il nous battait aussi pour la moindre des choses surtout quand il avait des problèmes à son travail ou quand quelque chose lenervait , je n'oublirais jamais les douleurs de ses coups ou le geste qu'il fesait en enlevant sa ceinture de son pantalon d'un coup bref et quand il nous frappait avec ou sa voix au tèlephonne qui nous disait "enlevez vos chaussures et asseyez vous par terre au salon je viens pour vous battre et gare à vous si je ne vous trouve pas à la maison" je n'oublirais jamais la peur et la souffrance que ces paroles m''infligaient et quand il revient ils tient toujours ses promesses
et ca continuait juqu'a l'adolescence , ma mère n'a jamais osé divorcer ou quitter la maison c'etait comme quelque chose de normal pour elle qu'il nous bate tous parfois tout ca me revient dans la tete comme des flashs ( ses coups, ma mère qui se fesait tabasser avec férocité, ses humiliations , ses paroles )et ca me fait mal terrible
j'ai oublié de dire que j'ai eté violé dans la rue en allant à l'ecole à l'age de 05 ans par un macon qui m'a fait croire qu'il y'avaient des roses de toutes les couleurs dans un chantier abondonné et que je n'ai jamais parlé de ce secret à personne meme pas à ma pauvre mère elle a dèja assez souffert comme ca ,aujourd'hui je n'arrive pas à m'epanouir à cause de ce passé , enfant j'etais complexée de mon physique à cause de problèmes de poids que j'ai eu à l'age de 08 ans on se moquait de moi à l'ecole on m'evitait on m'appelait la grosse, la moche,la boutonneuse , la giraffe à cause de ma grande taille par rapport aux enfants de mon age .
aujourd'hui, je vis dans les douleurs du passé , je porte un secret lourd , je suis compléxée malgré que je ne suis plus la grosse moche , je n'arrive pas à me regarder dans un mirroir et à etre satisfaite , je suis mal dans ma peau , je n'ai plus confiance en personne , malgré que j'ai rencontré quelqu'un de sincère et de gentil qui m'aime, parfois je lui fais du mal en le rabaissant et en l'humiliant et , parfois je deviens méchante et je ne sais pas pouquoi je sais que c pas moi mais quelque chose me pousse à l'etre et à sentir un plaisir à l'etre mais après je regrettee ma conscience me fait mal .
adlescente je n'ai pas eu de relations avec les garcons j'etais tres timide et toujours cloitrée à la maison à bouffer et à regarder la télé, ma première relation brève c'etait à 20 ans avec un courreur de jupon professionnel qui m'a fait beaucoup de mal depuis je suis resté 05 ans avant de rencontrer mon futur epoux .
J'ai aujourd'hui 28 ans je me prépare à me marier et à fonder une famille mais j'ai peur de cette influence de mon passé , de cette souffrance qui me pousuit toujours meme si j'ai pardonné à mon père tout ce qu'il a fait en expliquant ca par son manque d'affection parce qu'il a vecu orphelin et par son milieu de travail stressant.
j'aimerais trouver la paix et vivre le présent est ce possible ?
