Amoureuse de cet homme qui a su m'écouter, qui m'a dit "comme je voudrais être ton exutoire" pour te tenir la main. J'ai saisi la main qu'il me tendais... puis il me dit : je t'aime, je t'aime, je t'aime... je suis tombée follement amoureuse de lui, de son pays, de ses passions qui ressemblaient tant aux miennes, ses corridas, moi, mes rodéos, sa musique, ma danse. Tout de lui rejoignait mes passions. Tant partagé de mots, de photos échangées...
Jamais il ne pourra être autrement qu'un amour virtuel, je le sais bien. Je suis mariée, lui aussi de son côté, j'ai ma vie, il a sa vie et nous la partageons en email seulement puisque je ne peux plus lui parler sur le ch@t parce que ni l'un ni l'autre ne pouvons de par notre travail le faire les sites étant bloqués.
Et je souffre !!!!!! Et je pleure !!!!!
Et je me sens comme une cocainomane à qui l'on aurait enlevé sa dose quotidienne de droque !
Il me manque tellement; je ne fais plus que pleurer; n'importe où; n'importe quand; à la seule pensée de lui, je pleure. Comme si je devais vivre un autre deuil. Pourquoi tous ceux que j'aime doivent sortir de ma vie ? Il me dit qu'il nous reste les "mails" mais c'est nul !! Attendre, espérer une réponse qui tarde à venir ou qui ne vient pas.
Il a beau me dire "je suis toujours près de toi" ... c'est un fantôme dont je suis amoureuse. Mon fantôme d'amour ... et j'ai mal et je voudrais ne jamais être tombée dans cette toile d'araignée. Je voudrais être capable de lui dire que je dois mettre fin à cette relation, à cet amour impossible, mais la seule pensée de ne plus pouvoir lui parler me rend malade de chagrin et d'angoisse. Je vis constamment dans ma tête en "décalage horaire" de 6 heures comme pour vivre au même rythme que lui. C'est absurde ! Je suis folle pour de bon je pense.
Je ne pense qu'à lui d'un soleil à l'autre; d'une étoile à l'autre. Il a pris possession de mon coeur et de mes pensées. J'ai bien essayé de faire silence pour voir jusqu'où je serais capable d'aller. 2 jours... le gros maximum que je sois capable de résister et Dieu sait comme il m'en a coûté d'efforts de ne pas lui écrire. Jusqu'au matin où j'ai lu son message qui me disait que je semblais l'oublier et que peut-être je l'avais remplacé par un autre. Comme s'il tenait mon coeur en otage et où en même temps je ne veux pas qu'il me jette. Je suis prisonnière de l'amour et je n'ai aucun plan d'évasion... Et pourtant, je ne veux pas perdre mon amour... Pourquoi est-ce que je souffre autant alors ??? Pourquoi voudrais-je me libérer d'un amour impossible que mon coeur refuse d'y mettre fin alors que ma raison me crie : "Tu n'iras nulle part comme cela, ça suffit! ton voyage a assez duré! Descends de ton nuage et vis ta vie!" Mais ma vie... elle est débâtie... Je suis si lasse. Ma tête est trop pleine de secrets, elle est envahie par cette double-vie secrète que je ne peux dévoiler en aucun cas à ma famille déjà assez brisée comme cela par la mort de leur frère et de ce fils de l'amour pour mon mari. Cet amour virtuel m'a apporté du bonheur, m'a redonné le goût de vivre, de sourire, de me lever le matin et de voir enfin briller le soleil. Et voilà qu'on dirait que je me retrouve au même point que ce matin du 30 août 2000 avant la rencontre de cet homme que j'aime tant. On dirait que je vis un autre deuil. Et je Souffre !!!!! Merci de m'avoir lue et excusez la longueur de mon texte. Peut-être le fait d'avoir écrit en gros ce qui est beaucoup plus gros que cela en réalité, me procurera un certain soulagement...
Avant de terminer j'aimerais ajouter ceci:
Protégez votre coeur des amours virtuels qui ne mèneront nulle part et qui, au départ, vous sentez qu'il en sera toujours ainsi. Faites taire votre coeur et laissez parler la raison. Ne laissez pas les mots prendre possession de votre esprit et de votre imagination. Vivre sur un nuage ne dure qu'un temps. La chute est brutale, croyez-en mon expérience.
