relation à la limite de la folie...

Voilà, je fais le point de ce qui s’est passé depuis un an environ.
Il faut que je précise que j'ai un travail, depuis toujours, puisqu'il m'était dit dans la réponse précedente de me trouver un job. C'est déjà ça!

Donc voilà, je raconte:
Il y a un peu moins d’un an, avant les fêtes, après une énième "situation de crise", je lui ai demandé de partir, de sortir de ma vie. Il a été convenu que je lui laisse 2 mois pour se retourner, son départ de la maison était convenu début janvier. On a passé les fêtes de fin d’année chacun dans notre famille. Début janvier donc, il est revenu, et m’a fait un mea-culpa poignant, il reconnaissait qu’il était parfois invivable, il se faisait soigner, il allait faire des efforts et se contrôler etc…
Moi, je me suis retrouvée à le croire et a espérer, et je l’ai laissé plus que tranquille, ne lui faisant aucun reproche ni remarques sur rien, ne disant jamais rien quand il partait par exemple à l’improviste le week-end voir ses enfants, même si ce n’était pas prévu comme ça. Il n'y a aucun problème à ce qu'il aille voir ses enfants, ce qui est normal, mais il écrit sur le calendrier qui sert d'agenda à toute la famille "Absent",et il s'en va... Et moi, je m'adapte. Tout un tas de non-dits s’est installé de par cette situation, mais je n’en faisais pas cas. Il a fait ce qu’il voulu, au moins il ne s’emportait pas. S’il lui fallait du temps pour faire le point sur sa façon d’agir, et bien je le lui laissé le temps.
Est arrivé un jour où je lui ai fait une remarque (ça concernait le fait qu’il reprochait tout un tas de choses à mes enfants, et ne voyait pas quand ses enfants faisaient la même chose). C’était pendant les vacances, cet été;, je lui ai fait remarquer ça, et ça a dégénéré. Bien sûr, il m’a dit que j’étais tendue depuis plusieurs jours, que j’avais commencé par lui parler de manière agressive, qu’il ne pouvait que rétorquer comme il l’a fait, de manière violente verbalement, puisque je l’avais agressé. Il a été question qu’on se quitte, et oui, la dispute s’est terminée comme ça. C’est moi après qui ai fait le premier pas, j’ai réussi à lui parler, et il m’a avoué qu’il se comportait « comme un con ».
Depuis, on vit toujours dans les non-dits, lui ça n’a pas l’air de le déranger. Moi ça me pèse, mais je ne peux rien dire. Suite à une récente dispute, il m’a dit qu’il arrivait au bout de sa thérapie (il ne m‘en parle jamais sinon), et qu’aucune solution n’avait été trouvée pour que ça aille mieux entre nous. Je ne sais pas ce que ça signifie. De plus, j'avais appris, un peu par hasard, que pendant toute cette période où je m'efforçais de le ménager, il avait arrêté, ou espacé (il s'est lui-même contredit) les visites chez le psy... Donc le voilà arrivant au bout d'une thérapie qu'il n'a peut-être jamais faite...
Toujours est-il que je trouve qu’il a des réactions disproportionnées, il me ment, me cache des choses… S’il pouvait s’en tenir aux promesses qu’il me fait de se contrôler, d’être quelqu’un sur qui je peux compter… Même d’un point de vue strictement affectif, je le vois s’éloigner. Quand je lui en parle, il me dit que c’est moi qui suis distante.

Voilà, on en est là.
Je lui fais une remarque, même pas un reproche, une remarque, sur notre vie de couple. Sa réaction est toujours la même : il me renvoie la balle (je cherche à ce qu’il fasse amende honorable quand c’est le cas ou j’ai simplement d’un peu de soutien ou d’un mot gentil de sa part), et ce que je lui reproche ou lui fais remarquer, IL ME LE RETOURNE DANS LES MINUTES QUI SUIVENT… les mêmes remarques, les mêmes opinions, c’est de la pure folie. J’ai l’impression d’avoir le cerveau qui se retourne ?!
Il me fait dire des choses que je n’ai pas dites (il insinue en fait que j’ai tenu des propos qu’en fait je n’ai jamais tenus), il s’approprie des choses que j’ai dites (il dit qu’il a dit des choses alors que c’est moi qui les ai dites !!!)
De là, la discussion s’envenime si j’insiste, jusqu’à de violentes disputes, voire des brutalités physiques. Du coup, ça fait un moment que je ne rétorque plus, je laisse dire, je baisse carrément les bras. Notre vie est pleine de non-dits, je ne peux rien lui dire, ou alors il faut que je pèse tous mes mots, et encore, il suffit d’un rien pour qu’il se sente agressé, et il démarre au quart de tour.
Je ne peux plus vivre comme ça, je ne comprends pas ses réactions, j’ai l’impression qu’il faut toujours qu’il se sente en position de supériorité sinon ça dérape. C’est malsain, invivable. Je ne sais pas ce que je dois en penser ni que faire.
Je viens donc à nouveau de lui demander de sortir de ma vie, les choses n'ayant pas évolué depuis un an, je trouve même qu'il s'est éloigné. Le logement est à moi, c'est pourquoi je lui ai demandé de partir... ce à quoi il a répondu qu'il fallait qu'il réfléchisse! Il n'a pas à réfléchir, je lui demande de partir! Je lui dis que je ne suis pas heureuse avec lui, il me répond que lui non plus! Je lui dis que son comportement me rend malheureuse, il me dit que c'est moi qui provoque tout ça. Ce n'est pas vraiment ce que j'attends de sa part. Je lui dis donc que je ne suis pas la personne qui lui convient, j'endosse un peu tout et n'importe quoi pour voir ce qu'il peut dire, et bien là ça lui va, il convient que je ne fais pas les efforts qu'il faut...
Je lui demande quand il voit qu'il me fait du mal ou me blesse de par ses propos pourquoi il n'est pas capable de me prendre dans ses bras, il me répond d'abord qu'il ne sait pas, que c'est compliqué et que ce serait trop long à m'expliquer, puis quand, n'ayant toujours pas de réponse, je lui redemande deux jours plus tard, il me dit qu'il ne le fait pas car il sait que je ne serai pas réceptive!!!! C'est du pur délire, ou bien c'est moi qui déraille?
J'ai lu le livre de M F Hirigoyen sur la violence perverse, j'en ai déduit qu'il n'est pas quelqu'un de pervers mais par contre il a des "réactions de défense" perverses, le problème est qu'il se défend contre des attaques qui n'existent pas...

Quelqu'un peut-il me dire ce qu'il pense de tout ça?
Merci.

eh bien voilà, vous pensiez retrouver l' amoureux passionné d'il y a 15 ans, et lui pensait certainement la même chose par rapport à vous... Seulement voilà, vous n'êtes plus la même femme et lui plus le même homme : le temps a passé, vous avez fait votre vie chacun de votre côté et d'après ce que je ressents, le quotidien et les enfants ne vous ont pas permis de retrouver la même histoire ...Normal.
Personnellement je ne sais pas si vous pourrez un jour retrouver une sérénité dans cette histoire d'amour qui ressemble aujourd'hui plutôt à des relations chient-chat....
Quand je vous lis, je décèle tout de même un côté manipulateur dans les attitudes de votre conjoint, et cette violence verbale et physique qu'il vous fait subir ne m'enchante guère : où en êtes vous arrivée pour accepter cela ? ? ?
Pour avoir passé par les mêmes épreuves, je peux vous dire qu'il est assez fréquent que certains hommes accusent leur femme d'être folle : c'est leur manière à eux de refuser leurs propres maux, leurs propres défauts, et leurs profondes carences... C'est si pratique d'accuser l'autre !
Cette façon qu'il a de vous culpabiliser, et de vous insulter devant vos propres enfants est tout simplement innaceptable ! Maintenant c'est à vous de décider ce que vous voulez : une vie dégradante auprès de cette homme qui vous dévalorise sans arrêt, ou une autre vie....
Ne croyez pas que cela va s'améliorer : il est inutile de penser que vous pourrez y remédier. Sachez que l'on peut se changer soi, mais en aucun cas l'autre... Arrêtez de fonctionner dans un triangle infernal : bourreau, victime, guérisseuse... CELA NE MARCHE PAS !
Essayez de partir un peu avec vos enfants en vacances, soit dans votre famille ou avec une amie et "débranchez" vous de votre vie actuelle pendant quelques temps. Faites le point sur votre vie et essayez de voir comment vous pouvez vous en sortir.
Les agissements de votre compagnon dénotent deux choses : qu'il est mal dans sa vie, dans sa peau et dans sa famille...
Maintenant à savoir pourquoi, cela n'est pas votre rôle : c'est à lui de faire ce travail, et lui seul.
Vous pouvez lui expliquer, sans entrer dans une discussion de reproches, mais simplement en lui expliquant votre "ressenti":
- je me sens de plus en plus mal dans ma vie avec toi
- je me sens malheureuse face à tes agissement et ton comportement
- je n'arrive plus à supporter notre vie
etc.....
Quand je vous lis, j'ai l'impression que vous êtes tous les deux dans un bateau qui tourne en rond. A présent, prenez la barre, et menez votre barque vous-même !
Arrêtez de vous "faire menez en bateau" et d'errer dans votre vie avec un bandeau sur les yeux, comme une petite poule qui ne retrouve pas ses oeufs ! ! ! !
Pour échapper à cet engrenage, établissez une stratégie :
- Faites vous faire un bilan psychiatrique que vous pourrez lui mettrre sous le nez en lui prouvant que vous n’êtes pas folle ; vous accuser de cela, est la façon de faire la plus courante de certains hommes qui refusent de se remettre en question par orgueil ou par lâcheté….
- Faites le point avant de lui parler, mais surtout après avoir fait les bagages pour partir un peu en famille avec vos enfants, ou chez une amie pendant quelques jours de vacances (pour les fêtes par exemple) pendant lesquels vous pourrez faire le point.
- En tout cas, il faudrait absolument que vous soyez financièrement autonome. Essayerzde trouver un job et de vous organiser pour éventuellement vous faire aider pour certaines tâches ménagères.

Il se peut que l'attitude de votre compagnon change à la suite de toutes vos décisions et leur mise en pratique...

Du nerf ! Montrez à cet homme qui visiblement ne pense qu'à lui, que vous, vous avez fini d'être une victime, vous êtes "quelqu'un " !
Courage !

Bonjour Marie,
Je te remercie pour ta réponse qui m'éclaire sur certains points et me rassure sur mon état mental... Tu dis des choses tellement vraies, comme le fait que je vive avec lui des situations dénuées de tout sens qui font qu'après je vis dans ma tête pour essayer de comprendre ce qui est incompréhensible, de trouver ce qui fait qu'on en arrive à de telles extrémités absurdes...
Tu me demandes ce qu'en pense ma psy, comme je le disais elle m'a dit qu'en voyant le psy qu'elle lui avait conseillé ça s'arrangerait et qu'il fallait que je sois patiente... Peut-être ne me sentait-elle pas prête à envisager une séparation, et quand bien même elle aurait détecté le fait qu'il soit manipulateur, me l'aurait-t-elle dit comme ça? Pourtant il se trouve que vers le mois de juin, (elle l'avait vu début avril), suite au récit que je lui ai fait d'un énième épisode où il s'était emporté tellement subitement et pour pas grand chose, elle m'a vivement conseillé de lire le livre de MF Hirigoyen justement, ce même livre dont tu me parles!!! Et bien je vais m'y mettre sans attendre, et pour l'anecdote je l'ai pris en format poche, discrétion oblige! Idem pour correspondre sur ce forum, mieux vaut qu'il ne tombe pas là dessus.
Tu vois, je pensais que j'étais face à quelqu'un qui était très mal dans sa peau, peut-être avec un gros problème d'égo, et qu'une situation où il se sentait mis en porte à faux suffisait à déclencher ces réactions qui ressemblaient à de l'auto défense complètement inappropriée et disproportionnée, pendant lesquelles il sortait ces discours ou ces justifications que je trouvais complètement faux et dénués de bons sens, mais qui me faisaient gamberger au point de me sentir devenir folle. Son emportement chez la psy par exemple, auquel j'ai assisté en « simple » spectatrice, m'avait rendue à la même conclusion, je voulais donc qu'il se fasse aider, pour qu'il ait plus confiance en lui au moins, ou qu'on trouve ce qui n'allait pas chez lui.
Mais depuis qu'il voit lui même un psy, ce qu'il en ressort est que lui va très bien, sa façon d'appréhender les choses est la bonne, ses raisonnements sont cohérents... Ce qui finit de me mettre en plein doute.
N'en pouvant plus, j'ai déjà songé à mettre un terme à notre relation. Alors là, tout y passe: c'est de ma faute, je l'ai trompé sur le genre de femme que je suis, mes enfants sont très attachés à lui et le quitter ne serait pas du tout faire leur bonheur (comment feraient-ils sans lui...)..., au niveau financier je ne risque pas de m'en sortir et qu'il me ferait bien « payer » tout ça au prix fort , etc etc. Puis, quand on arrive à aborder le sujet alors qu'il est en phase « calme et serein », il est capable de me dire tout le contraire, il fera en sorte que ça se passe bien, me fera des largesses le temps qu'il me faut... Tout en ambivalence, comme d'habitude. Et moi qui culpabilise, et qui essaie de comprendre ce que je fais pour qu'il agisse de la sorte...
J'espère que lire ce livre comme tu me le dis va m'aider à comprendre ce qui se passe, et faire en sorte de tenir bon, et je te remercie pour tes conseils éclairés.

Bonjour Lebeb

Si je peux me le permettre, je te dirai que toute cette violence psychologique et psysique que ton compagnon te fait subir n'a pour but que de te déstabiliser mentalement.....d'autant plus qu'il mise sur le fait que tu es déjà fragilisé à cause de cette dépression d'ont tu essais de ne plus replonger.
C'est de la cruauté mentale qu'il te fait subir........
NE CROIS SURTOUT PAS QUE TU ES EN TRAIN DE DEVENIR FOLLE, il n'en n'est rien, tu es tout simplement mise devant des situations dénué de sens et ceci est orchestré par cet homme.

Ton récit dénote clairement que tu as affaire à un manipulateur pervers.

Tu sais pour moi, c'est clair, mais peut-être que pour toi ça ne l'est pas encore et je te comprends.

À ce stade-ci, avec toutes les informations que tu relates de cette relation, qu'en pense ta psychologue? d'autant plus que celle-ci a pu le rencontrer personnellement et avec ce que j'ai lu, il a même essayé de la déstabiliser elle aussi......
je te demande celà, mais je sais aussi que certains professionnels n'arrivent même pas à nommer eux aussi ce genre de violence......C'est peut-être pour ça qu'elle t'a incité à être patiente envers ton compagnon si tu tiens à lui.
Personnellement je ne suis aucunement d'accord avec son propos. Tenir à quelqu'un ne devrait pas nous couter le prix que tu payes présentement.
C'est à dire de te retrouver dans une situation aussi compromettante pour ta santé psychologique.

C'est sure que si j'avais un seul conseil a te donner ce serait de quitter cet homme au plus vite, car ta santé psysique et psychologique en dépend, mais je suis consciente aussi que tu n'en est peut-être pas rendu là, donc pour le moment je te suggère de lire le livre de Marie-France Hirigoyen dont le titre est: Le harcèlement moral, La violence perverse au quotidien, la lecture de ce livre va te permettre de mieux comprendre les tactiques perverses de ton compagnon à ton égard et surtout comprendre dans quel but il les pratique.

Je te souhaite de la force et du courage, car vivre ce que tu vis présentement ça use énormément, vivre dans sa tête continuellement afin de comprendre ça peut gruger toutes nos énergies vitales et nous donner l'impression de devenir ou d'être devenu fou, c'est pour ça que lire ce livre dans un premier temps pourrait t'aider à comprendre à qui tu as affaire et pourquoi il agit ainsi et ensuite tu pourras mieux voir ce que toi tu pourrais faire pour te sortir de cet engrenage.

p.s je te suggère de lire ce livre à l'insu de ton compagnon, car de lui en faire part ne ferait qu'alimenter sa violence, ses tactiques contre toi, protège toi, garde tes réalisations pour toi, parle-en à ta psy ou à des gens qui n'ont pas de lien avec lui, des gens en qui tu as surtout confiance, confiance en leurs jugements surtout, car ce n'est pas tout le monde qui reconnaisse qu'il peut exister de tels êtres, mais garde toi de lui en faire part à lui, car ça ne l'aidera en rien.....il n'admettra pas qu'il est manipulateur, menteur, etc et toi tu ne te mettrais qu'en situation compromettante si tu cherches à vouloir l'aider......
Commence à te garantir toi-même de bien comprendre ce que tu vis et surtout comment devenir forte pour faire face à ses tactiques et après tu pourras prendre une décision plus éclairé le consernant et consernant ta propre vie.
Si je me permet de te dire celà c'est que j'ai pus comprendre que tu voudrais tant l'aider, mais malgré tes bonnes intensions, j'ai bien peur que ce soit peine perdu et que ce faisant, c'est toi que tu mets en péril, c'est courent lorsqu'on est victime de quelqu'un qu'on aime ou qu'on a aimé.....

Marie