Besoin d'aide : je pense être dépendante affective

Bonjour,

Il m’apparaît que plusieurs sont dans une phase de leur vie où ils ont besoin d’édifier leur confiance et estime de soi. Je pense qu’il serait judicieux de trouver des activités/intérêts (bénévolat, centre écoute/soutient téléphonique, etc.) qui auraient pour effet de stimuler/fortifier l’estime de soi tout en comblant ce trait de personnalité. Alors peut-être qu’on se retrouverait moins dans cet esprit du devoir, cherchant à « aider/sauver » à tout prix l’élu(e) de notre cœur, puisque ce besoin ou/et désir là serait déjà satisfait dans une autre sphère de notre vie.

Ça ne ferait sûrement pas de tort de faire un peu d’« auto-coaching » en usant de phrases-clefs, répétées jour après jour. Par exemple : Je mérite d’être aimé pour la personne que je suis. Être moi me suffit ainsi qu’à autrui. J’ai le mérite d’être unique… etc.

Il s’en trouvera toujours pour nous critiquer et nous déprécier, alors aussi bien déterminer nos propres prérogatives et principes, comme décider de ce que nous souhaitons être ou devenir.

Il serait probablement bénéfique de tenir un journal sur sa progression. Un cahier dans lequel figureraient toutes ces choses, événements et petits détails pour lesquels on est reconnaissant(e) envers la vie. Y inscrire ces reconnaissances à chaque jour, même si ce n’est qu’une seule. De plus, il serait bon de rédiger un estimé de ses forces et lacunes (qualités et défauts). Une liste aussi pour ce qui est important à nos yeux et ce qui l’est moins (ou pas important). Puis, une autre liste sur ce qu’on a tendance à faire pour autrui versus ce qu’on fait pour notre propre intérêt ou plaisir (qui ne bénéficie qu’à soi et personne d’autre). Cela tracerait un portrait-type de soi... un outil d'adaptation non négligeable.

Restera à déterminer pour soi-même tout ce qui compte vraiment versus ce qui est futile. Peut-être aussi revoir plus objectivement toutes ces idées reçues qu’on met en pratique sans trop s’en rendre compte. Exemple : Une bonne personne se doit d’être affable, disponible, dévouée et généreuse. En somme, travailler la perception de soi et peut-être même redéfinir son rôle dans la vie.

Depuis l’enfance on assimile un tas de données qui ne sont pas toujours propices à l’équilibre ou à établir la confiance et l’estime de soi. Y a des tas d’idées erronées qu’on prend ainsi pour acquis. Parfois il faut faire le ménage dans tout ça!

Je recommande de lire au sujet de l’affirmation de soi et sur les mécanismes de projection-manipulation, question de mieux s’outiller. Entre autre, le livre d’Isabelle Nazar Aga « Les Manipulateurs Sont Parmi Nous » pourrait bien s’avérer être fort utile. Consulter un(e) professionnel(le) serait probablement salutaire, si on en ressent vraiment le « besoin ». Il s’en trouve sûrement dans chaque région. On peut toujours solliciter l’avis d’un médecin qui pourrait nous en référer un(e).

Bon nombre d’entre nous sont comparables à des canevas où il n’y aurait que quelques vagues tracés. Il faut un jour choisir les couleurs, décider du motif, ébaucher la/les forme(s) qui seront peintes sur ce canevas… et se mettre à l’œuvre, à notre manière unique.

Personne d’autre ne vivra jamais NOTRE vie…

En cette vie qu’est la nôtre, l’entité la plus importante de tout l’univers… n’est nul autre que soi!

Bonjour Clarins,

merci pour ton message. En ce qui me concerne, sache que ma séparation d'avec ce garçon date de 6 mois et qu'on ne s'est jamais revus depuis ce terrible jour ! Pendant deux mois il a complètement coupé les ponts, je lui en ai beaucoup voulu et je crois que je lui en veux encore. On a beaucoup soufferts tous les deux de cette séparation, il m'appelle de temps en temps pour prendre de mes nouvelles mais ... il me semble qu'il a tourné la page, ou en tout cas c'est ce qu'il me fait croire. Pour ma part je l'aime toujours autant mais cette séparation nous a fait du mal, l'amour s'est plus ou moins transformé en haine à un moment donné. Mon mal être je lui en ai déjà parlé mais selon lui on a atteint un point de non retour, je ne crois pas qu'il comprenne, il me prend pour une "folle" je crois.
En ce qui te concerne, il apparait que ton ami compte beaucoup sur toi, sur ta générosité, sur ton aide... Je crois que c'est le problème de bons nombre de femmes "qui aiment trop". Il faut peut-être que tu fasses la part des choses, tu peux soutenir ton ami sans pour autant faire les choses à sa place et lui ne devrait pas attendre cela de toi. Apparemment vous avez tous les deux des enfants, et je pense que s'il ne se montre pas plus responsable, s'il ne fait rien pour s'en sortir malgré tes encouragements, tu devras faire attention à ne pas t'enfermer dans une relation qui te fera plus souffrir qu'autre chose. On ne peut pas changer une personne (ça aussi je m'en rend compte aujourd'hui). L'amour ce n'est pas ça. Je sais que tout ça ce ne sont que des paroles, qu'en pratique ce n'est pas facile, surtout quand il y a des sentiments.
Je te souhaite du courage et je suis là pour te lire si tu en as besoin. Peut-être bien qu'on pourrait avancer ensemble pour se sortir de cette dépendance.

Bonsoir Shaina,,
Effectivement votre rupture est récente ...d'ou ta souffrance qui est en toi si vive et je peux le comprendre.Quand à te "prendre" pour folle , non !
Quand on a mal on le dit et il faut que l'autre l'accepte.

Concernant ma relation , j'essaie de prendre du recul...dur ; il m'appelle tous les soirs pour venir aux nouvelles ( j'apprécie).
Ne pas répondre au tel ? ça serait dur quand même !
Mais me priver de sa présence c'est pas dur ?
Pour l'instant je ne peux l'aider car mes finances sont serrées mais de toute façon il refuse car il a sa fierté.
Ce que je lui reproche c'est cette communication "textos + tel.
Serait-je trop exigeante ? Je ne sais plus et pas .
Peut-être me suis-je trop vite lançée dans une autre relation trop vite après mon divorce ?

En tout cas ça me fait du bien de tant parler et c'est gentil de me lire.
Confie-toi à moi si ça te fait du bien .
Bizz , amicalement.

Bonjour Clarins,

merci pour ton message. En ce qui me concerne, sache que ma séparation d'avec ce garçon date de 6 mois et qu'on ne s'est jamais revus depuis ce terrible jour ! Pendant deux mois il a complètement coupé les ponts, je lui en ai beaucoup voulu et je crois que je lui en veux encore. On a beaucoup soufferts tous les deux de cette séparation, il m'appelle de temps en temps pour prendre de mes nouvelles mais ... il me semble qu'il a tourné la page, ou en tout cas c'est ce qu'il me fait croire. Pour ma part je l'aime toujours autant mais cette séparation nous a fait du mal, l'amour s'est plus ou moins transformé en haine à un moment donné. Mon mal être je lui en ai déjà parlé mais selon lui on a atteint un point de non retour, je ne crois pas qu'il comprenne, il me prend pour une "folle" je crois.

En ce qui te concerne, il apparait que ton ami compte beaucoup sur toi, sur ta générosité, sur ton aide... Je crois que c'est le problème de bons nombre de femmes "qui aiment trop". Il faut peut-être que tu fasses la part des choses, tu peux soutenir ton ami sans pour autant faire les choses à sa place et lui ne devrait pas attendre cela de toi. Apparemment vous avez tous les deux des enfants, et je pense que s'il ne se montre pas plus responsable, s'il ne fait rien pour s'en sortir malgré tes encouragements, tu devras faire attention à ne pas t'enfermer dans une relation qui te fera plus souffrir qu'autre chose. On ne peut pas changer une personne (ça aussi je m'en rend compte aujourd'hui). L'amour ce n'est pas ça. Je sais que tout ça ce ne sont que des paroles, qu'en pratique ce n'est pas facile, surtout quand il y a des sentiments.
Je te souhaite du courage et je suis là pour te lire si tu en as besoin. Peut-être bien qu'on pourrait avancer ensemble pour se sortir de cette dépendance.

Bonjour Clarins, je constate que personne ne me répond à part toi et même si tu ne réponds pas à ma question ton message m'a fait plaisir...
En fait, c'est le livre "Ces femmes qui aiment trop" que j'ai lu dernièrement qui m'a fait réagir ! Effectivement, je suis toujours attirée par des hommes qui ont des problèmes, des hommes qui ont vécu ou qui vivent des choses difficiles. Les hommes "normaux" me paraissent ennuyeux et "fades". Dans ma dernière relation, j'ai rencontré un garçon merveilleux dont je suis tombée folle amoureuse. Très gentil, très attentionné et très amoureux de moi. Qd on s'est rencontrés il avait des soucis familiaux et financiers, je l'ai aidé, il avait la volonté de s'en sortir et il s'en est sorti ! A partir de ce moment là, je me suis sentie inutile, il n'avait plus besoin de mon aide, il m'aimait mais moi j'étais malheureuse. Je ne vis pas pour moi mais pour les autres, j'ai le sentiment que je dois mériter l'amour de l'autre, que je dois faire qlq chose pour recevoir de l'amour en retour. ça me rend très malheureuse, ça a rendu mon ami malheureux et il m'a quittée. Je l'aime encore de tout mon coeur mais je n'avais pas conscience d'être malade au moment où nous étions
ensemble, je refusais de le voir. On a habité ensemble pourtant, on était

très amoureux.

Bonsoir Shaina,

C'est sûr que de pouvoir se libérer de nos peines font du bien même si on ne peut pas donner de conseils.
Mon ami est surendetté et ne veut pas monter de dossier , je dirai pas "fierté" et ne pas mettre son frère en cause.
Je l'aide comme je peux mais pour moi c'est assez difficile aussi.
Dimanche , il m'a assené le coup en me disant de me secouer.
Je l'ai très mal pris et je me rends compte que j'ai la rancune plus tenace en ce moment.
Je l'ai vu à midi avec sa fille pour manger et j'ai été assez "froide" mais c'est malgré moi comme pour me protéger pour ne pas souffrir de la séparation.S'en est -il rendu compte ? il ne m'a rien dit.
Ce que je lui,reproche c'est sa manière de me repousser quand ça va pas .

Pour ta situation il faudrait penser un peu à toi je pense ; tu donnes et après tu te retrouve comme avec un manque à donner.
Pourquoi ne pas essayer de le revoir et revoir les choses ensemble en lui expliquant ton mal être.Tu l'aimes ! Et lui ?
Oui on peut se soutenir mutuellement.
ça serait bien je pense et puis si d'autre on ce problèmes aussi !

N'hésite pas à m'écrire aussi .

Je te dis @ très bientôt et te souhaite du courage .

Voilà, je ne sais pas si ton histoire ressemble à la mienne. Je te propose de m'en parler, on pourrait peut-être se soutenir mutuellement. Je te souhaite beaucoup de courage à toi aussi et n'hésite pas à m'écrire.

P.S : j'attend des réponses de personnes qui connaissent ce problème.

Bonsoir, merci Nicky et Tulipe de m'avoir répondu.
Nicky, je me reconnais effectivement dans le comportement de votre fils dans le sens ou moi même j'ai du mal à rester "célibataire". J'ai un grand besoin affectif, un vide à combler et je m'en rend compte aujourd'hui. Je pense qu'il est bien d'en parler à votre fils mais il me semble qu'il doit se soigner ! Je ne suis pas sûre qu'on puisse s'en sortir seul car d'après ce que j'ai lu dans le livre "Ces femmes qui aiment trop" le problème a une origine bien souvent enfouie dans notre enfance et il apparait que c'est une véritable dépendance, comme à l'alcool ou à la drogue qui nécessite une thérapie pour s'en sortir. C'est pour ça que je demande le nom d'un bon thérapeute. Bon courage à vous.

Tulipe, je crois que si j'ai autant de mal à me remettre de cette relation c'est non seulement parce que je suis dépendante mais aussi et surtout parce que je suis folle amoureuse de ce garçon. L'origine de ma dépendance j'y ai réfléchi et effectivement j'ai manqué d'affection dans mon enfance. Mes parents passaient leur temps à se disputer, moi je me montrais discrète, bonne élève à l'école, gentille petite fille qui se faisait remarquer le moins possible pour ne pas ajouter de problèmes à mes parents. Je faisais comme si tout allait bien, comme si de rien n'était. Avec les garçon je comble ce manque affectif et j'ai aussi ce besoin perpétuel d'être "utile", de les materner... J'ai un grand besoin de tendresse, d'affection... et je crois que ce besoin de m'occuper de l'autre me permet finalement de fuir mon propre problème, c'est un échapatoire. Je n'ai pas vraiment confiance en moi, je ne sais pas vivre pour moi, je ne vois pas l'intérêt de vivre pour moi et voilà mon problème ! je suis en train de prendre conscience de tout ça mais je doute que ça suffise pour me guérir. J'ai gaché une très belle relation à cause de ça, ayant toujours besoin de contrôler les choses, ayant toujours besoin de plus d'affection... Je regrette tant...
Merci Tulipe pour ton message et bon courage à toi aussi.

Bonjour Shaina,

J'ai lu avec attention ton message et concernant ta question oui il est possible de s'en sortir. Et c'est un bon départ car avant tout nous devons prendre conscience que nous avons un problème de dépendance affective. Et j'ai vécue cette expérience moi-même et je crois que si l'on veut vraiment quelque chose, on peu y arrivée. Que ce soit n'importe lequel des mauvaises manières, si l'on y prend conscience et on veut s'en sortir on peu y arrivée. C'est pareil pour la jalousie.

Bon d'abord tu dois trouver qu'est ce qui fait en sorte que tu es dépendante affective ? Est-ce parce qu'il ne caline beaucoup ? Est-ce les baisers ou simplement des minouches .....ce qui fait que tu as absolument besoin de lui. Et apres pourquoi tu as besoin de ca ? Est-ce parce que c la premiere fois que tu vie cela, ou est-ce parce que tu as souvent manqué d'attention ou de tendresse. Enfin, trouve c quoi qui te fait t'accrocher comme ca et trouve le pourquoi et fouille le plus oin possible dans ta mémoire car parfois ces enfouit de tres loin. Par la suite, tu dois trouver un moyen de combler ton besoin, mais d'une autre facon. Par exemple si c'est les minouches..( massages ), bien gâte-toi 1 fois a toutes les 2 semaines et va chez un massothérapeute. Si tu e plus dépendance dans le sens que tu ne prends pas de décision sans lui, ou que tu planifies tout avec lui bien la, tu dois apprendre a vivre par toi même. Un truc, ne cesse pas de faire quelque chose, planifie tout tes temps libres d'avance et tu vas voir tout va rentré dans l'ordre tout seul. Va t'entrainer, fait des activitées que tu aimes, cesse de vivre pour l'autre et vie pour toi. Car ce nest pas a 80 ans que lon doit se dire ah mon dieu, j'ai ratté plein de chose dans ma vie. Et tu vas voir votre couple va etre beaucoup plus sain. Vous allez meme peu etre trouver des activitées ou des sujets que vous naviez pas encore exploiter. Et lorsque vous aller vous voir vous aller encore plus apprécier l'autre. Enfin, ceci dit est ma vision des choses. Mais la je te dis ca bien vite car je sais pas dans quel genre tu te situe comme dépendante. Si tu veux davantage en parler ne te gener pas je peux técouter et te donner mon opinion. Prend soin de toi et n'oublie pas un problème avoue est dans la bonne voie de guérison.

Bonne journée,

Tulipe

Je n'ai pas ce probleme, mais je connais beaucoup de gens qui souffrent de dépendance affective donc mon fils qui a 27 ans.

Si on est trop dépendant affectif l'autre personne étouffe, si on ne l'est pas assez l'autre personne nous pense indiférent.
Pas facile, mais il y a surement des groupes d'aides ou autres.

Moi j'ai parler a mon fils et je lui ai dit ce que je connaissais le mieux, c'est qu'il ne faut jamais aimer au point de se perdre dans la relation car apres que l'on ce perd l'amour n'est plus la meme. Et mon fils en a eu marre apres 4 ans de vie commune avec cette fille qui avait un garcon de 4 ans que mon fils adorait et ce petit ange adorait mon fils c'était son idole, alors pas besoin de vous dire a quel point il a eu mal de se séparer de la femme et l'enfant. Mais il ne pouvait plus sortir avec ses amis (ce que madame faisais souvent) lui il gardait l'enfant en pensant en meme temps que cela plairais a sa blonde mais non plus qu'il le faisait plus qu'elle ambitionnait.

Il ne faut jamais aimer quelqu'un plus fort que soi-meme, il faut absolument s'aimer beaucoup pour pouvoir dire : je n'accepte pas certaines choses, et surtout le plus important de tout c'est le RESPECT

Chaque fois que je laissais un chum ou lui me laissais, c'est sure j'avais de la peine, mais ca se passait vite car je me disais, il y a assez d'homme sur cette terre que je vais en trouver un autre c'est tout.

Mais je sais a quel point c'est difficile pour les dépendants affectifs, mon fils aussitot qu'il fini une relation, il se passe généralement une semaine et il est déja en couple, pas besoin de vous dire qu'il ne fait jamais le deuil de ses séparations, et ca ce n'est pas bon, apres chaque relation il faut aller chercher le négatif mais aussi important le positif car il y a toujours du positif dans chaque peine que l'on vit.

Je vous comprends, mais je ne sais pas comment vous aider car meme avec toutes les discussions que j'ai eu avec mon fils il est encore dépendant affectif.

Bravo a vous d'avoir au moins compris que vous l'etes car l'admettre est le premier pas vers la guérison!

Bonne chance

Bonjour Clarins, je constate que personne ne me répond à part toi et même si tu ne réponds pas à ma question ton message m'a fait plaisir...
En fait, c'est le livre "Ces femmes qui aiment trop" que j'ai lu dernièrement qui m'a fait réagir ! Effectivement, je suis toujours attirée par des hommes qui ont des problèmes, des hommes qui ont vécu ou qui vivent des choses difficiles. Les hommes "normaux" me paraissent ennuyeux et "fades". Dans ma dernière relation, j'ai rencontré un garçon merveilleux dont je suis tombée folle amoureuse. Très gentil, très attentionné et très amoureux de moi. Qd on s'est rencontrés il avait des soucis familiaux et financiers, je l'ai aidé, il avait la volonté de s'en sortir et il s'en est sorti ! A partir de ce moment là, je me suis sentie inutile, il n'avait plus besoin de mon aide, il m'aimait mais moi j'étais malheureuse. Je ne vis pas pour moi mais pour les autres, j'ai le sentiment que je dois mériter l'amour de l'autre, que je dois faire qlq chose pour recevoir de l'amour en retour. ça me rend très malheureuse, ça a rendu mon ami malheureux et il m'a quittée. Je l'aime encore de tout mon coeur mais je n'avais pas conscience d'être malade au moment où nous étions ensemble, je refusais de le voir. On a habité ensemble pourtant, on était très amoureux.
Voilà, je ne sais pas si ton histoire ressemble à la mienne. Je te propose de m'en parler, on pourrait peut-être se soutenir mutuellement. Je te souhaite beaucoup de courage à toi aussi et n'hésite pas à m'écrire.

P.S : j'attend des réponses de personnes qui connaissent ce problème.

Bonjour,

Hélàs je ne pourrai pas t'aider car je pense être dans la même situation que toi sauf que je ne suis pas séparée de mon ami.
Tu ne décris pas ton inpédance lors de votre relation et tu dis que tu penses que ça peut en être l'origine...

Pour ce qui me concerne , nous vivons chacun chez soi ( envisageons une vie de couple ) et sommes à 5 kms l'un de l'autre.
Nous nous voyons 1 fois par semaine.Lui a des problèmes de transport mais moi je conduis mais j'ai 2 enfants dont 1 fille de 13 ans .alors j'y vais le samedi soir

Tu vois hier soir il m'a demandé de rester chez moi car il venait de faire ses comptes qui l'avait mis par terre.
Bien obligée d'accepter ! Mais je te dis pas la douleur.
Je me sens désarmée et malheureuse déjà que la semaine est longue sans lui !

Moi aussi j'ai besoin d'aide et je ne sais pas à qui m'adresser.

Mes enfants m'aide à vivre mais c'est tout.

Courage à toi .