Depuis qqs temps je n'arrive plus à me contrôler face à la nourriture . En fait c'est depuis mon divorce . Mon psy m'a dit que je veux mastiquer les aliments comme pour me venger de ceux qui m'ont fait du mal( imaginant que je les déchire avec les dents ?)je n'en suis pas convaincue. Au contraire , j'ai fait qqs efforts après le divorce parce que avant même le mariage c'était pire . Et puis c'est surtout sur les sucreries que je me jette comme toute personne qui déprime .( je ne remets pas en question mon divorce ni le regrette mais c'est moi que je remets en question) . Et c'est de moi que j'ai l'impression de me venger et pas de qqn d'autre .J'en arrive à ne plus pouvoir respirer à force de me gaver de tout ce qui me tombe sous la main.Je pense que c'est la seule solution que j'ai trouvée face à la solitude .Pour ne pas laisser d'autres sentiments m'envahir et pour combattre mon désarroi face à l'avenir, je me mets à manger . Après j'ai mal à l'estomac et je ne pense plus à rien .Mais les remords ne me laissent pas tranquille, je ne cesse de grossir,jusqu'où?
Je dois dire que j'ai connu une situation semblable avant de me marier et je me suis lancée dans le mariage m'imaginant que mes problèmes allaient disparaître ainsi; mais je me suis trompée, j'ai trompé moi-même.C'était une fuite et quand je m'en suis rendue compte , j'ai divorcé car je n'aimais pas mon mari malheureusement.Maintenant j'ai l'impression de regresser au lieu d'avancer après avoir découvert mes vrais problèmes avec l'aide du psy. (manque de confiance, peur du jujement des autres, besoin de me sentir victime...) Il me dit que je dois faire des choses pour moi-même pour pouvoir avancer ; mais je choisis souvent la facilité à la place de l'effort et je continue à manger de manière masochiste comme pour me mettre des entraves . J'ai besoin de m'appitoyer sur mon sort et de me dire que c'est mon destin . Et c'est ça mon vrai problème mais je n'arrive pas à changer de comportement c'est l'habitude qui l'emporte . Et puis le fait de ne plus avoir de compagnon me pèse car je calme aussi mes désirs avec la nourriture et c'est un cercle infernal. Je ne pourrai pas trouver qqn si je ne m'en sors pas d'abord , ça je le réalise . Mais entre ce que je pense et ce que je fais ,il y a un monde car même lorsque je fais un effort , je trouve le moyen de me sapper le moral et de réduire mes actions à néant. J'ai fait du sport, de la musique, de la peinture mais rien n'a changé . Le temps du cours , je me sens bien mais ça ne dure pas , alors je me "soulage " avec la nourriture ou encore en faisant des achats inutiles .
