Réponse à: RICH'ART (fille jalouse de la future conjointe)

Surnom: RICH'ART
Pays: Québec
Âge: 43
Sexe: masculin

Bonjour !

J'ai une fille de 7 ans que j'ai la garde et qui voit sa mère tant qu'elle veut (50%) je reste seule avec ma fille depuis qu'elle a 1 an ,et moi j'ai eu une copine pendant 3 ans qui n'habitait pas avec moi mais que ma fille aimait bien et n'était pas jalouse ,je me disputait souvent avec ma copine et on sait laisser en bon ami depuis un an et demi ,et depuis un an j'ai une autre copine qui aime autant ma fille que l'autre pouvait l'aimer ,mais ma nouvelle copine devait venir rester avec nous début juillet avec sa fille qu'elle a adopter en Chine (et elle a deux autres fille une de 19 ans a l'université a Montréal et une autre qui a 16 ans qui va faire son cegep a Montréal elle aussi en juillet ) .On habite tous les deux en région ma fille est devenue jalouse depuis 6 ou 7 mois ,mais depuis 3 semaine qu'on parle de rester ensemble devant elle je m'aperçoit que elle boude ma copine ,elle ne semble pas intéresser a lui répondre quand elle (copine)lui parle et ma copine boude aussi

Bon ,j'ai pas mal de caractère je tombe souvent sur ma fille quand elle est jalouse ,sa fait pas longtemps que je me suis aperçu que j'etais peut être un peu dure avec ma fille ,moi je ne suis pas jaloux même que je ne comprend pas la jalousie ,je capote pas mal avec tout sa ,j'ai envie de laisser ma copine et laisser ma fille chez sa mère pour un bon bout J'ai parlé avec me fille ,comme je le ferais avec un adulte elle est assez vielle de caractère je ne la surprotège pas trop je crois et elle est assez débrouillarde même peut être trop je sais pas ,hier je lui est parlé de la jalousie et elle ma dit que c'est peut être que je suis souvent sur son dos quand elle est jalouse parce que elle est aussi en conflit mais moins avec la fille de ma copine ,comme vous pouvez vous apercevoir je suis assez mêler moi même dans c'te situation là au secours et merci

Rich'art

Bonjour Rich'art.

Vous dites que vous avez une fille de 7 ans qui est jalouse de votre copine et qui vit des conflits avec la fille de cette dernière. Vous dites qu'elle boude votre copine et que votre copine la boude. Suite à cela, vous lui faites des reproches mais ça ne va pas mieux et vous en êtes rendu à vouloir vous séparer de votre fille et de votre copine.

C'est intéressant, Rich'art, que vous disiez à la fin de votre lettre que vous êtes mêlé. Je crois en effet que vous exprimez bien là la situation. Il y a, il me semble, certaines choses de mêlées dans ce que vous racontez. Essayons de reprendre depuis le début en imaginant un scénario qui, sans correspondre totalement à la réalité, pourrait nous aider à comprendre ce que vit votre fille.

Vous vivez la moitié du temps seul et la moitié du temps avec votre fille, seuls tous les deux. Votre fille, qui a sept ans, vit donc une situation où elle vit seule avec son papa la moitié du temps de sa vie. Un jour vous vous attachez à une femme avec qui vous vous querellez beaucoup et votre fille ne fait pas de problème. Il faut dire que votre fille est plus jeune alors et que cette femme n'est pas très menaçante, n'est-ce pas? Puis vous rencontrez la copine actuelle et cela devient très sérieux. Déjà, c'est plus menaçant pour une petite fille qui vit seule avec son papa. En plus, cette copine a trois filles dont une vit avec elle. Du point de vue d'un enfant de sept ans, cette petite fille est peut-être une grande rivale. C'est en tout cas très apeurant. Ça se corse encore plus lorsque vous parlez d'emménager ensemble. La rivale va venir s'installer sur le territoire de la petite fille. Elle devra partager ses choses, son espace, peut-être ses jouets et sans doute son papa. En fait, c'est paniquant. Et comme elle n'a que sept ans, même si elle est raisonnable, elle n'est peut-être pas vraiment capable de communiquer tous ces sentiments avec vous. Mais comme elle est débrouillarde, elle boude. Elle vous avertit qu'il y a quelque chose qui ne va pas. Elle vous dit que quelque chose est mêlé.

En fait, Rich'art, votre fille fait peut-être son gros possible pour vous demander où est sa place, quel espace il va lui rester, va-t-elle perdre une partie de vous comme papa, quelle sera la place de l'autre petite fille et de la copine dans la maison? Et on pourrait imaginer bien d'autres questions.

Mais elle n'est pas capable d'articuler de telles réflexions et ce n'est pas son rôle d'enfant non plus. Elle ne fait que réagir à une situation qu'elle trouve menaçante : elle boude la copine et ne s'entend pas avec la fille.

Votre projet de vie avec votre copine est bien plus que d'un projet de couple. Vous avez le projet de reconstituer une famille avec une femme et une fille (peut-être parfois trois) que votre fille n'a pas choisies et qu'elle n'est pas obligée d'aimer. C'est un projet de longue haleine qui nécessite beaucoup d'attentions.

Votre fille a probablement surtout besoin de sentir qu'elle a sa place avec vous, qu'elle aura toujours sa place avec vous. Tentez de prévoir des moments seuls avec elle moments de tendresse et non de reproches ou de discussions d'adultes -. Tentez de la rassurer, de lui montrer qu'elle est votre fille et qu'elle restera toujours votre fille. Ne lui expliquez pas mais montrez-lui plutôt que sa place sera toujours à elle, que personne ne va la prendre, que la relation que vous avez avec elle est unique et qu'elle restera une relation père-fille. Respectez ses bouderies qui sont celles d'un enfant de sept ans. Elle ne peut pas être impolie mais elle a le droit de n'être pas intéressée. Donnez-lui de l'espace.

Vous dites que votre copine boude également? Elle, par contre, est une adulte. Abordez tout cela avec elle en adulte. Essayez de voir ses attentes quant à votre vie commune et face à votre fille. Tentez de comprendre ses attentes face à vous et sa propre fille. Essayez de démêler les rôles de chacun. Elle est la seule mère de sa fille, vous êtes le seul père de votre fille. Elle n'a pas à être la mère de votre fille pas plus que vous n'avez à être le père de la sienne. Sa fille n'est pas obligée de vous aimer pas plus que la vôtre n'est obligée de l'aimer. Les deux filles ne sont pas obligées non plus d'être les meilleures amies du monde. Pourtant tout ce beau monde va un jour se retrouver dans le même espace, à partager la même vie familiale. Essayez de planifier avec votre copine la place de chacun, même leur espace vital physique, afin que tout se passe dans le respect de chacun.

Tenter de reconstituer une famille n'est pas toujours de tout repos. Il faut prendre beaucoup de temps pour respecter les limites et les sentiments de chacun.

Au besoin, faites-vous aider par un intervenant de CLSC formé en systémique. Il pourra vous apporter beaucoup.

Bonne chance, Rich'art.

Jean Rochette, Psychologue