amour, amour-passion...

Chère Isora !

C'est un des grands paradoxe de la vie de couple. Je crois que les hommes et les femmes trompent leurs conjoints pour des raisons différentes. Je voudrais savoir si c'est exclusivement le plaisir sexuel qui te fait "aller voir ailleurs" Isora. Les amants que tu as eu, tu les désirais vraiment ? Ou est-ce le plaisir de séduire qui te motivait surtout? Est-ce qu'elles sont généralement gratifiantes tes aventures ? Ou s'il t'arrive de vivre des déceptions ?

Je suis fidèle à ma femme depuis de nombreuses années, mais je dois dire que je suis, par les temps qui courrent, très attiré par les belles femmes qui je croise au hasard. Ça me tourmente de plus en plus !

Une réponse serait appréciée !

Merci

Ceci est un test ...
Je me demande s'il faut être "membre" pour répondre à un message !

Dites-moi si je me trompe !

Finalement, l'infidélité ne serait-elle pas un moyen d'échapper facilement à la routine ? Quelque part, si on se trouve un(e) amant(e) n'est-ce pas pour assouvir un désir sexuel et affectif que l'autre ne donne pas ? Alors dans ce cas votre conjoint lésé par l'infidélité l'aimez vous vraiment. Pourquoi n'assouvissez-vous pas vos désirs et fantasmes avec votre conjoint ? N'y a t-il pas co-dépendance envers votre mari que vous avez peur de quitter ? Ca ne vous dérange pas si votre conjoint l'apprends et souffre émotionnellement ? Aimer l'autre c'est lui donner de l'amour pas de la souffrance ! Personnellement, je ne voudrais pas tromper ma femme, pour ne pas la faire souffrir et par respect. Peut-être que je suis hors-circuit à vos yeux et que la fidélité est finalement une donnée totalement irréelle. Peut-être que je me suis inséré cette doctrine dans le crâne et que demain je voudrais établir un harem et fournir sexualité et affectivité à plusieurs femmes !

Oulala ! Encore des nuits blanches à méditer !

"Fidélité, qui est-tu vraiment ?"

L'infidélité peut se comprendre. Puisque tu dit que ton mari est aussi ta première expérience, il est normal que tu es le goùt d'aller voir ailleur. L'être humain a deux besoins fondamentals. Le premier étant celui de la sécurité et le deuxième étant le gout de la découverte, de l'aventure.
Avec ton mari, tu trouves la sécurité dont tu as besoin, tu l'aime et il est celui avec qui tu veux passer ta vie. mais d'un autre coté, ton besoin de découverte n'est pas satisfait puisque vous etes ensemble depuis longtemps. Tu as le gout d'aller voir ailleur, de t'aventurer sur d'autre terrain, qui peuvent être dangereux.
D'après moi, tu aimes vraiment ton mari, mais es-tu prêtes à gacher vote relation pour satisfaire ton gout de l'aventure. Moi c'est ce que j'ai fait, mon mari n'ayant pas accepter que je le trompe, et je ne peux le blamer. Mais aujourdhui j'ai tout perdu, ma famille et l'homme que j'aime. Plus jamais je ne referai cet erreur. Jai payé au prix du bonheur que je vivais avec lui. Les aventures ne m'ont rien apportés en soin, excepté du plaisir dans le moment, mais apres lorsqu'on se rhabille, un sentiment de culpabilité nous ronge les sens et on le regrette. Alors si j'étais toi, je ferais le point au plus vite avant de tout perdre. D'abord, est-ce que tu souhaites vraiment vivre avec lui (ce qui me semble etre clair). Mais d'un autre coté, tu dois te demander ce qui est le plus important pour toi, ce qui compte le plus, vivre avec celui que tu aime et avoir la sécurité que la relation t'apporte ou continuer de découvrir, de t'aventurer sur les autres terrains glissants.
Penses-y au plus vite avant que ton mari ne s'apercoive de quoi que ce soit et que tu aies tout gaché.
Dit toi bien une chose: tout fini par se savoir dans la vie.

Laisse moi ton email ou icq ? on pourrais en jaser si ca te tente evidamentt.....

Anonyme

Bonjour Isora,

Il me fera plaisir de discuter un peu plus longuement avec vous.

Je suis au travail présentement et j'ai beaucoup de boulot. Alors, je vous contacterai plus tard. Disons, ce soir après 10 p.m.

Bonne journée !

Bonjour Anam cara,
ton message m'a fait chaud au coeur.
Veux-tu m'envoyer un mail que nous puissions discuter certains points en privé?
merci et gros bisous

Tu vois Dieu, tout fini par arriver, même les réponses que tu croyais devoir être définitivement absentes tant le sujet était... blasphématoire.

...

Ma très chère Isora,

Vous ne pouvez savoir combien votre message m'a fait du bien. Malheureusement, je n'ai pas eu la chance de le lire avant aujourd'hui.

Vous avez lu le fond de ma pensée, rien de moins. Je me sens plus humaine en sachant que d'autres vivent la même tragédie que moi et je peux commencer à faire la paix avec moi-même et cesser d'avoir des batailles intérieures et laisser mes émotions être et vibrer en moi.

Je suis tellement émue après vous avoir lue que je ne trouve pas les mots pour exprimer le fond de ma pensée en ce moment. Pendant toutes ces années, je n'ai jamais eu l'occasion de partager à ce sujet avec qui que ce soit de crainte d'être jugée et rejetée...

Je vous embrasse très fort, Isora.

En toute amitié,
Anam Cara

Je me rends compte, en relisant tous vos messages, de la souffrance que peut générer l'infidélité.

Ce qui me révolte, c'est que toute cette souffrance, dans l'absolu, n'a pas lieu d'être. Elle est due à des normes établies il y a de cela des millénaires et qui veulent qu'il ne soit pas possible ou pas convenable d'aimer ou de désirer deux personnes à la fois.

Il se trouve que devant l'immensité de l'Humain les directives morales explosent. J'ai voulu ne pas me mentir alors j'ai regardé à l'intérieur de moi. J'y ai trouvé de l'amour pour mon mari, un véritable amour, mais aussi des désirs irreprescibles, des besoins, des rêves, des envies et des doutes; j'y ai trouvé l'impétueuse volonté d'assouvir des quantités d'amour immenses qu'à lui seul mon époux - aussi gentil, aussi attentionné soit-il - ne pourra jamais contenir.
La contradiction est toujours là, présente, au détour de la conscience pour qui veut la voir. elle est là. Mais elle fait souffrir. Alors la morale, c'est facile pour se faire une raison: on se dit que c'est immoral. On pose un interdit. Ca évite d'avoir à faire face à la tempête de nos sentiments.

Moi aussi, cette morale, elle me brise. Je me sens coupable, je n'en peux plus de me sentir coupable, j'en crève! Pourtant je ne peux ignorer toute une partie de moi, toute une partie de mes aspirations pour devenir "normale" ou "convenable".

Je prends le risque de me vivre à fond, dussé-je pour cela me perdre.

Ce n'est pas de mes pulsions que je dois me guérir, mais de ma perception culpabilisatrice des normes.

Bonjour Isora,

Ton message a deja fait jase beaucoup de gens !

Lorsque je lis ton message, je me rappelle les premieres annees de ma relation avec mon amant. Nous etions tous deux maries et le sommes toujours. Notre relation a dure sept ans avant de connaitre une fin tragique pour ne pas dire horrible. Certes j'ai connu la passion dans les bras d'un homme tres sensuel qui m'a fait sentir tres desiree et tres attirante. J'avais l'impression qu'il ne voyait que moi. Je me suis donne completement a cette homme. Mais a quel prix !

Je crois que j'ai aime deux hommes pendant toutes ces annees: mon mari et mon amant.

Malheureusement, mon amant devint extremement jaloux, a un point tel que cela deteriora notre relation qui devait etre un havre de paix et un nid d'amour avant tout. Tout chavira et j'eus peur de le perdre tres souvent, car il menacait de me laisser tomber, de quitter le pays, etc.

J'ai meme accepte un contrat dans la ville ou il habite, ma ville natale, pour me rapprocher de lui. Mais, cela n'a pas suffit pour enrayer sa jalousie, car il m'accusait sans cesse de m'ennuyer de mon mari. Les conflits ne cesserent de se multiplier, en plus de toutes les pressions que nous subissions de part et d'autre avec nos conjoints. Car mon mari reagissa tres mal a notre separation temporaire et l'epouse de mon amant remarqua ses absences de la maison de plus en plus frequentes.

Tout ce termina lorsque je tombai enceinte de lui et lui avoua. Il fut soudainement pris de panique et ce fut la fin de tout. Car, il eut si peur que je garde l'enfant qu'il avoua tout a sa femme et me forca d'avouer a mon mari. Bien sure, je n'avais pas prevu cet accident et je n'ai pas garde le bebe dont le pere n'en voulait pas. Je crois que c'est le pire denouement qu'une relation amoureuse peut connaitre.

Si je partage cela avec toi, Isora, c'est parce que je veux mettre en garde toutes les femmes contre les relations entre deux personnes mariees, surtout les relations de longues durees. Non parce qu'il y a moins de passion et de plaisirs. Mais, parce que les consequences peuvent etre tres graves et peuvent laisser des blessures profondes dans l'ame de toutes le personnes impliquees.

Je ne veux pas faire la morale a qui que ce soit. Mais Dieu que cela soulage de pouvoir partager un peu mon histoire avec d'autres femmes.

Bien entendu, sept ans de relation c'est presqu'un mariage et ne peut etre compare a une relation de courte duree. Mais le danger d'attachement se presente a chaque relation et ce qui doit etre eviter lorsque vous jouez aux "jeux interdits".

Je vis une grande detresse depuis notre rupture, comme si j'avais perdu une partie de moi-meme. Mon mari est reste pres de moi et n'a jamais cesse de m'aimer. Pour ma part, je sais que je ne pourrais vivre sans lui tres longtemps, car je n'ai pas connu d'autres hommes qui m'aiment autant.

Apres la fin tragique et les aveux, mon amant et moi avons coupe tout contact. Je vivais mon deuil et ma souffrance tant bien que mal lorsque mon ami repris contact avec moi au bout de six mois. Nous sommes restes en contact pendant des mois. Nous avons meme eu une relation une fois qu'il etait de passage dans la ville ou j'habite. Je l'ai revu dernierement lors d'un passage dans ma ville natale ou je l'ai rencontre dans un parc de stationnement a l'arriere d'un restaurant. Pathetique !

Je crois que tous les deux nous avons eu du mal a vivre cette separation malgre le denouement horrible de notre relation il y a un an. Nous nous sommes dispute tres longuement au sujet des causes de notre rupture sans jamais nous entendre. Puis, il m'a dit etre pret a tout quitter pour partager sa vie avec moi. Je n'etais pas convaincue qu'il etait vraiment convaincu lui-meme. D'un autre cote, notre relation etait rendue impossible.

J'aurais tant voulu qu'on profite de notre reprise de contact pour faire le point sur ce que nous avons vecu. Malheureusement, cela ne fut pas le cas. De plus, son impatience a me voir quitter mon mari pour refaire ma vie avec lui et sa jalousie maladive qui refit surface, me firent remettre les deux pieds sur terre...

Voila. Mon experience, quoique invraisemblable, pourra peut-etre aider une autre femme a eviter le pire.

Merci de m'avoir donnee l'occasion d'ecrire sur le sujet.

BOnjour Isora,
quand j ai lu ton message je me suis reconnue,moi aussi j ai une relation .C est un homme de 58 ans donc beaucoup vieux que moi 27 ans.Je n ai aucune intention de quitter mon mari ,car pour moi aussi c est une sorte de jeu ,le suspense ,la passion etc...il est vrai que ce n est pas facile a combiner.le stress est souvent au rendez vous mais je ne me sens pas coupable envers mon mari.
Myriam

BOnjour Michou
je me permets de repondre a ton temoignage.Je suis mariee depuis 5 ans et connais mon mari depuis 1983.j ai toujours ete fildele,mais il y a 4 ans de ceci j ai rencontre un homme qui m a fait decouvrir ce que je n ai jamais eu avec mon mari dans le domaine sexuel.Cet homme a 58 ans et moi 32 ans.moi aussi j ai une petite fille de 21mois.Je dois dire que je suis tres discrete aussi et je ne veux pas prendre de risques.Ce serait sympa si tu voulais communiquer avec moi sur ce sujet.je t en remercie .Myriam

Isora, je me sens tellement proche de toi, à l'exception que je vis une relation extra-conjugale depuis 6 ans. Mon mari est merveilleux, j'ai deux beaux enfants, un jour, un homme que je connaissais depuis 15 ans m'a serrée dans ses bras lors d'un danse et ce fut l'embrasement.
Depuis, j'essaie de gérer cette relation sans causer de peine, mais je suis stressée. Depuis plus d'un an je souffre d'un cancer et l'on m'a oté un sein, ce qui n'a absolument rien changé dans ma relation avec les deux amours de ma vie.
Après beaucoup de souffrances dues à cette maladie, je vois la vie bien différente et je me sens moins coupable.Mon mari( je ne sais pas s'il soupçonne mon infidélité, je suis très discrète) me dit que pour lui l'essentiel, c'est que je sois près de lui dans la meilleure forme possible. Il est vrai que ma relation extra-conjugale m'a apporté confiance et que notre sexualité s'est considérablement améliorée.
Je crois que toute femme a besoin de plaire et la routine tue la découverte de l'autre. J'ai réappris à découvrir les hommes et leur sensualité.
Ecris moi si tu le désires
Michou

Mon message ne se voulait pas moralisateur :).
En fait je te comprends et j'ai vecu ca moi aussi mais sans les remords.
Oui, je pense que le sujet l'infidélité féminine est tabou mais elle existe et elle doit être plus fréquente que l'on pense mais les femmes n'en parlent pas et même en faisant des enquêtes je douterais du taux de validité des réponses.
Je me demande si vraiment ton conjoint est ton prince charmant ? Tu aimes peut-être le penser mais l'est-il vraiment? Tu l'aimes? Ta vie te satisfait?

Ma réponse initiale n'était pas faite pour te donner mauvaise conscience, mais pour te prouver que la lassitude et la routine ne sont PAS UNE FATALITE.

Message modifié le 24-mars-00 à 04h05  (EST)

Sympa!

Je le sais, que j'agis mal, je le sais, ok? Je me sens mal parce que j'arrive pas à gérer la situation. Désolée de perdre le contrôle de moi-même. La prochaine fois, je tâcherai de faire mieux.

Je me sens coupable et, vois-tu, Isadora_d, aussi étonnant que cela puisse te paraître, des remords, j'en ai. Eh oui, ça fait aussi souffrir de tromper l'autre, étonnant non? Et non, j'arrive pas à arrêter! Et tout ça, c'est pas des caprices, c'est de la douleur, de la vraie. Faut croire que je suis pas douée pour faire passer le message. Peut-être aussi que si j'étais un homme, ça passerait mieux, non?

Ca fait chaud au coeur de se sentir aidée

merci, Dieu. Merci à toi aussi, Isadora_d.

Je vous trouve pourtant sympa, dans les autres forum. C'est pas pour autant que je fais la tête.

Pourquoi renoncer?
tu sembles bien gérer la situation.
tu as des remords?

T'as raison : çà m'apprendra à être bon.
Mais t'as reçu tant de réponses, je comprends...

ha bon?
Faut croire que quand on discute avec Dieu, on a intérêt à bien se tenir.
Désolée, j'ai oublié le pater nostrum, je ne pourrai pas t'en réciter une douzaine pour me faire pardonner ma...curiosité...
Comment fait-on pour se déifier???

La femme que j'ai épousée, Madame Dieu donc était ma première partenaire. Et la curiosité ne l'a jamais emporté.

Mais je n'ai pas renoncé à la passion : elle est toujours là !