Réponse à: Serge (inquiet pour sa fille de 25 ans)
Surnom: Serge
Pays: Canada
Âge: 52
Sexe: masculin
J'ai une fille de 25 ans qui me semble en difficulté. Après ses études, elle travaillait à Montreal . L'automne passé, elle a quitté son travail, abandonné son logement en m'en laissant la responsabilité et est parti en Europe . Elle est revenu en janvier1999 après avoir vécu quelques temps avec un ami à Paris. Elle est venu se reposer et maintenant elle repart en appartement dans la région. Mais elle part en guerre contre nous et beaucoup de gens.Nous avons fait notre possible pour l'aider à tous les plans. Mais c'est nous les responsables des problèmes qu'elle a. Nous lui avons conseillé de rencontrer une personne pour de l'aide mais ce fut un refus.Elle dit que nous sommes malades et d'aller se faire soigner . Elle m'a dit que j'étais innocent et de m'ouvrir lesyeux.Elle part et nous sommes très inquiets. Elle est libre d'aller etvenir comme elle veut. Nous gardons notre calme et notre espoir maison on ne sait pas comment intervenir. avez-vous des suggestions ?
Bonjour Serge,
Votre fille a 25 ans et elle vous semble éprouver des difficulté. Lesquelles ?
Vous êtes inquiet, de quoi ? Sa vie ou celle d'autres personnes sont-elles en danger ?
Avec ce que vous dites, je comprends qu'elle vous laisse une partie de ses responsabilités (abandon du logement) et vous semblez bien les prendre, vous acceptez de les prendre. Pourquoi les prendraient-elles, vous le faites à sa place ?
Je comprends aussi Serge que vous désiriez l'aider, mais elle, elle ne le veut pas. Elle vous dit qu'elle n'a pas de problèmes. Vous croyez vraiment que l'on peut forcer une personne à admettre qu'elle a des difficultés ?
Elle part en guerre contre vous et vous avez fait tout votre possible pour l'aider sur tous les plans. Vous a t-elle demandé de lui donner toute cette aide, et sur tous les plans, ou avez-vous décidé qu'elle avait besoin de votre aide et de ce type d'aide ?
Ce qui est important pour vous n'est-ce pas que vous avez fait le mieux et le plus pour elle. Voilà, c'est à elle maintenant de faire face à ses responsabilités et sa vie lui appartient. Oui, même si c'est difficile pour vous. Vous ne pouvez lui imposer vos désirs, décider pour elle ce qui est bon pour elle.
Vous ne savez plus comment intervenir. Mais n'intervenez plus. Vous ne croyez pas en avoir déjà fait suffisamment et avoir essayé suffisamment ? Laissez la prendre ses responsabilités, laissez la être différente, laissez la apprendre, acceptez la comme elle est (si c'est possible pour vous). Peut-être que c'est cela qu'elle veut vous dire (ici vous ne donnez pas beaucoup de détails). Ce pourrait-il que de votre désir ou de votre insistance à vouloir l'aider, votre fille reçoive le message qu'elle est peu capable, indigne de confiance... ? Le message contraire serait sûrement plus facilitant. Avez-vous essayé de lui communiquer votre satisfaction, votre fierté de père lorsqu'elle prend une de ses responsabilités ?
Serge, peut-on donner plus que ce qu'une personne peut recevoir, plus que ce que les limites de la relation permettent ?
Vous pouvez poser les limites de l'acceptable pour vous. Par exemple, vous lui communiquez, sans paroles moralisantes ou culpabilisantes, que vous n'aimez pas qu'elle parte et vienne vivre à la maison quand bon lui semble, lui communiqué aussi vos sentiments, vos inquiétudes, que vous décidez que vous ne prenez plus ses responsabilités, que si elle a besoin de votre soutien et que si cela est possible pour vous, il vous fera plaisir de le lui donner. Vous verrez. C'est à vous de décider pour vous, pas à elle. Vous lui parlez de vous, pas d'elle. C'est tout ce que vous pouvez faire. Si vous ne pouvez maintenir les limites que vous posez à votre fille, ne dites rien, ce serait de maintenir la situation.
Bonne chance Serge !
Monique Richard, Psychologue
