Bonjour à toi,
J'ai envie de te partager mon avis, malgré que tu sembles déjà avoir une opinion statique et inchangeable de ta personne ... je ne sais pas si mon avis pourrait t'intéresser, te réconforter ou t'aider mais j'essaie car en même temps ça me fait du bien :wink:
Premièrement.... je me demande si tu l'as déjà rencontré, celle qui fait battre ton coeur actuellement. Ça peut faire la différence entre réellement la considérer comme "l'unique femme possible dans ta vie" parce que tu l'as rencontrée et que tu la connais déjà un peu sur le plan physique, ou si non, cultiver une illusion de connaître quelqu'un seulement par des échanges sur le plan virtuel. Elle semble t'émouvoir et tu sembles l'aimer beaucoup (en disant "il n'y aura pas d'autre "elle"...) mais si tu es convaincu d'avance qu'elle représente la seule femme possible et que vos différences sont insurmontables, c'est comme si, inconsciemment, tu cherchais absolument à te convaincre qu'il ne peut pas y avoir personne de concret dans ta vie....
J'explique cette hypothèse qui, je l'avoue, est un peu froide: tu cherches peut-être à confirmer cette fausse croyance sur toi en t'attachant uniquement à une personne très différente de toi. Et avec la "protection" de la distance en plus, ce qui englobe un paquet de facteurs menant d'avance à une relation quasi impossible... par contre tu peux te soulager temporairement et te permettre de l'aimer comme dans un "rêve", en imagination et par écrit, parce que la vie réelle à deux dans les dispositions de ton amoureuse et toi est presqu'impossible. Le rêve d'amour fait du bien.... la réalité douloureuse actuelle l'est moins. Enfin... je ne sais vraiment pas ce que tu vis dans ton quotidien, je ne dis pas que c'est ton histoire, j'en connais trop peu sur toi et sur vous 2, mais il semble seulement que tu cherches inconsciemment à donner raison aux déceptions relationnelles que tu connais depuis longtemps, à la longévité de ta solitude.... je dis ce qui me vient instantanément en te lisant. :?
Quand on est pessimiste face aux relations d'amour ou d'amitié parce qu'on a été déçu et que ça devient habituel, on commence à appeler cela être réaliste. Tu sais sûrement que la façon de voir la vie n'est qu'une question de perception. On s'habitue à quelque chose, on perçoit notre vie comme étant comme cela, et on dit qu'il n'y a plus rien à faire. Mais ta perception peut changer seulement si tu désires la changer. Rester statique, seul, tenter de trouver un réconfort là-dedans et y parvenir, ensuite se convaincre que rien ne peut changer en nous, on se convainc donc de ne pas changer, ne pas agir différemment, et cela devient extrêmement difficile de faire autrement après s'être habitué à ce mode de vie statique, dû au manque de mouvement dans nos relations. Parce que vivre, sentir qu'on évolue pour vrai, c'est (selon moi) être en relations. Avec soi d'abord, avec les autres ensuite. Tu peux tenter l'expérience de te percevoir différemment que pessimiste et inchangeable en commençant par des mouvements et décisions nouvelles qui partent de toi, pour changer tes perceptions de tes accomplissements. Et je suis presque certaine que tu ressens en toi ce petit quelque chose de souffrant que ton être vit dans le présent, qui aimerait que ta vie change, soit plus agréable.... et en même temps il y a ce "connu", le passé de ta vie qui te paralyse peut-être à ne pas te laisser aller à se lancer dans quelque chose de nouveau et d'utile dans la réalité concrète. Je crois que ta relation avec celle que tu aimes est un début d'ouverture de ton être à vouloir vivre quelque chose de nouveau, de magique, mais il y a de solides barrières....
En sortant plus de toi-même, de tes convictions solidement ancrées en toi qui te servent de protection mais qui luttent maintenant avec ton désir intérieur de t'accomplir en relations, en te percevant comme un être libre, avec plein de potentiel, capable d'aimer et d'être aimé dans la réalité de tous les jours.... Si seulement tu voulais essayer cela, essayer de te voir tendrement avec la possibilité de changer ce que tu prends pour acquis de pessimisme en le transformant en actes qui peuvent te faire te percevoir comme quelqu'un qui vaut la peine d'être connu....
Je me trompe peut-être, mais tu es probablement le genre de personne qui n'a pas l'habitude de te confier ou de demander aux autres (de l'aide, des opinions, etc.). En tant qu'ancienne "vieille fille" moi-même, je sais que j'étais comme ça. Et je crois que ton message sur ce site, cette demande d'avis, c'est le son de cloche que ta vie t'envoie pour te dire qu'elle a besoin de quelque chose de nouveau, de nouvelles relations, même si tu t'es conditionné comme quelqu'un qui ne peut pas changer. C'est normal que quand rien ne change dans notre vie, quand il y a manque de mouvements (vers les autres ou d'action nouvelle pour soi), on a 1, l'impression de ne pas changer, et 2 la certitude qu'on ne changera pas... c'est le sentiment de vide, d'absence qui teinte notre perception....
Quand tu as écrit qu'il est impossible que tu changes, ça m'a beaucoup touché. Tu t'abandonnes en disant cela! Ta vie peut changer, c'est difficile mais possible, je pourrais t'écrire encore plus là-dessus, mon propre témoignage, mais je ne veux pas t'ennuyer davantage, j'écris long et je sais que ça peut fatiguer bien du monde. L'important c'est que toi tu te regardes avec un regard neuf pour donner de l'amour à la petite voix en toi qui cherches à améliorer ton sort. :) Toute expérience et toute relation significative nous change! Je crois que ce qui arrive quand on souffre dans nos relations aux autres (à cause d'abandons, ou de manques), on évite les vrais contacts physiques, on évite ainsi de vouloir "éprouver" quelque chose dans les relations concrètes après et on se met une solide carapace. Dans un sens, c'est bon de se protéger, et de se connaître à travers notre solitude, notre relation face à nous-même. Quand ça fait très longtemps qu'on est comme ça, on n'est pas porté à vouloir "embarquer" ou connaître quelqu'un rapidement qui partage nos affinités alors si une possibilité de relation s'ouvre, on dirait qu'on cherche inconsciemment à ce que ça ne puisse pas fonctionner, comme ça on évite de se faire mal et d'essayer pour vrai de connaître quelqu'un. Parce que pendant ce temps solitaire, si on est le moindrement quelqu'un qui réfléchit beaucoup, qui s'organise constamment tout seul dans toutes les sphères d'occupation de la vie, on a tendance à devenir très rigide envers les personnes qui ne sont pas comme nous. Mais personne est complètement fermé aux autres (même les autistes qui communiquent extrêmement difficilement aux autres peuvent y parvenir lorsqu'ils sont entourés de personnes patientes et aimantes). On sait tous intuitivement qu'on peut s'adapter, faire des concessions (s'adapter c'est aussi savoir qu'on est en mesure de changer!)... mais l'habitude et la routine sont difficiles à casser, la solitude devenue malsaine (je dis pas que c'est ton cas, moi j'ai passé par là....) peut nous faire dresser un mur psychique qui résiste au désir de changement. C'est le désir qui est refoulé, pas le changement lui-même. La vie est changement, elle est dynamique sinon on ne pourrait pas s'adapter à l'environnement un tant soit peu, on ne pourrait pas apprendre rien de neuf ! Et quand on tient tête à cette dynamique, qu'on la renie, c'est là qu'on éprouve des souffrances dans notre être physique qu'on tente de contrôler à tort par le mental, l'imagination et les arguments rationnels, mais c'est un cri intérieur du corps, pas de la tête, qui demande à être considéré. Il faut, je crois, faire l'inverse: reconnaître que le besoin de relations significatives (pour le corps)existe, et arrêter de considérer avec importance notre cassette mentale qui tient à ce qu'on la répète dans notre tête parce qu'elle ne veut pas perdre le contrôle de toi, (c'est l'égo qui nous parle sans arrêt qu'on n'a pas à changer) et trouver une façon toute personnelle de considérer les besoins d'actualisation du corps. C'est tes répétitions du mental qu'il faudrait moins tenir compte, et tenir compte plus de ton besoin de mouvements de fraîcheur dans ta vie.
Par rapport à ta relation, je ne tiens pas à mettre en doute les sentiments que tu éprouves pour elle, pas du tout ... Je me demande simplement pourquoi tu dis qu'avec elle, c'est "ta dernière chance de rentrer dans la normalité".... Peut-être souffres-tu d'un trouble particulièrement intense, que c'est difficile d'être en relation pour toi avec quelqu'un.... mais je ne crois pas qu'une autre personne que toi puisse réellement te faire sentir du jour au lendemain comme un homme normal, ou dans la normalité. Au fait, qu'est-ce que être dans la normalité pour toi ? Est-ce que c'est le "faire" comme tout le monde, "avoir" des choses comme tout le monde, ou l'"être"? Moi je pense qu'il faut d'abord prendre soin de notre être, l'écouter dans ses besoins nouveaux, avant de penser à vivre comme les autres.... Les autres font ce qu'ils croient qu'ils sont. On est tellement tous différents, je pense que le mieux c'est d'apprendre à écouter tes besoins intérieurs de tout ton être et par la suite, l'envie de prendre "action" dans ta vie suit, et tu fais ce qui te semble bon pour toi. Je sais, on n'aime pas se sentir isolé, on en souffre et on veut se sentir comme tout le monde, mais je ne crois pas que de penser comme cela nous aide à se développer.... parce qu'on cherche ainsi plus la conformité que la connaissance de soi. Si tu parviens à faire la paix avec toi, ne serait-ce que pour un petit temps, tu verras que l'envie de se sentir en conformité avec les apparences des gens n'est même pas si importante que ça. Être bien et en paix avec soi, avec nos différences, c'est vraiment ce qui compte.
J'ai côtoyé plusieurs handicapés physiques et j'ai compris qu'ils étaient malheureux lorsqu'ils accordaient plus d'importance à ce que les autres font, comment ils paraissent, ce qu'ils ont dans la vie, et étaient joyeux et agréables quand ils se sentaient aimés, et qu'ils avaient accepté leurs conditions, qu'ils avaient appris à être en paix avec TOUT leur être, peu importe les autres mieux qu'eux (et surtout peu importe ce que les autres dits normaux pensent parce qu'ils vivent beaucoup de rejet, et bien des gens sont gênés devant des handicapés, ce qui les frustre beaucoup). Quand on travaille à actualiser notre être, et qu'on devient fier de nous ensuite, peu importe le regard de la normalité.... je sais que c'est vite dit et bien beau par écrit, mais c'est un processus possible qui peut réussir si on accepte notre situation. Quand on comprend que tout le monde veut donner et recevoir de l'amour, et que le jugement ou l'opinion arrêtée des autres peut nuire, on apprend à se désintéresser du jugement et on fait tout pour développer la paix et l'acceptation en soi. Ta propre perception du monde et l'orientation de ta vie part de toi-même seulement, et sentir que l'on peut offrir de la compassion, du don de soi aux autres est extrêment bénéfique parce que ça cultive l'amour en nous, qui est le même amour que tous possèdent en eux: l'amour est universel! C'est le meilleur remède, l'amour perçu et vécu comme digne à attribuer à chaque personne sur ta route, à considérer leur vie comme étant digne, peu importe les conditions. Malheureusement, le mal, l'ignorance, la peur et la guerre existent aussi.... c'est pourquoi il est important de comprendre que même si on ne se sent pas toujours aimé (mal reçu), on peut s'aider soi-même en donnant de l'amour à l'autre parce qu'en même temps, c'est se le donner aussi à soi. Quand on aide et fait du bien à quelqu'un, on le fait à soi aussi, ça se ressent et on a un sentiment d'accomplissement bénéfique pour notre être. Ce n'est pas toujours réciproque, l'autre peut ne pas nous aimer de la même intensité ou façon, ou comme on le voudrait, mais l'amour donné à cet autre nous donne de l'amour à nous, à notre âme. Il n'est pas toujours nécessaire, ni bon, de trouver absolument un sujet d'identification (l'autre) envers qui projeter cet amour, si tu te rends compte que l'amour est universel et qu'il n'a pas besoin d'être identifié intensément à quelqu'un en particulier pour te faire du bien à toi (et leur faire du bien). Si tu veux faire quelque chose de nouveau, tu peux peut-être commencer par t'impliquer, donner de toi-même envers quelqu'un pour te dégager du sentiment de solitude qui prend beaucoup d'énergie quand il a envie de vivre autre chose.... Moi ça a été cela. Le désir de donner, d'aider un autre que moi, qui m'a aidé à sortir de moi, de ma perception de "damnée à être seule toute ma vie".
Peut-être pourras-tu ainsi trouver un nouvel enrichissement à aller offrir ton temps à des personnes qui ont de la difficulté à s'auto-organiser ou qui sont carrémment dépendants des autres, quelques heures par semaine (par ex., des handicapés physiques qui ne peuvent faire quoi que ce soit sans de l'assistance, ou d'autres personnes seules qui ont juste besoin de parler).... mais en personne. Avec le partage de ton coeur, de ton corps, de tes énergies physiques et palpables d'amour qui se transmettent en compagnie de quelqu'un parce que tu partages qui tu es et tes aptitudes avec quelqu'un qui en a besoin dans l'immédiat. En virtuel, ça peut aider mais même si on sens qu'on partage du temps, des confidences personnelles avec quelqu'un et que l'autre les partages aussi, on n'est pas vraiment "avec l'autre", il y a cet isolement indéniable de la distance de la machine, et le désir d'aider, de communion avec l'autre, est plus frustré qu'autre chose parce que l'échange n'est pas complet dans tous les aspects de notre être qui vit de relations de corps, de coeur et d'esprit. Le physique reste frustré parce que solitaire, et le coeur et l'esprit ne peuvent pas le compenser ... il est aussi indispensable que les 2 autres et en tant qu'être pensant et intelligent, on a tendance à l'occulter, à l'oublier.... à notre détriment.
Désolée pour la longueur du message, ou d'avoir pu être de temps à autre hors propos, j'aimerais juste t'aider à réaliser que tu as une belle vie en toi, qui ne demande qu'à s'épanouir, qui appelle indéniablement aux changements et mouvements en ton être .... et elle lutte en toi pour que tu la considères plus positive, pour que tu essaies de l'aimer un peu plus. Je te souhaite une belle journée et espère que tu n'hésiteras pas à te confier de nouveau si tu en ressens le besoin.
Amitiés d'une "ex-vieille fille" qui s'est déjà crue inchangeable xxx :wink:
