Bonjour Akenaton,
Je suis en train de devenir un monstre et ça me tue!!!! Je m'explique. Avec mon ex, quand nous étions ensemble, nous passions beaucoup de temps avec ses amis. J'ai même développé un lien particulier avec l'un d'entre eux car nous avons habité les 3 ensemble pendant 4 mois. J'adorais cet homme, il était tout simplement gentil avec moi et il est devenu à mes yeux un ami précieux. De plus, je me suis liée d'amitié avec le frère de mon ex et il m'ont même fait l'honneur d'être la marraine de leur deuxième garçon, ce qui m'a encore plus lié à eux. Lors de notre rupture, mon ex m'a dit qu'il était bien conscient que j'avais développé ses liens avec ces personnes et que pour lui, il n'y avait pas de problème à ce que je garde contact et que je les vois. Même il encourageait ça car il ne voulait pas que je perde tout. (ha qu'il est donc fin :? ) La situations et les choses que nous avons à régler (que je dois faire seule parce que lui ne s'occupe de rien) a fait en sorte que je n'ai toujours pas revu son frère, on a échangé quelques courriels mais rien de bien important. Cependant, j'ai vu son ami un soir. J'ai passé une belle soirée mais j'ai malencontreusement parlé un peu de ma rupture... j'avoue c'était pas l'idéale et je me suis souvent mordu les lèvres après avoir dit quelque chose que je trouvais de trop. Je me disais qu'il comprendrait un peu et qu'il laisserait passé pour cette fois. Je me suis donc dit qu'il était peut-être un peu tôt pour moi pour voir ces gens et j'avais décidé de garder une petite distance avec eux pour un moment. Mais, je ne sais pourquoi, ces personnes ne me donnent pas de nouvelles maintenant, on dirait qu'ils me fuient... Je ne comprend pas pourquoi mais je me suis dit que le temps replacerais les choses d'un sens ou dans l'autre et que ce serait pour le mieux. De plus, mon ex m'en a parlé par hasard, en me disant que je devais laissé un peu de temps car ces personnes m'aiment mais ne veulent pas m'entendre parler de ma rupture ou de mon ex. Que ça les mettait mal à l'aise. Je comprends cela mais je me disais que ces personne comprenait aussi que je vis quelque chose de difficile. Qu'il me donnerait le temps donc j'ai besoin mais que jamais leur perception de moi changerait.
Mais voilà, je suis en train de devenir un monstre parce que je ne me reconnaît plus. Je ne me sens pas moi! J'ai en moi un vide intense et constant. Je me trouve moche et sans intérêt. Je ressens de la rage et j'ai des envie de violence que je n'ai jamais eue. Je me souviens de celle que j'étais avant de le connaître et même de celle que j'étais quand j'étais avec lui et je n'ai plus rien à voir avec cette personne qui était pourtant moi!!! Je veux me retrouver!!! Mais je ne vois pas le jour où je réussirai. Je ne suis plus fière de moi. De plus, je passe mon temps à lui dire des choses méchante et à lui reprocher tout. Il est gentil avec moi, c'est ce que je veux et au lieu de l'apprécier et de me dire que c'est tant mieux, je suis bête et méchante. Il se fache ensuite et me menace de dire à sa famille et à son ami de ne plus me voire que je suis une folle! Il me menace de ne pas me donner ma part pour la maison. Je voudrais qu'il me prenne en considération, qu'il fasse comme lors de notre première rupture où il était gentil et affectueux avec moi, il me consolait et on soupait ensemble... ça allait super bien! Et quand il agit dans cette optique je ne suis même pas capable de le voir et je réagis mal, ce qui fait qu'il me repousse encore plus et ensuite je m'en veux d'avoir agis ainsi et je me rends compte que je gâche tout car, en plus, il ira raconter ça à sa famille et ses amis et ils ne voudront plus me voir. J'aurais pu avoir une séparation qui soit bien et adulte, qui m'aurait permis de garder certaines choses que j'aime et j'en suis incapable. Je me trouve méchante même envers moi-même.... je ne vois plus rien de positif dans ma vie. Je voudrais tout effacé et agir correctement avec lui, être comme lui détachée... ainsi je n'aurais pas fait toutes ces choses dont j'ai honte aujourd'hui et je pourrais voir les gens que j'aime sans avoir honte. Maintenant par ma faute, j'ai perdu un ami qui voulait me voir encore et qui m'adorait.... je le sais maintenant qu'il ne veut plus me voir parce que mon ex lui a raconté les choses que j'ai dit... je voudrais tout effacé mais je ne peux pas... j'ai jamais été comme ça de ma vie. C'est normale qu'il préfère une autre femme à moi. Bref... je ne suis pas bien positive ce matin mais je suis pas mal au fond du baril... et je ne sais pas si j'ai la force d'en sortir. Je perds trop de gens que j'aime et ce par mes actions. Je suis implusive... et là je suis devenue agressive... et j'ai honte... et personne ne m'en pensait capable... maintenant ils croient que je suis comme ça au fond et ils ne m'aiment plus... J'aurais dû partir avant... j'aurais dû jamais reprendre avec lui... La vraie moi n'est plus là.... et ne reviendra pas... Alors, ne tombe pas dans les mêmes choses que moi car tu perderas bien plus que ce que tu as perdu... Tu dois garder contact avec elle dû à tes enfants, et bien sois le plus normale possible. Car, ces gens là ne pardonne pas les réactions qu'on peut avoir dû à la douleur qu'ils nous infligent parce qu'ils sont incapable de se mettre à notre place. N'attends pas de regretter tes actes. Fonce, tourne la page et quand tu lui parle ne lui dit rien de méchant même si tu en a envie, ne lui dit rien de triste, car ça se retournera contre toi. Fais pas la même erreur que moi.
Bye!
Marypier