Mère toxique

le souci c'est qu'une mère toxique vieillissante, elle a toujours fonctionné comme ça, sans jamais avoir a se remettre en question. Peut-être a-t-elle eu elle-même une mère ou un père toxique, qui elle même ou lui même a toujours été considéré comme "normal", difficile autoritaire ou peu importe l'adjectif utilisé mais "normal." L'enfant qui en a souffert a aussi pensé pendant longtemps que ça devait être "quand même normal" même si ça ne l'était pas complétement... Il y a une emprise qui fait que vous êtes enfermés là dedans, vous, et eux. Ces personnes quoi qu'elles vous fassent restent vos parents et vous leurs enfants... Et ça dure, ça dure, et ne s'arrange pas avec le temps. Vous, vous finissez par comprendre, par prendre du recul, peut-être même par être capable de pardonner. Mais eux ne prennent pas ce recul, au contraire. Ils ont toujours fonctionné comme ça, et une fois vieux, pourquoi cela changerait ? Et même à quoi bon ? Trop tard. Eux ils vieillissent et deviennent à leur tour dépendant de vous, et vous voilà à nouveau dans la spirale de la mauvaise conscience et du chantage affectif dont vous croyiez pourtant un temps vous être sorti(e). Ils n'ont même plus besoin de vous l'apprendre, vous y arrivez très bien tout seul !

Alors oui, il faut se sauver quand il est temps. Faire prendre conscience à sa mère toxique qu'elle l'est quand elle aussi est encore jeune, c'est rendre service non seulement à soi-même, mais aussi au parent toxique. En les confrontant aux conséquence de leurs actes on donne à ces gens l'occasion de se remettre en question, s'ils en sont toutefois un minimum capable ! En les laissant vivre dans leur illusion on les conforte dans leur folie. Encore faut-il réaliser cela à temps.

Il ne faut pas confondre le pervers narcissique, qui fonctionne sur le mode de la perversion, en est conscient et en jubile, avec le trouble du comportement de la personnalité narcissique, beaucoup plus insidieux. La personne ayant cette caractéristique fait souffrir tout le monde et souffre aussi, pensant sincèrement que ce sont les autres qui la font souffrir. Cette personne est dans un trou, vous pensez pouvoir l'en sortir, mais elle y est bien dans son trou et son mode de fonctionnement qui lui convient, non seulement vous ne l'en sortirez pas mais elle vous y entraînera.
C'est du vécu pour moi. Et je ne vous parle même pas du parent non toxique qui est complétement sous l'emprise de son bourreau... SOS Femmes Battues a enfin une antenne pour ce qui est encore tabou d'appeler les hommes battus, à Paris seulement.

Fadette, vous dîtes que ce n'est qu'à 48 ans que vous avez compris, je n'en suis pas surprise. J'avais 47 ans quand j'ai pu poser le diagnostique avec le terme exact de la maladie de ma mère : trouble du comportement de la personnalité narcissique. Avant ça je savais bien entendu qu'elle clochait, j'avais aussi entendu parler des pervers narcissiques, ce qui ne m'aidait pas car ça y ressemble sans coller tout à fait. Avoir ce terme n'a rien changé au comportement de ma mère ni au passé, ni à ses conséquences, mais il m'a permis de me dire "ah enfin, je savais bien qu'elle était malade, qu'elle n'est pas normale." On le sait qu'une personne ainsi n'est pas normale, mais on s'est efforcé toute sa vie de croire que si, ou plutôt on s'est forcé à faire comme si, au point que l'on n'est plus très sure de ce qui est normal ou pas. Poser enfin ce diagnostique m'a libérée en quelque sorte.
Quel temps perdu de rester auprès d'une personne comme ça incapable de vous apprécier ni de vous aimer. Quel sacrifice inutile de gâcher sa vie à essayer de satisfaire une personne que par définition personne ne peut satisfaire.

Courage a tous ceux qui ont besoin de s'en libérer.

Moi aussi ma mère est toxique elle a 83 ans, 6 enfants (3 gars+ 3 filles) et je suis la seule à m'en être sortie parce qu'à 52 ans j'ai définitivement coupé les ponts avec ma famille.

Comme si ce n'était pas assez, j'ai été mariée 25 ans avec un mari toxique. J'ai fait ma première dépression à 14 ans, et 2 dépressions majeures pendant mon mariage, 1 tentatives de suicide, 2 burn-out.

Après le divorce, je me suis ramassée à la rue, sans un sou, sans métier, sans travail et dans la misère. Ça n'a pas empêché ma mère de me dire en pleine face qu'elle était contente de voir que son ex-gendre avait réussi ($$$$) alors que je me remassais à la rue. Elle n'a pas levé le petit doigt pour me venir en aide mais souhaitait que je revienne à la maison pour être esclave d'elle et de mes 2 frères vieux garçons plein aux as qui vivent avec elle. Plus toxique que ça, tu meurs!

Aujourd'hui à 58 ans, je vis seule depuis 12 ans, et mon équilibre mental est revenu.Ma raison de vivre maintenant, c'est moi et je ne laisserai personne me contrôler et me manipuler. Ma mère, mes frères, mes soeurs et mes 3 fils m'ont rejeté. J'ai été rejetée toute ma vie et j'ai eu mal aux tripes très longtemps.C'est fini maintenant, je n'ai plus mal parce que j'ai commencé à m'aimer et à m'accepter. Le monde entier peut bien dire que je suis égoïste, sans-coeur, ingrate, déboussolée, je ne retournerai pas en arrière pour tout l'or du monde.

Ma mère et mon mari ne m'ont jamais accordé le droit d'être quelqu'un. Aujourd'hui, je suis moi et heureuse en plus.

Courage! L'antidote à une mère toxique, c'est de trouver votre équilibre hors de son atteinte. C'est tout!

De plusieurs témoignage que j'ai lu à ce sujet, c'est celui qui se rapproche le plus du mien.

Pour ma part, je suis conscience depuis un bon moment que ma mère est ''toxique''. Mais le manque de soutient, et mon jeune âge ( je viens tout juste de d'atteindre la majorité) on fait en sorte que je n'ai pas plus réagir convenablement.

Souvent les enfants, les adolescents et même les adultes ayant des parents toxiques, on l'impression que c'est leur faute et ont de la difficulté à dire non à leur agissement ( Il a fallu que je parle beaucoup avec mon copain pour qu'il réalise que les agissements de sa mère n'était pas sa faute). Il y a deux grands types de réaction : Celle-ci, les victimes ont alors tendances à se replier sur elle-même, à accepter leur sort pendant longtemps et il y a ceux qui au contraire se rebelle, ce qui engendre bien entendu des conflits quand même.

Mais il n'y a pas juste mon copain qui à vécu cela, moi aussi, mais je fais parti de la deuxième catégorie, car j'ai réaliser assez tôt dans mon adolescence que ma mère n'agissait pas de façon convenable avec moi. Elle me parlait bête, était stressante, ne me réconfortait pas. J'ai même su par des proches qu'elle était contrôlante et étouffante durant mon enfances ( Pas le droit d'aller jouer avec des amis, contrôlait intensivement mes allergies alimentaires jusqu'à m'inventer des allergies que je n'avais pas). Et il ne fallait surtout pas remettre en question ses dires et son autorité. Je sais pas comment j'ai fais pour réussir à avoir confiance en moi au point où je suis consciente que chaque mauvais gestes de ma mère et que je peux alors me protéger psychologiquement. Cependant même si je suis de rock sur mes valeurs et que je ne me laisses pas piler sur les pieds, cette relation toxique à quand même engendré de nombreux problèmes pour moi.

- J'ai commencé à avoir des problèmes de déprimes et dépressions à partir de l'âge de 13 ans.
- Je suis devenu quelqu'un de très anxieuse
- J'ai eu tendance à imiter ses comportements, ce que j'ai arrêté ( Une chance) assez tôt.

Mais ce n'est pas tout, son problème à dégénérer, elle est devenue malade physiquement en plus et là c'est devenue l'enfer. J'ai dû arrêter le cégep parce que m'infligeait trop de stress ( Elle me mettait de la pression pour déménager, qu'elle n'avait jamais voulu de fille, que si j'enlevais un cour de ma session elle me metterais dehors, car mes études prendait trop de temps et donc d'argent. J'étais rendu si faible que je fessais des baisses de pression, que je ne pouvais plus me concentrer et plus faire aucun travaux à temps ( pourtant je suis à mon affaire).

Et pendant ce temps mon père? Ayant été une victime lui même longtemps de l'agressivité, l’impulsivité et de la culpabilité de ma mère, il veut s'en sauver à tout prix. Même s'ils sont divorcés, il continu à la défendre. Malgré même que le problème s'est rendu qu'elle m'a presque frappé dans un élan de colère ( Je lui demandais seulement de sortir de ma chambre),il continu à croire qu'une mère reste une mère et qu'alors '' Je suis obliger de ne pas la laisser tomber, que je dois m'occuper d'elle''.

Non, je ne dois pas m'occuper d'elle. Je suis la fille et elle la mère. Si elle n'a pas voulu prendre ses responsabilités et s'aider soit-même, je ne peux rien faire pour elle. Le mal est fait, et elle ne veut rien comprendre, que puis-je faire? En tout cas, elle m'aura profondément blessé et créer des problèmes dans ma vie et j'ose l'affirmer.

Étant moi-même dans un environnement où la famille est ''intouchable'', je veux vraiment lancer un message d'espoir au victime de parent toxiques. Ne croyez pas que vous devez de l'amour à vos parents,car il vous ont mis au monde, ne croyez pas que cela est votre faute si vous avez reçu de la méchanceté. On donne de l'amour à ceux qui nous en donne en retour, et surtout qui nous donne du RESPECT. Qu'on est un lien de sang où non, ça ne vaut absolument rien si la personne nous détruit. Je ne parles pas d'une chicane passagère, car une relation parents-enfants est bien plus fort que ça, mais de violence psychologiques/physiques à long termes. Ça brise tout, et si les parents et les proches veulent se voilés les yeux sur la situation, cette situation reste quand même véridique. Il faut posé des gestes, s'éloigner et cela peut être très difficile, l'important c'est d'être prêt psychologiquement, s'être retrouver dans son identité un minimum pour avoir la force de le faire.

Ce texte est très long j'en conviens, mais je souhaites à tout les enfants mal-aimés de retrouvé le bonheur, et pour cela ils faut commencés par pensée à vous. Les parents toxiques auront tendance à vous faire culpabilisé, à vous dires que vous êtes égoïstes.... Mais le droit vous revient d'enfin pensé à VOUS.

Cordialement, une jeune femme.

Bonjour, J'ai 52 ans et aujourd'hui encore je vie les abus d'une mère toxique.
je suis venue vivre près d'elle pour ne pas la laissée vieillir seule et depuis 4 ans je vie chaque jour un cauchemard.
j'ai calqué ma vie à ce qu'elle voulais, chaque fois qu'elle s'éloignais je me rapprochais d'elle.
Je suis partie à 450 km de chez moi pour revenir près d'elle car aujourd'hui elle a 78 ans.
Elle a une santé de fer et moi je suis malade pourtant c'est moi qui la soutient.
Ma mère encore aujourd'hui m'insulte me dénigre auprès des autres inventant des monstruosité sur mon compte.
Je suis passionné par les animaux et durant toute ma vie quand je prenais un nouvel animal j'avais la trouille au ventre de lui annoncé car s'était des scènes abominable.
jusqu'à aujourd 'hui j'ai subie, car elle était l'être que j'aimais le plus sur cette terre, je suis seule dans la vie sans enfant et divorcée, donc pour moi elle était tout.
Mais après des larmes car les insultes qu'elle me dit depuis 4 ans que je suis revenue près d'elle ne ce disent meme pas à son pire ennemis.
Ma désision est prise et malgres son age je pars vivre ailleurs et je coupe les ponts; alors si j'ai un conseil à donné c'est fuir ce genre de monstre sinon vous vivrez ce que j'ai vecu.Je serai bientôt une vieille femme et je vivre ma vieillesse en paix.
Je hais le confflis et faire souffrir mais je me dois de me préservé. Votre vie vous appartient ce genre de monstre ne mérite pas qu'on la sacrifie pour eux.
52 ans de souffrance à cause d'une mère abusive et toxique serait trop long à expliquer.

J'oubliais... Ma mère ne présentait pas les côtés pervers relatifs à la sexualité de la tienne, mais elle nous frappait et nous cognait sans raison et sans parvenir à se contrôler quand nous étions enfants.

charmuzelle.

Je me sens moins seule. Certains passages, je pourrais les avoir écrits. La différence entre ta mère et la mienne est que ma mère n'a pas été abusée sexuellement et ne présente pas les perversions à caractère sexuel de la tienne. Mais mon père lui est entièrement soumis et a contribué par son attitude et la peur qu'il a d'elle à la renforcer dans sa perversion et à se décharger de toute culpabilité. Courage à toi et à ton conjoint pour te sortir de ce piège et couper les ponts avec tes parents, même si ta mère monte le pays entier contre toi avec ses calomnies.