Un brin d'espoir!

La semaine a été très dificile. Epuisement total : moral et physique.....Pffff, la galère.
Alors mon mari est resté les premiers jours avec moi pour (en gros) tout faire, et puis j'ai commencé à me pousser dehors tous les jours.
Marche, rollers, vélo, shopping lecture......

Aujourd'hui je vais beaucoup mieux, suis même allée voir le volume 3 de "Star Wars" : un exploit parce que j'ai du mal à rester enfermée dans les salles obscures...

Je vais continuer comme ça encore cette semaine. Je me pousse pour aller dehors mais ensuite, je suis heureuse d'être sortie.

Et toi? Quoi de neuf?

Bises

bonjour ptite-clochette

comment s'est passé ton w-e. J'espère que tu tiens la barque...Au fait, pourquoi ne pas profiter du fait que ton ami aie fait un stage ici pour te renseigner s'ils n'ont pas en france un dérivé du Séroquel... ou encore demande à ton doc... et si ca pouvait te faire le même bien qu'à moi 8) loll

Pour ce qui est des cauchemars, je connais...j'en ai fait et refait...et pas jojo... mais j'ai l'impression que la médication aide aussi à ce niveau car j'ai remarqué une diminution des activités au niveau des rêves, comme si j'étais endormie si profondément que mon cerveau était sur *pause*...et ca fait du bien enfin...
Bien sur je fais quand même des cauchemars ici et là, mais moins fréquemment...c'est mieux qu'avant...

C'est drôle car je me revois souvent entrer dans le bureau de mon psy et lui dire...Installez-moi un interrupteur on/off et laissez-moi à off pour quelques jours... j'ai dit jours... je voulais dire semaines...mois... question que je reprenne des forces un peu. L'épuisement total, l'impression que plus aucune force n'est en toi pour même soulever ta jambe pour monter une marche...

Pour avoir passé par le pire des enfers sur cette terre et avoir goûté aux traitements réservés à ceux qui le fréquente, je sais aujourd'hui qu'il y a mieux après cette croisade. Je commence à redécouvrir les petites beautés de la vie et je les regarde pousser patiemment...au jour de leur maturité, je cueillerai pour en faire des bouquets aux milles parfums...

Alors, si tu le désires, je t'en offrirai les semences que vultiveras à ta façon... :wink:

en toute amitié
soleil37

Bonjour Soleil37,

En fait, tous les traitements que vous avez ne sont pas tous commercialisés en France........Voilà.......Mais bon.....
Une de mes amies est allée en stage au Quebec pour son diplôme de Psy et s'est rendue compte de la diversité de vos méthodes, un peu en retard la France sur ce coup là lol.

L'écriture est salvatrice pour moi aussi, j'ai rempli des carnets de mes pensées depuis 4 ans : littérature un peu noire....M'enfin quelque fois, mieux vaut écrire que de passer à l'acte. Mes humeurs sont aussi très instables. D'ailleurs, j'ai explosé/craqué hier soir et mon mari était prêt à demander une hospitalisation. Il reste à la maison jusqu'à lundi soir et a pris les relais sur toutes les tâches "corvées". Il me donne les médocs de la journée histoire que je ne fasse pas une nouvelle overdose et on va pique-niquer tout à l'heure.

J'ai enfin dormi cette nuit même si mes cauchemars m'ont poussé à me griffer.....J'ai quand même dormi une partie de la nuit et suis un peu moins crevée psychiquement, moralement et physiquement aujourd'hui....

Enfin voilà, augmentation aussi de l'AD, j'ai envoyé un message à ma psy hier soir pour la tenir au courrant....J'espère un mieux avant mardi.

Amicalement

bonjour ptite-clochette

En fait, pour commencer je suis canadienne. Je ne sais pas si vous avez cette médication en france ou peut-être avez-vous un dérivé de ce produit...

Le Seroquel est un médicament de la famille des antipsychotiques qui sont très efficaces chez les gens qui, entre autre, présentent des troubles bipolaires. Ils sont également utilisés chez les borderline car ils sont très efficaces pour aider à contrôler les angoisses, les paniques, les psychoses et facilitent le sommeil.

Personnellement la dose que je prend est de 600 mg, ce qui m'aide grandement sur une période de 24 heures.

Et depuis un mois maintenant, ma psychiatre a introduit à ma médication du topamax...médication qui est sensé aider à minimiser les hauts et les bas des fameuses montagnes russes :?
En fait c'est à la fois un potentialisateur de ma médication actuelle et un stabilisateur d'humeur, car les miennes sont variables (très très).

ET du reste, j'essaie de faire des lectures pour faire un cheminement personnel et apprendre des tas de trucs sur moi. Ce que je parviens à faire à petit pas de bébé, mais c'est déjà ca.

Et il y a l'écriture qui a été ma salvatrice, ma rivière pour déverser mes torrents de souffrances...dieu qu'elle a témoignée de mes pleurs....
Et je la remercie de m'avoir accompagnée toutes ces années..

Chaque petite chose que l'on fait pour tenter de se rétablir, si minime soit-elle vaut son pesant d'or....rien n'est perdu et tout est à gagner...
créons nos propres richesses :wink:

en toute amitié
soleil37

Avec le festin de pillules, je ne peux plus conduire alors je marche beaucoup ou me déplace en vélo.....J'évite les transport en commun quand je suis seule parce que j'étouffe dans la foule.

Je n'ai que ma psy 2 fois par semaine.
Et un médecin généraliste qui me voit une fois par mois (+ urgences) pour contrôler mon poids : j'évite aussi de retourner à l'HP, c'est un peu mon objectif n°1 lol. Elle discute pas mal avec moi, fait un pti bilan de ma santé en général........

Pour le reste, je m'aide "toute seule" 8O .............Comme je fais beaucoup de choses "manuelles", ma psy tente toujours de m'encourager dans mes "arts-thérapie" perso. En fait, je ne lui montre jamais ce que je fais bien que souvent, elle l'ai sous les yeux!!! Ben je porte sur moi en grande majorité ce que je crée : mon seul pti plaisir.................Qui disparrait dans des moments difficiles commes en ce moment.

M'enfin comme tu le dis, je remonte la pente (pas vite).

Amicalement.......

Bonjour Soleil 37,

Ben je ne connais pas du tout ce traitement, tu résides en France?
Moi, je suis à l'Effexor (150/200mg) et Tercian 100mg + Rivotril en cas de fortes attaques paniques..
Bon, coté sommeil, pas cool. Quand tu en as déjà ras le bol la journée et qu'en plus la nuit, les cauchemars retrouvent le chemin du passé, c'est lourd.
Par exemple ce matin, je suis encore entre passé/présent alors que je me suis levée en tremblant il y a déjà 3h!!!!! Mais la dose de Tercian limite ces troubles puisque sans, je vis mon cauchemars.....................me réveille mutilée (dans le meilleurs des cas) :?

En ce qui concerne les sorties, effectivement j'ai tendance à me replier chez moi...... :oops: Peut-être que je devrais me booster pour sortir comme tu le dis : un peu chaque jour quelqu'en soit la raison...

Je fais du step deux fois par semaine pour compenser l'effet "neuroleptique" :wink: , ma drigue perso, quand il fait beau je vais courrir dans le parc.
Quand ça va à peu près, je me mets aux activités manuelles....Tant que je crée, tout va bien lol ou plutôt je crée QUAND je vais bien, je ne sais pas trop.....

Tu peux voir ce que je fais si tu veux

[url]http://sylviecreations.monsite.wanadoo.fr[/url]

Aujourd'hui je ne pas pouvoir faire grand chose mais au moins j'irai un peu marcher histoire de prendre l'air.

Depuis les quatre derniers mois ma dose de séroquel a été augmentée considérablement, une dose de cheval qu'on me dit....tant mieux, j'arrive mieux à dormir.

Pour ce qui est des angoisses qui m'empêchaient de vivre au quotidien, elles ont de beaucoup diminué...attention...ce n'est pas un tour de magie....je ne suis pas immunisée à 100%...mais il y a une nette amélioration...très nette.

Je déteste m'avouer cette dure réalité, ca me pue au nez même de le dire, car je ne suis pas de celles qui aime ces foutues pillules....et une ptite rouge pour la fin? :evil: ...

Mais je dois quand même le dire, le seroquel a contribué en grosse partie à mon émergence des profondeurs et me permet de garder la tête hors de l'eau et rester stable sans me faire prendre par la vague...Déjà ca c'est assez pour lui laisser le droit de continuer son bon travail... :wink:

amicalement
soleil37

bonjour ptite-clochette

Je sens chez toi une brise de légèreté chez toi dans ton dernier message et j'en suis heureuse pour toi. Faut le prendre quand ca passe...

Oui comme tu dis, j'ai eu droit au traitement de faveur...lollll mais ca fait partie de mon passé maintenant.

Aujourhui je construis mon quotidien en fonction de ne plus (et j'espère ne pas me tromper) retourner à l'hosto. La dernière fois que j'y suis allé, j'y suis resté 8 semaines et nous avons fait un énorme travail moi et l'équipe de psy et j'ai alors compris des tas de trucs sur moi et la maladie.

1. Je dois à tout prix éviter de m'isoler dans mon appart, chose que je faisais au quotidien. Je ne sortais que très rârement, que pour aller faire les courses ou les choses vraiment nécessaires. Et plus je m'isole et plus je me sens mal et plus je me sens mal et moins j'ai envie de sortir. Alors je dois briser ce cycle. Alors je veille à toujours avoir une raison pour sortir de chez moi. Que ce soit aller voir une amie, prendre un café, faire un saut au supermarché, peu importe, autant que je sorte, c'est le but.

Ca a pris un long cheminement pour que je parvienne à sortir tous les jours. J'ai un éducateur qui me rencontre une fois semaine à la maison et qui m'aide à travailler l'aspect social de ma vie et tranquillement nous nous sommes fixé de objectifs à atteindre et des moyens pour y parvenir.
mais comme on dit, Rome ne s'est pas bâti en un jour...faut être patient...et comme on dit....en psy....on est patient....lolllll

Et puis y a les scéances une fois semaine avec l'ergothérapeute que j'appelle la vidange d'huile. C'est là que je vide les trop plein et puis quand je sors de ces scéances, je suis vidée mais je prend la route et dans ma voiture, je roule sur les routes pendant un temps, sans rien penser, seule avec ma personne, et ca me fait un bien fou...enfin c'est un truc à moi...le tien c'est sans doute autre chose.

ET bien sur mon Dada, depuis trois mois, j'ai commencé à faire du conditionnement physique au gym à raison de trois fois semaines... et ca me fait un bien énorme tu ne peux pas imaginer...OUi au début c'était une torture mais aujourd'hui, c'est d'un bienfait....et en plus, je maigris. Faut dire que c'est pas un luxe parce que je commencais à prendre le large si tu comrpends ce que je veux dire....lollll

Et pour ce qui est de mon traitement, je vois la psy une fois par mois.
Le traitement actuel est
antidépresseur: Remeron 45
Seroquel

Ah, je vois que tu as eu l'honneur du traitement "à la seringue", lol, oui, bon, pas joyeux hein?
Non, je ne trouve pas ton optimisme illusoire étant donné que j'ai moi-même quelque fois retrouvé cet état. Je cherche par contre à construire sur des bases "pesées" en fonction de ce que je suis, de ce que je peux faire ou pas......

Je réalise que mon traitement, il est un peu là pour durer alors non seulement il va agir mais il faut tenir compte des effets secondaires à long terme...........Pour une givrée qui a peur de devenir énorme.....

Mais quoi qu'il en soi, je suis heureuse de constater ce matin que mon nouveau bêta-stimulant m'aide considérablement à tenir debout. Une tension qui chute en permanence n'aide pas à positiver, heureusement qu'on trouve grace au net, quelques conversasions "remonte moral" :wink:

J'ai donc des costumes de danse à coudre pour mercredi prochain et maintenant que je peux bouger sans tomber dans les pommes, je vais m'y mettre un peu chaque jour histoire de
1/ M'occuper sainement
2/ Laisser parler mon imagination créative
3/ Faire plaisir à ma puce qui se demande si elle sera prète le jour J. Elle ne dit rien mais ça se lit dans ses yeux.

Et toi alors, tu veux bien me dire ce que tu as comme traitement?
Comment tu gères tout ça au quotidien?

Amicalement,
Clo

Ptite-clochette

Crois-moi, j'en connais un chapitre ou deux sur l'hosto en psy. Pour avoir passé quelques jours à l'urgence et paradé en petite jaquette très à la mode accompagnéeu service privé 24/24...petit extra ...accompagnement à la douche...puis les soins intensifs en psy...la galère....on resserre la surveillence...le commando est aux portes...puis la cage à poule comme je m'amuse à la nommer (salle d'isolement)...ou on va faire un ti-roupillon quand on n'a pas été très très gentil avec les monsieurs et les madames...allez hop, attachez la petite gamine....piquez lui la fesse...au dod petite polissonne...
Mal nécessaire mais pas très jojo j'en conviens.

je ne cherche pas à te dire ce que tu dois faire, je n'ai pas ce pouvoir de toute manière, et ca ne m'appartient pas évidemment... parcontre, si je peux t'aider à peser le pour et le contre et tirer le meilleur parti dans le choix que tu décidera d'entreprendre comme démarche, ce sera bien ca de gagné :!:

Une chose de positive que je retiens de ton dernier message est que tu dis avoir la foi en ton dernier traitement que tu avais malheureusement choisi de cesser mais heureusement décider de reprendre...une victoire pour toi....faut bien les compter après tout....

C'est en comptant ces victoires petit à petit que tu arriveras à construire ta vie sur de meilleurs bases...peut-être aujourd'hui ma façon optimiste de voir les choses te semble illusoire et utopique mais n'oublie pas que je reviens de loin moi aussi, je connais le chemin que nombreux d'entre nous croisons et que je croise encore certains jours....

Elle sera toujours là, mais je ne la laisserai pas toujours gagner sur moi pas question... :twisted:

Ben oui, ma petite voix ainsi que celle de ma propre fille, me disent qu'un séjour "loin de tout" m'éviterait cet accumulation que je suis en train de faire.
Bien sûr que je garde en mois une partie qui veut "aller mieux" et de l'autre, un bout qui tire vers le bas. Oui, je me force à faire face au quotidien puisque je suis là!!! Je crois que je ne voulais pas arriver encore un fois à l'HP en urgence.........Je ne sais pas si tu connais, dans ces cas là c'est un peu lourd, les premiers jours tu gardes le superbe pyj de l'hosto et tu es bien "surveillée"....
M'enfin voilà, c'est vrai que je me sens sécurisée là-bas. Le parc est reposant, l'équipe dispo et à l'écoute........le hic, c'est que je suis aussi incapable de me nourrir hors de ce que je prépare moi-même et à mon dernier séjour, j'ai perdu 4 kilos que j'étais bien loin d'avoir en trop...
D'ailleurs c'est pourquoi ma psy à déchargé l'Hopital Général pour que je sorte, quitte à ce que je la joigne sur son portable (mais ça je ne fais pas) quand ça va vraiment mal.

Enfin aujourd'hui j'ai réussi à me poser un peu, ça fait du bien et puis j'ai foi dans ce traitement qui me convenait( et que j'ai fait la connerie d'arrêter.........................Mais cette fois je suis "à la lettre" et me plie aux effets secondaires. J'apprends à faire face à mes frayeurs.

La petite vois de l'anorexie est elle aussi toujours là et panique à la vue de l'anti-psychotique qui, dit-on, fait grossir. Je dois avouer n'avoir rien pris en 6 mois de traitement mais la panique a été plus forte que ma raison....

Trop d'ambivalance dans tout ça.

Amitiées

Bonjour ptite-clochette

Pas facile de tenir le barque quand la vague est forte. On se retrouve dans les obligations du quotidien qui nous appellent ici et là et on voudrait bien les entendre. Bien que nos oreilles décodent cet appel, notre corps répond difficilement et c'est cet état de fait qui rend le quotidien compliqué à vivre.

Mais en fait, qu'est-ce qui prime dans ta situation...remplir ce quotidien qui te pèse...car tu dis y arriver difficilement...

Je sens chez toi ce tiraillement...ce désir à la fois de vouloir aller mieux, ce qui est légitime à 100%...ce devoir de remplir tes tâches de ta vie de tous les jours...coûte que coûte...

Et de l'autre côté, tu sembles avoir ce besoin de retourner à l'hôpital ou tu as confiance d' y retrouver les soins dont tu nécéssites pour te remettre sur pied.

S'aimer assez et se respecter c'est aussi se donner les outils pour y arriver. C'est aussi prendre le risque que le chemin que l'on choisit de prendre pour y arriver puisse être long et que l'on doive le parcourir plus d'une fois.

J'ai souvent, dans les moments difficiles, eu l'impression d'avoir à escalader le mont Everest...tout un défi...des jours je me disais c'est impossible, je n'y arriverai jamais....d'autres jours je me disais c'est aujourd'hui que je fais l'ascension et pas demain. Tu devines bien que je me pétais la face...et royalement. :?

Tout ca pour dire que si au fond de toi, une petite parcelle de toi te dicte ce qui serait le mieux pour toi...ce dont tu aurais le plus besoin en ce moment...ce qui t'aiderait et te donnerait un petit coup de pouce pour te stabiliser et te donner un air d'aller plus égal...écoute toi et respecte ta petite voix intérieur et répond lui avec amour...elle t'en remerciera. :wink:

amicalement
soleil37

Actuellement, ma psy tente de rétablir un traitement qui tienne la route.

J'en ai marre, c'est vrai, marre de toutes ces cicatrices sur moi............marre de me "mutiler" la nuit sans savoir au juste ce qui s'est passé : je suis une somnambule qui se fait du mal.....Marre d'avoir besoin de solitude et d'être trainée par les obiglations de la vie................En gros, je suis fatiguée de vivre mais je lutte parce que je me souviens de cet espoir que j'avais retrouvé.

Ce matin ma psy a de nouveau ajusté mon anti-psychotique et prescrit un nouveau régulateur pour ma tension qui est au plus bas.............ce qui n'aide pas....

Enfin bon, c'est un peu : l'heure de la bouffe, l'heure de la sortie d'école, l'heure de la psy et je suis...........difficilement. J'aurais probablement dû demander une hospitalisation en psy en attendant l'effet positif du traitement mais comme ma psy avait garanti ma sortie pour qu'on suive nos entretiens...............

Vie compliquées, je me noie dans un verre d'eau......

bonjour ptite-clochette

Comme tu le dis si bien, le soleil aide certains jours ou c'est la grisaille au fond de nous.

Et je l'admet, c'est pas facile de se chouchouter quand ton présent est submergé par la tourmente. On a l'impression d'avoir la tête dans le brouillard et que rien ne pourrait nous en sortir. Crois-moi, je sais de quoi on parle, j'y suis passé par ce chemin, je l'ai emprunté plus d'une fois, je pourrais le faire les yeux fermés tellement j'en connais les raccoins par coeur.

Mais tu sais, malgré les souffrances que tu vis aujourd'hui, il y a l'espoir...oui...même si tu as de la difficulté à le croire en ce moment...

demain est un autre jour et ce jour ne peut être que meilleur que celui que tu vis aujourd'hui.

D'ici là, j'espère que tes consultations avec ton psy t'aident à mettre un peu de lumière sur ce chemin que tu as à emprunter.

en toute amitié
soleil37

Merci soleil37,

Ben justement le soleil est là ce matin et c'est plus facile à vivre que la pluie sur les vitres.
Je vois un psy, deux fois par semaine depuis 3.1/2ans......
Me chouchouter, ben ouai, le problème, c'est que le passé est encore d'actualité....

bonjour ptite-clochette,
Je comprend très bien cette tentation que tu as eu de cesser ton traitement. On se réveille un matin et on se sent bien, la vie est belle et on se dit....tiens, pourquoi ne pas tout arrêter, après tout, la vie va bon train...je n'ai plus besoin de cette béquille. Le hic dans tout ca c'est que si la vie va si bien, c'est ce fameux traitement qui aide en partie à rééquilibrer le tout. Bien sur ce n'est pas tout de prendre sa médication. Comme je l'ai mentionné, la thérapie y joue un grand rôle et les efforts qu'on y met sont aussi important. Attention, je ne parle pas de courage ou de lâcheté face à la maladie, mais de s'aimer assez pour dire...qu'est-ce que je pourrais bien faire aujourd'hui pour dire à mon corps, je t'aime assez pour te chouchouter de telle ou telle façon....Je comprend maintenant que je me suis abandonnée et négligée, manqué de respect pendant trop d'années car je croyais ne pas mériter mieux. Si on m'avait traité d'un telle façon dans mon enfance c'est que la vie en était ainsi. Je sais aujourd'hui que je suis la seule artisane de mon bonheur et je dois le construire et le fasconner à mon image. Quelle est l'image que je veux lui donner? Certainement pas celle des années passées, ca ne m'a pas réussi jusqu'à maintenant. Il y a une phrase que je me répète souvent et c'est la suivante:
S'aimer est le plus beau cadeau que l'on puisse s'offrir.

Cette phrase je te l'offre chère ptite-clochette :wink:
bon cheminement

Bonjour,

Et bien j'ai 37 ans moi aussi...........Je suis étonnée de lire une histoire semblable à la mienne.....Bon, j'ai été hospitalisée 3 fois ces 6 derniers mois parce que je me trouvais maline de stopper mon traitement...........
Mais finalement, je crois avoir compris que c'est mieux avec que sans....
4 mois sans période "down"......Génial.