Bonjour,
j’ai des tendances d’ automutilations depuis l’age 11 ou12 ans je suis maintenant jeune adulte mère d’un enfant de 10ans ma vie semble bien rangé famille, boulot, amis mais je me suis retrouvée a me mutiler 2 fois cette année dont la dernière fois date du 15septembre 2005 cette fois a été très grave je me suis ouvert le haut des 2 cuisse celle de droite 11 coupures mais celle de gauche 1
C’est la première fois que je prend conscience que cela aurais pu être dangereux pour moi j’ai même penser appeler ma meilleur amie mais finalement je me suis fais mes pansements.
Le sang c’est arrêter de couler mais je crois avoir perdu beaucoup de sang un copain ma pris la pression elle été très haut je me sentais vraiment fatigué, je lui est simplement dit que j’étais surmener mais qu’il n’y avait rien de grave.
Personne dans mon entourage se doute que je m’automutile et personne ne le saura non plus je suis considéré comme quelqu’un de très forte et bien dans ça peau et je crois m’automutiler quand j ai un trop plein d’angoisse ce qui ma fais peur dans la soirée du 15 c’est la gravité de mes blessures je ne veux pas que cela empire, je dois rester lucide pour mon garçons et ma vie je ne veux pas tout basculer s’automutiler est une libération pour moi j’explique dans ma famille je suis celle qui est la pour beaucoup de gens en amitié aussi je crois que je veux cela comme ça par sécurité d’un certain contrôle de peur de perde le contrôle car si j’ aide alors moi je n’ai pas besoin d’aide et de répondre a des questions qui me font encore souffrir aujourd’hui, alors c’est comme ça que je fuis, je fuis a travers les autres et lorsque je ne peux plus fuir une certaine réalité qui est mon passé ou un stress présent alors je me fais mal physiquement pour ne plus avoir mal intérieurement et cela fonctionne jusqu’a la prochaine fois.
J'explique chez moi c'étais comme dans l'armée, il ne fallais jamais rouspéter jamais parler avec émotions. Notre père est mathématicien et très rationnel ma mère était femmes aux foyer nous avions des parents aimants. Mon père travaillais très fort pour sa famille et considérait ma mère avec affection et admiration. Chez moi, être mère de famille était un métier considéré et mon père était fier de ma mère, elle a élevé 4 enfants, qui ont réussi partiellement.
Mon père est une personne complexe, il est très renfermé et ne parle pas beaucoup.
Lorsqu'il avait son petit Ruhm brun entre ses mains c'était une autre personne: -Plus sociale, plus parlant, plus émotif, plus violent, plus rabaissant, plus arrogant.
A l'age de 9 ans tout a basculé pour moi. Mon frère qui étais alors âgé seulement de 7 ans avais fais une bêtise, de peur de se faire battre par mon père
a dit que c' était moi la responsable de cette bêtise , alors mon père est venu me chercher et tout de suite j'ai vu dans c'est yeux cette violence qui m'attendais je ne savais pas trop pourquoi mais j'avais peur. Il m'a amené dans ma chambre a couché et il m'a battu. Non a avec de petites tapes mais bien a coup de poing cela a duré très longtemps, ma mère est finalement intervenue je me souvient qu'elle criait d'arrêter car il finirais par me tuer.
Par la suite ma mère m'a couché dans mon lit et bizzarement elle m,a dit ceci:- Demain si ton père te demande c,est quoi ses bleus la tu lui dira que tu as eu un accident a bicyclette et pour l'instant dors toute ira demain et elle m'a laissé comme ça s'en même prendre la peine de voir si il m'avais cassé un membre non j'ai été laissé a moi même durant 12 heure sans jamais que personne vienne prendre soin de moi jetais seul et je me souviens d avoir peur et implorer Jésus qu’il vienne me chercher depuis ce jour. Aucun psy, aucune aide rien. Je ne comprenais pas encore aujourd’hui dans ma famille ont en parle pas toute est fini je ne suis plus capable c est un peu trop. Car c'étais lui qui m’avais fais cela?
C'est beaucoup plus tard que j'ai compris que mon père était malade et que je n'avais rien avoir avec ce qu'il m'avais fais subir durant toute ces années.
Aujourd'hui j'ai un fils et je fais tout pour lui je l'aime. Mon fils voix mes parents ils sont de bon grand parent aimant. J'ai des émotion tellement diverse avec mon passé et mon présent je déteste et aime mes parents je déteste ce que je suis devenu par leurs fautes mais j'apprécie l’évolution que notre famille a fait. J'ai de drôle de sentiment et ne sais pas toujours comment m'en sortir je fuis même mes amies, j'ai des moments de grande détresse et je ne c’est pas a qui en parler. J'ai l'impression que je ne dois rien dire. J’ai mal je quitte mes emplois, même si je suis appréciée et que je fais du bon travail car l’angoisse est trop forte et un sentiment que quelqu'un ou quelques choses peux me faire du mal, je ne sais pas comment continuer même ma musique tout ce que j’entreprend peux prendre le bord a chaque seconde je peux tout basculer et cela me fais peur.Je crois avoir besoin d’aide mais je ne sais pas ou aller.
Ou qui appeler? Écrivez- moi si je suis au bon endroit merci. j"ai besoin de vos conseil, j'aimerais faire une thérapie mais je ne sais ou aller j'ai deja ecris a un spy et il m,a repondu qu'il ne traitais pas l,automutilation et depuis je n'en ai parlé a personne deja que je me trouvais courrageuse d'en parlé et de me faire dire qu'il ne peux rien pour moi j'ai trouvé cela un peu humiliant alors je ne sais pas ou aller...
