Un brin d'espoir!

Bonjour à tous. J'ai 37 ans et en novembre dernier, suite à 4 tentatives de suicide en 4 ans et 4 hospitalisations, le diagnostique final est passé de dépression sévère à trouble de personnalité limite. Hé oui, je suis borderline. Ca explique finalement pourquoi depuis mon enfance je passe ma vie dans l'enfer des montagnes russes. Et comment faire comprendre aux gens qui nous entourent qu'on a envie de crever tellement on a mal. Y a des jours ou on se dit que de ne pas être compris c'est pire que la maladie. Comme la plupart des gens dans ma situation, j'ai vécu des tas d'abus dans mon enfance qui ont fait qu'aujourd'hui je suis marquée au fer rouge au plus profond de mon âme. Ces blessures je les porterai toute ma vie, elles feront partie de moi à tout jamais. Je devrai apprendre à vivre avec elles. La magie dans tout ca c'est que maintenant je comprend ma maladie. La principale chose que j'ai retenu c'est qu'à chaque période de dépression que je traverse, le abus du passé refont surface et la douleur est aussi vive qu'autrefois. Ce que j'ai appris c'est que le seul pouvoir que j'ai c'est de choisir d'en crever ou de continuer. Ce n'est pas facile, c'est un combat de tous les jours. Je suis mes thérapies, je prend ma médication (séroquel, remeron) je m'occupe, je fais des efforts pour ne plus m'isoler comme avant, je fais du conditionnement physique et tranquillement le moral se porte mieux. Ca fait maintenant 4 mois que je n'ai pas eu de période dépressive et je dois dire que c'est une grosse réussite pour moi. Je vais continuer à me battre contre cette terrible bête, c'est le combat de David contre Goliath et je vous fais une prédiction et j'espère ne pas me tromper en disant que je vais porter les bottes de David. Puissiez-vous tous gagner vos propres combats à votre façon.
Sincèrement
Soleil37

Bonjour Soleil,

Merci....
Merci de m'encourager, ça fait du bien, t'as pas idée...

Je sais que j'en ai pour longtemps, je dois tout défaire et repartir de zéro....

Oui, je lui dis tout, à ma psy... J'en ai assez de mentir...
Il faut que ça s'arrête...

Encore merci, Soleil et passe une excellente journée :)

Bonjour citrus

S'il y au une chose certaine, tu n'as pas à t'excuser de quoi que ce soit. C'est un forum libre ici, tout le monde a droit à s'exprimer, alors sens toi libre de le faire autant de fois que tu le désires, tu es la bienvenue.

Tout ce que tu exprimes, je peux le comprendre, et cette douleur que tu ressens elle est très difficile à supporter je le sais. Mais tu as pris une bonne décision en consultant une psy. et je t'encourage à vraiment t'ouvrir sur tout avec elle. Le processus que tu entreprends te semblera surement laborieux mais tu dois garder espoir et courage.

Continue ton travail et tu en récolteras de belles réussites.

Soleil37

Bonjour,

Je m'excuse de m'immiscer dans la conversation...

Je suis diagnostiquée depuis une semaine et j'entreprends une nouvelle thérapie.

Je me reconnais.... Moi aussi, j'ai vécu des abus étant jeune... résultat, borderline....
Dépendante affective, terreur du rejet et j'en passe...
Ma tête est un tourbillon depuis toujours, avec des dépressions à répétition....
Mais cette fois, c'est différent.... Ma pression est très basse, je fais de l'anorexie, je suis mal, si mal.....
Jamais je n'ai été si mal... j'ai passé ma vie à me mentir, à mentir à tout le monde en leur disant que j'allais bien, alors que je n'ai jamais été bien....
Alors là, de découvrir ce forum, c'est un soulagement... De savoir que je ne suis pas seule avec une tornade dans la tête, et ca tourne, et ca tourne, et bonjour l'insomnie, la peur d'aller au lit, parce que je savais que je ne dormirais pas de toute facon...
Mardi, j'ai eu ma première rencontre avec la psychologue et je lui ai dit, je lui ai parlé de mes tentatives de suicide, de comment je me sens dans ma tête....
Des fois, j'ai l'impression d'être folle....
Désolée pour ce long post et pour m'être immiscée dans la conversation...
Si vous avez lu jusqu'au bout, merci

Bonjour Soleil37,

Je suis allée lire ton poème. Tu as l'art de dire en quelques vers la douleur de ton corps et de ton âme. J'ai été touchée. L'horreur noyée dans les mots, dans les rimes.....
De mon coté je suis retournée sur le "lieu". Pourquoi? Je crois que je voulais me prouver que c'était un rêve et puis..........et puis je pouvais me diriger dans ces caves les yeux fermés, jusqu'au souvenir d'un nombre, celui écrit au dessus d'une porte. Il est toujours là!!!
J'étais mal hier, j'ai passé une demie heure à pleurer dans le cabinet de ma psy qui m'a prescrit de quoi dormir.
J'avais peur hier soir, peur de me lever de nouveau dans le sang de blessures, mutilations de mon cauchemar.

J'ai finalement réussi à m'endormir et tout va bien ce matin. Peut-être que je suis allée recherchée une partie de moi que j'avais laissé là-bas, je ne sais pas trop. Ca m'a aidé à en parler avec ma psy, on verra.

Pas de dessin mercredi finalement!!! Alors les filles ont invité leurs copines à la maison hier, on a fait quelques jeux de société ensemble et puis j'ai pas mal bouquiné. Aujourd'hui le temps n'est pas au beau alors je vais certainement refaire un peu de couture. J'ai mis en forme les morceaux de tissus qui sont en vrac sur ma page perso, je voudrais pouvoir en faire quelque chose de frais, de léger...

Et toi? QAue fais tu en ce moment?

Je t'embrasse

Bonjour pite-clochette

en effet, ton témoignage je l'avais lu...assez chargé...de quoi rendre maboule...
je peux comprendre la souffrance quand on a vécu après une pareille série d'horreurs. Mon parcours diffère mais la douleur je la connais.

J'ai moi aussi écrit dans la rubrique poésie. Les sens insensés... Mais ce n'est pas ce genre d'écriture que j'aimerais faire. Merci pour la référence, je vais voir si je peux dénicher ce livre.

J'espère que la session peinture d'aujourd'hui aura lieu, pour moi session cardio au gym. :wink:

En toute amitié
Soleil37

Peut-être devrais-je prendre un cours d'écriture. Je caresse ce rêve depuis si longtemps,

Et pourquoi pas?
Stephen King a écrit un superbe livre sur l'écriture. Je te le recommande, il y explique comment il écrit et quels sont les conseils qu'ils donnent à ses élèves.

Ben oui, moi je m'exprime avec des tissus et de la peinture. Ma vie, je l'ai écrite au jour le jour et je continue d'ailleurs. Mon témoignage est publié sur le site (rubrique : lire des témoignages). Tu pourrais toi aussi débuter comme ça?
Tu me diras?

Moi qui fait des efforts pour me sociabiliser, hier le temps ne fût pas mon allié : orageeeeeeee!!!!!! Et il nous a fallut rentrer. Mais cet aprèm, c'est peinture en groupe si le temps le permet.

Et toi?

Bises

Bonjour ptite-clochette

très sage comme décision de ne pas réduire ta médication...pourquoi laisser tomber une formule gagnante... :wink:

En effet, je suis allée voir ton site dès le jour ou tu m'as envoyé le lien et je dois dire que tu fais de très belles créations...tu as beaucoup plus de talent que moi...lollll

Si un jour je me lance, ce serait dans l'écriture, j'aimerais bien écrire un livre sur mes expériences de vie...mais je ne saurais par quoi commencer ou quel sujet aborder...

Peut-être devrais-je prendre un cours d'écriture. Je caresse ce rêve depuis si longtemps, il doit y avoir une raison derrière tout ca!!!
Je suis peut-être la futur J-K Rowling :roll: mdr.....
(il est permi de rêver quoi)

en toute amitié
Soleil37

Bonjour Soleil37,

Ben hier quand ma psy m'a dit que je pouvais si je voulais, retirer 25mg de Tercian, je lui ai dit "NON". Pas vraiment très envie de retourner au fond du gouffre. J'arrive à dormir, à sortir......ce serait bête de tout casser.

Je ne veux pas faire partie d'un groupe de dessin, c'est juste pour mercredi (demain quoi lol) et s'il fait beau. Tu es allée voir mes créations? :roll:

Oui, je suis de nouveau assez positive. Je n'arrive aps encore a réellement me poser sur quelque chose, ça viendra!!!! Je vis dans l'excès c'est vrai, et je suis souvent à bout de souffle sans avoir rien vu venir.

Il y a des jours comme aujourd'hui : dormi 12h, me mets du savon dans l'oeil en me lavant, branche le chauffage à la place de la clim (en pleine canicule)...........Mais pas grave, demain je serai peut-être plus adroite lol. Alors je vais me poser dans un coin avec un thé et un bon livre.

Je t'embrasse

Clo.

Bonjour ptite-clochette,

selon tes dernières nouvelles, tu as un ton joliment positif, je suis heureuse pour toi :wink:

C'est très bien que tu aies trouvé un centre d'Intérêt que tu saille, pourvu que tu t'accomplisses et te sentes bien dans ce que tu fais. Il est vrai que le secret est de rester active pour garder le moral...mais attention aux excès!!!!! faut savoir doser...
Si tu es comme moi, tu auras tendance à vouloir tomber dans les excès et tu tomberas à bout de souffle. A petit pas les grandes réalisations...

Reste active, entoure-toi le plus possible de choses positives, l'idée de faire partie d'un groupe de dessin est très bonne...

Continue tes belles réalisations personnelles, et ne fais pas la gaffe de cesser ton traitement :evil: tu sais ce que ca t'a déjà donné :roll:
Allez, t'es pas la seule, on est plusieurs à commettre cette imprudence :oops:

Je suis avec toi en pensée
En toute amitié
Soleil37

Bonjour Soleil37,

Comment vas-tu?
Oui tu aimes la route........Moi, c'est plutôt rollers, marche et vélo.
Fille unique et mes parents........enfin non comment, je ne les vois plus parce qu'ils aiment bien faire monter le stress et me cataloguer de folle ensuite. Pour eux, ma place est à l'asile!!!!
Plus vraiment d'amis non-plus. Une fille qui s'auto-mutile, ça flanque la trouille en fait.

Je prends pas mal sur moi en ce moment. Le traitement fait enfin effet. Il ne fait pas tout mais j'ai au moins la présence d'esprit de prendre soin de moi. Je sors, je dessine, je couds............
J'ai dessiné mes pointes hiers (chaussons de danse), et puis je suis allée me chercher tout le matos pour refaire la déco chez moi, je vais changer pas mal de trucs........
Mais j'évite de me fixer des objectifs iréalisables parce que sinon, ben je serai dépassée et ne ferai rien du tou lol.

Le stress, je ne sais pas gerer en fait. Je m'en protège donc. Mercredi prochain, je vais essayer d'aller peindre le paysage avec un groupe de dessin, ça me bougera.
Ce matin ma sortie s'est faite dans le cabinet de ma doc : contente que je maintienne un poids correct. Ca n'était plus arrivé depuis bien longtemps. De ce coté là aussi, moins de fatigue. Ben oui, fô manger pour vivre :wink:

Et je glandouille devant l'ordi, ça sent le brûler dans la cuisine MDR........Vais aller voir

Bisous, à bientôt

Bonjour ptite-clochette

je suis tres heureuse de voir que tu vas mieux et que tu sois parvenue a sortir de cet etat difficile a vivre. Il est vrai en effet que la meilleur cure est de se pousser, du mieux que possible, a sortir de la maison et essayer de pratiquer des activites que l on aime.

Pour dire vrai, je me doutais un peu que quelque chose n allait pas, doublement heureuse de te lire aujourd hui.

Pour ma part, un peu de fatigue ces derniers jours. Une petite fatigue due a un stress excessif et dieu sait que le stress est un vrai detonnateur de bombe nucleaire chez moi. Ce qui est bien c est que je suis consciente de devoir prendre soin de moi plus particulierement durant ces moments precis.

Alors, j ai pris la route avec ma soeur et nous sommes parties pour le week-end rendre visite a notre soeur dans une ville voisine a 6 heures de route. Loin tu diras....non... Prendre la route est une veritable therapie pour moi...je fais le vide...ou le plein...peu importe la facon de le voir...
En tout cas, ca fait du bien... Ca ne regle pas mes problemes mais j en prend conger...lolll :wink:

Allez, on se revoit bientot

en toute amitie

Soleil37

La semaine a été très dificile. Epuisement total : moral et physique.....Pffff, la galère.
Alors mon mari est resté les premiers jours avec moi pour (en gros) tout faire, et puis j'ai commencé à me pousser dehors tous les jours.
Marche, rollers, vélo, shopping lecture......

Aujourd'hui je vais beaucoup mieux, suis même allée voir le volume 3 de "Star Wars" : un exploit parce que j'ai du mal à rester enfermée dans les salles obscures...

Je vais continuer comme ça encore cette semaine. Je me pousse pour aller dehors mais ensuite, je suis heureuse d'être sortie.

Et toi? Quoi de neuf?

Bises

La semaine a été très dificile. Epuisement total : moral et physique.....Pffff, la galère.
Alors mon mari est resté les premiers jours avec moi pour (en gros) tout faire, et puis j'ai commencé à me pousser dehors tous les jours.
Marche, rollers, vélo, shopping lecture......

Aujourd'hui je vais beaucoup mieux, suis même allée voir le volume 3 de "Star Wars" : un exploit parce que j'ai du mal à rester enfermée dans les salles obscures...

Je vais continuer comme ça encore cette semaine. Je me pousse pour aller dehors mais ensuite, je suis heureuse d'être sortie.

Et toi? Quoi de neuf?

Bises