J’ai recommencé cela a duré quelques temps, asser pour dépenser beaucoup de sous et de me remettre a zéro au plans émotionnel et de ne plus savoir quoi penser de moi. Je nose rien dire a personne, il n y a qu une copine qui sais car je ne pouvais plus guader cela pour moi et j’ ai peur que l’on prenne mon enfant alors je ne dis rien mon enfant, n’a aucunement souffert de cette histoire, je peux vous assurer, je l’aime plus que tous...
C’est d ailleur pour cela que j’ai toute arreter car j’ai eu peur... et je savais que j’allais en avoir aumoin pour 3-4 jours a souffrir et avoir mal un peu partout, j’ai fais passer cela comme une gastro et la ca va beaucoup mieux physiquement...mais émotionnelement je suis encore tres fragile et je ne sais pas combien de temps cela va me prendre pour me libérer de se sentiment je dois rester forte mais j’ai peur je n’ai pas encore jetter le numéro de mon D...
Je dois absolument reprendre le dessus. J’ai des souvenirs qui me revienne et je dois vivre avec cela, je haie certaine personnes de mon enfance, je les voix toujours, j ai des sentiments tellements melangé tous les souvenirs remonte et je dois faire comme si toutes allais bien je s’en que l’automutilation n‘est pas loin de mes pensers mais je ne sens plus rien, j’aime encore mieux cette petite piqure. Je dois résister, guarder la tete haute, au dessus de tous cela comment faire pour ne pas replonger toute les raisons son bonne mais il y en a une qui me tiens et c est mon enfants jusqu’ y si rien est irrecuperable, rien n‘est perdue et mon enfant est heureux, j’ai un bon environnement amicales j’ai tassé certaines personnes qui pour moi étaients a risques.
Reste que mon passer me rejoinds, la nuits me réveil, me frappe en plein visage, je n’y peux rien.
Je veux etre heureuse savourer le moment présent etre amoureuse et prendre du bons temps comme tout le monde... mais ces démons pourquoi existent-ils qu’ai-je fais dans cette vie pour vivre de t’elle sentiments de peurs, meurtrie par ma vie surtout quand je reguarde mon emfant, je comprends encore moin comment peut-on faire du mal a un petit etre, un ange, qui veux que l’amour et de la reconnaissance de ses proches bienaimé.
Comment peut on rester en vie et réussir a ce regarder, pour moi comme pour lui creve creve creve!!! c’est ce que je veux pour moi comme pour lui; lui de vie moi de rennaissance.
Je haie cette tempete, je haie ma vie du moin se passer trouble qui me hante meme l’oublie n’y arrive pas!!!
J aime mon enfants et lui donner les outils pour qu’il puisse etre heureux et fiere de lui, juste pouvoir dormir sans avoir peur est un explois, je lui est tout donner mais moi je suis vide, je n’y croie plus au bonheur.
J’ ai des hommes et des femmes qui son passé dans ma vie amoureuse mais je crois que Je n’ai jamais su les guader, je ne saurais me laissser aller a faire confiance... je suis une tempete et en moi ca boue et je me renferme a un sourire et n’etre qu’un visage glaciale qui semble n‘avoir besoin de personne solide mais meurtri a l interieur meurtrie par LA PEUR... de cette profondeur des ténebres de cette noirceur glaciale, mon image, mon visage de bien etre!!! (ma sécurité). Mes chers bienaimés son parti pensant que je ne voulais simplement pas m’engager mais comment dire que j’ai peur, je n’ai jamais appris... que des coups et encore des coups, un silence totale une illusion, j’ai du rever comment etre aussi profondement atteint de parasite, je veux te vomir, t’endormir a tout jamais me laisser imaginer un instant etre heureuse de celle que j aime, merde! J’ai mal.
