Je suis une femme de 30 ans jai 2 enfants et j'ai quitté mon conjoint... comment débuter mon histoire jen ai telment à dire... je ne sais pas pas ou commencer.. j'ai vécu une enfance maleureuse ma mère a eu 7 enfants. Elle était maniaco dépressive et a tenté plusieurs fois de mettre fin à ses jours...elle a finalement réussi a 47 ans en 1997...le ciel m'est tombé sur la tete... jai été une adolescente travaillante autant à lécole qu a la maison.. je travaillais pour aider ma maman à nourir mes frères et soeurs...ma grand -mère nous traitais comme de la merde et nou maltraitait quand ma mère fuguais ou encore était interné en psychiatrie...nous étions mal nourri ... les enfants riait de moi au primaire et me disait que je sentais mauvais..mais je m'était fait une promesse que je ne serai pas comme ma famille, pas comme ma mère.. alors jai travailler durant ma courte vie pour réussir mes études ... apres son décès jai quitté luniversité car jétais déprimé.... je nai jamais vraiment eu de relation amoureuse..j'avais un journal perso que jai détruit à cause dun mec que jai connu et qui a violé mon intimité .. j'écrivais ce journal depuis des années.... il a su tout ce que je ressentait et toutes mes faiblesses....je ne voulais pas qu il sache ..... javais 20 ans il me plaisais je suis sorti avec lui sans plus... è cet ages cest pas du sérieux .. il ma montré le contraire ...
il est resté avec moi et ma fait ressentir ce que je nai jamais vécu ..il ma démontré de lintéret il mécoutait ....il ma fait découvrir ma sexualité ..car jétait une personne renfermé....agressive car je ne voulais pas qu on me blesse....bref pour une histoire de jalousie du jour au lendemain..il a plié bagage et il est partie..je ne peut meme pas mettre le doigt sur ce qui a cloché ..a part une crise de nerf parce qu un ancien flirt était passé a la maison ou je restait avec lui et qu il était présent ...apres le départ de cette personne important dans ma vie jai vécu dans un nuage noir ......javancais je navais pas le choix mais plus aucun homme ne minteressait.....2 ans plus tard je rencontre mon conjoint je me dis que je repart a nouveau...lhomme de ma vie est parti et ne reviendra sans doute jamais .....et je dois vivre ma vie ....Mon conjoint était loin detre lhomme parfait ..il était toujours avec ses amis ...a boite fumer etc....moi je suis de nature solitaire calme, studieuse mais les contraires sattire rapidement je suis tombé enceinte ...il nen voulait pas .. je nétait meme pas certaine de laimer ..on a fini par garder le bébé...et me voila a vivre une vie que je ne voulais pas avec un homme qu je nétais pas certaine daimer mais javais un enfant avec lui ...2 ans apres je reparle avec mon premier amour on se donne un rendez vous ...mais il ne se présente pas ....jétais déboussollé ..je suis resté avec mon conjoint car je voyais bien qu il vieillissait et maimait mais mon coeur n y était pas....mais je ne pouvais pas le quitter car mon enfant vivrait sans papa alors jai continuer ...nous avons eu notre 2eme enfant..et cest a ce moment que jai remarquer que oui il maime mais moi je me sacrifie pour lui ...je lui ai dit il ma dit ca va revenir ..cest pas grave ca arrive dans tout les couple je taime pour nous deux ...je nai jamais été infidèle..je travaillais et moccuppait de ma famille...puis jai consulté un psychothérapeute qui ma dit de faire ce que je veux et darreter de vivre pour plaire aux autres ..alors je suis retourné a luniversité et je me suis senti bien comme jamais je ne me suis senti ces 7 derniere années....malchance ou destin jai repris contact avec celui qui ma blessé comme jamais ..je lui ai dis ce que javais sur le coeur ...et jai quitté mon conjoint car je narrive pas a lui pardonner toutes les insultes et le manque de respect qu il ma manifesté durant ces 7 années je croyais qu il aurait été soulagé car on na pas eu de relation satisfaisante et on ne riait jamais ensemble...non il me fait une crise et refuse de me laisser partir ...mais moi depuis que je lai quitté je me sent libre je respire enfin.... et je veux aller de lavant.... je me demande ce qui cloche avec moi ... pourquoi je ne peux pas etre heureuse comme tout le monde ...