il ne veut pas un autre enfnat avec moi

J'avais un couple d'amis qui lui n'en voulait pas, elle, elle le savait depuis le début, elle l'a tellement harcelé, qu'elle en a eu un. Tout comme il lui avait dit, c'est ton cadeau de Noël, mais un cadeau ça t'appartient, je n'aurai donc pas à m'en occuper.

Elle a trouvé les nuits difficile, les soirées auparavant de sortie également, car lui sortait et elle, elle devait demeurée à la maison ou défrayer seule le coût de la gardienne.

Lorsque l'enfant a eu 6 ans, elle était épuisé entre son travail et le petit. Le divorce suivit de très près. Elle a obtenu la garde du petit, bien entendu, lui un droit de visite une fin de semaine sur deux. Il s'en accomodait très bien.

Puis l'enfant arriva à l'adolescence frustré que sa mère ne lui donne plus, d'attention par manque de vitalité, il commença à se faire des amis moins recommandable. Finalement, le père le pris en charge, l'envoya dans un institution privé, passa une partie de l'été avec lui et l'autre le jeune devait le passé au camps de vacance car papa avait ses occupations.

Aujourd'hui, jeune adulte, il a un bon travail, un très bon contact avec son père mentionnant que celui ci a fait ce qu'il devait pour éviter qu'il devienne un voyou, mais reproche à sa mère de l'avoir mis au monde pour ensuite plus tard décider de vivre sa vie de jeune fille.

Je ne souhaite pas à Marie un parcours semblable, seulement rappelle toi de cette histoire quand tu auras des difficultés.

Mari66, tu n'est pas d'accord avec le fait qu'un couple se construise à 2? qu'il faut respecter ce que dit l'autre (sauf si cela t'empêche vraiment de vivre, auquel ca il vaut mieux le quitter)?

Claire a eu 5 enfants, mais à mon avis elle a commencé bien avant la quarantaine. C'est tard pour commencer, spécialement si on en veut peut-être plusieurs. Non?

Quand tu parles des hommes égoïstes qui ne pensent qu'à leurs loisirs personnels... je reconnais que cela existe. Mais visiblement ils ne sont pas les seuls. Désolée de te le dire, mais avoir voyagé comme tu le dis pendant aussi longtemps me fait penser que tu n'as pas du avoir beaucoup de problèmes financiers dans ta vie (tant mieux pour toi), et donc que tu aurais tout à fait pu t'organiser pour commencer à avoir des enfants plus tôt.

Si tu avais renconté ton conjoint il y a 4 ans, je ne dirais pas la même chose. Mais là, tu le connaissais déjà, et comme Claire, il me semble que tu veux le beurre et l'argent du beurre (des voyages pendant presque 20 ans et ensuite des bébés)

Ce que je note c'est que l'avis de ton mari doit compter effectivement bien peu pour toi, car alors que nous te demandons à plusieurs reprises ce qu'il t'a répondu, tu ne veux toujours pas nous le dire. Pourquoi?
C'est pourtant capital dans cette affaire. Non?

Pour avoir cet avis sur les hommes tu as du vivre des moments bien difficiles avec eux... car ils ne sont pas tous comme cela.

Si ton conjoint t'a dit dans un premier temps oui pour plusieurs, puis non... c'est en effet bien embêtant. Mais si tu décides d'arrêter ces conversations parce que nous n'avons pas la même conception du respect dans le couple, libre à toi!
Peut-être qu'effectivement ton mari a une part de responsabilité dans la situation, mais si tu ne nous dis rien sur lui :s

reponse à claire
je vois que tu es toujours aussi agreable avec les femmes capricieuses c'est qu'avec 5 enfants tu n'as pas du prendre la pillule souvent.
Qu'aurait tu fait si au 2ème enfant il avait plus voulu en faire d'autre ?????
de toute facon, ce n'est pas la peine de continuer à discuter car vous me donner tous les torts.
Je travaille dans un monde d'hommes et je les connais assez bien pour dire qu'ils ne sont des egoistes qui pensent qu'a leur loisirs personnels

reponse a sariputra
Il est facile de dire je ferais si je ferais la, les choses ne se deroulent pas toujours comme l'on veut qu'elles se deroulent
si tu veus plusieurs enfants et si au bout du 1er il a change d'avis comment reagiras tu ??????????????
tu feras comme les autres tu seras tres decu .

Si tu ne peux respecter son choix à lui, le conseil que je puisse te donner est de t'inscrire dans une agence de rencontre au plus vite.

On voit qu'effectivement tu as été très gâté ce qui fait une adulte capricieuse. Quand tapperas-tu du pied pour le faire changer d'idée?

J'ai pris le poul versus quelques hommes en leur décrivant ta lettre, la réponse a été unanime : je la fouterais la et la laisserais se débrouiller.

Tu feras ce que tu voudras, un enfantement supposément accidentel mais il me surprendrait qu'il soit dupe. Tout comme Sariputra, j'aurais aimé avoir son point de vue à lui.

Dommage, ce sont des femmes comme toi qui font que les hommes sont si frustrés aujourd'hui et qui perdent l'occasion de rendre une femme heureuse et d'être également heureux en couple par crainte de se faire avoir.

Je remercie Dieu d'avoir un conjoint qui partage tout comme moi les mêmes idées.

le coup de l'accident n'est pas crédible avec les stérilets actuels. C'est un moyen parmis les plus sûrs... personne ne serait dupe.
Vous tendez le bâton pour vous faire battre! :)

Quand vous dites que vous ne vouliez pas rater les voyages... je pense qu'il fallait penser aussi que ça risquait de vous faire rater des enfants!!!
Désolée de vous dire cela, mais à mon âge, justement, je prends garde à mes choix financiers et professionnels, justement pour ne pas me bloquer dans le futur dans la construction d'une famille. On dirait que vous n'avez commencé à y penser que lors de votre grossesse...un peu tard tout de même.

Vous ne dites pas grand choses des raisons que votre mari invoque pour ne pas en vouloir...? Je suis bien curieuse de connaître son avis à lui. Pour vous on a compris que vous en voulez un à tout pris, quitte à ne pas respecter ses limites.. mais lui?

oui, je lui est expliquè les raisons de vouloir 2 enfants mais il ne me comprend pas et me dit que je fais un caprice, non je ne fais pas un caprice ; c'est comme un manque chez moi.C'est le premier qui m'a donnè envie d'un 2ème.
Si on n'a pas fait un enfant plus tot, c'est que nous voulions profiter des voyages quand on était valide car j'ai ma mère dans un fauteuil roulant et inconsiement je voulais voyager pour ne pas regretter de ne pas l'avoir fait plus tot .
Je travaille à 90 % par mois depuis que ce petit est nè et passer mon temps pour lui ne me dérange pas du tout. Par contre, je ne voudrais pas que son père en fasse un enfant trop gatè car il a tendance à vouloir que je sois omniprèsente à cotè du petit. Etre trop couvè par ses parents m'a engendrè des problèmes quand j'ai dècouvert le monde du travail. je faisais trop confiance aux gens autour de moi et je me suis faite avoir, je ne voudrais pas que le petit connaisse ma meme chose.
Pour les vacances, en mai 2005 on est allè en tunisie et on n'a prèvu d'aller à disney au mois d'avril 2006 et l'egypte ou la grece faisait parti de nos voyages avant ce petit bout de 3 ans.Nous avons la passion des voyages et nous allons continuer avec le petit.
ET à propos meme si je ne déclenche pas un accident de stèrilet, il peut très bien y avoir un accident, cela c'est déja vu...........

Chère Marie,

Je conçois tu ne sois pas d'accord avec moi. Tu as beau effectué les tâches, il n'en reste pas moins que lorsque l'enfant pleure la nuit, ton conjoint porte des bouchons. Lorsque l'enfant se lève le matin et veut déjeuner, ton conjoint peut dormir ou s'occuper à tous les jours sans que tu demandes son aide.

Les vacances crois-tu réellement qu'il préfère aller à dysneyland plutôt que visiter les pyramides d'Egypte ou la Grêce. Peut-être préfère-t-il aller relaxer sur un lac mais devoir quitter plutôt pour aller quérir l'enfant au camp de vacance.

Comme tu peux voir cela demande de sa part, probablement beaucoup de sacrifice donc un 2eme je peux comprendre qu'il n'en est pas envie.

Si je suis si drastique, c'est que j'ai vu et je vois de part mon choix de carrière des femmes ayant fait à leur tête croyant que monsieur s'adapterait. Aujourd'hui, elles sont seules et ameres, les hommes sont des égoïstes selon elle. Désolée, mais jamais je n'endosserai ce comportement mesquin.

Tout le monde s'exprime ici... lorsque vous demandez nos avis, rien ne dit que nous serons d'accord avec vous. Et si la plupart des avis ne sont pas du vôtre, c'est que l'idée de faire un bébé dans le dos du père (qui pourrait ne pas s'être exprimé sur la question mais dans votre cas, il a dit NON) révulse tout le monde je pense.

Ceci dit, je tente d'aller un peu plus loin avec vous dans le questionnement autour de votre problème... vous venez sur un site autour de la psychologie, je pense ma réponse tout à fait appropriée... mais pourquoi ne me répondez-vous pas?

Etes-vous seulement venue chercher un soutien pour vous dédouaner de la culpabilité de faire un enfant non désiré par son père?

je remercie vraiment claire pour ses encouragements surtout quand on a 5 enfants . En ce qui concerne d'avoir un enfant à 50 ans, c'est bien moi qui est effectuè les taches incombant à un bèbè alors je vois pas ou est le problème. Si après, on a des idèes diffèrentes des autres, on est encore dans un pays libre ou la dictaure n'existe plus. Je ne pense pas que vous puissez comprendre mon désaroi de n'avoir qu'un enfant. je croyais que parler sur ce forum etait un moyen de se remonter le moral je m'apercois que l'on enfonce les gens en detresse.
Et pour le fait d'èlever les enfants, mon ami a divorcé lorque le dernier avait 3 ans et donc il ne les avait que 1 week end sur deux (donc en tout 15 ans).Quand on s'est mis ensemble, nous savions parfaitement nos ages respectifs et pour les vacances à l'ètranger il y a bien des couples qui partent avec leurs enfants. De toute facon, on est tenu de partir pendant les vacances scolaires alors je ne vois pas ou est le problème de l'argent et je ne vois pas pourqoui j'irais chercher des pensions alimentaires dans les annes à venir..........
critiquer les autres la bouche pleine n'et vraiment pas sympathique de votre part ma chere claire.......

Je suis assez d'accord avec Claire, qui n'y va pas par 4 chemins!!!

Je pense que vous êtes un peu optimiste concernant l'avenir au niveau financier, et c'est bien de ce qu'explique Claire que j'ai peur si vous avez un autre bébé sans qu'il n'en ait envie aussi. (Pour la formation vous avez eu plus de chance que moi. J'aimerais pour ma part valider un bac+5 et c'est un peu compliqué à organiser)

Moi, j'aimerais beaucoup en avoir!!! C'est justement un sujet de conversation avec mon ami. S'il n'est pas prêt rapidement, on se séparera d'ailleurs. Je tiens trop à fonder une famille :)

Je ne dis pas que c'est ce que vous devez faire, mais je vous donne juste mon exemple. J'ai 30 ans et je n'ai pas envie d'être trop âgée (ni mon ami) pour avoir des enfants. Car oui, un enfant ça fatigue, ça coûte, et que vous l'entendiez ou non c'est très différent d'avoir pour ses 20 ans un père de 45-50 ans et un père qui a 65 ans bien tapés. Chaque chose en son temps!

Je ne fais pas de concours d'égoïsme, je tente de voir tous les côtés de la situation.

C'est déjà très bien que votre couple se soit contruit sur une base saine.

Vu d'à présent, vous avez peut-être passé un peu trop de temps à voyager? Si à présent c'est l'âge qui bloque votre ami, même si cela vous met en colère, cela peut être sage de sa part de ne pas en vouloir d'autre... J'aurais tendance à me demander si vous avez vraiment tenté d'avoir des enfants depuis vos 32 ans?

Je crois que chacun voit la vie d'après ce qui'l a vecu.

Très vrai!!!!
Lui avez-vous fait part de vos raisons d'en avoir un autre? A-t-il compris votre souffrance d'enfant unique? Qu'en pense-t-il?

Je dois avouer que le reste de votre post m'interroge... j'ai bien compris qu'il n'a réellement qu'un enfant dont il est le père génétique. Mais:

On passe des choses à son enfant que l'on ne passe pas aux enfants des autres. Son enfant c'est notre chair et les enfants des autres ne seront jamais les siens meme sion s'entend bien avec eux.Je veux dire par la que lorqu'il aura des petits enfants j'aurai mal au coeur de voir des jeunes enfants alors que j'en aurai voulu un autre.

Il y a un sentiment d'appartenance qui me semble un peu fort... s'il a élevé d'autres enfants, il peut se trouver aussi attaché que si c'était les siens...non?
Et il y a quelque chose qui me choque dans cette dernière phrase. Vous seriez jalouse de ses "petits-enfants" ???
A votre place, je serai plutôt "jalouse" des hommes des femmes qui veulent des enfants et qui en veulent aussi. (Pour ma part je sais que je ne pourrai m'engager vraiment qu'avec un homme prêt à avoir plusieurs enfants :) :) et qui en ait vraiment envie!!!! :) :) :)
J'ai le sentiment que vous avez déplacé le problème... vous voyez ce que je veux dire?
Je trouve que vous simplifiez l'équation un peu vite en passant outre son non désir d'enfant. C'est en effet fondamental.

Et ce que Claire mentionne est un sujet de réflexion intéressant... avez-vous pensé au nombre d'année que votre conjoint aura passé à élever des enfants? et vous? faites le calcul... il a peut-être sa dose, il a peut-être envie de passer à autre chose... il est sûrement plus fatigué que vous!!!!

Personnellement, j'ai 5 enfants qui sont grands maintenant et jusqu'à ce jour 4 petits enfants. Mon conjoint en a 2 qui sont pré-adolescent. Nous n'avons ni l'un, ni l'autre l'intention et même l'envie d'avoir un enfant ensemble.

Nous aimons tous deux les enfants, il va de soi. Mais nous considérons qu'après avoir eu des enfants, bien les éduquer et combler ce qui était nécessaire tel que dépense engendré pour leur apporter soutien, confort et amour. Nous méritons également le repos du guerrier et profiter du temps qu'il nous reste à s'aimer et combler notre avenir de ce que nous ne pouvions faire avec des enfants..

Je comprends parfaitement votre conjoint et j'ose espérer que vous ne lui ferez pas le coup du stérilet qui c'est déplacé. Vous me semblez être d'un égoïsme sans fin. Il a accepté pour vous faire plaisir le fait de devoir retourner aux couches à 50 ans passé et cela ne vous suffit pas.

À la lecture de votre lettre, j'ai cru percevoir de la jalousie, monsieur en a 4 et vous qu'un seul. Oui, vous avez un bon emploi, sécurisant et payant et dans 10 ou 15 ans qu'en sera-t-il. Quand monsieur considérera qu'il mérite des vacances à l'étranger et que vous lui ferez mention: on ne peut pas il y a les enfants ou encore on ammène les enfants?

Si vous maintenez votre demande et pire que vous passez à l'acte sans pour autant avoir l'accord de monsieur, ne vous surprenez pas de trouver les années de l'adolescence de vos enfants difficile. Probablement que vous irez chercher une pension alimentaire mais ces enfants risquent d'avoir un contact très limité avec leur père qui sera probablement passé de géniteur à pourvoyeur. De plus, monsieur sera probablement aigrie de votre attitude au point de ne vouloir de contact avec ses enfants.

C'est vraiment ce que vous désirez pour ces enfants, ce serait mieux que d'être enfant unique avec des cousins de leur âges et des amis grâce à l'activité social que vous pourrez vous permettre avec un mais qui en cas de séparation vous ne pourrez offrir aux 2 enfants.

Désolée, votre attitude égoïste fait en sorte qu'on ne peut faire autrement que de comprendre votre conjoint.

non il n'a pas trompè sa femme avec moi, cela faisait 9 ans qu'il était divorcè.Pourquoi ne pas avoir fait un enfant à 23 ans parce que on avait envi de profiter de la vie. Nous avons fait beaucoup de voyages et de 29 à 32 ans, j'ai moi aussi repris mes études pour avoir le niveau BTS. Mais c'était financer par ma boite.
Les enfants des autres ne sont pas les siens. On passe des choses à son enfant que l'on ne passe pas aux enfants des autres. Son enfant c'est notre chair et les enfants des autres ne seront jamais les siens meme sion s'entend bien avec eux.Je veux dire par la que lorqu'il aura des petits enfants j'aurai mal au coeur de voir des jeunes enfants alors que j'en aurai voulu un autre. je trouve que l'egoiste c'est lui.
Je crois que chacun voit la vie d'après ce qui'l a vecu. Vous c'est un pere qui avait 45 ans et moi c'est le fait d'avoir etait fille unique.
Je na sais pas si vous avez des enfants mais c'est un grand bonheur de le voir evoluer tous les jours.........................

L'argent j'en parle parce que bien que mon père soit médecin, il m'a eu à 45 ans, et il n'a pas pu payer mes études ni celles de mon petit frère. Il a en effet eu des soucis de santé... vers 65 ans c'est bien normal.
Ma mère aussi a eu un boulot sûr... mais une paye pour toute la famille, quand on fait des études, ce n'est pas suffisant.
Résultat j'ai fait une filière courte et suis en train de batailler pour pouvoir reprendre mes études (hé oui, toujours question d'argent...)
Mais assez parlé de moi.

Je pense que la plupart des personnes sont plutôt de son avis car nous savons tous qu'un enfant se fait à 2, et pas tout seul. C'est fondamental et on ne peut passer outre, sinon c'est du pur égoïsme, et l'enfant se traînera un manque toute la vie.
Qu'en pensez-vous?

Vous aviez 23 ans au début... pourquoi avoir tant attendu? A-t-il trompé sa femme avec vous?

il aura des petits enfants pais ceux des autres ne sont pas les siens .

Je ne comprends pas ce que vous voulez dire..?

MERCI des conseils mais pourquoi penser à l'argent.....j'ai un boulot sur (fonctionnaire, eh oui).L'envie d'un deuxième est arrivè avec le 1er ;
si j'avais su j'en aurais fait plus tot mais la vie est comme elle est ; un enfant c'est fantastique et quand on n'en n'a pas on ne sait pas on ne sait pas ce que c'est. Eh oui on en a parlè au dèbut, mais j'ètais jeune (23 ans) cela fait fait 16 ans que l'on est ensemble .......
Les raisons de son refus ne sont pas tres claire, il ne m'a jamais vraiment expliquè pourquoi il n'en voulait pas un autre.
C'est bizarre, il y plus souvent de personnes qui sont "pour" lui que pour "moi" , pourquoi ? Je suiprete à assumer enfant mais si cela se fait à 2. Ce que je n'accepte pas pourquoi lui 4 enfants et moi qu'1 ;il y a une inèglitè que peu de personne peuvent comprendre à ma place. il aura des petits enfants pais ceux des autres ne sont pas les siens .

Si vous décidez d'avoir un enfant mais qu'il n'est pas désiré par le père... ce n'est pas un cadeau à lui faire!
Votre désir d'enfant me paraît un peu égoïste... en effet, à 54 ans, s'il avait un enfant, il aurait 20 ans lorsque son père en aurait 75... c'est peut-être sage de la part de votre compagnon de ne pas avoir d'autre enfant... non?
(ex: si votre enfant décide de faire des études longues et coûteuses, votre ami ne pourra pas travailler plus fort pour gagner plus d'argent... car il sera à la retraite, et de toutes façon à moins d'être en haut de l'échelle sociale, ce n'est pas à 75 ans que l'on peut gagner de grosses sommes d'argent! :s)

D'autre part, avez-vous pensé que peut-être vous vous projetez dans votre enfant? C'est peut-être parce que vous auriez préféré ne pas être seule que vous ne voulez pas cette situation pour votre enfant...
Votre enfant, si vous lui faites faire des activités, si vous lui faites rencontrer la famille et que vous socialisez bien, peut se sentir très bien et ne pas faire de "caprice"...

En vous mettant avec votre ami, aviez-vous abordé ce sujet? Vous étiez-vous mis d'accord sur le nombre d'enfants que vous désiriez?

Et lui qu'en dit-il? quelles sont les raisons qu'il invoque pour vous dire qu'il n'en veut pas? la situation n'est peut-être pas fermée... je ne vous dis pas de ne rien faire, mais de bien prendre en compte tous les aspects de la situation. :)

Bon courage!