Réponse à: ANGE (ami qui craint l'intimité et ne sait pas quoi faire)

Surnom: ANGE
Pays: Canada
Âge: 25
Sexe: féminin

Je vous écrit pour savoir s'il y a une façon d'aider un homme à vaincre sa peur de l'intimité. J'ai rencontré mon copain il y a deux mois et tout fonctionnait très bien jusqu'a ce qu'il m'avoue qu'il avait beaucoup de difficultés à aimer et à se laisser aimer. Il suit présentement une psychothérapie mais se décourage car les résultats ne sont pas assez rapides selon lui. Je l'encourage à m'en parler le plus possible. D'après ce que je sais, il souffre beaucoup du fait que son père l'ait laissé à lui-même au début de l'adolescence (il a maintenant 30 ans) et que sa mère, pour compenser l'absence de son père l'a trop couvée. De plus, il a rompu dernièrement (mois de mai) avec son ex avec qui il était depuis 6 ans. Il dit qu'il n'est absolument plus intéressé à revenir avec elle, qu'il n'était plus heureux. Dans cette relation il a aussi eu de la difficulté à s'abandonner. Bref, il dit qu'il sait qu'il devrait être seul mais qu'il ne veut pas me perdre car c'est la première fois qu'il se sent aussi près d'une femme. Par contre sa peur de l'intimité faisait en sorte que sitôt qu'il éprouvait de l'amour pour moi, je le sentais s'éloigner, prendre ses distances. Je l'ai donc quitté à contre -coeur il y a quelques jours car la distance qu'il établissait malgré lui entre nous me rendait malheureuse et je ne connaissais pas l'ampleur de ses sentiments pour moi. J'ai appris par la suite que j'avais mal interprété certains de ces gestes et que finalement il tenait à moi (autant qu'il pouvait). Je regrette maintenant mon geste car il me manque beaucoup et j'ai l'impression que si je n'avais pas baisser les bras aux premières difficultés, j'aurais pu l'aider dans ses démarches et le supporter. Aidez-moi SVP. Est-ce que je peux l'aider ou doit-il faire ce cheminement absolument seul? J'attends impatiemment votre réponse.

Merci.

Considères-tu que vous êtes encore en lien amoureux ou vous êtes-vous quittés à jamais ? Comment as-tu su qu'il tenait à toi? Cela ne te sers à rien de te blâmer et de t'en vouloir pour l'avoir laissé. Cela date de très récemment et si tu veux reprendre avec lui, fais-le tout simplement. Mais sache avec qui tu " t'embarques " cette fois-là. Il a peur de l'intimité et, j'espère qu'il travaille là-dessus en psychothérapie. Il ne faut pas qu'il cesse cette démarche : voilà le lieu par excellence pour pouvoir faire du nettoyage dans sa vie personnelle et intime avec quelqu'un de compétent et de neutre. Il lui faudra apprendre la patience pour pouvoir aller en profondeur : changer est difficile et cela prend du temps.

Tu n'es pas sa thérapeute, par ailleurs. Laisse le travail à son psy. Ne fais pas les choses à sa place et du psy et de ton copain. La relation que tu vis avec ton copain est jeune. Je suis à peu près sûr que le deuil de l'autre relation n'est pas faite entièrement :on ne laisse pas laisse pas aller six ans de relation comme cela, sans que cela se fasse sans regret, sans colère et sans remords. Il a des choses à apprendre lui aussi dans " comment terminer une relation amoureuse ". bien sûr qu'il répète avec toi les mêmes problèmes d'intimité qu'il a eus avec l'autre : distance, rapprochement, éloignement, envahissement. J'appelle cela le " Tango des anxieux " : l'un a peur de l'abandon, l'autre a peur du contrôle. L'un cherche à fusionner, l'autre cherche l'indépendance. L'un se retire quand l'autre s'approche trop et quand l'un cesse de chercher la fusion, l'autre rapplique au galop, car, il craint à son tour d'être abandonné. C'est classique.

Je te suggère de lire deux excellents livres sur l'intimité. 1. Les femmes qu'ils aiment, les femmes qu'ils quittent, de Cowan et Kinder, publié chez Robert Laffont en 1989 2. Changer ensemble, les étapes du couple, de Susan Campbell, Éditions de l'Homme, Montréal, 1989. On ne peut faire changer quelqu'un comme on veut. Ce serait trop facile et d'ailleurs, l'autre, tôt ou tard nous en voudrait amèrement, sauf s'il est soumis et résigné. Car, nous sommes faits pur grandir, apprendre, aller de l'avant et explorer. Nous ne sommes pas faits pour contrôler l'autre, le retenir, le manipuler et le garder sous notre dépendance comme un enfant.

Tu as peut-être baisser les bras un peu tôt. Mais, tu sais, on ne construit pas une relation de couple avec facilité et aisance. Vient un moment où apparaissent des épreuves et des défis qu'il nous faut relever, seul et ensemble pour que la relation puisse évoluer. Personne n'est parfait, chacun a ses difficultés avec l'intimité- toi aussi d'ailleurs-. Qui peut dire qu'il a résolu cers questions sur lesquelles se butent tant et tant d'êtres humains, surtout dans cette fin de siècle et de millénaire!

Ne perds pas de temps à lui parler de ce que tu ressens dans cette relation. Tu verras comment il réagit. Lui aussi doit apprendre à communiquer. D'abord avec son thérapeute. Ensuite avec toi. Ne prends pas sur tes épaules sa " guérison ", occupe-toi de toi et de tes activités professionnelles et personnelles. Ne répète pas avec lui les comportements de " couveuse. Qu 'il connaît bien avec sa mère et qu'une partie de lui a encore besoin d'attirer en lui. Il a dû recevoir beaucoup de reconnaissance ainsi, il voudra continuer à être gratifié par une autre femme. Au fait, pourquoi a-t-il quitté son autre femme ? il a baissé les bras. Qu'a-t-il appris de cela ? Quant à toi, donne-toi du temps pour grandir dans cette relation, si c'est avec lui que tu veux continuer à t'investir.

Bonne route, Ange.

Norbert Fournier, Psychologue