savoir ou tu en es.

Justeme

pourrais-tu m'expliquer ce que tu veux dire par ce qui me bloque dans Lucien Auger stp? si tu veux savoir pourquoi je ne suis pas capable de mettre en pratique ce qu,il dit, c'est que je ne comprends pas comment je dois faire pour avoir de bonne pensée. Je sais ce qu,il faut que je me dise, mais si je ne le pense pas, j'aurai beau me le dire 50 fois en une minute, ça ne changera rien car je serai au fond de moi-même que ce n'est pas du tout ce que je ressens.

justme

C'est un gros pas en avant. Sit u pouvais faire ça à chaque fois que tu éporouves quelque chose, tu aurais réglé une partie du problème.

Après avoir analysé ce que tu m'as dit, je peux te dire qu'un autre partie de ton problème vient de ton entourage. Donc pour être le plus efficace possible dans ta résolution de problème, il va falloir que tu deviennes totalement autonome avec ton entourage. Ça, c'est l'objectif à long terme. N'est pas peur, ce n'est pas pour tout de suite.

Le problème avec ton entourage, c'est qu'il te déprécie, qu'il t'empèche de t'exprimer et te donne une fausse idée du monde. Donc, voilà les 3 problèmes à régler.

Donc, ce qu'il faut maintenant, c'est développer les caractéristiques que ça prend pour pouvoir être autonome et voir à long terme. Il va donc falloir que tu puisse finir par travailler un jour. Il s'agit de savoir ce qu'il faut faire pour y arriver sans que se soit trop souffrant.

Pour commencer, j'aimerais savoir ce qui te bloque dans Lucien Auger.

ce qui ce passe dans ma tête, c'est qui à des fois ou je veux me venger. Il y a des jours ou je voudrais sauter sur mon frère pour lui montrer que je suis capable moi aussi de le blesser. Mais il a des jours où c'est tout a fait le contraire, je fais tout pour lui, car je crois que ce qui c'est passé entre lui et moi est de ma faute. Depuis quelques mois, il est revenu vivre à la maison... c'est pire depuis ce temps. je ressens toujours de la haine ou de la culpabilité, jamais je me lève l'esprit tranquille. Je commence même à rager contre mon père, car je lui en veux de ne pas m'en avoir parler avant d'accepter le retour de mon frère. Je suis sur qui ne sais même pas poser la question à savoir si ça me dérangerais de le revoir. je sais que le plus simple serais de partir de la maison, mais je n'ai pas de job( bref pas d'argent) pour un apparttement et je ne crois pas que c'est pour bientot. j'ai trop peur de la société pour pouvoir aller travailler. je pourrais aller rester chez ma mère, mais c'est la même chose pour elle, je lui en veux énormément. Elle nous à déjà surpris, mon frère et moi ensemble et elle n'a rien fait. elle à peut-être mal vue ou elle ne voulait tout simplement pas voir pour ne pas se rappeler son passé, mais elle a rien foutu...elle a demander qui était l'initiateur de ça, mon frère à répondu moi et moi j'ai répondu lui... bref elle nous à pas cru et elle nous à enfermer dans nos chambres toute la journée. je croyais finalament que tout allait arrêter là, mais tout à recommencer le lendemain... bref ce ne fut qu'un bref espoir. lorsque j'ai dit ce qui c,était produit entre mon frère et moi au médecin, ma mère m'a téléphoner (car le médecin, pour une raison inconnu, a tout raconté à mes parents) elle m'a demandé si j'étais amoureuse de mon frère pour avoir fait ça.. bref une autre qui était contre moi...

je ne sais pas si vous avez entendu parler du gars à montréal qui a tuer ses parents, mais des fois je l'envie. lui il a eu le courage de passer à l'acte, il est enfermé entre 4 murs loin de la société, loin de tout danger, tandis que moi, je reste figée sur place et j'encaisse tout comme une valise, sans rien dire à personne. de l'extérieur, j'ai d'l'air d'une fille très timide, douce et qui aime la vie, mais à l'intérieur, je suis un petit monstre qui à quasiment aucune estime de lui même, qui ferais n'importe quoi pour se venger ou partir tout simplement. J'ai tellement honte de toute ma vie alors c'est un peu dur d'avoir un estime, mais je ne peux rien y faire.

voilà un bout de ce que j'ai en tête

justme

J'ai le vos discutions, et je dois dire que si tu n'arrives pas à t'exprimer sur le web, tu es un peu foutue.

Je t'encourage fortement à t'exprimer, on est pas la pour te juger, mais pour te supporter.

En fait se qui serait le plus utile pour qu'on t'aide c'est de savoir se qui se passe dans ta tête. Alors quand tu écriras, ne te relis pas et n'arête pas. Comme ça, on saura ce qui se passe.

Je souhaite te voir ce que tu as en dedans Justme.

Tu as peur de parler parce que tu as peur qu'on te juge. Quand tu dis " bon voyons si c'est normale... " on le voit très bien. Alors il te faut quelqu'un à qui t'exprimer qui ne portera aucun jugement.

Je te dis que tu peux tout écrire ici et que si après tu as peur d'être reconnu, tu n'auras qu'à changer de pseudonyme et rien n'y paraîtra.

Tu n'es pas obliger de tout écrire non plus. Plus se sera spontanée mieux se sera. Que se soit normale ou pas, ça n'a aucune importance. En fait si ce que tu me dis est normale, je serai déçu parce que ça voudra dire que ça n'aura rien donné.

Je te demande de faire un autre essai, et dis toi surtout que c'est totalement anonyme et que personne ne te juge ici. Ici, tu ne trahis personne.

Surtout n'efface rien, car tout se que tu pourrais effacer peut être une information qui pourraît nous permetre de t'aider.

Tes efforts sont admirables. Tu es une jeune femme pleine de volonté. C'est juste la barrière qui est haute, mais un fois passer, c'est plus facile.

J'attends ton message avec impatience.

ça fait plusieur fois que j'éfface mon message... je commence avec une toute petite chose, et ça fini toujours par tout débouler jusqu'à la dernière petite goutte. le pire, c'est que je passe d'une affaire à un autre, pis ça ne se suit même plus. ok! c'est merveilleux d'un côté, car je connais tout ce qui me dévore à l'intérieur, mais je ne suis pas capable de l'envoyer, bref pas capable de m'en défaire. J'ai trop peur du jugement d'autrui. J'écris quelque chose et je me dis: "ben voyons, voir si c'est normal pour une fille de mon âge de penser comme ça... qu'est ce qui va dire, penser ou blablabla". ou bien je me dis que je vais passer pour une folle ou tout ce que tu veux. mais ma plus grande peur de parler, comme je l'ai déjà dit, c'est que tout se retourne contre moi encore une fois. alors je me retiens ou j'éfface tout après que je l'aille écrit et lu. pis je me sens mal de le dire, car c'est comme si je trahissais mon passé, car je me suis promis de ne jamais rien dire. pis là je vais arreter avant que j'aille trop loin et que je rééfface tout.

justme

Exprime quelque chose de plus petit. Que tu n'as pas encore exprimé, mais qui ne te donne pas toutes les misères du monde.

je sais que ça me soulagerais de dire ce qui me préoccupe, mais je n'ose plus le faire. Lorsque j'ai fait ma tentative de suicide, je n'étais pas dans mon état et j'ai dit au médecin, ce qui m'avait poussé à commettre ce geste. je lui ai dit vaguement, je l'ai raconté comme ci ce n'était pas à moi que ça l'arrivait, bref pas d'émmotion rien. Puis il m'a référé au psy que je te parlais l'autre jour. Mais juste le fait d'avoir dit ça, ça l'a empiré les choses et je regrette énormément aujourd'hui. Alors je ne sais pas, si je devrais recommencé. je suis désolé, de ne pas pouvoir faire ton exercice

justme