J'ai été abandonnée à la naissance ( pas sous X , j'ai même retrouvé mes origines)
De 0 à 8 ans et demi j'ai été de nourrices en nourrices .
Celle de 3 à 6 ans m'a maltraité : attaché dans mon lit jusque 6 ans , nombreux coup sous l'enprise de l'alcool , elle m'appelait 'sa folle '.
C'est d'ailleurs lors de vacances et suite à mes demandes reitérées que j'ai pu rester chez une autre nourrice .
Là cela ne se passait pas mal , seul hic les enfants de l'école qui se moquaient de moi : t'as pas de parents , tu marche à 10h10 ...bref ...
A 7ans voyant un petit garçon de deux ans de moins que moi adopté et que j'ai revu plus tard très heureux 'a donné envie de connaître le même sort .J'ai donc seriné ma nounou jusqu'à ce que cela arrive .
J'étais très désireuse et est même eu le choix entre une maman seule et un couple .Je voulais un papaet une maman alors le choix n'a pas été difficile ....mais quelquepart au fond de moi j'ai vite su que j'avais mal choisi : j'ai passé 12 années de travail scolaire en continu , de mauvais traitement : coups dès que ce que je pouvais dire ou faire ne correspondait pas à l'attente .J'ai entendu pendant 12 ans =la phrase :'sale gosse de DASS ' et une forte dépréciation de moi-même .Ce qui a abouti à 15
ans a une très grosse dépression que mes parents n'ont absolument pas détecté :après une classe de seconde avec 15 de moyenne je me suis mise
à douter , à tomber dans une vrai spirale : je passais à 7 de moyenne générale recevant de nombreux coups car là il n'était
pas question que je redouble .Chez moi j'en étais arrivée à ne plus parler , je ne connaissais que ma chambre , d'ailleurs de temps en temps je changeais la disposition des meubles ...je ne sortais jamais et eux avaient très peu d'amis ( un choix qui leur appartenait ) .La seule attache que j'ai eu fut à 15 ans un chat siamois que j'ai eu suite à un pari avec mon père pour une note ( un 19 1/2 sur 20 en sciences physiques ou mon père m'avait dit que j'en étais incapable ) .Je n'ai donc pas redoublé la classe de première S mes parents sont allés à la commission pour que je ne redouble pas , moi je le désirai mais les gens de la commission n'ont pas eu l'idée de sortir ma mère alors qu'ils purent remarquer que je ne répondis pas à leur question concernant mon propre désir .
Cependant j'ai passé trois années en terminale , eh oui là ils ne pouvaient rien ....j'ai eu mon ba et je suis allée en fac malheureusement dans la même ville que là où l'ont habitaient ! L'année du Deug j'ai décidé d'en finir et do,nc je suis partie dans la Marine .Là je ne soupçonnais pas que le fait de retrouver une structure comme à l'école allait de nouveau me déstabiliser , j'ai donc réussi in extremis les cours .Malheureusement s'était determinant pour y faire carrière , je n'ai pu y rester que 8 ans ..étant pourtant un bon élément !
Je souffre terriblement de ce ratage avec mes parents que j'avais tant désiré .C'est ambigu ... depuis je suis mariée et j'ai quatre enfants ( cela n'est bien sûr pas à leur gout ) .Il^s continuent à me dire que 'je ne fais que des conneries ' ...pour le peu que je les contacte ..car ils ne cherchent même pas à voir leurs petits enfants .Par exemple la petite dernièree qui à deux ans et demie il ne l'ont vu qu'une fois il y a un an .Je n'ai jamais obtenu d" passer noël avec eux depuis dix ans que je suis mariée .Ils disent et nous le ressentons qu'ils ont plus confiance en mon mari ...!
Bref ... je vous épargne les détails .
Il est vrai que la seule manière de pouvoir exprimer le peu que j'ai pu a été de manière agressive et encore s'était pour exprimer des vérités : du style ( alors que je ne savais pas encore que c'était vrai) :
Qu'est-ce que tu en sais que mes parents n'étaient pas arabes ! et là cela déclenchait coup de poing , de ceinture etc ... la dernière fois que j'ai subit cela j'avais 23 ans et s'était lors d'une permission .... ce que je n'ai jamais compris c'est le silence des autres qui même lorsque j'étais plus jeune voyais les bleus , pleurs quasi journalières dès 9 ans et demi etc .
Le problème maintenant c'est que je ne veux pas me tromper vis à vis de mes enfants qui vont bien exceptée la plus grande qui souffre d'un mal sans mot pour le moment ...elle est désormais suivie depuis très peu !
Quand à moi est-il normal que tout cela me remue encore et que ma relation avec mes parents soit si ambigue entre désir et non désir de les voir .
Je me dis qu'il faudrait ne plus y penser mais comment oublier 22 années ?
J'en parle le moins possible pour ne pas pourrir la vie de mon entourage surtout que j'ai
construit une super famille , cela fait déjà dix ans que nous sommes mariés et nous avons quatre enfants .
Il est vrai qu'il est plus facile d'en parler anonymement
Merci d'avance de votre aide
