Vivre chacun chez soi: comment?

Je suis d'accord que nos priorités sont personnelles. Je vais au devant de m'engager sous le même toit qu'un grand amour platonique. Nous sommes aussi conscientes que nous auront des vies sexuelles totalement séparées moi et ma meilleure amie. Nous désirons nous tenir les coudes et vivre nos passions avec une partenaire chacune de notre bord. Nous avons discuté. Je pense bien la connaitre et lui faire confiance. Nous avons déjà habité ensemble et sorti ensemble. Il s'agit pour moi d'une décision santé et constructive. Cela dépend des gens semble-t-il. J'aime envisager la vie séparée d'une future partenaire amoureuse et sexuelle. Je sais ce que c'est de ne pas vivre sous le même toit et les défis qui s'en suivent me plaisent en majorité. Je verrai dans le temps comme dans le temps. Ce sujet m'a donné envie d'exprimer mes opnions. Je sens que je vais m'investir dans ma prochaine relation amoureuse et sexuelle à plein rendement et selon une situation qui peut être différente du modèle "american dream". Je crois que de partager le toit de son amoureux et partenaire sexuel est possible, seulement ce n'est pas le défis que je désire relever en ce moment. En ce moment, je désire relever le défis de vivre séparément de cette future personne qui sera de plus en plus importante, plus l'intimité s'installera. Je ne suis pas là pour te juger. Je suis là pour témoigner que des personnes comme moi existent. Que je me sens bien dans ma décision. Que je sens que j'aurai à tourner dans le lit parfois en manque du corps de l'autre. Que je me questionnerai sur les habitudes de l'autre puisque je ne suis pas auprès chaque jour. Que de bâtir des projets à deux sera plus inventif et demandera une énergie différemment placée. Que les ressources sociétales pour ce type de relation, tant au niveau de la famille, gouvernement, média, etc, sont moins courantes que pour un couple vivant sous le même toit. Je ne nommerai pas tout. Je sens que je désire vivre ce type de relation et m'engager habitaclement ( :?: ) avec ma meilleure amie. Ma meilleure amie sera ma partenaire de famille-amoureuse. Que ma blonde sera ma partenaire de passion-amoureuse. Je pourrais définir ça rationnellement comme étant : diviser pour mieux reigner. J'en suis consciente et le positif que cela va possiblement m'apporter me donne la motivation de gérer les possibles obstacles accidentels.

Sur ce, je retourne à mes occupations et j'ai bien aimé monologuer sur la question! :D

Encore moi,

Je constate de la confusion dans tes écrits, Letting Go. :roll:

Trèfle ne faisait que te donner des exemples, c'est tout.

Tu es très sensible et tu as vraiment besoin de faire le point. Prend un recul et tu ne regretteras pas. Tu pourras mieux évaluer tes sentiments à distance.

Bye.

Bizous, calins.

:) C'est étrange, je ne me souviens pas d'avoir dit que je suis RIEN parce que je n'ai pas ces choses-là. Je me porte en grande estime, seulement être pluis autonome dans ma vie, c'est-à-dire pouvoir me faire vivre moi-même, ne pas avoir à quêter pour me déplacer, etc., ne sont pas des choses qui vont me donner une existence, mais plutôt qui vont me permettre de profiter encore du bonheur que j'ai construis autour de moi.

Sur ce, c'était ma dernière contribution à ce sujet.

Merci à tous :)

Mais je n'ai rien condamné ... Je n'ai fait que te lire et te répondre avec mes tripes, pour le reste l'autonomie, puisque tu parles toi même des personnes handicapées, justement tentes de temps en temps de te mettre un peu à leur place quand tu employes de telles paroles, dire que sans voiture sans permis tu n'es rien ...

Pour la recette du bonheur, désolée je ne l'ai pas sinon je commencerais par l'appliquer à ma propre vie, personne ne l'a et dans un sens ca n'est pas plus mal, et de plus ce qui convient à l'un ne va pas forcément à l'autre, mais je ne pense pas que de vivre chacun de son côté dés qu'un soucis se présente ce soit la clef de la réussite... Juste mon avis, je n'ai aucune prétention de ce genre ...

Si tu fais tout ton possible pour obtenir une vie meilleure alors je te le souhaite, bonne et longue vie ....

Ciao.

hmmm...ma définition de l'autonomie, ce n'est pas d'avoir deux jambes. Sinon, est-ce à dire que tous les handicapés (sans jambes) ne sont pas autonomes? être autonome va au-delà de ça. C'est prendre la responsabilité de chaque facette de sa vie, ne pas dépendre pour sa survie ou son bonheur sur quelqu'un d'autre, mais en même temps d'être capable de demander ce dont on a besoin.

Je veux aussi signifier que je ne rejète pas les opinions des autres, que je m'attendais à toutes sortes de commentaires, mais je ne crois pas que ce forum soit fait pour condamner la relation des autres avant même que ceux-ci ne le fassent. Et ma relation est encore bien vivante, parce que chaque jour, je fais des changements vers une meilleure moi, une meilleure vie pour moi et une meilleure façon d'aimer. Ceux qui croient pouvoir me prescrire la recette du véritable amour doivent certainement être heureux comme des rois en amour...

Peut être, mais en même temps lorsque l'on poste sur un forum il faut s'attendre aussi à toutes sortes de réactions ... :roll:

Ce que j'ai lu dans tes posts c'est justement ca, il y a un gros soucis ben on fait appart à part, on ne fait pas front ensemble, on se sépare mais sans se séparer ... En résumé : Je vais prendre les bons moments et laisser les mauvais ...

Je ne connais ni ton âge, ni ta vie c'est vrai, mais je me suis basée uniquement sur tes propos ...

Quant à je te cite :

"Je crois que les gens qui m'ont répondu que je n'aimais pas mon conjoint n'ont jamais connu ce que c'est que de perdre complétement son autonomie (à tous les niveaux) et de se battre pour la regagner à chaque jour. Il est très difficile de se résigner à tout balancer pour suivre un amour, aussi grand soit-il."

Désolée mais un amour et fortiori un grand amour on le suit partout on ne l'abandonne pas ... Et en dehors de cela, l'autonomie lorsque l'on a la chance d'avoir deux jambes on l'a .... Et avec de l'Amour rien n'est impossible ...

Chacun ses priorités ...

Bien non, bien non, ma chère LettingGo. Ne prend pas ça ainsi.

Tu l'aimes d'une certaine façon, c'est bien évident. Cependant, ce n'est pas la sorte d'amour qu'il faut pour soutenir un couple.

Sincèrement, je te suggère de vivre seule pendant un bout de temps et tu verras que bien des points nébuleux vont s'éclaircir et tu seras mieux en mesure de prendre une décision.

Je te souhaite bonne chance encore.

Hmmm c'est la première fois que des gens sur des forums me donnent des conseils à l'emporte-pièce comme ça...! Qu'en savez-vous à quel point je me débats pour mon couple? Seulement voyez-vous, je me relève d'une maladie mentale, je vais de mieux en mieux, je suis en train de reprendre en main ma carrière, je me suis remise à écrire, je commence une formation demain matin dans mon domaine...Je ne peux pas non plus foutre ma vie par terre, même si je l'aime plus que tout. Heureusement, le fait que mon revenu va augmenter significativement à partir de ce mois-ci grâce à mes efforts semblent avoir apaisé son désir de déménager pour le moment et je souhaite juste que nous puissions attendre jusqu'en mars, puisqu'alors j'aurai complété mon permis. Je crois que les gens qui m'ont répondu que je n'aimais pas mon conjoint parce que je songeais (gravement à contrecoeur) à me prendre un logement en ville n'ont jamais connu ce que c'est que de perdre complétement son autonomie (à tous les niveaux) et de se battre pour la regagner à chaque jour. Il est très difficile de se résigner à tout balancer pour suivre un amour, aussi grand soit-il.

Merci de m'avoir écouté

Je suis d'accord avec toi, Trefle.

C'est justement ce que je lui ai dit. Y'a pas juste les moments heureux en couple. Si les couples se séparaient au moindre malheur, tout le monde serait célibataire.

En tout cas..............c'est son choix et sa première idée a été de déménager. Tout s'explique.

Voilà...............C'est pas ça l'amour.

Bonjour,

Perso il y a un truc que je ne comprends pas ... Un couple, un vrai, celui où il y a de l'Amour, se bat ensemble !!! Là vous avez un problème de taille, et que faites vous ? Vous prenez la fuite ... Enfin c'est ce que je ressens ...

C'est au contraire le moment de l'épauler d'être là à ses côtés non ? Que ce soit à la capagne, avec ou sans permis, c'est être avec lui, ensemble ... La vie de couple ce n'est pas que des bons moments, c'est aussi (et surtout) des épreuves ... C'est cela qui va solidifier un couple, pas partir chacun chez soi ...

Mais bon cela n'est que mon avis ....

Bonjour,

Ya un truc que je pige pas la. Pourquoi lui dire de demmenager au plus vite??? 8O
Je pense qu'il faut se soutenir dans un couple. Le fait de rester ensemble va rendre votre couple plus fort. Vous etes a un mauvais moment dans votre vie. Vous allez vous battre ensemble.Le meilleur est a venir.
Par contre si a la moindre difficulté vous preferez vivre chacun de votre coté, c'est la que ce n'est pas bon. A vous de voir, quelle est la force de votre amour...
En tout cas je vous souhaite beaucoup de bonheur a vous deux.

??????

Vous allez donc continuer à vivre tous les deux, au même endroit, parce que ça ferait de la peine à son père "à lui" ?

Come on ! Get up and smell the coffee !

Do yourself a favour and get out of there ! Live your life before it's too late !

I don't see any future in this relation anyway. Just move out ... Be smart.

SVP écoute-moi. Je n'ai pas de sentiment ici et te parle en connaissance de cause. Je me considère ton "aide extérieure". Et je ne te charge rien. Alors déménage au plus vite.

Rebonjour, je suis celle qui a démarré ce forum...

Je veux vous dire ce qui se passe finalement.

La semaine dernière, avec colère au début puis sérénité mêlée de tristesse, je me suis mise à la recherche d'un logement que je serais capable de payer seule. J'ai fini par en trouver un intéressant, je suis allée le visiter, j'ai rempli l'application. Le lendemain, le propriétaire de l'immeuble a téléphoné le beau-père de mon conjoint pour mes références (nous vivons dans leur condo). Je n'avais pas pensé à préparer mon beau-père à cet appel, trop prise par ma situation. Le jour même où il a reçu cet appel, mon beau-père est débarqué chez nous, avec un sentiment d'urgence, nous a fait asseoir, mon conjoint et moi pour nous parler. Il nous a dit que de voir que je songeais à partir, etc., l'avait ébranlé parce qu'il se demandait si c'était suite à son courriel où il avait écrit à la famille étendue sa détresse financière. Mon conjoint lui a confirmé que ça y avait été pour une grande part. Alors mon beau-père lui a dit que ça ne s'adressait pas à lui, qu'Il voulait seulement faire réagir la famille de sa femme à leur situation difficile (ils n'ont jamais été là pour elle et il voulait les ébranler, nous a-t-il dit). Mon conjoint ne semblait pas totalement convaincu, surtout que son beau-père est une personne qui semble un peu poule pas de tête dans la mesure où il est très anxieux et qu'Il donnerait sa chemise à son prochain sans réfléchir. Mais son beau-père lui a dit que si nous quittions le condo, sa mère ne s'en porterait que plus mal et lui aussi (ils m'aiment comme leur enfant). Alors mon conjoint a dit qu'il resterait ici le temps que sa mère vit. Mais je sais qu'il a hâte de partir d'ici, mais depuis il semble plus calme face au fait de rester ici et face aux besoins de ses parents. Je crois que nous allons rester les deux ici. Et si je peux juste avoir le temps de faire mon cours pratique de permis de conduire, dès que je l'obtiendrais en mars, je serais prête à déménager en campagne avec lui. Je sais que ce n'est pas notre couple qui est le problème fondamentalement, seulement lorsqu'il a des problèmes, mon conjoint a appris très jeune à rester seul avec et à ne pas les faire subir aux autres. Il y a un fort sentiment de culpabilité lié à ça.

Merci à tous, j'aimerais vos opinions et commentaires et je vous donnerai un suivi

Bonsoir,

Je respecte toutes les réponses faites ici. Par contre, je crois sincèrement que deux personnes qui s'aiment "vraiment" ne se séparent jamais parce que l'un ou l'autre a des problèmes familiaux ou de la peine émanant de sa famille.

Quand deux personnes se séparent, c'est qu'il manque quelque chose dans la relation. Un couple "fort" va plutôt songer à consulter, à obtenir de l'aide extérieure, pour rémédier à leurs difficultés, et non pas en venir à une séparation.

Pensez-y bien....et bonne chance.

Bonsoir
Votre ami vit une période très difficile de sa vie. Il culpabilise par rapport à ses parents, qu'il aimerait sûrement aider, tout comme ils ont pu le faire pour lui. Qui plus est, il est en train d'assister impuissant à la souffrance et à la mort lente de sa mère. Imaginez si celà devait vous arriver à vous... Il est dans une grande souffrance par rapport à sa famille, et ses réactions à votre encontre me semblent guidées par çà. Il a besoin de vous et ne vous rejette pas, bien au contraire. Il semble qu'il voulait s'installer avec vous à la campagne non? Bien sûr cette solution ne vous convenait pas, et il n'a pas su le voir, mais peut etre devriez vous ouvrir le dialogue sur vos situations respectives. Sa priorité affective actuellement est sa famille, et il a besoin de votre soutien. Vos sentiments réciproques sont là et bien présents, alors tachez maintenant de vous écouter mutuellement. Expliquez lui calmement votre souffrance, et écoutez la sienne. Si çà se trouve, il se sent extrèmement rejeté par votre décision d'emménager seule...
Bonne chance et ne laissez pas votre amour être mis à mal par les épreuves actuelles.

pas que je veux vous dire à vous et autres qui pourraient me répondre quoi me dire, mais je ne crois pas que ce soit aussi clair que vous semblez le penser. Nous nous aimons vraiment, mais nous avons en ce moment des situations de vie pas évidente: nous sommes les deux dans une situation précaire financièrement, il vit beaucoup de stress familial, nous sommes loin d'avoir établi notre carrière (c'est à peine si on a commencé en fait), chacun de nous a des choses majeures au point de vue psychologique à travailler...Alors je ne crois pas tant que nous ne sommes pas faits pour être ensemble, que nous ne sommes pas prêts à partager la vie au quotidien tout de suite... En fait, merci de votre réponse, parce que ça m'a éclairée sur ce que je voulais en fin de compte. J'ai la ferme intuition que partir vivre chacun chez soi pour un bout sera ce qui solidifiera notre relation, pour mieux revenir et être capable réellement de partager nos vies sans tous ces poids qui nous pesaient sur les épaules avant.

Merci!

Bonjour toi,

Dans la vie, il faut progresser et non l'inverse. Donc, si vous déménagez chacun de votre côté, la réponse est claire et nette:

VOUS N'ETES PAS FAIT POUR ETRE ENSEMBLE ! C'est tout.

Fais-moi confiance : j'approche la cinquantaine. Pas besoin de chercher de solutions, ou de comprendre pourquoi.

A bientôt. :)