Je voudrais faire part de mon histoire pour, je l'espère, donner un peu d'espoir.
J'ai 24 ans, j'ai été violée à l'âge de 20 ans.
J'ai lié d'amitié avec un homme d'une quarantaine d'année, mes parents étaient parti à l'étranger et je me suis retrouvée toute seule. Je ne m'intéressais pas à lui et pour moi il n'y avait aucune ambigiüté, un soir il m'a fait boire une drogue. C'était un vendredi soir, je me suis réveillée dimanche après-midi, je n'avais aucun souvenir de ce qui avait pu se passer (peut être est ce mieux, je ne sais pas..). Mais je savais très bien ce qui s'était passé, je savais que j'avais été violée mais je faisais comme si de rien n'était, je ne voulais pas y croire !
J'ai décidée de partir de l'endroit où j'habitais pour essayer d'oublier. Mes parents étaient parti à l'étranger, ils n'ont jamais rien su, même aujourd'hui.
Je suis donc arrivée dans une ville nouvelle, croyant pouvoir commencer également une vie nouvelle. Malheureusement j'ai commençée à prendre de la drogue et à ne plus respecter mon corps, je couchais avec des hommes, l'acte me répugnait mais c'était une façon de me punir, je me sentais si sale, si honteuse. Et après chaque acte sexuel je pleurais, il y avait un problème, je savais ce que c'était mais je ne voulais pas l'affrontrer.
Puis j'ai fais la connaissance d'un homme qui a compris dès le début que je ne me comportais pas normalement, que je jouais un double jeu ... j'étais provoquante alors qu'au fond je suis assez réservée. Et là j'ai craquée, il m'a forcée à tout lui avouer, il m'a rassurée, nous avons beaucoup discuté, il a été dur avec moi, il ne voulait pas que ce soit un tabou mais il a toujours respecter mon choix de n'en parlé à personne d'autre. Cela a été très dur car ça avait et a toujours un impact sur notre relation.
Mais j'ai décidé d'en parler, je ne veux plus me sentir coupable, sale, honteuse ...
J'ai donc décidé d'en parler à ma belle-famille, à mes proches et je leur ai demandé surtout de ne pas se sentir mal à l'aise vis à vis de moi, de rester eux-même et de ne pas à hésiter à parler de ce sujet avec moi.
Depuis j'ai beaucoup avancer, j'ai beaucoup de colère aussi et j'ai du mal à faire confiance aux hommes, mais je me bats pour y arriver, car je ne veux plus que cela ai d'impact sur ma relation amoureuse. Je suis toujours avec cet homme, depuis que nous nous connaissons (cela ne fait que 1 an), j'ai beaucoup avancé, et je suis fière d'y être arrivée.
Je veux vivre une vie normale, me marier, avoir des enfants ...
Je désire également faire partie d'une association pour pouvoir en parler librement avec d'autres femmes, je pense que c'est ma (notre) façon à moi (nous) de guérir complètement.
Je suis disposée à dialoguer avec vous si vous le désirer, à vous écouter, à vous aider. Nous avons vécu quelque chose qui nous a fait souffrir, qui est toujours en nous et qui y restera à jamais. Nous devons apprendre à vivre avec.
