Mère toxique

Je t'en prie, ne perd pas la partie!

Tu l'as dit toi-même, ta mère est une très grande manipulatrice, elle a tout simplement convaincu ta soeur qu'elle n'a rien fait, que c'est de ta faute et blablabla.

Tu le sais très bien, tu n'as rien inventé, tu n'as pas souffert à cause de ton imagination mais bien par les manipulations de ta mère! N'oublie jamais cela!

Parle avec ta soeur et ayez une grande discussion ensemble. Parlez des abus qu'elle vous a fait durant votre enfance, elle va sûrement reconnaître quelques cas! Dis-lui que tu ne veux pas faire de tort, ni a ta mère, ton père et elle, ta soeur, mais que tu veux seulement avoir une vie sereine et que c'est le mieux à faire pour toi. Fais-lui prendre conscience de toute cette histoire.

Je suis avec toi de tout coeur! Je trouve que tu es une femme très forte et que tu gères bien la situation. Ne craque surtout pas! Fais-le pour toi, ta famille, ton couple... mais surtout pour toi!

Bon courage!

Eh bien,
je n'aurais jamais cru cela possible, mais ma soeur est maintenant du côté de ma mère. Elle va même jusqu'à la justifier et me dit que je suis parano. J'ai presque l'impression d'être devenue folle, d'avoir inventé toute cette histoire... Mais pourtant, depuis que je ne parle plus à ma mère, je me sens bien. De plus en plus bien même. Mais on dirait que le fait que je me sente mieux ne compte pas, que je fais du mal à maman et c'est ça qui importe... Je ne sais vraiment pas quoi penser...

Bonjour je te souhaite bon courage ton histoire ma beaucoup toucher et ma rappeler mon histoire moi c etais mon pere qui etais fou et tres violent avec nous c est enfants. Je suis en therapie je consulte depuis environ 1 ans et cela ma probablement sauvee. et la je travail en ce moment sur a resiliance et le fait de me sentir en securite car j ai eu longtemps le sentiment de danger permanent comme si j allais me faire faire du mal mais jai compris que cest la petite fille en moi qui avais peur et il faut laisse cette petite fille s exprimer avec de l aide et laisser l adulte faire sa place et cree un sentiment de securiter je te conseil de lire sur resiliance le lacher prise ce que tu ne peux changer et te permetre de batir ta vie comme tu le veux en toute securite et laisser les gens qui te conviens en faire partie et je ne me sentirais pas coupable si j etais toi tu ne dois rien a personne et ta mere qui ta blesser etant jeune et bien je lui rendrerais les peur et sa folie je le jui donnerais et mettrais un point final a se passer pour laisser place au souvenir qui te conviens avec tes enfants et ta vie. je te souhaite un bel avenir et des beaux souvenir pour la reste il faut lacher prise et se qui tai arrive tu ne peux malheureusement rien y faire et pour moi c est ce que jai trouver le plus dure dans mon histoire de faire le deuil de mon passer sans necessairement pardonner mais juste me permettre une nouvelle vie un nouveau depars et ce depars je le fais a mon gout sans violence avec beaucoup d amour et pour moi cest ce qui ma sauver alors je te souhaite beaucoup de bonheure et une belle vie car tu m'errite de donner ce nouveau depart. bon courage lolly4 :wink:

Bonjour Caroline,
désolée de répondre si tard, j'espère que tu liras ce message. Je ne sais pas si je peux vraiment t'aider, mais je te comprends vraiment. De plus, moi aussi j'ai vécu de l'inceste. Pas d'abus physique heureusement, mais de l'inceste psychologique de la part de ma mère. Et ça a les mêmes conséquences sur la victime qu'un abus physique. Et c'est dur, parce qu'on se sent responsable, on reste attaché à ce type de personne parce qu'on sait que si on ne fait pas ce qu'ils veulent, qu'on s'éloigne d'eux ou qu'on pense d'abord à soi, les conséquences nous ferons souffrir. Mais pour ma part, ce qui m'a vraimenr aidé, c'est tout d'abord d'en discuter ici, sur ce forum, de voir que je n'étais pas seule dans ma situation.

Sinon, pour moi, les choses bougent. J'ai traversé une période très difficile parce que je devais accepter le fait que, contrairement à ce que j'ai toujours cru, mes parents ne sont pas des dieux tout puissants qui ont tous les droits. C'est difficile d'admettre que nos parents n'ont pas été parfaits, qu'ils nous ont fait du mal et qu'ils en sont, eux et pas nous, responsables. Mais j'ai traversé ça, et j'ai écrit une lettre à chacun de mes parents pour les confronter. Je les ai posté hier, et ça m'a enlevé un très lourd poids de sur les épaules. Mais j'ai peur de ce qu'ils vont faire. Je m'attends à avoir mal encore, mais cette fois, je ne plierai plus, c'est terminé.

J'espère que tu t'en sortiras Caroline, tu n'as pas à te sentir coupable ou responsable pour ce que tes parents t'ont fait subir. Ils étaient des adultes et toi une enfant sans défense. Ils n'avaient pas le droit d'agir comme ça avec toi. Ils sont entièrement responsables de leurs actes.

Bonne chance
Hosomaki

Oh mon Dieu Hosomaki!

Ton récit m'a ramené directement à mon enfance, j'ai revu comment était mon père en lisant le portrait de ta mère!!

J'ai coupé les contacts, j'ai été sorti de chez moi par la DPJ - abus physiques, sexuels et psychologiques - À cet âge, comme j'étais trop fragile, une plainte n'a pas été faite au criminel. Je suis encore à me reconstruire et je pense porter plainte un jour...

Mon père a mené une énorme campagne de salissement contre moi: mon frère et ma soeur croient que c,est moi qui est responsable d'avoir brisé la famille.

Mon frère et ma soeur ne vont pas bien psychologiquement: problème de santé mentale, toxicomanie. Ils sont encore près de mon père.

Ma mère qui a participer à l'abus sexuel que j'ai subi de mon père est en dépression et culpabilise depuis longtemps, mais elle me fait toujours mal quand je me reproche d'elle et veut l'aider!

J'ai étudié en travaillant et en payant mon loyer, sans aide financière de personne: été mis à la rue à 18 par la DPJ!!! J'ai fini mon DEC et me suis trouvé une bonne job au gouvernement, me suis acheté une maison et fait des amis et pris soin de moi.

Je prends soin de moi, je suis une thérapie pour l'inceste je un suivi avec un psychologue, je fait de sport, etc...

Mais je me sens encore coupable de vivre et d'être de mieux en mieux quand mes parents sont encore là à souffrir, de ne pas être là pour eux après qu'ils m'aient donné la vie, de ne pas pouvoir me rapprocher d'eux parce qu'à chaque fois ça me fait souffrir... Comment faire pour ne plus souffrir lorsqu'ils me blessent et pouvoir prendre mes responsabilités d'enfant face à mes parents: ils me reprochent et son tristes car ils n'ont pas de mes nouvelles, que je ne leur dit rien sur ma vie, que je ne vais pas les visiter les fins de semaine comme le font les enfants de leurs amis!!!

J'aimerais être une bonne fille, mais sans pouvoir me faire blesser à chaque fois: mes parents m'ont tout donné, ils ont travaillé forts pour nous, nous ont payés des voyages dans le sud, une belle maison, des beaux vêtements, etc, j'ai été gâté. Ils m'ont offert beaucoup de choses matérielles, ne leur suis-je obligés pour cela. Qu'est-ce que vous en penser? Ils me l'ont toujours répété tous ce qu'ils ont fait pour nous... Mais je sais qu'ils m'ont fait du mal aussi, mais est-ce acceptable si c'est un parent? Ne peuvent-ils pas faire tous ce qu'ils veulent avec nous, car c'est eux qui nous ont donnés la vie?

Ne vous inquiété vous pas, je n'ai pas d'enfants et je ne pense pas comme cela et si j'en ai un jour, je ne suis pas d'accord avec cette façon de pensé et ne le ferais pas, car je sais à quel point cela peut faire mal. Mais mes parents eux pensent comme ça et j'ai encore de la difficulté à gérer ma culpabilité!!

Il y a dès jours ou je suis résolue de porter plainte, ou je suis fâchée d'avoir encore à subir les conséquences des abus que j'ai souffert à tous les jours et il y a dès jours ou je pense à mon père et me dis qu'il a travaillé si fort dans sa vie pour avoir une retraite agréable et que ce serait injuste envers lui de porter plainte que cela lui briserai la vie, sa réputation et tout ce pourquoi il a travaillé si fort. Que c'est beau de penser à soi, mais si c'est pour faire du tort comme cela à autrui, ce n'est pas très correct et c'est égoiste!!!

Avez-vous des conseils pour me sortir de cette incertitude et pour m'aider à m'affirmer et à prendre soin de moi sans me sentir coupable de néglier ou blesser mes parents? Je sais que je ne devrais pas me sentir comme cela après ce qu'ils m'ont fait, mais je sait qu'ils souffrent et qu'ils m'aiment beaucoup!!!

Caroline31 :cry:

Je pensais justement à cela, l'idée de la lettre. J'attends d'être assez forte avant, et d'avoir lu les livres que j'ai commandé afin de savoir mieux comment le faire, quoi lui dire. Je n'ai pas parlé à mes parents depuis mon premier message et je me sens de moins en moins coupable. J'accepte de vivre la colère que je contiens depuis tant d'années et je sais qu'elle est justifiée. Et puis, comme ma mère ne se donne pas la peine de faire un effort pour arranger les choses, je ne me sens pas trop mal de la situation. La balle est dans son camp et si elle choisie de laisser les choses comme elles sont, je l'accepte. Je commence aussi à voir avec plus de lucidité le rôle que mon père a joué dans tout ça. Je l'idéalisais tellement, je m'accrochait à lui, au fait qu'il n'avait rien fait de méchant contre moi... Mais justement, le fait de n'avoir jamais rien fait n'était pas correct. Il assistait aux abus de ma mère sans jamais rien dire même s'il était tout à fait évident qu'elle était injuste avec ma soeur et moi. Et j'arrive à le voir maintenant. Ça fait terriblement de bien d'être éloignée d'eux. J'apprends à connaître qui je suis réellement. Je suis tellement moins angoissée qu'avant... La plupart de mes problèmes de santé physique et psychologique se sont beaucoup résorbés depuis que je n'ai plus de contact avec eux. Bien sur, l'idéal serait qu'ils prennent conscience de ce qu'ils ont fait, l'assument et en soient désolés. Mon but n'est pas de les tenir à distance pour toujours, car je sais qu'ils m'aiment et je crois sincèrement qu'ils n'ont pas conscience de ce qu'ils nous ont fait subir. Mais tant qu'ils n'admettront pas ce qu'ils ont fait, j'attendrai à distance, mais sans me morfondre bien sur!

J'ai lu avec intérêt ce que tu vis je l'ai vécu j'ai 56 ans et je vis encore de la culpabilité mais cela ne dure pas. J'ai voulu sauver ma mère et je me suis piégée en ne me tassant pas. Je prenais des distances et je revenais car je me sentais trop coupable. Je me permets de te dire que tu n'es pas responsable des comportements de ta mère. Je te suggère si tu te sens la force de lui écrire sans vivre d'attente et fermement lui dire que ta vie c'est a toi, ton intimité tu y a droit. Que tu n'accepte plus d'abus de sa part. Si elle ne comprend pas laisse aller les choses et pense a toi. Tu dois te choisir sans culpabilité et si tu te sens fragile parles-en a une intervenante pour toi. Ta mère je pense n'est peut-être pas consciente du mal qu'elle t'a fait. Mais pour aujourd'hui pense a toi fais la paix avec toi-même c,est ce qui est le plus important. Sois heureuse :lol: :lol: :lol:

bonjour,

Mon enfance a été saccagée par une marâtre comme la tienne!
Je vais très bien maintenant (j'ai 46 ans).

Ma mère est toujours la même, sauf que maintenant : JE SAIS QUE LE PROBLEME C EST ELLE.

Bien sûr, de nombreuses lectures au sujet des pervers narcissiques m'ont permis de faire le point.

Mon conseil : occupes toi de ceux qui te font du bien et fais comme moi : juste parler de la pluie et du beau temps avec elle. Quand je pense que l'on aurait pu hériter de ce cerveau malade... mais on ne s'en rendrait pas compte...

bonjour,

Mon enfance a été saccagée par une marâtre comme la tienne!
Je vais très bien maintenant (j'ai 46 ans).

Ma mère est toujours la même, sauf que maintenant : JE SAIS QUE LE PROBLEME C EST ELLE.

Bien sûr, de nombreuses lectures au sujet des pervers narcissiques m'ont permis de faire le point.

Mon conseil : occupes toi de ceux qui te font du bien et fais comme moi : juste parler de la pluie et du beau temps avec elle. Quand je pense que l'on aurait pu hériter de ce cerveau malade... mais on ne s'en rendrait pas compte...

Comme tu as raison sosoleil... C'est exactement ce que je ressens. Je me sens enfin libre et je ne souffre plus des magouilles incessantes de ma mère, mais je me sens terriblement coupable... Oui, elle est manipulatrice, mais je pense que malgré tout, elle m'aime. Elle n'a pas toujours été si malade... Je sais que je lui fais de la peine, et encore plus à mon père parce que ce n'est pas lui le responsable... Et toujours aussi naïvement, j'espère un coup de téléphone de ma mère, qui me dirait qu'elle a enfin compris... Même pas besoin qu'elle s'excuse (je ne lui en demanderai pas trop quand même), juste qu'elle voit ce qu'elle nous fait. Mais bien sur, je rêve sans doute en couleur. J'essaie de ne pas penser à ça, de faire autre chose, mais j'ai toujours ce serrement à la poitrine et les larmes derrière les yeux...

Enfin, je tiens bon, c'est l'important :)
Merci à tous pour votre support

Nôtre infini problème est l'attachement trop important que l'on porte à nôtre famille avec eux ont endure tout et avec des simples amies ont dégage plus facile mais les gestes portés sont parfois les mêmes ses dans le titre et dans la tête nôtre problème. Moi je comprend ta détresse une maman ont n'en n'a juste une .ALors le gestes est difficile car que tu l'abandonne ou que tu l'a laisse te torturer tu souffre pareil ses pas juste !Tu souffre pas de la même façon mais tu n'A jamais le coeur libre!!Je te souhaite bon courage !!

rompre definitivement tout lien est vraiment la chose a faire : non seulement vous passerez a autr chose , et cela confrontera votre mereà ... elle meme , car o fond on est toujours seul face a soi-meme , et c aussi responsable pour elle ke pour vous, elle na certainement pas passé la remise en question , oui on peut couper avec ses parents si ils nont pas eu un comportement normal , car c'est aux parents de monterer le 'bon exemple' , il est necessaire de ne plus la considerer que comme une genitrice, et c tout ... c triste , mais c comme ça.il est necessaire de ne jamais aller dans le sens des pressions ou des menaces , meme de violence, et la considerer com non evoluée.ils nont pas du lucidité , ils fo donc les enfermer dans leur bulle(les confronter à eux memes )et se detacher de leur besoin d'etre approuvés ( "narcissique", appelez ça com vous voulez) et bien expliquer, si vous ne souhaitez quand meme maintenir le lien ,mais ce qui vous servira a rien personnellement ,qu'ils n'ont que ce qu'ils meritent .

Merci à vous tous/toutes...
Vos messages me donnent tellement de courage... Lorsque j'ai envie d'abandonner la partie, je viens vous lire et je reprends mes forces.
Merci granada, tu m'as fait comprendre que c'est correct de m'éloigner de ma mère, que je ne suis pas ingrate pour autant. Et j'ai déjà essayé sur elle les techniques d'Isabelle Nazare-Aga et c'est effectivement très efficace. En fait, ça a réveillé chez elle ce qu'il y a de plus terrifiant, de plus malsain. Elle m'a fait mal encore (j'apprends encore à ne pas me laisser atteindre), mais au moins, j'ai pu voir son véritable visage. Et franchement, ça ne donne pas envie de la prendre en pitié et encore moins de se sacrifier pour elle. J'ai encore du mal à accepter de faire vivre ça à mon père par contre, je me sens terriblement coupable de l'abandonner tout seul face à cette femme, même si mon cerveau sait très bien que je ne peux rien faire pour lui tant qu'il ne voudra pas lui-même se sortir de là... Mais j'aime tellement mon père... Ça me fait mal de ne plus le voir à cause de ma mère... Mais je sais aussi très bien qu'il continuera à prendre sa défense à elle et à penser comme elle... Au moins, ma soeur me donne des nouvelles de lui et il semble se porter bien, contrairement à ce que raconte ma mère...
Je me redécouvre tranquillement, et je suis surprise de toute la sérénité qu'il y a en moi quand je suis libre. Ça fait drôlement du bien!
Et ma vie de couple se porte beaucoup mieux également...

Enfin bref, je m'en sors et en grande partie grâce à vous.
Merci infiniment...

Hosomaki

Que de souffrance as-tu vécu...
Cette femme qui se dit ta mère est un bourreau sadique de l'esprit.
Il faut aller dans les instituts psychiatriques des prisons pour trouver des gens aussi mal tordus dans la vie.
Cette personne ne mérite aucun respect, aucune pitié, tant qu'elle ne reconnait pas qu'elle est profondément malade et qu'elle infecte tout ceux qui s'approchent d'elle. Il lui faut une thérapie d'urgence pour sauver ce qui est encore récupérable.

Ici on parle de quelque chose d'extrêmement précieux... ta vie. Elle a été assez pourrie à date par un être souffrant et malsain pour que tu lui accorde encore la moindre attention. Elle se régale de tout ce l'être humain a de bon en lui, pour rediriger ces efforts vers son profit personnel. Quelle compassion a-t-elle pour les autres quand tout le monde en a pour elle ? Aucune

Peut-être que ton père va s'ouvrir les yeux un jour, mais la veuve noire l'a trop bien emprisonné dans son étau pour l'instant. Il n'y a que lui pour se sauver. Ce qu'elle fait ressemble aux leaders de sectes comme Moïse en Gaspésie, mais avec moins de charisme.

Mon conseil: comme dans le livre d'Isabelle Nazare-Aga, éloigne-toi des manipulateurs, répond-lui toujours évasivement pour ne jamais lui laisser d'emprise sur ta vie et ton intimité. Tu vas voir elle va bouillir de rage... parce que son manège ne fonctionnera plus.

Bonne chance, tu n'as plus a souffrir comme ça comme tu n'aurais jamais du subir tout ça, mais ta mère est malade et a besoin de traitements.
Au revoir,

Que je te comprends!!!
J'ai une mère comme la tienne,en fait,mes parents sont pratiquement comme les tiens...la seule différence moi je suis fille unique et crois-moi je suis contente que personne d'autre aie à vivre ce que j'ai vécu.J'ai 2 enfants et ils ne sont même pas venus à leur baptême!J'en avais assez d'être toujours jugée,manipulée,de vivre dans leur monde négatif.
Ça va faire 6 ans que j'ai coupé les ponts avec eux.Pas un appel rien!
Je peux te dire que c'est la meilleure chose que j'ai fait de ma vie!
Avant j'étais une fille malheureuse,mal dans sa peau,craintive et déprimée.Mais depuis que j'ai coupé les ponts avec eux,je me suis retrouvée et je suis la plus heureuse du monde!
Courage et je vais te dire juste une chose: pense à toi!
J'ai longtemps culpabilisé pour les problèmes de mes parents,mais c'est à eux de s'assumer,de se prendre en main et de changer!
Vis pour toi et tu seras heureuse......je te le souhaite sincerement!
Si il y a koi que ce soit,reviens-nous on est là pour toi!
Kelya XxX

bon courage ma belle et donne de tes nouvelles, amicalement :D

Merci beaucoup,
ton témoignage me donne du courage. Ça me brise le coeur de devoir faire ça, mais je crois que je n'ai plus d'autres options...

Merci infiniment d'avoir partager ton histoire avec moi.

bonjour hosomaki, tu n'as qu'une seule et unique solution pour vivre enfin ta vie , c'est de prendre tes jambes à ton coup! si je me permets ce conseil, c'est que je viens de me reveiller par la force des choses de 30 ANS DE SOMMEIL, dans notre foyer c'etait le pére qui etait dans le style pervers narcissique, nous avons eu trois enfants qui sont adultes maintenant et heureusement que j'ai toujours été là pour eux affectivement. l'ainé vient de se marier et a rayer son père de sa vie,ma fille a pris la fuite dés qu'elle a pu et le bonheur qu'elle a reussi a construire me fait chaud au coeur quand au dernier il depend encore financierement de son père mais avec une grande lucidité et une distance acceptable car il vit encore avec moi et part bientot s'installer dans une autre ville pour ces etudes avec mon soutien total.j'ai pu constater avec douleur les ravages de mon couple sur eux, ils m'aiment et me le disent et ne m'en veulent pas car j'etais toujours en soucis d'eux et il n'est plus temps pour moi de culpabiliser .ma fille parle de lui en terme de geniteur et de banquier n'ayant jamais ete un papa et se sent liberée...quand une racine est pourrie il fait la couper pour que la plante puisse refleurir, sa vitalité l'aidera a faire d'autres racines plus belles et plus saines. concentre toi sur tes amours, ton job, tes amies, ce qui est toi...car tu le vaux bien.decide d'arreter de "jouer le jeu destructeur" de ta mere ,accorde toi le "droit à l'indifférance"car "parole de maman" si tu as ressenti et vecu tout ça depuis ta plus tendre enfance, comment peux tu continuer à supporter tout ça?constate l'energie qu'elle te prend et imagine cette énergie rien que pour toi et tes projets d'avenir ...n'ayant jamais était une maman,elle ne merite pas d'etre non plus ta mere.trouve toi une maman de suptitution si ça peut t'aider (ma fille a trouvé en son futur beau père un vrai papa et j'en suis heureuse pour elle) pense qu'un jour tu voudras peut etre un enfant, imagine là en grand- mere...ces personnes là sont maléfiques, fait toi aider par un psy , il te donnera des clés pour te libérer...arrete toi de courrir après un amour maternel inéxistant, :evil: ces gens là n'aiment qu'eux! et aiment faire du mal aux autres ! et ils ne changent jamais !sauve ta peau ma belle et coupe definitivement les ponts . change de numero de telephone . interdit lui tout contacts.parle avec ta soeur, et prend ton courage a deux main, dis toi que ce que tu fais n'est pas contre elle mais pour Toi!!! pardon si je t'ai choquée , blessée en te disant tout ça mes je parle helas d'experiance je ne suis pas trés douée avec l'informatique non plus mais si tu as envie de parler...tu n'es pas seule. :D