personnalité bordeline et je craque en ce moment

Bonjour ma petite nuital,

comme le temps doit te sembler long sans ton copain, j'essaye de me mettre à ta ta place et je sens bien les sentiments de lassitude et de découragement qui doivent t'habiter parfois. Mais j'ai envie de te dire aussi, ne te ferme pas à la vie pour cela, tu as l'air d'avoir beaucoup d'énergie, beaucoup de "vivance" et ce serait dommage de ne pas les exploiter.

Je te dis cela, parce que c'est plus facile à dire qu'a faire et que si j'étais dans ton cas, je ne suis pas sure du tout d'y parvenir. Il faut faire attention aussi de ne pas trop "idéaliser" cet homme parce qu'il est loin pour ne pas être décue quand il reviendra.. Tu sais aussi, que le rêve ne rattrape jamais la réalité... vis ta vie dans l'instant présent, tu sembles avoir suffisemment de résilience et n'en sera que plus "riche" pour son retour.

As tu déjà vu, un patron qui n'est pas "gonflant" ? Tu crois que ça existe encore ?(lol) Je me reconnais bien quand tu dis que tu es exigente mais je sais aussi que plus tu en donnes plus ils en veulent et finalement on retombe toujours dans le même truc. Jamais de félicitations, ni même de remerciements, ça leur écorcherait la langue mais on devient de plus en plus "larbin". La société es ainssi faite et j'ai aussi beaucoup de mal avec ce genre de relations professionnelles. Maintenant que j'ai perdu mon boulot, c'est avec les services sociaux que j'ai du mal,

Tout ce retourne contre moi, mes dossiers sont plein d'erreurs. "avec l'informatique" ça arrive, madame...". Mais ça va se régulariser...oui mais quand? J'ai un très mauvais rapport avec l'argent et avec les papperasses depuis toujours mais ces (non ) assistants sociaux totalement dépourvus d'humanité me heriisent. Je dois prendre un calmant avant de les rencontrer, je fais de l'hyperventilation.

Tu peux le dire que la vie n'est pas facile, je voudrais apprécier l'instant present, organiser mon futur mais il y a toujours une embuche qui attend et qui me ronge, qui me coupe mes ailes.. Un jour je ne serai même plus capable de les employer...

Il faudrait que je cherche un peu chez moi, pourquoi c'est toujours à moi que cela arrive, mon psy appelle cela de l'autodestruction. Il doit avoir raison, il faudrait que j'arrive à inverser la machine mais...

Je te laisse ma petite nuital,meilleur courage que celui qui m'habite en ce moment, et bon amusement avec ton boss, sa soeur et compagnie, je compatis

siropdorange

Bonjour Rigik, Siropdorange et toutes celles qui lisent ce forum,

Rigik, j'espère que tu te sens mieux et que tu parviens à sortir la tête de l'eau, et siropd'orange, je te lis et vois que ça va pas trop mal quand même, bien que les soucis, on en a, pour sûr...

Moi, ça va, malgré un gros coup de fatigue physique et mentale, mon boulot est dur, enfin, c'est surtout mon boss qui commence à me taper sur les nerfs, il me prend pour son larbin et je dois faire des efforts énormes pour m'affirmer et me faire respecter...pas facile!

Tiendrais je longtemps ? j'ai toujours du mal avec les relations professionnelles, suis trop exigeante avec moi même, et donc aussi avec les autres, je n'aime pas qu'on me prenne pour une idiote, mais peut être suis je aussi paranoiaque ? non, non, pas toujours...

Enfin, c'est vraiment pas évident de bosser avec un homme, célibataire de surcroit, enfin, séparé de sa femme, et qui bosse aussi avec sa soeur, qui semble ne pas beaucoup apprécié ma présence, du coup, je bosse moins qu'au début, et ça m'ennuie, car du coup je gagne moins d'argent...

Parfois, je me retiens de pas tout envoyer balader et de trouver autre chose, ailleurs, mais j'ai conscience que les temps sont durs et que ce travail est une aubaine pour l'instant en tous cas...

je vous lis, et je me reconnais si bien en vous parfois...que c'est donc compliqué d'arriver à trouver le bien être et qu'il dure...

J'ai trouvé l'adresse d'un nouveau psy et j'hésite à l'appeler, mais je crois que cela me ferait du bien de vider mon sac, car je me sens seule, mon ami me manque terriblement, je me demande quand je vais le revoir et quel est le sens de la vie ? j'ai envie d'être stable émotivement, marre des moments d'euphorie suivi de mélancolie intense...

Prenez soin de vous, Rigik, siropdorange, merbleue, et toutes celles qui se reconnaitront dans nos échanges

bonjour Nuital et Siropdorange,merci pour vos reponses je ne vous parlerai pas longuement ce jour car là c'est moi qui craque et qui essaye de garder la tete hors de l'eau et tout l'equilibre qu'il me faut pour continuer vivre je vous expliquerai qd je serai sortie de ma crise je vous souhaite le meilleur à toutes deux

Coucou petite orange pressé

Bon, je vois que t'as pas la grande forme en ce moment, ça arrive parfois !

Vivement que le printemps soit là et que tu puisses faire de longues balades avec tes chiens, que tu sembles adorer et je te comprends bien sur ce plan là, je suis comme toi, j'adore les bêtes car leur amour est pur et sincère, pas comme celui des humains....!

Je profite de mon jour de congé pour trainer un peu chez moi, mais en réalité j'ai une tonne de choses à faire et faudrait que je sorte faire trois courses...

Oui, peut être que tu pourras demander à ton toubib de baisser ton traitement, si il gèle tous tes sentiments, tes émotions, c'est quand même un peu " dangereux " non ?

Il faudrait aussi peut être que tu trouves un moyen de sortir un peu afin de voir du monde, autre que tes chiens, j'veux dire... une association, quelque chose quoi un atelier de peinture, de céramique, par exemple car rester trop longtemps seule, dans son coin, c'est pas bon pour le moral, enfin, je te comprends car je l'ai vécu et suis une grande spécialiste de la solitude, bon, j'y go ..y'a un beau rayon de soleil chez moi ..

Bon courage à toi ! à bientôt de te lire :wink:

Bonjour nuital,

Je te souhaite, moi aussi, une bonne année 2008, que tout se passe selon tes souhaits et que tu retrouves ton copain...pour le meilleur.

Je sens bien que tu as raison, dans tout ce que tu dis par rapport à l'isolement. Mais pour le moment ,comme je viens de perdre mon boulot et que j'ai toujours été d'avantage cigalle que fourmi, je suis très très mal financièrement, au moins jusque la fin du moins. (addiction argent).

J'ai même du me résigner à vendre ma (vieille) voiture pour une croute de pain. C'est cela aussi qui m'a fait un (très) rude coup au moral, c'est ma liberté qui est partie, avec mon dynamisme et mon entrain. Question d'habitude peut être. Sans argent et sans voiture, je me sens vide et entreprendre quelque chose me semble inutile, je baisse les bras avant même que de l'entreprendre ou d'y reflechir convenablement.

Mon généraliste m'a fait un certificat medical de un mois, je crois que je lui ai fait peur. J'ai toujours, même tres jeune, eu un sentiment de justice très développé (la mienne) et je constate, que c'est loin d'être le cas dans les services sociaux. Si vous êtes trop bien habillée et si vous ne sentez pas la bière à 9h du matin : pan ! 2OO€ de moins (en belgique, du moins).Je n'ai rien contre les alcooliques, je suis passée par là mais je trouve que les (non) assistants sociaux collent des étiquettes sur les gens et ne connaissent pas cette maxime : l'habit ne fait pas le moine. Ils vous jugent, ils pensent pour vous et malheureusement ils ont le pouvoir de décider pour vous. J'ai toujours travaillé, j'ai toujours cotisé et maintenant que mon tour est venu..

J'ai, vis à vis de cette société, un dégout profond et mon isolement me donne l'impression de me protéger. sans doute n'ai je jamais rencontré les bonnes personnes. Mais, il n'y a pas de hasard, et il faudrait peut etre que je me remette en question et que je cherche "Pourquoi? je ne rencontre jamais les bonnes personnes..."

En attendant, j'essaye de me transformer en femme au foyer (que je ne suis pas). Championne de la désorganisation, je n'y arrive pas. Je commence de tous les cotés en même temps et ne termine jamais rien. Il faut dire que je ne suis pas aidée, ni par mes chiens, ni par ma fille. J'ai encore un sens du devoir (merci madame ma mère) et je recommence inlassablement tous les matins...pour être décue et pas contente de moi, tous les soirs.

Lundi 14h, j'ai rendez vous avec mon psy. (enfin une sortie !). Je suis contente, il est le seul qui peut me remettre sur les rails et qui "entend" ce que je dis.Peut être il changera un peu mon traitement, j'ai l'impression que le lithium est trop fort et qu'il m'a anesthésie moi, et mes sentiments. C'est terrible ça, d'avoir eu trop de sentiments démesurés et tout à coup...plus rien. J'appelle d'urgence des sentiments et (un peu) d'enthousiasme.

Voila, nuital, les sentiments du jour..Mes brosses et mes balais m'attendent, c e qu'il faudrait c'est du courage surtout mais...

Je te souhaite une bonne journée, tu me sembles en forme et cela prouve bien que l'on peut s'en sortir, je vais essayer de prendre l'exemple... Le primptemp va bientot revenir et je fonctionne avec les saisons...j'espère

à bientot de tes nouvelles, elles me font plaisir..

Coucou Rigik, coucou Jusd'orange !

Je voulais vous souhaiter une bonne année 2008, douce, belle, joyeuse, pleine de surprises, et de tout ce que vous désirez le plus au monde...

Rigik, j'espère que tu retrouveras ta fille et qu'elle te redonnera sa confiance

et Jusd'orange j'espère que tout se passera bien dans ta vie et que tu croiseras de nouvelles personnes interessantes...

Je m'apprête à aller bosser, j'ai rencontré des personnes adorables ces derniers temps, des nouvelles têtes, ça fait du bien...

Au fait, mon ami ne m'a jamais insulté, ni manqué de respect, ni en privé ni en public, je n'aurais pas supporté qu'un homme me fasse cela, ni une femme d'ailleurs ! non, il a toujours été très gentil avec moi, c'est pour cela que je l'aime tant ! mais il est fier, très orgueilleux parfois, il le reconnait du reste, mais comme je suis comme lui, cela ne me dérange pas...Il va bientôt être transféré et je pourrais le revoir, j'espère le plus vite possible car vivre sans lui est si triste...il me manque terriblement!!!

Sinon, j'hésite à entamer une thérapie dialectique comportementale avec un psychiatre-thérapeute qui parait il est excellent et reconnu pour traiter les troubles borderline, j'hésite, aurais je le temps et surtout l'envie ?

Je sors de neuf années de thérapie avec la même femme, une psychologue, c'était gratuit, donc je continuais, mais j'ai beaucoup stagné avec cette psy, je l'aimais beaucoup, je venais pour la voir, vider mon sac et repartir et desfois elle me ramenait à des trucs ultra nocifs de ma famille alors que j'allais mieux....on aurait dit qu'elle ne supportait pas que j'aille bien...ça m'a fait penser à ma mère, qui est comme ça...

j'ai pris la fuite plusieurs fois mais je revenais toujours vers elle,

aujourd'hui, c'est fini. je veux entamer une nouvelle vie, bosser, voir quelques amis triés sur le volet et continuer ma p'tite vie en attendant le procés de mon amoureux. Que la justice est longue....

J'ai pas le temps de vous écrire davantage, désolée, je dois aller me préparer, mais en ce moment j'ai une pêche d'enfer! pourvu que ça dure!!! mais je reste très vigilante, sur mes gardes comme on dit...

Ne restez pas trop isolée, ne faites pas comme j'ai fait durant ces derniers mois, c'est tres dangereux à la longue, trop de solitude car cela fragilise sans même que l'on s'en rende compte....

à suivre ...

Prenez soin de vous !