amour, amour-passion...

Bonjour à tous

Je suis mariée à un type génial, gentil, doux, attentionné, le sens de la fammille etc. En plus, je l'adore, si je devais décrire le prince charmant cela resemblerait au moins à 90% à mon mari.
Pourtant, je ne peux pas m'empecher d'aller voir ailleurs ce qui se passe. Ce parceque je me suis mariée très jeune (la première expérience, c'était lui) et que la curiosité l'a emporté sur l'amour. je sais que c'est lui que je veux, mais j'ai envie de vivre autre chose en même temps, des aventures légères.
Je l'ai déjà trompé, je songe encore à le faire.Mes aventures m'ont rapprochées de lui: aucun homme ne saurait prendre sa place dans mon coeur.C'est juste pour me divertir. Je m'ennuie en couple, il n'y a plus la délicieuse émotion du début, l'amour passion... ha! l'amour-passion, comment fait-on pour y renoncer?
Non, je ne suis pas une égoïste insensible et profiteuse. Je ne peux pas me résoudre à la routine, c'est tout.
Bon, ok, je me rends compte en écrivant ces lignes que mon attitude est tout à fait injustifiable. Alors j'aimerais juste avoir le témoignage de personnes ayant vécu cela et ayant trouvé la sagesse soit de renoncer à l'époux idéal par souci de sincérité, soit de renoncer aux amants pour la même raison. Voilà.
J'attends vos réponses.
Merci.

Vous êtes dans la salle des mariages de votre mairie, le coeur en joie, les sentiments en effervescence, l'émotion qui bouillonne,et la thyroÏde en délire. Le maire (ou un des adjoints),a sorti l'echarpe des grands jours et votre mère, son mouchoir en dentelle. L'heure du "oui" a sonné. Non. Pas encore.Il vous faudra patienter car avant de poser la question rituelle, le maire vous lit quelques articles du Code Civil. Pour récapituler vos devoirs, obligations et droits respectifs, histoire de vous faire réfléchir une dernière fois... Parmi eux,l'article 212 :
"Les époux se doivent mutuellement fidélité, secours, assistance" et le 215 :"Les époux s'obligent mutuellement à une communauté de vie".
Les devoirs et obligations des époux se résument dans ces deux articles.
Elle en a fait couler de l'encre, cette fidélité! du célèbre "il y a des femmes dont l'infidélité est le seul lien qui les attache encore à leur mari" de Sacha Guitry à la citation, moins connue, d'Henri Régnier : "la fidélité en amour n'est que la paresse du désir" il y a de quoi méditer....Quoi qu'il en soit, le Code Civil, en dehors de tout humour et de tout modernisme, estime que le premier devoir des époux est la fidélité. A eux donc de voir comment cette infidélité, est supportable ou non et à quel moment elle rend la vie à deux intolérable, tant et si bien qu''il ne reste plus qu'une solution : la séparation.

Bonjour Provencao, j'aimerais savoir de quelle façon tu travaillerais une conscience endurcie ?Qu'est-ce que cela signifie pour toi... De plus,pour compléter mon écrit, je peux dire que je crois aller chercher un bien-être complémentaire que ne m'apporte pas mon mari parce qu'il a une forme d'absence émotionnel dont j'ai tellement besoin. Cette compréhension des émotions que je vis je la retrouve chez l'autre personne...en même temps mon mari répond à plusieurs aspects positifs de la vie de couple que je recherche. Reste a savoir si l'aspect de la compréhension mutuelle jouera dans la balance pour un pour ou contre... Mais à l'heure actuelle j'agis en toute sincérité et je ne cherche pas à blessée personne mais à survivre au mal-être que je ressens intérieurement... De plus, j'essaie d'établir une communication plus émotive avec mon mari mais pour lui l'aspect émotif est abstrait. Il ne comprend pas ce qu'est l'anxiété mais vois les effets qu'elles ont sur moi. Il est très rationnel: pour lui chaque problème à une solution et sinon, n'y pense plus. Je crois que c'est aussi une question de cheminement...A suivre...merci de m'avoir écrit.

Je suis tout à fait d'accord avec toi sur l'essentiel de tes propos. Mais voici en quoi mon idée à ce sujet diffère de la tienne.

À mon sens, la complexité des relations de couple vient du fait que les humains ont tout mélangé et mélangent encore tout. Voici pourquoi. L'amour vient du fait qu'on est bien avec une personne et que celle-ci nous fait vibrer pour ce qu'elle est (et pas nécessairement pour ce qu'elle a l'air... si c'est aussi le cas, tant mieux!). Le désir, c'est la dimension sexuelle et "animale" de l'humain. C'est là que le corps et l'apparence physique entrent principalement en jeu. Et, on ne se leurrera pas, le désir n'est pas souvent et nécessairement ressenti pour notre conjoint. Que ce soit une rencontre, une connaissance, un ou une top model, cette personne-là est un fantasme, un idéal, un rêve. Parfois, ce rêve devient réalité. Mais à ce moment-là, lorsqu'il résulte d'une relation extra-conjugale, c'est là que le problème qui était bel et bien là mais caché explose enfin... Où je veux en venir, c'est que l'humain a associé vie de couple et amour avec un autre phénomène qui est le désir sexuel et la relation sexuelle. Pourquoi est-ce "la norme" d'avoir des relations sexuelles avec notre conjoint avec qui nous avons entrepris un bout de chemin de vie, même si nous avons envie d'avoir des activités sexuelles avec d'autres personnes?! Pourquoi se forcer à avoir de désirer l'autre à la folie quand ce n'est pas le cas? C'est de l'hypocrisie pure et dure! Et en plus, il en résulte que les 2 personnes du couple ne sont pas pleinement satisfaites de leur activité sexuelle... En fait, je ne dis pas qu'elles sont insatisfaites, mais qu'elles seraient plus satisfaites s'il en était autrement! Mais à cause de l'éthique instauré autour du couple, l'infidélité est une faute "impardonnable"... Bon... Alors on arrive où avec tout ça?!?! On a mélangé deux trucs distincs, amour et désir, et là, tous les couples se sentent pris dans ce cercle vicieux du "je l'aime, je ne veux pas le/la tromper, mais j'ai envie de baiser avec quelqu'un d'autre"... Que la motivation soit le désir de séduire ou le désir de réaliser ses fantasmes, eh bien le problème est que c'est un besoin qui nécessite une relation extra-conjugale... Rares sont les couples qui arrivent à vivre une vie sexuelle entièrement satisfaisante pour les 2 personnes...

Et à quoi ça sert d'écrire tout ça?!?! J'ai besoin d'aide, car malgré cette constatation, je n'arrive à aucune conclusion... Devrais-je laisser mon copain et me concentrer uniquement sur mes désirs et envies sexuels et butiner d'une rencontre à une autre? Ou bien dois-je rester avec mon copain et accepter que nous jouions tous les deux la comédie au lit? En fait... j'ai du plaisir avec lui et il en a sûrement avec moi, mais nous avons envie d'aller voir ailleurs malgré tout... Mais nous nous aimons...

Vous voyez?! Amour et désir ne devraient pas être mélangés, mais la société s'est développée de sorte à ce que ce soit ainsi... Nous serions des marginaux si nous nous permettions d'avoir toutes les expériences extra-conjugales désirées tout en restant ensemble... Mais peut-être serions-nous plus heureux? Ou bien ça détruirait l'amour qui est basé sur la confiance et le respect?

Si quelqu'un arrive à saisir l'essentiel de mon message et à un commentaire à y passer, j'apprécierais beaucoup!

Merci!

Si tu as instauré une relation parallèle c'est que quelque part tu ne jase pas ou n'échange pas avec ton mari. (je reprend tes propos mais orienté vers ton mari) Quel intérêt tu éprouves pour rester avec ton mari puisqu'il ne comble pas tes besoins ?

N'avais-tu pas intérêt à continuer avec cet homme une relation amicale ? Et à chercher à communiquer avec ton conjoint pour améliorer votre relation de couple qui semble désormais bien fragile ?

Votre première relation sexuelle ensemble, ne veut pas dire la dernière. Je suis désolé, mais l'aspect sexuel est bien présent, il faut accepter la réalité tel quel.

Ta conscience s'est "endurcie" ? Cela demande réflexion...

Pourquoi vouloir animer un feu de braise au fond....l'amour passion n'est-il simplement momentané?! juste pour retrouver un léger instant de plénitude...de folie! pourquoi ne pas vouloir la paix en soi et simplement l'équilibre d'être avec quelqu'un..je connais la folie de l'amour fou...mais ...est ce que ceci ne fait qu'un moment ...il faut toujours recommencer pour retrouver cet état...cela ne vous tanne t-il pas à la fin?! un cercle qui tourne voici...mais attention que votre gentil mari ne le sache au fond!...bien de confiance et d'amour peuvent être détruit par une escapade sans importance...j'espère que les réponses recues seront vous interpelleront!

Bonjour, c'est la première fois que je viens fureter parmis les sujets aborder lors de "chat". Je ne peux m'empecher de souligner que le sujet actuel abordé me touche profondément car je vis une telle situation actuellement. Je suis mariée, en couple depuis 3 ans et demi mais depuis presqu'un an je vis une autre relation parallèle... Cette relation m'apporte un complément...du moins c'est de cette façon que je vois les choses. Avec cette autre personne je peux jaser, échanger et ce n'est pas l'aspect sexuelle qui est la majeur dans notre relation puisque nous avons fais l'amour pour la première fois il y a deux semaines.. C'est vraiment l'échange réciproque d'une façon de vivre... Je dirais donc que pour l'instant ma conscience c'est quelques peu "endurci" et que je me permet de vivre cette expérience au jour le jour.

L'orgasme est un aboutissement dans la rencontre des corps. La passion se caractérise par la recherche permanente d'un état euphorique, ou il n'y a plus de raison. c'est une illusion perverse parce que dangereuse. Dangereuse et épuisante. Tout comme il serait épuisant de vouloir rester en
permanence dans l'orgasme. Il est temps pour toi
Isora que l'amour passion dévore que tu t'éveillent que tu sortes de cette malheureuse dépendance et que tu reprennes ta vie sentimentale et affective en main, plutôt qued'accepter de continuer d'être la marionnette ou la girouette des grands vents du désir.
Comme DON JUAN Isora tu as choisi délibérément et sans prendre la passion pour de l'amour, de vivre surtout des relations passionnées libre à toi.
Mon expérience m'a montré comment vos réveils sont pénibles et désespérés.
Que de souffrances ai je été témoin des relations misérablement ratées parce que l'un des deux partenaires réclamait aveuglément "plus de passions" chez son amant chez son mari n'est ce pas Isora ?
Isora comme DON JUAN n'appartiennent pas à la catégorie de ceux qui aiment.

La passion se caractérise par la recherche
permanente d'un état euphorique d'ou la raison est bannie. Elle fait croire à ceux qui tentent d'en faire une facon d'aimer, que cette permanence est possible et souhaitable ce qui est une illusion perverse. Perverse parce que dangereuse. Dangereuse et épuisante. Tout comme
il serait épuisant de vouloir"rester en permanence" dans l'orgasme..
Beaucoup comme toi Isora choisissent délibérément et sans prendre la passion pour de l'amour, de vivre surtout des relations passionnées (recherche de l'orgasme et du plaisir) libre à toi. Mon expérience m'a montré combien leurs "réveils" sont pénibles et désespérés.
Que de souffrances de voir des relations
misérablement ratées parce que l'un des deux partenaires réclamait aveuglement "plus de passion" chez son amant chez son mari comme toi Isora.
DON JUAN comme toi Isora n'appartiennent pas à la catégorie de ceux qui aiment.
Il y a incompatibilité entre ces deux choses
amour vrai et passion.

tu sais isora quand la relation s'installe trop dans la routine qui use, ou que l'on est obligé
de constater que l'on s'est trompé alors il faut avoir le courage de le reconaitre et de rompre la relation.
SAns tenter de fausse sortie(comme ces couples qui vivent en état permanent de rupture)
c'est le dialogue franc, ouvert et respectueux qui est la voie la plus noble (souvent difficile, parce qu'il est difficile d'admettre ses erreurs et tentant de rendre l'autre responsable de cet echec).
Mais quand la rupture est due au fait que leur partenaire rencontre quelqu'un d'autre les personnes matures sont capables de mettre un terme à la relation avec dignité.
C'est d'ailleurs un élément déterminant de la capacité à retrouver la sérénité. (il est difficile d'être content de soi, quand on a chargé
ennuyé une personne que l'on a- durant un certain temps -chéri. C'est alors que l'on rejoint le camp très positif des inconditionnels de la vie, ou
clan des Gagnants.
Le clan de ceux qui savent utiliser les épreuves de la vie comme moyen d'évolution.

Dieu pardonne toujours voila pourquoi il y a tellement de monde au paradis.

est ce que c'est ca la passion amoureuse ?
" je t'aime pourtant d'un amour ardent dont rien
je le sens, ne pourra me défaire ; tu seras t
toujours mon amant, et je crois en toi comme
au bonheur suprême, c'est plus fort que moi..
Je t'ai-ai-me"
fascination 1900

Je n'y peux rien c'est plus fort que moi!
quel abominable aveu d'impuissance.

"je t'aîî-me." Un chanteur meuglant.

un alcoolique peut très bien dire au barman qui lui sert un autre verre : "j'aime vraiment ma famille" au moment précis où sa femme et ses enfants ont désespérement besoin de lui" Scott Peck.

Amour ce mot si souvent blessé. Jean Yves leloup.

Parce que le monde est tel qu'il est.