bien INTROSPECTION INDECENTE
La connerie est l’anti-dépresseur des pauvres (à voir !) les riches ne sont pas épargnés….
« Etre une heure, une heure seulement, beau, beau, beau et con à la fois…. »
Je suis vulnérable et fragile…..Si Agnès ne me veut pas de mal il est clair qu’elle ne me veut pas de bien, inconsciemment sans doute, mais pour moi le résultat est le même.
Mon papa est décédé à 15H10 le mardi 10 octobre 1978
Ma maman est décédée à 15H10 le mardi 10 octobre 1978
X conduisait le semi-remorque de 35T chargé d’eau de vie qui a traîné leur 304 sur 50M par le travers…..
J’ai vu mon père à la morgue mais on m’a interdit de voir ma mère « pour ne pas que je fasse de cauchemars jusqu’à la fin de mes jours… »Jusqu’à ce que ma soeur me dise au pire moment qu’elle avait été décapitée et qu’ils le savaient depuis le jour de l’accident.
Elle devait venir courant janvier puis s’est désistée aux motifs qu’elle devait faire des analyses médicales, ce qui manifestement l’angoissait terriblement et qu’ils partaient en Thaïlande en vacance…..
La Thaïlande « mais pas où il ’y a eu le raz de marée », restons prudents mais profitons de notre argent tout de même….
J’ai rêvé cette nuit que j’étais dans un hôpital au chevet de mon père qui sortait d’un état comateux après de multiples opérations, ma mère était dans une autre salle,
Cela ressemblait à un hôpital de fortune, les lits disposés n’importe comment, sans couverture, etc.….A un moment il me regardait, livide, les yeux mi-clos, sans parler et je lui disait « ça va papa ? »
Je comprenais qu’il avait froid, je le massais et partais chercher une couverture, je croyais en trouver dans un vieux coffre mais c’était en fait des planches…comme le couvercle d’un cercueil, je rencontrais des infirmières qui me disaient violemment qu’elles étaient débordées et n’avaient pas de temps, alors je me m’étais en colère et exigeais un drap et une couverture puis retournais au chevet de mon père dont je massais le dos .
Ceci change des rêves réitérés dans lesquels j’entends mon père hurler très en colère pour des raisons qui m’échappent ou quand il chante une chanson dont le refrain est « j’ai raté ma vie » et que je me bouche les oreilles pour ne pas l’entendre.
Pourquoi, quand et comment ais-je commencé à boire plus que de raisons ?
Je crois que l’on ne sort pas de la dépression par les médicaments, qui aident certes, ni même par une psychothérapie, qui aide plus j’en suis persuadé, mais que la maladie reste ou s’en va selon des critères qui m’échappent, je suis sceptique sur la seule explication des transmissions neuronales, du manque de sérotonine etc.…
La dépression est une sorte de « cancer de l’âme ».
Pourquoi ma femme est-elle plus fatiguée au WE que la semaine, comme moi ?
Pourquoi surtout ai-je eu ce coup de calcaire qui m’a fais prendre un vendredi soir, alors que je savais très bien que ma femme et mon fils allaient arriver dans les deux heures, un litre de vin blanc et des anxiolitiques ?
Je tire sur la corde….
Les accidents, la mort, mon père, la fragilité et l’angoisse.
Leurs expressions.
novembre,
je ne bois plus depuis bientôt 6 mois, à un regain d’activité correspond un regain d’angoisse, une boule qui me prend aux tripes et ne me lâche pas, je mourrais je ne sais quand, de mort violente je pense, mais peu importe en fait, ce qui est important c’est de continuer à reprendre mon rôle de père et d’époux, je pense y arriver depuis mon abstinence totale, dieu que d’amour mal exprimé envers ma femme et les petits.
Pourquoi ai-je l’impression de crier dans le désert ?
Pourquoi ces saignements indolores en rêve cette nuit ?
Pourquoi toute action implique-t-elle un effort démesuré pour y arriver et qui me laisse épuisé ?
Pourquoi cette affreuse petite voix qui me dit tu ne seras pas à la hauteur depuis que j’ai rejoint les comités Bétancourt ?
Qui peut dire où vont les fleurs du temps qui passe ? Quant saurons-nous ?
Jamais……(Marlène Dietrich)
Je crois que cela me fait du bien d’écrire ces conneries !
En fait je crois que la violence a ponctué mon existence, toujours en tant que témoin passif, mais que de choses enfouies qui me gonflent, ça oui ça me gonfle !!
Papa, Maman, je vous aime, pourquoi être parti si tôt et si vite ?
Je vais avoir 53 ans ! quelque part j’en ai toujours 25,
304 Peugeot, 35 tonnes d’eau de vie avec des freins bloqués, un nid de mitrailleuse, dérisoire, sous la neige, qui attend les chars,
Montez de la mine sortez des collines, camarades !
Ici nous vois-tu, nous on marche et nous on tue, nous on crève….
Le Lightning de Saint-Exupéry au dessus de la Méditerranée, le temps suspend son vol de quelques rafales, ironie alors qu’il avait survécu aux missions nocturnes de reconnaissance en 40 avec son Potez, traversant ce qui doit être un bon avant goût de l’enfer pour un pilote, le gel, la Flak, la chasse de nuit, l’inutilité de la mission….
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Mon fils va rentrer du lycée, je l’aime mon garçon…..
Je vais aller me faire beau pour aller chercher ma fille, quoiqu’il en soit si je doit mourir je voudrais être un cadavre présentable…..
A bientôt !
novembre,
Ca va mieux !
J’aime beaucoup ce passage « d’un lit de ténèbre » de Styron, »,
« La plupart des gens, qu’ils le sachent ou non, traversent la vie grâce à un fatalisme de collégien, seuls les poètes et les voleurs peuvent exercer leur libre arbitre, et la plupart d’entre eux meurent jeunes ».
J’appréhende maintenant de prendre la voiture, une fois au volant ça va mais au retour je suis épuisé.
Ma fille nous a beaucoup interrogés sur nos parents respectifs ma femme et moi.
Intéressante discussion en voiture jeudi soir dernier,
Ce week-end j’ai été crevé, mauvaise nuit de samedi à dimanche, du coup je n’ai pas accompagné mon épouse et mon fils au musée Picasso, je le regrette d’ailleurs, beaucoup, mais ils ont passés une bonne journée, mon garçon était passionné et a regretté de n’avoir emmené son carnet de croquis, je suis donc resté « au chaud » avec L. qui a été aux petits soins avec moi, c’était en fait une bonne journée, j’ai pu décompressé, notamment de la soirée de la veille durant laquelle j’ai été dans l’urgence des interventions pour Ingrid Bétancourt -affolement général des comités suite à une info comme quoi Uribe s’apprêterai à déclencher une action militaire contre les Farcs-.
Rêve déplaisant cette nuit qui se passait dans le métro
janvier
Ca ne nous rajeuni pas ! les fêtes sont passés mais elles reviendront, j’ai plutôt bien assuré malgré de lourdes angoisses le soir sauf le 24 et le 31 (et d’autres jours moins symboliques, heureusement) J’ai enfin pu mettre nos comptes « à plat » et informé mon conjoint de notre situation exacte, décembre RDV avec la banque qui m’a rappelé hier, le dossier est en route, le 23 RDV avec le conseiller des Banques populaires de Rambouillet….qui m’a écrit ce jour, le dossier est en route, TVB RAS !!
Ma reprise de contact avec « l’extérieur » se confirme,
Le 31 petit réveillon en tête à tête avec ma femme, c’était « paisible » dans le meilleur sens du terme, je crois qu’elle était contente d’autant plus que j’avais proposer d’aller se balader à Chartres l’après midi, je n’y avais pas mis les pieds depuis juillet 2004 !
Le 24 la petite famille était au complet à la maison , très bonne soirée aussi.
Je suis content !!
Pensée spontanée au réveil ce matin : je suis le soldat d’une armée défaite !
Associez !
janvier
Crevé hier soir, comme beaucoup de soirs d’ailleurs, mauvaise nuits et sans doute mauvais rêves, ceci dit je gère le quotidien, les courses, le ménage, les finances…..
Pourra-t-on aller à Praz en février d’un point de vue financier ?Pourrais-je assurer la route ?
Mon file et ma femme en ont terriblement envie et cela semble chose faite pour eux….je ne voudrais pas les décevoir mais pas faire n’importe quoi non plus….on verra…
En tout cas je prends plaisir à lire un peu chaque soir et sentir ma « petite troupe » bien présente.
Tristesse continuelle, plus ou moins présente…
janvier
Il est bientôt 9H je n’ai pas mes lunettes et ça m’énerve ! j’ai sorti Mousse ; MB peur se reposer, mauvais rêves sur le matin,
Je vais acheter une voiture d’occasion, vielle voiture des années vingt, ou semi-remorque, j’essaye le semi que je vois comme une de mes petites autos de quand j’étais gosse.
Je procède aux obsèques de mon grand-père paternel seul avec des inconnus quoique….juste une croix blanche sans date, je me dit que c’était à mon père de le faire mais comme on le croyait mort c’est à moi que l’on a fait appel, mais comme il n’est pas mort il va régulariser les choses, moi je n’ai pas les moyens de faire une vrai tombe et de la dater. (CQFD !)
Je suis revenu chez moi en catimini, je vide mes cadeaux dans mon bureau les bouteilles font beaucoup de bruit j’ai peur de me faire surprendre ma grand-mère est dans la cuisine et ma mère veut que je l’accompagne juste quand je fini une bière ce qu’elle voit mais cela ne semble pas la troubler j’ai quand même peur qu’on fouille dans mon bureau.
janvier
Je viens de corriger mes fautes d’ortograf de dimanche, because les lunettes !! je me suis encore levé tôt, réveillé sur un rêve dans lequel j’entrai chez le petit épicier qui était à côté de notre appart. A Paris, c’était une sorte de bar, très sombre, sur les rayonnages très haut je voyais qu’il restait quelques bouteilles de bière, très peu, je lui demandais les deux dernières avant de rentrer « chez moi ».
J’attends la réponse de la banque sur nos prêts, ça me stresse très beaucoup, j’ai refait hier des simulations sur des sites internet de rachats, une réponse positive dans la foulée, tout le monde est persuadé qu’on va aller à la montagne en février, sauf moi et L.
Là aussi, attendre….
J’attends……
janvier
Vu le prof principal de mon fils, que de compliments !
janvier
Ca ne va pas depuis environ 15 jours, je retrouve des angoisses au matin que je masque vaille que vaille avec l’athymil 10 mais c’est juste un masque…
Je me calfeutre de plus en plus sans savoir si au contraire cela n’accroît pas l’angoisse.
Rêves, un messerchmitt 262 « lâche » une bombe atomique sur Londres,
Avec mes parents visite d’un « studio » en RDC rue Claude Bernard
Embrouille entre mes parents, ma mère n’est pas ma mère ???
Les X, achat d’actions, je fais une démonstration sur ce qui peux faire augmenter la côte (manufacture d’allumettes qui prend feu…).le cours des actions remonte !!!???
Devant chez mon grand-père ? on attend la voiture pour partir en vacances
Hier mail de mon épouse me demandant si on pourra partir en février, la grenade de l’angoisse a explosée, j’ai répondu « vaille que vaille ».
janvier
Qu’est-ce que je vais bien pouvoir écrire ?
Je crois que je ne sais pas écrire-en fait-, je ne sais que corriger (la preuve cette phrase n’est pas de moi) ( !).
Vendredi c’était mon second vendredi d’angoisse grave de chez grave, heureusement le retour de mon épouse m’a fait beaucoup de bien, j’espère que ce n’est pas un « transfert » d’angoisse.
A.G. du groupe de parole RAS TVB
Je porte cette angoisse non comme une croix mais comme un oiseau noir perché sur l’épaule, l’ennuyeux c’est qu’il ne me quitte plus et n’est pas encore apprivoisé cet oiseau de mort, si je veux vivre normalement, c'est-à-dire avec une angoisse existentielle décente il me faut l’apprivoiser.
Je ne me complais pas dans cette situation, je ne cherche pas à me faire plaindre, d’ailleurs suis-je à plaindre ? je ne le crois pas .
Ma femme, mes enfants, ils m’aiment et je les aime,
Je suis désintoxiqué et « militant », je ne souhaite pas rester en arrêt.
Mes « progrès » sont largement perçus par les gens qui comptent pour moi, les autres, je m’en fous.
Alors ?
Alors, 3 nuits pénibles, euphémisme, ne pas montrer le plus dur, j’ai redressé notre situation financière, que j’avais mise à mal ,juste avant le crash, il faut que l’accord de principe de la banque soit formalisé le plus vite possible, je ne peut vivre en surrégime comme ça encore longtemps.
J’ai besoin d’une pause, d’apaisement, de jouir un peu de ce que j’ai construit avant de reprendre les travaux .
Les vacances en montagne sont toujours un nœud violents, pourtant hier matin on en a tous parlé, j’ai dit tout ce que je pouvais dire, avec un trop plein émotif mais j’ai été écouté et compris pour ce qui est compréhensible,cependant, peu après, coucou ! qui qui s’invite ? une bonne bouffée d’angoisse, ça change ! J’EN AI MARRE !!
Pas moyen de m’endormir hier soir, ensuite sommeil des plus agité, à un moment je me suis réveillé avec la sensation d’un baiser sur la joue de ma femme, j’ai voulu lui rendre et l’ai réveillé !, je pense que je la réveille pour ça ne la pas stressée !
Après la nuit a fini tant que mal, plutôt mal que bien.
Pourquoi suis-je tellement triste ?
février
