elle me rejette...

Merci de ta réponse djmila.. elle me touche.
J'avoue m'être mis en colère en lisant ta réponse qui m'avait paru très dure.

Je t eprie de m'excuser aussi pour mes mots qui ont sans doute été un peu dure, je controle mal mes mots et suis parfois un peu violent sous le coup de l'émotion. Je suis comme ça, j'emmagasine et d'un coup ça sort violemment.

Je veux l'aider oui c'est vrai. J'ai un gros passif, ca n'a rien a voir avec elle et ça date de bien avant elle, mais j'ai réussi à devenir quelqu'un d'autre. Grace à des personnes qui m'ont tendu la main au bon moment.
Moi je voulais etre cette persnnne là pour elle.
Lui prouver mon Amour en lui tendant la main quelque soit sa faute.
Mais ne pas lui laisser croire aussi que je lui donne tort.

Je voulais la punir et l'aider en même temps.
Je voulais lui donner le petit coup de pouce qui aurait pu la remettre en question et lui faire prendre conscience de la voie dans laquelle elle s'engageait.

Oh bien sur énormémzent de monde m'ont critiqué, c'est tellement plus simple et plus politiquement correct de la laisser dans sa merde et de ne pas mélanger les torchons et les serviettes.

J'ai perdu des amis par ma dévotion à son égard. Qui ne comprenaient pas ma détermination. Ils pensent sans doute que je suis con, maso ou je ne sais quoi. Peut être…

Mais je l'aime, je l'aime comme je n'ai jamais aimé quelqu'un, s'en est presque insupportable d'aimer quelqu'un comme ça.
Tous les deux nous sommes passés par de nombreuses, amour, amitié, haine, mépris.... des sentiments tous plus exacerbés les uns que les autres. Je n'ai parcontre jamais été indiférent à cette jeune fille.
Pourtant elle m'en a fais des crasses, et pas qu'à moi. Elle a perdu ses amis un à un, détruit toutes les relations qui naissent, à un comportement social légèrement autodestructeur dès qu'il devient trop intime.
Du moins jusqu'à l'année dernière où je l'ai violemment secoué verbalement.

Je ne supportais plus son manège, ses mensonges, ses manigances…
Ca l'a remis en question, un temps.
Mais sans doute le mal est profond.

Aujourd'hui son silence fais surement partie de son besoin de se reconstruire. Loin de moi qui lui rappelle sans doute inconsciemment tout son passé.
Je le vois comme ça.

Mais c'est dur, dur dur dur dur dur...
Je rêve d'elle presque toutes les nuits et pas un jour je ne pense pas à elle. J'essaye pourtant de temporiser mes pensées, de l'en éloigner. De faire comme si elle était partie en voyage ou autre.
Mais l'astuce ne tient qu'un temps et il arrive des moments comme ce weekends où ça ne suffit plus à recouvrir ma détresse.

Pardon d'écrire autant.
Pardon pour ma violence à fleur de peau.
Pardon.

excuse moi mon jeune ami, j'avoue que je n'ai pas eté avec le dos de la cuillere avec toi, je me suis levé du mauvais poil ce matin.mais c'est aussi un peu de ta faute, tu ne donnais pas tt les elements pour qu'on puisse juger.là je comprend mieux, tu voulais la sauver d'elle,y'avait pas d'autre issus.c'est tt à ton honneur de vouloir sauver une jeunne fille des griffes de ces charonnes.tu as fais ce qu'il fallait mais menage toi, il ne faut pas que cette histoire te detruise.tu n'est pas responsable de cette fille, tu peux la surveiller, la guider, lui offrir ton aide , mais ne t'implique pas plus que ça,ça peut te nuire.si cette fille est assez sotte pour foutre sa vie en l'air tu ne pourras pas l'en empecher avec toute la volonté du monde, on ne peux pas aider qq qui ne veut pas etre aider

Pour décrire ce que j'ai ressenti c'est simple... je voulais la quitter, ne plus la voir… j'étais écoeuré et malheureux.
Mais malgré ça je l'ai laissé me parler, et surement me convaincre qu'après tout ça ne remettait pas en cause ce qu'elle ressentait pour moi.

La raison pour laquelle je suis resté avec est qu'elle m'a affirmé avoir fais son choix, moi en l'occurence. Que tout ceci lui avait ouvert les yeux sur ce qu'elle ressentait pour moi depuis 5 ans....

Et pour ma part, j'avouerais que lui tourner le dos et la perdre me faisait mille fois plus mal qu'accepter ses "erreures".
J'ai essayé de l'écouter et de la comprendre. Je ne dis pas avoir réussi c'est très difficile. Ni d'être rester objectif, mais je voulais sauver mon couple. Je pense que je l'aime trop.

Je ne crois pas qu'elle cherchait à m dire que notre relation était terminée, tu as une version incomplète de l'histoire il faut dire.
Parceque c'est elle et toujours elle qui revient vers moi.
J'ai cru aussi un temps que ça venait de moi, que je ne voyais que ce que je voulais voir.. Mais il faut être honnête, l'hiver dernier, je l'ai même menacé pour ne plus qu'elle essaye de me joindre.
Menacer.

Mais au bout de quelques mois elle a finit par revenir, et me demander simplement si j'acceptais une lettre d'elle.
J'ai accepté et les choses ont suivi.

Pourquoi voudrait-elle me dire au revoir ?
Elle ne veut pas de moi mais n'arriverait pas à m"oublier ?
Ce n'est pas logique.

Elle m'a dit qu'elle a essayé de m'oublier plusieures fois, mais que même dans ces moments là, elle n'arrivait pas à m'écarter de ses pensées.
Et son dernier message était "je t'aime trop pour t'en vouloir, mais n'appelle plus"...
Confusion.

J'ai peur de me tromper de chemin, peur de faire un pas d'un côté comme de l'autre par erreure.
J'ai parlé avec sa mère ce matin.
Elle aussi a peu de nouvelles. Mon amie apparemment a réduit les échanges avec tout ceux qui sont proches d'elle.

Mais j'en souffre.

Merci d'avoir laisé une réponse à mon message…

Je ne sais plus trop quoi penser de tout ça.
il y a beaucoup de vrai dans ce que tu dis, tes paroles sont sages.
J'ai essayé de partir l'année dernière, de tourner la page et passer à autre chose. Mais elle a fini par revenir vers moi.

Malgré tout.

Je ne suis pas dupe, je sais bien que ma relation avec elle a quelquechose d'un peu masochiste. Je me sens lié à elle de manière inextricable. C'est difficilement exprimable avec des mots et je pense que tu peux comprendre ce que j'essaye de dire.

Est ce que c'est de l'Amour, ou bien de la perversité…
Ou encore de la dévotion

Tes paroles soulèvent beaucoup de douleur en moi...
Paarcequ'elles insinuent le doute en moi, et surement parcequ'il y a du vrai dedans.

Je n'ai pas peur d'être seul, j'aime la solitude. Mais elle... elle... Je ne comprend pas ce qui m'arrive, comme si ma vie toute entière n'avait de sens que parcequ'elle est là.

Je me sens vide d'un coup, toute ma joie me quitte.
Je n'étais pourtant pas si mal malgré tout ces derniers temps mais tes paroles d'un coup appuient sur une vieille blessure que je pensais cicatrisée..

C'est plus facile de vivre avec des convictions et la foi, qu'avec des doutes qui vous rongent petit à petit.

Je me sens prisonnier c'est vrai, prisonnier du lien qui m'unit à elle.
Même dans l'absence je ne me sens pas libre.
J'ai peur de la perdre, elle.