J'ai 28ans et je me sent assez mal dans ma peau. Depuis que je me reveille le matin jusqu'au soir je me repette sans arret que je suis stupide, que je ne vaux rien que je n'ai aucune culture aucune conversacion. Des que je me met a lire ou a essayer de retenir quelque chose il y a toujours un petite voix qui me dit: pourquoi faire de toute facon tu es idiotes. J'ai le don de me compliquer les choses: de rien j'en fais une montagne dans ma tete et toujours negativement. A chaque fois que je parle avec quelqu'un, j'anayse ensuite ce que je
dis et j'ai toujours quelque chose a redire sur mes reponses. J'ai un mal fou a etre concentre sur une conversacion ..je passe mon temps a analyser la situacion et suivant les gens qu'il y a autours je parle ou non. Et quand je parle je manque totalement de securite en moi. Et j'ai l'impression que les gens le resente. J'ai du mal a trouver mes mots, dans ma tete tout se melange. Pour expliquer une chose...je ne trouve pas me mots. Et puis je trouve que j'ai un vocabulaire assez pauvre...bref tout est negatif. Je ne peux vivre comme ca. C'est horrible. Des fois je me dis.Stop ecoute ce que te dise les gens , reponds. Mais le moindre petit truc avec une personne qui me fais resentir que je ne vaut rien me rabaisse et me viene alors que des idees negatives. Je passe mon temps aussi a rever a m'imaginer des trucs avec les gens, leur parler et etre moi meme. Ma tete s'evade toute la journee comme pour echaper a ses mauvaises pensees...Je suis partage toute la journee entre ses idees negatifes puis apres une discussion j'analyse ce que j'aurais du dire ou pas et je m'imagine ce que j'aurais dire ou faire. J'ai ecrit exactement comme les idees me venaient en tete..je n'ais pas corrige les fautes pour que vous compreniez comment ma tete fonctione: ca va dans tous les sens et y rien de bon ni de coherent qui sort de la dedans!