C'est comment la sortie du tunnel dépressif?

Bonjour

Ca continue de s'améliorer, c'est comme des vagues avec ses creux et ses hauts. Ca ressemble à la vraie vie quoi. J'ai encore des accès effroyables de cafard, les boules dans la gorge lorsqu'une pression sociale deviens trop lourde. Mais une chose demeure je retrouve acdz d'avant avec son énergie mais changé en profondeur. Je n'ai plus autant besoin d'être aimé à tout prix. Je m'aime. Ca suffit le besoin d'approbation des autres...

Il m'arrive de douter concernant le lieux où j'en suis rendu. Mais oui un moment donné je me suis senti -aspiré- hors du tunnel. Comment traduire autrement une expérience, un phénomène personnel, une expérience en intériorité. Ce qui me différencie d'il y a 2 ou 3 mois c'est que je pense avec -optimisme- au retour au boulot alors qu'aux fêtes j'aurais préféré mourir que d'y retourner. On dirait que je tiens un "journal". J'ai pensé ajouter ce commentaire un mois après le premier. Comme ça vous avez une vision de ma sortie du tunnel avec la profondeur dû au temps qui passe. Je crois qu'il y a une vie après la dépression pour parodier la vieille formule : y-a t'il une vie après la mort. Dans le fond c'est un peu ça, je suis mort à certaines choses pour naître à d'autres. Je suis différent quoiqu'encore fragilissime. Je suis bien obligé de le constater avec les effets du spm de ma femme... ca brasse les humeurs!

acdz

acdz, je comprend très bien la patiente d`ont tu me parles. Je commence a voir un peu plus clair dans ma vie, ce n`est pas toujour facile mais je sens que la médication commence a faire effet.
J`ai prit rdv avec un phychologue pour m`aider aussi a voir plus clair, même si dans le fond de moi je sais tout ce qui m`as apporté ou je suis présentement. Il y a plusieurs choses dont je ne peut pas changé dont la maladie de mon enfants. Mais je me doit de resté pour lui pour sa vie qui n`est pas toujour rose.
Je crois avoir fais un premier petit par vers la sortit du tunnel en réalisant plusieurs chose dans ma vie et en demandant plus d`aide.
Lorsque tu me dis que tu te sens aspiré dans le tunnel... je comprend très bien ce que tu peux ressentir car sa fais longtemps que je le sens venir ce tunnel... j`ai tenu le temps que j`ai pu.

Jowan

. Ceux qui sont revenus de
l'enfer le porte en eux.

Je ne suis pas entièrement d'accord avec cette affirmation citée de votre texte parce qu'il y aura toujours un choix à faire quant à ce qu'on porte en soi et surtout -l'importance- que revêt ce qui est porté en soi.

Pour préciser, l'objet de la souffrance qui m'a mis en dépression est toujours là. Ce que j'en fait c'est autre chose... Comme vous dites, on en sort changé. Les blessures qui ont cautérisées ne sont pas nécessairement guéries. C'est pas parce que ça saigne pas que ça fait pas mal (encore). Ca fait moins mal du coup on se sent mieux, plus ça va et moins la souffrance occupe de l'espace en moi au profit de la vitalité qui reviens. La vie redeviens lumineuse mais il reste des blessures à guérir. Comme vous dites: il faut l'action du temps.

Karine, vous me rappelez ces gens qui après un arrêt cardiaque lorsqu'ils reviennent à la conscience constatent qu'ils ne sont plus les mêmes parce qu'ils mesurent la vie sous un autre unité de mesure que celui qui a prévalu jusqu'alors. Je partage votre opinion mais l'interprète différemment: les chocs émotionnels titanesques vécus autour de la dépression ont tout changés. Comme vous je vois les choses sous un autre jour. Les concessions que je faisais pour acheter la paix n'existeront plus. Il y a des choses -non-négociables- sur lesquels il n'y a pas de compromis possible. Il faut vivre avec.

Amitié
acdz

Bonjour Yossi,

merci, oui, mille fois merci pour ton message. J'ai lu un livre témoignage excellent, L'ENFER,de Catherine Derivery, qui parle de sa dépression, et de l'enfer carcéral qu'elle a vécu dans les hopitaux psychiatriques: elle dit également comme toi dans son livre, que l'on sort d'une dépression un peu comme ça du jour au lendemain. Elle employait l'image d'un plafond qu'elle voyait depuis de nombreuse années uniformément gris. Et puis, un beau matin, elle a vu son plafond blanc: elle se savait guérie.

La s'achève ainsi: " Cette dépression m'a seulement appris comment lutter contre et aider ceux qui en sont atteints. Elle ne m'a rendue ni meilleure ni plus heureuse. J'y ai perdu une forme d'insouciance, maintenant que je sais que cette horreur existe. Il est des cicatrices si profondes que leurs cicatrices restent douloureuses pour toujours. Ceux qui sont revenus de l'enfer le porte en eux.
Mes valeurs ont changé, c'ets certain. je n'ai plus de temps à perdre, je vais directement à l'essentiel. Je n'ai plus la moindre patience avec les gens ou les activités superficiels, tout en étant plus tolérante envers l'Humain.
Ma vie a un autre prix, aussi. Plus élevée".

J'attends moi aussi de voir le bout du tunnel...je crois entr'apercevoir parfois, de manière fugitive, un écran de lumière qui vient de loin, de très loin......je marche vers la liberté......mais à quel prix!!

Karine

Oui, je sais qu'on vie toute sorte d'émotions et d'états d'âme en dépression. Sentiment de fragilité qui nous domine. Sentiment que tout es dit! Ce sont là des illusions propres à la dépression. Tristesse pour moi que de te dire qu'il est "tôt", qu'il te faut t'armer de patience. Être patiente avec toi-même, avec les autres (je sais c'est pas facile!) prendre son mal en patience tout en se soignant. Même si actuellement je dis être en train de sortir du tunnel, comme un aspirateur il arrive que je me sente aspiré dans le tunnel, des moments de fragilité. J'estime qu'ils doivent être vécu pour devenir plus fort, pour m'en sortir. J'ai l'illusion que tout va bien, je me sent "hy" comme ca fait longtemps que je me suis senti.

La fragilité demeure, hélas bien trop longtemps à notre goût: toi comme moi comme nous tous qui sommes concernés.

acdz

Salut, mon p'tit valet de COEUR

Si tu m'appelle ton ange, laisse-moi continuer à t'appeller valet de coeur...

Etrange cette notion d'ange: elle revient souvent chez vous, les québecois, alors qu'ici, en France, c'est une notion qui a perdu pas mal de son sens. Aussi, une question: qu'est-ce que cela signifie pour toi, ce mot d'"ange"? En quoi suis-je ton ange?

Tu as énormément de coeur, et de modestie face à la vie, aussi, je comprends que tu puisses être valet de coeur, acdz...

Laisse moi le dernier mot pour t'exprimer mon affection, à travers les messages que tu écris se manifeste ta grandeur d'âme et ta modestie.

A bientôt, mon valet

Seth

Ma p'tite jowan

Non, la vie ne sera plus jamais comme avant... Lorsque tu pourras voir les choses de façon positive (ce qui, je l'espère, arrivera vite!), tu auras été complètement transformée pas ta dépression. Tu en sortiras grandie, comme le dis Yossi. Pourquoi? Parce que l'expérience de la souffrance est une expérience capitale. Elle te confronte avec la vie, et si tu gagne le combat contre la maladie, tu auras gagné un autre combat, plus discret, peut-être, un combat contre tes préjugés, un combat qui ouvrira ton coeur.

Un livre que j'ai envie de te conseiller: le manuel du guerrier de la lumière, par Paolo Cuehlo.

Une suggestion. Tu dis que tu as du mal à te regarder dans la glace. Essaye de le faire, pourtant... Regarde-toi, et dis-toi: cette personne là, ma famille, mon conjoint l'aime; cette personne, là, dans la glace, je l'aime...

Seth.. J`ai hâte de pouvoir dire comme toi que j`ai changé. pour le moment je ne me retrouve plus. Je suis comme endormie a longeur de journée. Ce qui m`aide a voulloir m`en sortir, ma famille deux enfants un conjoint formidable. Je ne commprend pas comment on peux tombé aussi bas avec tout ce que j`ai dans la vie...
Avant j`étais de celle en ce levant avais le sourire croquais dans la vie a pleinde dent. Le monde me remarquais et me parlais même de mon sourire. Aujourd`hui... J`ai même de la difficulté a me regardé dans le mirroir. Je me lève le matin pour mes enfants, je m`occupe d`eux mais je trouve même cela difficile. Je me demande un jour si je pourrais revoir la vie comme avant avec optimiste... Pour le moment je ne voit plus grand chose j`avoue.
Ce qui m`encourage le monde qui semble s`en être sortit... Ce qui me décourage vais-je avoir la force de vivre comme cela longtemps...
J`ai hâte au jour ou je pourrais enfin redécouvrir le ciel et peut être le voir encore plus beau qu`avant...

Seth
C'est étrange comme sensation cette sortie du tunnel, l'éblouissement énergétique qui nous envahie. J'adore l'image très mécanique d'une transmission auto sur le neutre alors que tu enfonce l'acclérateur: ca ne produit rien d'autre qu'une perte d'énergie. Aujourd'hui j'ai l'impression d'être sur un véhicule dont j'ignore quelle sera l'accélération. La vitalité m'envahie. Même en des endroits où je me croyais mort! ;) Confutatis, Dies Irae, ite missa es! Je découvre qu'il y a une vie après la dépression. Elle demeure à faire. Ce n'est pas une mince tâche découvrir celui que je suis devenu. Le plus beau, ami lecteur c'est ce qui -risque- de t'arriver. Car si ça m'arrive pourquoi pas pour toi aussi?

Mon attidude, cad ma façon de penser a changé à mon insu. Il y a 1 mois et demi je croyais que je mourrais devant tel embuche, qu'il vallait mieux périr que de souffrir en vain. Je ne vois plus les choses de la même façon parce que je réalise que j'ai changé en profondeur. Tellement qu'Il m'arrive de m'interroger sur mon mariage: j'ai changé en voudra-t-elle? hé puis zut, bien sur puisqu'elle a eu un courage i n o u i e de passer à travers tout ça: les crises de larmes, d'angoisses, suicidaires, pres-homicides... oui, c'est le bon mot pour une situation où je me suis fait traquer comme une bête par une équipe de travail exercant un harcèlement moral typique. (cf: voir Mobbing sur le net) Ca clarifiera la situation ca permettra de voir différemment des situations traumatisantes au travail. C'est ce qui m'a amené chez mon médecin un matin: je lui ai dis : je suis bientôt en état d'homicide. Je vais passer à l'acte. J'en rêvais, le moindre scénario étant prévu. C'était obscessionnel. J'identifiait mon emploi comme l'atteinte à mon intégrité et à mon droit de vivre.

Courage, ami lecteur, et Toi Seth, (es-ce que je dérange si je dit: mon ange gardien, celui qui vois par dessus mon épaule et qui me dit: je suis là!) Merçi Seth

acdz

Bonjour, jowan;

Je vois que tu espères t'en sortir, de cette fichue maladie, qui te pèse... Cela ne fait-il qu'un mois que tu es souffrant? Ou un mois que l'on a découvert ta maladie? ce n'est pas évident de déterminer le jour où la dépression commence, mais il y a souvent des signes avant-coureurs...

Mais, tu es là pour qu'on te dise: "lâche pas, garde espoir....". Tu m'aurais vue il y a six mois, tu m'aurais vue il y a un an, et tu me verrais à présent, tu te dirais: "voyons, ce n'est pas la même personne..." Oui, les antidépresseurs peuvent t'aider, et oui, tu peux te sortir de ta maladie... Pourvu que tu ne lâches pas... C'est très important de ne pas céder à la terrible tentation de mourir... Tu peux te dire que tu y arriveras, à sortir de cette dépression... Grâce à tous ceux qui veulent t'aider. Mais celui que tu dois convaincre avant tout que tu peux t'en sortir, c'est toi-même... Si tu arrives à te convaincre de cela, le reste suivras... Alors? Comment faire pour garder l'espoir, dans cet univers commateux? Lis, écoutes, regardes autour de toi... Essaye de garder les gestes du quotidien; il peux être difficile pour toi de sortir, de rencontrer des gens, de faire des gestes tout simples comme te laver ou ouvrir tes volets, te lever, ne pas rester à commater en écoutant la radio... Je suis passée par ce genre d'impossibilités. Et ce qui a fait que je ne craque pas, alors que je n'arrivais plus à me lever, à aller en cours, à ouvrir mes volets... Ce qui a fait que j'arrive à m'en sortir, c'est le coup de fil quasi-quotidien que je passais à ma famille... Et le rendez-vous hebdomadaire que j'avais avec mon psy... Des petites choses toutes simples, dont j'avais terriblement besoin pour marquer mon passage dans ma vie; pour me dire, oui, tu existes encore...

Si c'est cela que tu vis actuellement, je suis là pour témoigner que tu peux t'en sortir... En gardant une petite lumière ouverte sur le monde, toute petite, celle que tu vois au bas d'une porte lorsque tu entres chez toi... Cette lueur qui te fais deviner qu'il y a une porte que tu peux ouvrir, même si tu n'as pas (encore) la force de l'ouvrir...

Et un jour, un jour... Tu redécouvriras le ciel...

Je sais qu`il est encore tôt, ce n`est pas évident d`accepter que l`on souffre de dépression. Mais sa fais un bout de temps que j`en doutais.
M`armer de patiente c`est ce que j`ai toujour fais peut être un raison que je suis rendu la... Je ne me recconait plus...
Je sais que c`est une maladie je ne suis pas la première de ma famille a qui cela arrive, mais ce n`est pas parreil lorsque c`est nous qui le vivont.
Je te remerci pour l`encouragement que tu me donnes.

Jowan

Jowan

Il est encore tôt pour toi.
Il te faudra t'armer de patience.
Il faut accepter que tu es malade.
Il faut le vivre et te soigner comme le dit si bien Yossi: c'est bien une maladie et il ne suffit pas de se raisonner.

Il est encore tôt pour toi.
Un mois les médicaments n'ont probablement pas encore commencé à faire effet. Bon courage.

acdz

Cher Yossi,

Qu'il est merveilleux qu'un jour, que ce soit comme si on s'éveillait. Que cela t'arrives, j'en suis ravi. Ton TÉMOIGNAGE rejoins bien le mien et si j'ai témoigné c'est bien de l'anecdotique, une histoire unique, qui est mienne en propre tout en pouvant trouver des similitudes dans l'expérience des autres personnes atteintes de cette maladie dont IL EST POSSIBLE de sortir. C'est pourquoi j'ai posté le message en me disant qu'il pourrait être bénéfique à ceux qui sont encore dans le tunnel, qui se sentent désespérés et entourés de ténèbres. Qui se sentent enveloppé de désespoir comme je me suis senti. (Bien moins longtemps que toi cher ami toutefois: 2 ans.) Une éternité pour moi, quinze pour toi ce dut laisser un goût d'exaspération.

Comme j'espère que tout continue d'aller bien pour toi Yossi comme à tous les autres lecteurs qui attirés par la lumière de la fin de tunnel se joindrons à nous. Je souhaite, te souhaite toi qui lis ces mots d'y trouver réconfort. Comme Yossi j'ai l'impression si bien rendue par les mots de Barbara. Un jour, c'est comme un éveil. Ce n'est plus la ténèbre de la veille, ça fait étrange, ça nous laisse inquiet. Suis-je en train de rêver? Est-ce que je vais retomber dans la ténèbre? Pour répondre il n'y a qu'une réponse possible: vivre au jour le jour jusqu'à ce que je sois rassuré, que je vive mieux et que je ne souffre plus car j'ai encore des symptômes qui demeurent, ils vont disparaître comme la pénombre au lever du jour, un matin.

à demain, aujourd'hui

Bonjours Yossi et à toi lecteur

acdz

Cher Pastis,

Désolé pour la perte de ton automobile. À toute chose possible c'est triste; tu sembles ne pas souffrir de blessures physiques liées à cet accident, tant mieux. Toutefois tu vois à quel point tu es fragile. Ton attention est un point auquel tu dois faire bien attention, n'évoquons pas le pire, tu es capables de l'évoquer par toi même. Ce n'est pas toujours possible mais je me suis fait conduire, j'ai cessé de conduire un bon bout de temps avant de heurter des personnes ou des choses.

Sache que même si j'y vois mieux, j'ai raté un "stop" la semaine passé, entends-tu le concert de klaxon qui a suivi? La tête m'a "rentré" dans les épaules et j'ai roulé à 30k/h le reste du parcours.

Aie confiance en toi. Tu n'es pas seul, ici. Tu y trouveras toujours quelqu'un pour t'aider. Je vais continuer d'y venir. Comme Seth et Adrianna j'y ai trouvé des amis. Je ne les nommes pas tous.
acdz

je pense que la sortie du tunnel c'est le début du "mieux être"
continue je te souhaite beaucoup de soleil

Oui, j'ai l'impression que tu en sors, ACDZ, du tunnel dépressif; comme ton image est vraie: dans le tunnel, on a l'impression que le jour n'existe pas, qu'il est une invention des autres; et puis, brutalement, on sors du tunnel, et là, tout devient éclairé... On retrouve le goût: le goût d'aimer, le goût de la vie, le goût de la lumière... Ca arrive tout d'un coup! On regarde les gens, et on voit qu'ils nous sourient, et on est capable de leur rendre leur sourire... On regarde la vie, et on voit qu'elle nous sourit, et, petit à petit, on est capable de lui rendre son sourire...

Bonne chance, Acdz, dans ce nouveau monde!

Hier j'ai voulue t'envoyer un mot, mais je l'ai effacé par erreur.
Quand tu parle de manque d'attention, et bien moi j'ai frappé un mur de béton sur le métropolitain, pourtant je n'avais jamais eu d'accident auparavant, la voiture perte totale, et moi qui n'a ni peur ni tremblement. Les antidépresseurs dans mon cas semblent avoir des effets secondaires assez opposés. Dans un premier temps je suis plutot lunatique et rêveur, dans un deuxieme temps je suis intolérant envers les politiciens que je trouve malhonnetes et hypocrites. J'ai soif d'une justice universelle... Une partie de mon esprit est docile.... et l'autre explose...
Je voudrais bien arrêter de prendre ces antidépresseurs, mais je suis confondu à plusieurs personnes; Celle d'avant, celle d'aujourd'hui et celle de demain que j'ignore.
Ma médecin est en congé de maladie depuis quelques mois, et je n'ai confiance qu'a elle.
Mes copains de travail me qualifient d'anarchiste,
pourtant sans vouloir mêler la religion a ça, je sais que j'ai une âme... les quelques voyages astral que j'ai fait me l'ont prouvé.

Je suis heureux de pouvoir m'exprimer et d'etre lu.

Pastis

Merci Yossi de nous dire que nous pouvont sortir de cette dépression, une lueur d`espoir. Je vient d`entré dans un dépression je suis traité depuis seulement un mois. La vie n`est pas facile, la seule chose que je souhaite est de me pas passé des années dans cette état... Je rêve au jour ou je pourrais revoir le coté possitif de la vie ce qui étais ma force auparavant. Au jour ou je pourrais me lever auvec le sourire et ne plus avoir cete fatigue qui me pèse.
Jowan

Message modifié le 12-fév-00 à 06h07  (EST)

Message modifié le 11-fév-00 à 12h32  (EST)

J'ai la chance apres plus de quinze ans de depression de voir enfin la sortie du tunnel, et je me retrouve tout a fait dans la description qu'ACDZ fait de l'amelioration de son etat. Je voulais rajouter quelques mots au temoignage de ACDZ.

D'abord, pour ceux qui en douteraient encore: LA DEPRESSION EST UNE VRAIE MALADIE! Du reste, la premiere fois que j'ai consulte un psychiatre pour depression, il m'avait dit ceci: "La depression est une maladie mentale. N'allez surtout pas croire que le fait qu'une maladie soit qualifiee par la medecine de "mentale" signifie qu'elle n'existe que dans le mental du patient! Une maladie mentale n'est pas une maladie imaginaire! Dire qu'en se raisonnant on s'en sortira, serait aussi stupide que de dire qu'en se raisonnant on pourrait guerir d'une pneumonie! Quand la maladie est la, elle est bien la! La seule difference entre une maladie mentale et une autre maladie est que LA CAUSE de la maladie est psychique et non pas organique. Mais une fois que la maladie est installee, celle-ci a des symptomes physiques qui sont on ne peut plus reels." Je dis cela parce que j'ai mis moi-meme longtemps a accepter le verdict des psys: depressif. Je lui "preferais" celui (faux et mechant de surcroit) de la societe environnante:

· Si tu es triste, c'est parce que tu passes ton temps a t'apitoyer sur ton propre sort au lieu de t'interesser aux autres!

· Si tu as envie de dormir c'est parce qu'a force de ne rien foutre, tu as fini par deglinguer ton systeme!

· Si tu as des difficultes a travailler, c'est parce que tu renacles a la tache, que tu es une larve et un paresseux.

Je culpabilisais enormement en reconnaissant ce verdict de la societe pour vrai. Je refusais toujours quelque part la qualification de "depressif". J'avais l'impresion que si je me definissais comme tel, je ne cherchais en realite qu'a donner des excuses a mon comportement inadapte.

Je me permets d'insister sur ce que je disais sur le fait que la depression est une maladie bien reelle. La meilleure preuve, c'est que lorsque l'on commence a guerir, les symptomes de celle-ci: fatigue, manque d'energie... disparaissent comme par enchantement. J'irais meme plus loin et je cite Freud: "Le depressif sort plus fort de sa depression". De ma propre experience, je peux dire, que ce qu'entendait probablement Freud par cette phrase, c'est que le depressif dans ses efforts de guerison deploie une energie formidable, bien superieure a celle du sujet non-depressif. Il le fait car, se sentant vide, il croit a tort ne pas avoir d'energie alors qu'en fait il a bel et bien un moteur, mais qui tourne a vide, comme lorsqu'on appuie sur l'accelerateur alors que la levier de vitesse est au point mort. Quand la maladie est enfin guerie, le patient conserve neanmoins l'habitude de deployer une energie formidable et de ce fait parait debordant d'energie a la moyenne des gens.



Je voudrais enfin faire part de mon temoignage, et il ne s'agit pas d'un cas unique: on ne sort pas d'une depression "peu a peu". Il y a sans doute des progres lents qui s'accomplissent de facon sous-jacente, mais qui maintiennent les symptomes en l'etat, donnant au malade le sentiment penible de stagner alors que ce n'est pas le cas.

On sort d'une depression "comme ca, un beau jour, comme par miracle". Je cite la chanson de Barbara: "Le mal de vivre": (je cite de memoire, donc excusez les imprecisions)

(Apres avoir parle du "mal de vivre" tout au long de sa chanson)

...

Et puis un jour au reveil,

Ca vous prend et ca vous emerveille,

La joie de vivre, la joie de vivre...

Note: Je precise bien que ce que je viens d'ecrire est un temoignage de depressif, et non pas bien entendu un article scientifique! Du reste, apres avoir ecrit ce texte, j'ai eu quelques apprehensions avant de faire le SEND fatal. Je me suis dit que je n'etais pas un psychiatre, que j'avais peur de vous dire des betises, et que j'encourais le risque d'etre mal compris, peut-etre par exemple en creant de faux espoirs chez certains d'entre vous.

Publier ou ne pas publier? Finalement, j'ai telephone a un psychiatre qui connait bien mon cas, je lui ai lu mon texte et je lui ai demande son avis. Il m'a dit que ce que je disais etait pertinent a la condition que l'on precise bien qu'il s'agit d'un temoignage de mon cas personnel. Maintenant, a-t-il rajoute, dans le cas general: il n'y a pas une mais des depressions. Donc, prenez ce texte avec des pincettes!

Un dernier message: je sais bien parce que je suis passe par la et parce que je sens que je suis en train de sortir du tunnel, tout en restant neanmoins depressif pour ce qui est de certains symptomes et sans entrer dans les details; je sais bien donc que quand on est EN PLEIN dans la depression, il nous arrive de croire en toute bonne foi qu'il n'y a AUCUNE issue. Eh bien, non! On peut sortir d'une depression de la meme maniere qu'on y etait entre. C'est ce que je souhaite de tout coeur a ceux qui sont atteints de cette terrible maladie.