manipulateur pervers

Non, Mayabi, il n'y a rien de positif dans notre relation. On se parle peu et tout ce que je dis et/ou fait, il y trouve matière à critiques négatives....mais je sais que je ne suis pas telle qu'il veut me faire croire que je suis. Je déploie énormément d'énergie à agir de manière à prouver que je ne suis pas aussi nulle et mauvaise qu'il essaye de me faire croire ! Et ça donne des choses fantastiques pour moi: dans mon travail, avec les enfants, dans tous les domaines. C'est l'aspect positif de tout ce carnage sentimental ! Mais, lui, s'obstine à me fusiller, à m'assassiner de paroles désobligeantes ou à me mettre des batons dans les roues.
C'est une souffrance perpétuelle et je crains chacun de nos échanges car je ne sais pas ce qu'il est capable d'inventer pour tenter de me rabaisser, de me déstabiliser, de me détruire.
Il y a toujours un espoir parce que je l'ai connu autrement, à nous deux nous étions capable de renverser des montagnes....il utilisait son énergie pour des choses constructives. Aujourd'hui, il me classe dans "les mauvaises femmes" et son énergie est déployée pour anéantir ce qui est soi-disant néfaste.
Je comprends parfaitement quand tu dis que ce type tu l'as dans la peau...ton choix est le bon s'il peut comprendre que tu es une personne qui demande à vivre l'amour autrement qu'au travers de la souffrance, qu'une relation se construit par la compréhension de l'autre. c'est souvent ce qui leur manque: l'empathie. Ces gars demandent tolérance et compréhension pour leurs actions et paroles mais ils conçoivent très mal qu'on a un ressenti et une sensibilité différents et exarcerbé!
J'aimerai pouvoir gommer tous les préjudices endurés et retrouver avec lui des moments de complicités. pardonner, je suis prête mais pas pour replonger dans la même relation perverse...je suis prête, mais pas lui ! Peut être demain ??? Indépendant de ma volonté, impossible à prédire car ni toi, ni moi ne pouvons ouvrir les yeux à l'autre. Eux seuls peuvent décider d'arrêter le massacre injustifé qu'il nous impose.
Bon courage....je suis de tout coeur avec toi, Mayabi et te souhaite beaucoup de chance et de bonheur. Tu le mérite, non?

Catherina, donc s'il y a de l'espoir, est0ce que cela veut dire que les choses peuvent changer. Tu vois du positif dans ta relation avec lui et moi aussi, mais je te dirais que ma souffrance l'a emporté sur le positif que j'ai pu en tirer. Est-ce que je fais bien de lui donner une dernière chance comme il me le demande ou bien vais-je encore me faire du mal. Comment prendre la bonne décision, je ne l'ai pas oublié, je l'ai dans mon sang et je l'aime malgré tout le mal ...

Oui, on peut rester avec un type pareil si on accepte son fonctionnement. Je l'ai fait pendant des années....et puis je me suis rendu compte que la relation n'était possible que parce j'agissais, je me comportais tel qu'il le souhaitait en oubliant que pour cela je faisais abstraction de mes propres désirs, de mes rêves et de mes souhaits. On peut accepter tout cela un moment mais ce n'est pas une relation saine car aimer ce n'est pas synonyme de souffrance.
Il est vrai cependant que grace à lui, je suis allée plus d'une fois examiner le fin fond de ma personne. Plus d'une fois, je me suis obligée à chercher qui je suis vraiment et à agir, réagir en fonction de mes croyances propres. C'est vrai que grace à lui, j'ai appris à ne plus accepter de subir ce que je peux changer, ne plus accepter ce qui parait inacceptable...j'ai appris aussi à accepter qu'il y ades choses que je ne peux changer quelque soit la force de ma volonté. Plus d'une fois et aujourd'hui encore, c'est parce que je me suis révoltée contre la soumission que je vis en accord avec moi-même. Je lui dois un grand merci pour les saines révolutions internes...vrai, mais je ne mérite pas les critiques qu'il m'adresse, je sais mieux qui je suis (grace à lui). Et les enfants ne méritent pas son indifférence. Que de doutes sur leur personne, dans leur petite tête, quand elles se voient ignorer, oublier par leur père ! Il est des jours où leur souffrance et la mienne ressemble à un fantôme qui erre dans la maison: on croit pouvoir la palper.
Et pourtant, s'il pouvait redevenir celui qu'il était d'abord...oui les possibilités existent...à l'infini mais pas à n'importe quel prix.
C'est ce qu'on appelle l'espoir

Rebonjour shishi, c'est curieux, dans ton message, tu décris les comportement, les agissements des manipulateurs, qu'ils ne changent pas mais tu lui donne quand même une autre chance .. c'est contradictoire, je te comprends car je fais pareil, je lui a donné des tas de chances, je l'ai laissé et j'ai repris maintes fois. Mais cette fois, je me demande si cela ne dois pas s'arrêter parce que je ne le crois plus. Mais comme tu dis ils ne nous lâche pas. Moi aussi il se fout de la police, de tout le monde. Le problème je crois, c'est que l'on s'accroche à l'image du gars que l'on croyait qu'il était, on n'admets pas qu'il n'est pas comme il nous l'a fait croire, on espère que l'on se trompe et qu'il est vrai alors qu'il est FAUX. C'est horrible des gens comme eux, pour ma part je ne savais pas que cela existait ce genre de personne avant de l'avoir connu. On s'accroche à une fausse image, on aime quand même parce qu'on aime le gars que l'on croyait qu'il était. Des fois je me demande pourquoi la vie a mis un homme comme ça sur mon chemin, pourquoi il a fallu que je tombe en amour avec lui et pourquoi la vie n'a pas mis un homme correct sur mon chemin, des fois j'en veut à la vie de me faire souffrir, de ne pas être heureuse. Il faut que les doutes, le mal arrête, sinon on peut en mourir.
Je voudrais savoir d'où tu viens. Moi je suis de Québec. Bye. Mayabi

Salut Mayabi,

C'est vrai que malgré tout ce que j'ai décrit, malgré toutes les évidences je lui laisse une autre chance... Comme je l'ai déjà dit, je comprends au fur et à mesure ce que je vis, j'accepte tous ces faits qui m'arrivent... Et comme je le disais, je suis plus en mesure d'agir adéquatement, d'être plus lucide... Voilà, pourquoi je laisse une autre chance... De toute façon, qu'on reste ou qu'on part, ILS NE NOUS LÂCHERA JAMAIS. Moi aussi, je ne le crois plus, ( ça fait longtemps que je ne lui fais plus confiance, ça fait longtemps que je sais qu'il y a quasiment aucune chance que ça change)... Tu as raison quand tu dis qu'on s'accroche à l'image qu'on croit qu'il était... mais, il faut s'enlever ça de la tête et se dire qu'il est un "poison" pour notre vie... c'est ce que j'ai réalisé... En tout cas, je le répète encore, j'ai choisi de tenter une dernière chance parce que j'ai finalement tout compris ce que je vis, dont je peux agir adéquatement avec la tête claire... Comme je le disais, ça ne sert à rien d essayer de trouver des réponses, il suffit de comprendre ce qu'on vit et de réfléchir sur soi... En-tout-cas, en ce moment, je vais bien mais je m'attends au pire et si ça arrive, je saurai quoi faire. Et en passant, je viens de Montréal. Bye!

Shishi

Bien sûr que tes attentes doivent être plus haute que cela. Moi c'est pas compliqué je l'ai jamais aimé. Je vis cette relation comme une expérience personnelle. Cependant je dois avouer qu'il m'ait arrivé de me laisser avoir par Mes Propres sentiments et j'ai été secoué par quelques attitudes violentes autant verbalement que physiquement et ça c'est sans parler de ses flirts à mon insu. Maintenant que je connais un peu mieux le personnage je m'attarde davantage sur les moments que l'on passe ensemble sans penser à hier mais au moment présent. Et quand il lui arrive encore d'échapper une insulte à mon endroit (tout en sachant qu'il ne s'excusera pas) je lui souris et l'oblige à me faire un compliment sur le champs sinon c'est la porte. Jusqu'à tout récemment ce petit jeu fonctionne.

Cela implique que tu ne dois avoir aucune attente envers lui pour ne pas te faire du mal, tu es faites plus forte que moi. Moi j'ai eu des attentes et j'en ai encore car il me les a crées avec ses promesses .... non tenues. Comment as-tu fais pour changer ton capot de bord, est-ce que l'amour a diminué pour que cela te touche moins. Si cela te convient de vivre ainsi c'est toi qui le sais. Moi je désire plus que cela, je veux une relation saine avec quelqu'un qui veut s'engager vraiment, mais avec lui est-ce possible, j'en doute, même s'il me fais encore croire qu'il est prêt à me donner ce que je veux.

Qu'espère-tu :?:

J'ai les yeux bien ouvert pour ma part car je sais pertinement qu'il ne changera pas. Et je dois sûrement aimer le stress que cela me procure.
De toute façon il sait très bien que je m'en fou qu'il y soit ou pas.... alors c'est un challenge pour lui aussi de trouver le moyen de me plaire. J'ai omis de dire qu'on ne se voit que les week-end maintenant.

Mais pourquoi rester avec un tel type alors que l'on est toujours sur ses gardes et que cela ne mènera jamais nullepart, c'est resté dans une situation stressante de plein gré. Pourquoi nous savons pertinemment qu'ils sont manipulateurs, menteurs et malhonnêtes, et pourquoi on reste avec eux quand même, on se bouche les yeux, on aime mieux croire qu'ils vont changer. Pouvez-vous me répondre pourquoi on se laisse hypnoptiser par eux. A moins que ce ne soit la façon de prendre la situation, faut-il accepter ce qui me semble innacceptable ou se dire que c'est peût-être le fruit de notre imagination. Je ne suis pas prête à penser comme cela. Plein de questions sans réponse. Comme mon beau-frère m'a déjà dis: La réponse est si tu sens mal à l'aise, malheureuse, que tu te pose des tas questions, sont des signes que quelque chose ne va pas car quand on est dans une relation saine il n'y a pas de raison pour que l'on se sente ainsi, alors il faut se fier au mal et à la souffrance que l'on ressent. Mais pourquoi ne le fait-on pas, voilà la vraie question que l'on dois se poser, qui peux me donner une réponse.

"... Est-il capable de donner pour le plaisir de grandir?
Autre question intéressante: comment un manipulateur peut-il ouvrir les yeux sur la réalité de ce qu'il fait vivre quand on sait que son comportement est la seule solution qu'il a trouvé pour échapper à la réalité, à la psychose dont il serait victime sans sa stratégie de pervers?
Réponses bienvenues...."

Pourquoi les ouvrirait-il s'il trouve son contentement avec soi ou une autre? Il trouvera toujours une femme quelque part pour son contentement justement.

Pour ma part ce n'est pas le genre d'homme que j'aime et j'ai déjà connue tellement mieux mais pour l'instant ce genre de cas m'intéresse, il m'est un défi dans ce que je suis et peux devenir moi-même tout en prenant Grand soin de ne pas perdre mon estime évidemment! Je dirais même que je l'ai retrouvée, à force d'en entendre des conneries de sa part, ça devenait tellement grotesque que je ris de lui et de moi dans tout ça. Depuis que je dédramatise ça va vraiment mieux mais comme Shishi je me dois de rester aux aguets, car je ne connais pas toutes les complexités d'un tel comportement.

Jojo

Catherina, tu as bien raison, les questions que tu te pose, changera-t-il, est-il conscient de son problème, je me les suis posé plus qu'une fois. Changera-t-il: après 5 ans, son cas s'est empiré, alors je doute là dessus, mais chaque cas est unique, mais ce que je sais c'est que ces femmes espèrent qu'il va changer. Est-il conscient: Certains non et d'autres oui, et certains qui en sont conscient en tire un malin plaisir de voir la force de leur pouvoir. Mais y en a-t-il qui sont conscient et qui veulent se faire traiter pour changer. :?: Dans le cas du mien, il sait qu'il ment, mais il se justifie et dis ne pas avoir de problème car il dis savoir pourquoi il a menti. Mais il ment tout le temps et cela il ne l'admet pas. Dans son cas je crois qi'il est convaincu de ne pas avoir de problème mais sais qu'il ment, mais comme il a des justification .... Je crois qu'il aime être comme il est. Narcissique, égocentrique, il ne pense qu'à lui un point c'est tout, il se fout de la souffrance qu'il créé autour de lui pourvu qu'il obtient ce qu'.il désire. Bref trop se poser des questions c'est mystérieux, il nous envoute, on voudrait les comprendre, les aider, les guérir. Pourquoi s'acharner à vouloir les comprendre et les sauver. Je pense qu'il faut penser à nous avant, sinon on se sera jamais heureuse.

Je crois que quand on aime, on espère toujours....et la moindre réaction positive de l'autre sera amplifiée....espoirs! Le problème est que le manipulateur pervers sait jouer avec cet espoir et il sait aussi (ou croire savoir) où sont les limites de l'autre. Il pense que l'amour de l'autre excusera, permettra de se faire pardonner tout. Mais n'utilise-t-il pas cet espoir et cet amour pour vivre comme il lui plait, imposer ces point de vue, plier l'autre à ses désirs? D'accord quand on aime, on fait des concessions mais avec un pervers, c'est toujours le même qui les fait et ce n'est jamais assez en quantité ou en qualité. Et après quelques jours, quelques semaines, quelques mois, quand on est épuisé de se plier en 4 pour satisfaire le manipulateur, alors qu'on attend de la reconnaissance ou qu'on cherche à s'appuyer sur son épaule, il ira chercher ailleurs car il nous aura vider de toute notre énergie, il aura pompé notre sève vitale. Il reviendra (peut-être) lorsqu'on aura rechargé les batteries et qu'il verra à nouveau quelque chose d'attrayant, d'attirant, quelque chose qu'il a envie de possèder, quelque chose pour remplir son vide à lui...
La bonne question: est-ce qu'on peut espérer voir un manipulateur changé et vivre une relation sur le principe du partage, de l'égalité dans laquelle il reçoit amour, affection et tout le reste mais au sein de laquelle il donne, non seulemnt ce qui l'arrange et quand ça l'arrange, mais dans laquelle il cherchera à dépasser son simple contentement. Est-il capable de donner pour le plaisir de grandir?
Autre question intéressante: comment un manipulateur peut-il ouvrir les yeux sur la réalité de ce qu'il fait vivre quand on sait que son comportement est la seule solution qu'il a trouvé pour échapper à la réalité, à la psychose dont il serait victime sans sa stratégie de pervers?
Réponses bienvenues....espoirs???

Rebonjour shishi, c'est curieux, dans ton message, tu décris les comportement, les agissements des manipulateurs, qu'ils ne changent pas mais tu lui donne quand même une autre chance .. c'est contradictoire, je te comprends car je fais pareil, je lui a donné des tas de chances, je l'ai laissé et j'ai repris maintes fois. Mais cette fois, je me demande si cela ne dois pas s'arrêter parce que je ne le crois plus. Mais comme tu dis ils ne nous lâche pas. Moi aussi il se fout de la police, de tout le monde. Le problème je crois, c'est que l'on s'accroche à l'image du gars que l'on croyait qu'il était, on n'admets pas qu'il n'est pas comme il nous l'a fait croire, on espère que l'on se trompe et qu'il est vrai alors qu'il est FAUX. C'est horrible des gens comme eux, pour ma part je ne savais pas que cela existait ce genre de personne avant de l'avoir connu. On s'accroche à une fausse image, on aime quand même parce qu'on aime le gars que l'on croyait qu'il était. Des fois je me demande pourquoi la vie a mis un homme comme ça sur mon chemin, pourquoi il a fallu que je tombe en amour avec lui et pourquoi la vie n'a pas mis un homme correct sur mon chemin, des fois j'en veut à la vie de me faire souffrir, de ne pas être heureuse. Il faut que les doutes, le mal arrête, sinon on peut en mourir.
Je voudrais savoir d'où tu viens. Moi je suis de Québec. Bye. Mayabi

Bonjour shishi,

Merci pour ta réponse, j'espère que tu ne te fera pas de mal en lui laissant une autre chance, d'après ce que j'ai lu ces hommes ne changent pas, tu es sa possession, ils ne lâche pas prise. Personne n'a le droit de voler la vie de quelqu'un et c'est ce qu'ils font car ils nous empêche de refaire notre vie, ils veulent nous garder pour eux seul, mais dans mon cas en tout cas, il joue le même jeu avec plusieurs femmes. Je te laisse, je suis au travail, je vais t'écrire plus tard. Fais attention à toi, il faut trouver une solution pour se débarasser de ces vampires affectifs qui nous gâche notre vie.

mayabi

Salut Mayabi,

J'ai lu ton cas et comme tu l'as dit toi-même, la tienne ressemble à la mienne... Avec ces genres de personnes, il y a de quoi nous semer la confusion, les doutes... Tu as probablement tout lu le topic que j'ai mis dans le forum (bordeline ou pervers narcissique), tu peux donc voir à quel point ma situation m'a donné beaucoup de confusion... ( sur moi-même, sur mon chum, sur tout)....

Aux premiers stades de ce cercle vicieux, ça m'a rendue folle... Je cherchais à comprendre ce qui a pu déclencher tout ça... J'ai même douté si c'était moi qui aurait mal agit quelque part...et lorsque je le laissais revenir malgré que je savais QUE RIEN N'ALLAIT CHANGER, QUE LE CERCLE VICIEUX CONTINUERA DE TOURNER, QUE JE NE SERAIS PAS HEUREUSE, je me demandais si j'étais faible, si j'avais un problème de dépendance affective mais à la longue, j'ai fait des recherches, j'ai réfléchi sur moi-même, je suis passée par tout... et j'ai compris que JE N'AI RIEN À VOIR LA-DEDANS, si je piquais des scenes, si je parlais fort ou si je criais, c est parce qu'il m'a provoqué et non parce qu'il disait que j'étais folle, que j'avais besoin d'un psy... Si je le laissais revenir, c'est à cause qu'il ne me lâche pas, c'est à cause de ses paroles empoisonnées et non parce que je suis dépendante affective à cause d'une carence.

Le problème avec ces manipulateurs, pervers narcissiques, ou bordelines ( tous des cas semblables), c'est qu'ils ne NOUS LÂCHENT JAMAIS... ils ne supportent pas de voir leur proie s'échapper ou pour le cas des bordelines, ils n'acceptent pas que la personne à qui ils ont fait mal parte... c est la raison pourquoi c'est si difficile de partir... De mon côté, j'ose même pas te dire combien de fois je le laissais et je ne suis pas encore parvenue à me débarrasser de lui.... Alors, ce qu'il faut faire, c est être lucide, se poser continuellement des questions sur soi.... Moi, récemment, j'ai pris l'habitude de me réveiller le matin en me disant " prends garde à ses mots, méfie-toi de lui".... Je me mets dans la tête qu'il me prends pour une proie cherchant à me détruire... tout ça me permet de garder les 2 pieds sur terre, me permet de ne pas tomber "aveugle" devant ses belles paroles et je guette ses actions... Je recule, j'observe, j'analyse... Moi qui suis une fille forte, qui ne se laisse pas faire et qui s'affirme, cette relation m'avait un peu détruite au point que ça m'a affaiblie pas mal au niveau psychologique mais j'ai vite saisi la problématique, et je ne voulais pas finir par être entièrement détruite... Comme ces vampires s'en foutent de l'intervention des policiers ou quoi que ce soit ( car ils pensent pouvoir tout maîtriser), c'est pas évident de partir... LA SEULE SOLUTION EST DE DÉMÉNAGER, PARTIR LOIN DE LUI, CHANGER LES NUMEROS DE TÉLÉPHONES ET MÊME CEUX DE L'ENTOURAGE ( pour éviter qu'il essaie de manipuler ceux-ci dans un but précis)....mais ils tenteront d'une manière ou d'une autre de se faire justice. UNE MENACE À VIE....

Un dernier conseil: Premièrement, réfléchis sur toi-même. ( apres avoir réfléchi, on a la tête plus claire, on est en mesure de mieux adapter nos comportements et être lucide). Deuxièment, tu dois accepter le fait que tu vis une relation chaotique et destructrice, accepter le fait qu'il t'a fait souffrir peu importe la raison, comprendre que DANS la relation, il y a un probleme (se dire qu'il a un probleme et qu'il va changer ou essayer de trouver un diagnostic est une perte de temps, c'est ce que j'ai déjà fait, et ça n'a fait qu'empirer la confusion et pomper mon énergie. C'est tentant d'essayer de comprendre pourquoi notre homme est ainsi mais ça ne va rien donner car ils sont trop contradictoires et ça ne fait de nourrir nos illusions). Troisièment, tu dois établir tes limites. ( jusqu'ou tu peux tolérer, comment tu veux qu'il agisse ou qu'il te traite,...) Tu dois veiller à ce qu'il respecte tes attentes, tes limites...peu importe ce qu'il dira ( excuses, prétextes, etc...)

Tout ce que j'ai décrit comme conseils, c'est ce que je fais présentement, ( c'est la derniere chance pour voir si quelque chose va changer dans la relation, parce que auparavant, je n'étais pas vraiment capable d'agir avec sagesse, il me provoquait... Là, je suis en mesure de rester calme à ses attaques ou indifférente à ses mots... Il s'est un peu calmé, il commence à me respecter... mais malgré cela, je garde en tête que ceci peut être une facette destinée à m'aveugler et qu'une fois rendue aveugle, il recommencera son massacre... Mais sache que pour faire ce que je fais là, ça coûte très cher en énergie, faut être prête à tout...( J'ai choisi de faire une dernière tentative parce que j'ai maintenant un peu de sagesse et aussi, parce que je voulais retrouver l'homme qu'il était au début même si je sais qu'il n'y a que très peu de chances) Prête à garder ton calme lorsqu'il te reprochera, te provoquera, te fera du mal avec ses belles paroles qu'il tiendra pas ou n'importe quelle forme de mal qu'il pourra te faire, être prête à ce qu'il te fasse des menaces qui peut te faire peur lorsque tu t'affirmeras ( si tu as peur, ne lui laisse pas savoir car il pourra utiliser ta peur pour te retenir), être prête à ce qu'il fasse quelque chose de mal dans ton dos pour faire justice lui-même ( ex: il peut inventer une histoire contre toi au tribunal ou à ton entourage)..... IL FAUT ÊTRE PRÊTE À TOUT. que tu choisis de rester ou de partir, sois prête à tout, c'est le moyen de survivre.... Je me renforce de plus en plus, mais ça coûte aussi cher que d'avoir vécu et enduré ces 2 années... Ça coûte cher de remplir ses armes de défenses, remplir son bagage de contre-manipulation....

J'espère que ce que j'ai écrit t'a un peu aidée... J'ai écrit pas mal de choses parce que je souhaite à personne de vivre ce que j'ai vécu et ce que je vis... alors, si tu veux, je peux te fournir des sites webs ou des titres de livres qui traitent ces problèmes-là, je les ai tous lus et cela m'a beaucoup aidée et ça m'a permis de reprendre conscience. prends soin de toi

shishi

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Bonjour minet, veux-tu me dire ce que tu entend par "si j'accepte le partage". Tu sais des gens de ce genre me dépasse car moi je ne suis pas du tout comme ça et je crois que c'est pour cela que j'ai de la difficulté à cerner son jeux. Merci de ton encouragement et tes conseils car j'en ai vraiment besoin.

[quote:08c6eca2ab="
bonjour mais ne vois tu pas qu'il a besoin de toi pour continuer son maneige, il a besoin d'acteur face a lui pour continuer a jouer sa piece , ça creve les yeux ,et si tu acceptes le partage et son mode de vie tu es sur la bonne voie resaisie toi et ferme ta porte une bonne fois pour toute bon courage

mayabi"]Il essaie de me contacter sans arrêt, viens cogner à ma porte la nuit, il a même parler à mon fils et ma mère afin de les convaincre de sa sincérité, il leur dis qu'il m'aime, qu'il veut vivre avec moi et me marier et qu'il est prêt à tout faire pour le prouver, qu'il va rester tous les soirs avec moi, qu'il veut sauver notre relation. MAIS QUOI CROIRE. je ne sais plus quoi penser, s'il faut le croire ou s'il compte encore des histoires. Si je pouvais lire dans ses pensées. Vous ne pouvez pas vous imaginez les questions que je me suis posé et que je me pose encore sur lui.

Il essaie de me contacter sans arrêt, viens cogner à ma porte la nuit, il a même parler à mon fils et ma mère afin de les convaincre de sa sincérité, il leur dis qu'il m'aime, qu'il veut vivre avec moi et me marier et qu'il est prêt à tout faire pour le prouver, qu'il va rester tous les soirs avec moi, qu'il veut sauver notre relation. MAIS QUOI CROIRE. je ne sais plus quoi penser, s'il faut le croire ou s'il compte encore des histoires. Si je pouvais lire dans ses pensées. Vous ne pouvez pas vous imaginez les questions que je me suis posé et que je me pose encore sur lui.

j'ai connu ça. Il faut le laisser, et ne plus y penser.
Voir un psy peut t'aider à faire le ménage dans ta tête

bon courage!