Bonjour. Je suis une femme de 36 ans, mariée avec deux enfants en bas âge. Je suis en rechute de dépression. La première "officielle" était il y a 5 ans.

J'ai la chance d'être en psychothérapie avec le même psychologue qu'il y a 5 ans. J'ai totalement confiance en lui.

Ce que j'ai vraiment le goût de vous dire, c'est ma douleur. J'ai mal constament. J'ai mal de douleurs intérieures qui se joint parfois à de grandes douleurs physique. Ces douleurs, sont la cause première de mon goût de me suicider.

J'ai mal pour plusieurs raisons, mais présentement, dans ma thérapie, je comprends que c'est "normal" d'être bien et heureuse. C'est incommondant pour moi quand je me sens bien, car je suis plus habituée aux souffrances. Tout de même, je m'efforce d'acceuillir le bien-être, car si je ne le fais pas, c'est ma santé physique qui déperri. Rendu à mon âge, je ne suis plus capable d'endurer de la souffrance perpétuelle. Je veux vivre vieille, principalement pour mes enfants. Je les aime, je veux leur offrir une mère énergique et je veux être avec elles.

Pour que vous puissiez comprendre d'où viennent mes souffrances, je vous en fait un court résumé:

A ma naissance, ma mère m'a laissé sur la table d'accouchement, au lieu de me prendre dans ses bras. J'ai grandi avec mes parents qui ne me démontraient pas d'amour. Mes 2 frères et ma soeur étaient plus vieux que moi. J'ai vu souvent mes frères et ma soeur se faire battre par mes parents. J'ai eu droit également à ma part. Vers 7 ans, ma soeur m'a vendu à un réseau de prostitution juvénile pour payer sa drogue. Je me suis sauvée dans les rues et je n'ai jamais été capturée. Je recevais des appels téléphoniques obsènes et ma soeur s'en ait rendu compte une fois, quand l'interloculeur pensait me parler.

Mes parents ont contacté la police, il y a eu du brouhaha dans la maison, j'ai été interrogé. Je ne comprenais rien à ce qui ce passait et j'ai cru longtemps que j'avais fais quelque chose de mal, car mes parents n'ont pas pris le temps de me rassurer et de m'expliquer ce qui ce passait. Je ne savais pas que ce n'était pas normal d'entendre parler de la sexualité de la sorte, personne ne m'en a informé.

Bon j'arrête ici les expliqcations de cette situation.

Adolescente, j'ai pratiqué une forme de prostitution et j'ai vécu plusieurs petits viols et le dernier fut assez violent que j'ai cru mourir. J'ai réussi à m'enfuir. Ouf!

J'ai vécu mon enfance et mon adolescence à l'école, dans la rue et parfois à la maison.

Après mon viol violent, j'ai choisi de me faire une vie respectable: 2 autos, une maison, de l'éducation, des enfants, des bons emplois. Je suis enviée par certaines personnes. C'est vrai que je réussis dans la vie, mais j'ai tellement mal à l'intérieur de moi que tout ce qui m'appartient n'a pas de sens pour moi. En fait, je ne sais pas pourquoi que je suis en vie. Je ne sais pas, et je ne comprends pas ce que nous faisons tous sur terre.

Pauvre psy qui veut bien que je m'épanouis, s'il voyait ce texte...

Je crois que je suis une cause désespérée. Je vais souffrir toute ma vie. Pour l'instant, je choisi de vivre, je verrai demain.

Si vous avez des mots d'encouragement, je les lirai volontier.