Besoin d'aide : je pense être dépendante affective

Bonjour les amoureuses !
J'ai lu vos témoignages avec intérêt et je voudrais y ajouter mon expérience ... peut être qu'elle pourra aider certaine à lâcher prise d'un amour emprisonnant et emprisonné !
J'ai été dépendante affective pendant environ 3 ans : aux pieds de mon homme, toujours à l'affut de ce qui pourrait le combler, à l'écoute d'un signe de sa part, d'un désir particulier à réaliser ...
En 3 ans "d'attente" ma personnalité s'était complètement éffacée, je ne pensais, n'agissais, ne vivais que par rapport à lui ...
Le problème était que, lui, ne m'en demandait pas tant ! il ne me demandais rien de spécial en fait sauf d'être moi-même, telle qu'il m'avait connue : forte, déterminée et passionnée de la vie ...
Je prenais son indépendance pour du mésamour, de l'indifférence ... quand je n'avais rien à faire pour le satisfaire, je me retrouvais vide, transparente, inexistante ...
Je ne comprenais pas qu'il ne puisse pas "fusionner" avec moi comme moi je l'espérais avec lui ..
Et puis, avec le temps, j'ai du devenir TRES envahissante, étouffante ... et au lieu de rester dans cette attente de désirs de sa part à assouvir, je suis devenue "provocatrice" de situations pour avoir "un répondant" de sa part ! J'ai provoqué l'amour sensuel, les besoins, les disputes aussi (tanpis, au moins par les disputes, j'avais quelque chose à réparer, à reconquérir !).
En 1 an, environ, tout s'est dégradé : ce n'était plus que provocations, accusations, indifférence ... il se détachait de + en + car il étouffait ...
Puis, en janvier dernier : le clash ! après 3 ou 4 semaine de guerre ouverte : il m'a annoncé que ce ne serait plus possible de vivre ensemble, qu'il fallait rompre car ni lui ni moi n'étions plus heureux ...
La grosse baffe en pleine figure ... salvatrice !!! Je me suis remise en question, j'ai eu peur, très peur ... je me suis rendue compte à quel point nous en étions arrivés par ma faute!
Et là j'ai réalisé comment nous en étions arrivés là et QUI j'étais devenue : plus personne ! Depuis mon retour de l'hopital, je travaille sur moi-même, pour regagner confiance en MOI et uniquement moi. J'ai intégré l'idée qu'il pouvait me quitter et qu'en tel cas, je ne pourrais pas y faire grand-chose sauf de m'épargner ... Peu à peu je regagne indépendance de pensée, j'arrive à lui dire "non" quand je ne suis pas d'accord, j'arrive à agir selon MES désirs (en toute bonne foi, bon honneur) et je me sens ... revivre, réexister.
Et c'est comme ça qu'il m'a connue et qu'il souhaitait me garder ! depuis, nous sommes 2, avec chacun ses pensées, sa façon d'agir, des points de désaccord et des points communs ... On a droit aux désaccord dans un couple, ce n'est pas la fin du monde !
Bref, j'ai du passer, personnellement, par un quasi point de non retour, une rupture imminente pour accepter l'idée de ma dépendance.
Et depuis : je vis, j'aime, je contredis s'il le faut ... mais nous sommes chacun nous-même dans le respect et la contemplation de la différence de l'autre qui est surement une force de plus dans la vie ...

Je n'ai pas de remède miracle, mais pour moi, l'imminence de la rupture m'a fait refléchir "vraiment" et me remettre en question ... c'est un cap difficile et dangereux, mais s'il reste des sentiments forts (même étouffés, refoulés vu les circonstances), on peut reconquérir son amour !

Lâcher prise est le maître mot ! Bon courage à toutes les accros de leur maître à penser ! Soyez vous-même, votre passion vous en sera reconnaissante !

J'ai aussi appris que la dépance affective était d'aimer quelqu'un qui ne nous aime pas (ou plus).
De faire tout pour que cette personne finisse par penser que si tu fais tout ça pour elle , cest que tu l'aimes donc elle t'aimera ...
Tu es dans une période de déstabilisation, la manière de te perccevoir actuellement est teinté par ta tristesse , par ton manque de lui ...
Le temps tu diras si t'es une dépendante affective... Trop facile de s'auto- diagnostiqué , car peut-être sommes nous à côté de la track...
Je ne sais pas quel type d'aide vous pouvez réclamer en France, mais souvent il y a des assocications. Ici on a un genre de regroupement des "dépendants affectifs".
Tu sais un jour ou l'autre on est tous dépendant de quelque chose, de internet, du gambling, des char, de ces enfants ... C'est quand cela deviens disproportionné qu'il y'a a se questionner... Et chercher de l'aide.
Y'a-t-il unr coporation de psychologue ou je ne sais quoi , qui pourrait te renseigner . A ton boulot bénificiez-vous d'un programme d'aide qux employés qui te permettrait quelques consultation gratuite et vite faire de la clarté là dessus.
La dépendance semble t'appaître péjorative, mais si elle est réciproque elle peut avoir sa place et déservir le couple.
Par contre l'être dépendant va souvent aller vers des êtres semblables , quelque peu manipulateur et narcissique et il est plus là le " danger" c'est de revivre quelque chose de semblable...
De là à te préminir d'outils pour ne pas te faire mal à nouveau de la sorte.

Il est pas anormal qu'on traine une peine amoureuse sur une longue période... Y'a plusieurs hypothèses qui circulent a ce sujet ... Certains disent que 4 saisons doivent passer, ou dépendament du temps où l'on a vécu en couple le temps peut doubler ...

Chose sur t'es en pleine période de deuil... et c'est pas la bonne période pour se juger soi-même... Nous ne sommes pas le rock de Gibraltar et on a le droit à nos faiblesses.

Je te souhaite de pouvoir rencontrer un intervenant rapidement, car de là à dire qu'il faut que tu soignes ce que tu présume être une dépendance... je ne pourrais dire.

C'est horrible. Je viens de m'apercevoir que j'étais comme ça aussi.
Je me hais parce que à force de toujours vouloir plus, j'ai l'impression d'épuiser mon copain, et qu'il va me quitter parce que j'ai sans cesse des angoisses que je lui fais partager, je ne peux pas garder tout pour moi. Au début de notre relation il était toujours présent, me rassurait, et aujourd'hui il ne le fait plus, ce qui accroit encore plus mes angoisses. Je ne vis que pour lui. J'envisage pas du tout ma vie sans lui. Parfois j'aimerais l'aimer un peu moins, parce que j'ai trop peur de souffrir.
J'ai toujours besoin d'affection, de preuve d'amour.. J'en ai marre.. Si vous saviez à quel point.
Je crois que je suis comme ça parce que ma mère à tellement manqué d'affection dans toute sa vie qu'elle l'a reporté sur nous. Elle voulait qu'on est plein d'amour tout le temps. Elle était toujours en train de nous cajoler, de nous dire qu'elle nous aime, de nous prendre dans ses bras, et de nous dire qu'elle ne pourrait plus vivre sans nous ... Je crois que j'ai tellement eu d'affection dans ma jeunesse qu'aujourd'hui je ne peux plus m'en passer et qu'il m'en faut toujours plus. Mais j'ai tellement peur de détruire ma relation avec mon copain à cause de ça..

Oui, vous avez entièrement raison, être entendue dans sa douleur, cela console véritablement et (me) permet de me libérer d'un auto-jugement mortifère..(et qui n'est rien d'autre que le jugement très lourd que ma mère a porté sur moi et sur mon existence, dès avant ma naissance..).

Pour la première fois dans ma vie, j'ai osé offrir mon coeur à quelqu'un et je découvre une énorme joie à ressentir ce qu'être véritablement aimée (telle que je suis, pour mes faiblesses autant que pour mes points forts), signifie....

Je me rends compte aussi que quand je suis déchirée, quasi tétanisée par le manque (j'ai tellement froid..), la joie douce et chaleureuse de la consolation vient me réchauffer le coeur comme un très doux soleil.. parfois, avant même que je n'ose la demander...

Merci, la Vie...Elle est tellement belle quand on ose voir l'Amour qui la traverse..

oui, je l'avoue, en pleurant...

moi aussi, je suis dépendante affective. La personne que j'aime est loin de moi pour l'instant, et j'ai beau me raisonner, trouver des compensations artistiques et spirituelles, elle me manque horriblement...Je n'ose même plus le lui dire, car je ne veux pas "peser".

Ce qui rend mon manque tellement angoissant, c'est que j'ai tellement besoin de "l'autre" (un peu trop, je sais...). Je sais que j'aime "trop"...Raisonnablement, je comprends...ma maladie ne doit pas nécessairement être partagée...Et puis, "mon petit coeur" a quand même le droit d'être heureux, sans moi! L'Amour n'est pas égoïste...

Je sais tout cela, et pourtant...Juste un peu moins de temps (ou d'empressement..?) à m'envoyer un sms...et mon malaise reprend..., je me sens abandonnée..et j'ai froid partout...C'est tout à fait irrationnel, et quelque part, assez injuste pour la personne qui a toujours été bienveillante et chaleureuse avec moi...nous nous entendons à merveille, en plus...(pardon....).

Alors, je m'en veux en prime....et je me dis que je ne mérite même pas d'être aimée...et j'ai mal...

J'ai honte de me sentir comme cela, de souffir et de faire souffir....peux-t-on sortir de cette dépendance? Avant, je coupais les ponts, pour ne plus indisposer personne. Mais cette fois, je ne le ferai pas.. Je ne peux et ne veux plus perdre quelqu'un que j'aime, justement parce que je l'aime

:oops: Moonbeam

Bonjour,

Si vous voulez bien vous y prêter, j’aurais un exercice de réflexion à proposer au sujet de la D.A.

Mais d’abord, j’aimerais que vous me définissiez ce qu’est selon vous la dépendance affective et me citer divers exemples qui déterminent cet « état d’être ».

Bonjour chère Clarins,

Oui effectivement ma rupture est assez récente et je l'aime encore énormément ce qui rend les choses plus difficiles car non seulement je suis dépendante de lui affectivement mais en plus je l'aime vraiment ! Le temps fera son oeuvre je suppose, en attendant je ressens un grand vide en moi, c'est dur.

Concernant ton histoire, j'ai l'impression que tu voudrais rompre mais que tu n'oses pas, que tu as peur de te retrouver seule, en tant que dépendante affective je crois que c'est normal... ça m'est arrivé plusieurs fois, je voyais que ça n'allait pas mais je n'arrivais pas à rompre car mes relations m'occupaient et comblaient le vide, le manque affectif que j'ai en moi.
Depuis combien de temps es-tu avec cet homme ? Et combien de temps après ton divorce t'es tu mise avec lui ?
Est-il attentionné envers toi ? J'ai l'impression que vous ne communiquez que par téléphone. Nous les dépendantes affectives on demande beaucoup d'attention, des fois un peu trop c'est vrai mais dans ton cas j'ai l'impression qu'il ne s'occupe pas assez de toi. C'est vrai qu'il a des problèmes mais cela ne devrait pas l'empêcher de te montrer son amour pour toi... Y a un minimum.
Je te souhaite beaucoup de courage et je suis là pour te lire.

Merci De Buzz pour vos conseils. Oui le bénévolat j' y ai pensé et je me suis rendue au secours catholique pour ça. Je ne suis pas sûre que faire des activités suffisent à me soigner mais je vais essayer.
Pour le cahier, je vais y penser. Tenir un journal n'est peut-être pas une mauvaise idée si ça me permet d'avancer.
Merci pour ces conseils.