Réponse à: The Cat (père jaloux)

Surnom: The cat
Pays: Canada
Âge: 21
Sexe: masculin

Bonjour, Je me demande s'il est normal qu'un père de famille de 50 ans soit jaloux du fait que sa fille de 20 ans sorte avec un garçon. Si, oui quelles sont les signes apparents de ce problème. De plus, est-ce que le fait diminuer l'âge de sa fille puisse être un problème grave. Je m'explique, il agit constamment avec elle comme si elle avait 10 ans. Il s'arrange pour être en congé lorsque clle-ci est en congé, il l'appelle constamment "ma petite amour, ma petite poupée, ma petite petite fille,etc. Je comprends le fait de se faire appeller comme ça, mais pas à tous les dix minutes. J'ai remarqué aussi qu'il essaie d'être en guerre de possession avec moi. Il me pose des questions style : "Est-ce que tu l'aime comme moi je l'aime, Tu sais elle, m'aime MA fille, etc, etc. Moi je m'en fou pas mal, sauf que j'ai peur pour lui, certaine fois il pleure à cause que sa fille vient manger chez moi, il pleure parce 'elle s'en va étudier à l,extérieur. Ca fait trois ans que je sors avec cette fille et il ne tend pas à changer....

Est-ce que c'est dangereux pour lui... Est-ce que ça peut avoir une influence sur mon amie (relation, autonomie, etc) Est-ce que moi, je me trompe, est-ce que c'est possible ce type de problème... Comment moi je dois agir . J'en ai déjà glissé un mot à mon amie de la façon dont je percevais la situation et elle m'a répondu que j'étais jaloux de son père (moi je ne le pense pas)

Merci

Est-ce normal, demandez-vous. Oui et non. Disons que ça s'explique.

Il semble que ce soit un père qui infantilise sa fille et qui la considère un peu comme sa chose. Il ne la laisse pas grandir. Bien qu'elle grandisse quand même, il continue à la voir petite. Voilà pourquoi il vous voit comme un intrus qui vient lui ravir sa fille ! C'est malheureux, mais il ne permet pas à sa fille d'être une adulte sexuée et autonome.

Vous rapportez qu'il pleure parce que sa fille vient manger chez vous, parce qu'elle étudie à l'extérieur. Il est évident que ce monsieur vit un désarroi pénible et qu'il vit comme une trahison le fait que sa fille s'intéresse à un autre homme.

Vous n'avez pas grand pouvoir sur cette situation. Il ne vous reste qu'à établir votre propre frontière, sans déborder sur la sienne.

Par exemple, s'il vous dit : "Tu sais, elle m'aime, MA fille", vous pouvez dire : "Oui, je suis heureux qu'elle aime beaucoup son père, c'est formida-ble !". S'il vous demande : "Est-ce que tu l'aimes comme MOI je l'aime ?" Vous pouvez dire : "Non. Moi je l'aime comme un homme aime une femme, une compagne. Je crois que vous, vous devez l'aimer comme on aime sa fille".

Établir sa frontière et la maintenir, c'est faire la part des choses : "Vous c'est vous et moi c'est moi".

Vous demandez si c'est dangereux pour lui. Ça dépend de ce que vous entendez par dangereux. Ce n'est pas dangereux comme tel, mais c'est très menaçant pour son équilibre personnel.

Vous demandez si son attitude peut avoir une influence sur sa fille. Oui, probablement. Mais tout dépend de son degré d'autonomie. Est-elle encore très soumise et dépendante ou est-elle en train de prendre son envol ? Si elle

est très soumise et dépendante, l'attitude de son père la maintiendra ainsi. Si elle est en train de prendre son envol, l'attitude de son père la freinera quelque peu.

Vous demandez si ce genre de problème existe. Eh oui, il existe et il est même fréquent. Beaucoup de pères doivent faire un réel effort pour "laisser partir" leur fille. Cela fait partie du processus de maturation psychologique. Pour certains c'est plus difficile que pour d'autres.

Vous en avez déjà glissé un mot à votre amie. C'est une bonne idée. Mais peut-être avez-vous été trop brusque ? Ou peut-être avez-vous été attaquant sans le vouloir ?

Je vous invite à dire votre inconfort à votre amie. Votre inconfort, et rien de plus. Vous ne pourrez pas agir sur sa relation avec son père, mais sim-plement sur votre relation avec elle.

Je vous invite aussi à clarifier sans animosité votre rôle auprès de votre amie en parlant à son père. Il me semble qu'en lui partageant le fait que votre intention n'est pas de lui "enlever" sa fille mais bien de l'aimer de façon "complémentaire", cela devrait le rassurer. Vous serez deux à aimer cette jeune femme (chacun à sa façon !), vous êtes donc du même bord ! N'essa-yez pas de le convaincre, dites votre message, tout simplement.

Si ce n'est pas possible tout de suite, retournez lui parler le c ur ouvert un mois plus tard.

Bonne chance ! :o)

Georges-Henri Arenstein, Psychologue