Réponse à: VAGUE (mon ami doute de ses sentiments)

Surnom: VAGUE
Pays: France
Âge: 26
Sexe: féminin

Bonjour,

Je viens par ce courrier exprimer les problèmes qui se posent à moi. Cette lettre sera peut-être longue à lire mais elle est nécessaire pour expliquer la complexité de la situation dans laquelle je me trouve.

En fait, je suis avec mon ami depuis plus de 6 ans. Notre relation a subi 4 ruptures (au moins). La situation se pose à nouveau, en ce moment. Il s'agit toujours du même scénario : après une période (environ 9 mois) où tout à l'air d'aller bien (de mon côté et d'après la vision que j'ai de notre relation) mon ami a soudainement des doutes, il remet tout en question (boulot, vie en générale) et plus particulièrement notre relation.

Il en assez de mon caractère impulsif, nos différences, mon physique, nos relations sexuelles et pourtant il pense m'aimer encore un peu (ou plus ?). Jusqu'à présent il n'y avait jamais eu de réflexion entre nous au moment de la séparation : il décédait qu'on se séparait et je devais faire mes valises.

Cette fois, il veut comprendre ce qu'il se passe, moi également. Mais la consultation de spécialistes (psychanalystes, psychiatres) ne changent rien : ils ne disent rien, n'expliquent rien, et ne nous aident pas à comprendre. Je voudrais tant que quelqu'un essaye de répondre aux questions qu'il se pose : - est-ce normal qu'il ait des doutes ? - pourquoi quand on est séparé je lui manque et lorsque l'on est ensemble il n'est pas si heureux d'être avec moi ? a-t-il besoin de moi ou suis-je seulement là parcequ'il ne supporte pas d'être seul ? - est-ce normal de ne absolument pas envisager de se marier avec moi alors qu'il espère se marier un jour ? - est-ce normal de faire tant d'efforts pour supporter mon caractère , est-ce que cela en vaut la peine ? - finalement : - est-ce qu'il m'aime et est-ce que cela fait partie des relations de couple et des questions que chacun se pose ? - ou est-ce qu'il ne m'aime pas suffisant et donc préfère qu'on se sépare pour qu'il puisse enfin trouver la personne de sa vie ?

Moi qui n'ai jamais fait d'efforts jusqu'à maintenant pour être plus agréable, pour m'adapter à ses attentes (il ne m'avait jamais rien reprocher, ni demander, il supportait tout avec le sourire) mais pourtant tant aimante et tant attachée à lui, je souhaite à présent qu'on essaie à nouveau de voir ce qui ne va pas, de résoudre les problèmes, de répondre aux attentes de l'autre. Est-ce que la situation est désespérée ou peut-on nous donner la chance d'un nouvel essai ?

La situation est tellement difficile. C'est notre dernière chance : on ne peut pas perpétuer à vie des périodes de rupture et de réconciliation, je m'en rends compte. J'attends donc énormément une réponse de votre part, un éclaircissement de la situation.

Je vous remercie beaucoup de l'attention que vous avez porté à ce courrier.

Vague

Bonjour Vague,

Vous désirez tous les deux comprendre ce qui se passe entre vous, c'est très bien. Cependant je remarque que vos six questions le concernent lui uniquement. Je lis bien que ce sont les questions que lui se pose, et que vous nous transmettez.

Et quelles sont les questions que vous vous posez ? Vous n'en faites pas mention.

Qui plus est, trois de vos six questions commence par : «Est-ce normal . ?» Il est vraisemblable que vous formuliez des attentes face à ces questions et que vous espériez secrètement que l'on confirme ou infirme ce que vous soupçonnez. Mais voilà : vous ne dites pas ce que vous soupçonnez. Dommage.

La seule place où vous vous dévoilez quelque peu (une seule ligne), c'est là où vous reconnaissez ne jamais avoir fait d'efforts pour être plus agréable et pour vous adapter à ses attentes. Et pourquoi pas ? Que diriez-vous de commencer ?

Il y a une règle d'or à respecter, Vague. Ce que vous avez tenté par le passé et qui n'a pas fonctionné : ne le faites plus. Ce qui semble marcher et ce qui donne de bons résultats : refaites-le souvent.

Je vous recommande la lecture des deux livres de Jacques Salomé sur le couple («Parle-moi, j'ai des choses à te dire» et «Jamais seul ensemble ») aux Ed. Albin-Michel. Lisez-les tous les deux et commentez-les par des partages responsables en parlant toujours de vous (et non de l'autre).

Je crois, comme vous dites, que la situation est difficile. Je ne pense pas qu'elle soit désespérée (mais ceci est dû à mon optimisme légendaire !); va-t-elle évoluer vers le mieux-être ? Oui si vous installez amitié, respect, écoute dans le quotidien. Non si les jeux de manipulation mutuelle se poursuivent.

Bonne chance à vous deux, Vague !

Georges-Henri Arenstein, Psychologue