Bonjour,
Je me pose certaines questions car je suis dans une "drôle" de situation. Quoique je n'ai jamais entendu ou lu une personne aux prises avec le même problème que moi. Je vais expliquer mon problème du mieux que je peux.
A l'âge de 7 ans, j'ai comencé a fréquenter une vieille dame qui avais le cancer en phase terminale. Mais je ne le savais pas. Je l'aidais dans des petites taches quotidiennes et je l'écoutait me parler de ses douleurs. Très vite je me suis attaché a elle, assez que je la considérait comme une 2e mère. Et un jour elle est morte. Je me suis fait annoncer ça de la pire manière possible. Je cognais à la porte de son appart et une dame a ouvert la porte de l'autre côté du couloir pour me dire de foutre le camps, que la madame etait morte.
J'ai été dévasté. J'étais inconsolable. Mais très vite j'ai compris et commencé a essayer de me rappeler que les beaux moments etc., faire le deuil. Mais je devais faire ça seul car ma mère n'était pas d'une très bonne écoute.
Et un jour, elle a décidé que ça faisait assez longtemps que j'étais en deuil, et m'a obligé a arrêter de la pleurer, d'en parler ou d'être "triste pour rien car tu la connaissais presque pas et c'est pas comme si c'était ta mère!!!" Voila une partie de ses mots.
Pendant des mois j'ai "erré" dans la vie, dans une souffrance abominable. Devoir garder tout ça en soi, à 7 ans, c'est tout bonnement inhumain. Je passais devant la fenêtre de son appartement 4 fois par jours les jours d'école.
Et un jour, j'ai oublié. J'ai tout oublié. Ne me demandez pas comment. La seule explication que j'ai trouvé a ce phénomène c'est une dissociation non spécifique. Ce qui veux dire que ma personnalité dans son ensemble a été déchirée en 2 et qu'une partie de moi, la partie souffrante, a été carrément occulté de ma mémoire.
6 mois plus tard je commencais des attaques de paniques (vers 8 ans, 8 ans et demi). Ça aussi ignoré et/ou minimisé, même obligé d'arrêter l'expression de la crise. Ma mère fait du rejet total de toute forme d'expression émotive plus intenses. J'ai du rester dans cet état de souffrance abominable sans jamais pouvoir être écouté. Finalement je suis resté en dissociation 28 années.
Et là je viens de recoller en 2012. Et tous ces souvenirs reviennent dans moi. Le problème, c'est que contrairement à une personne qui aurait évolué, puis ensuite subi un trauma, je n'ai JAMAIS fait évolué ces parties. Ce qui remonte en moi a 7 ans, pense comme à 7 ans et voit les choses comme à 7 ans. Donc pleins de rêves, de figures de styles, paraboles, carricatures, etc. etc. Comme un enfant de 7 ans. J'ai même encore des épisodes ou je vis encore l'angoisse de la séparation de l'enfant. Vous savez? Quand l'enfant panique parce que maman ou papa s'en va? c'est juste TROP intense et TELLEMENT difficile à supporter!!!
Ce qui se passe c'est que à cause de cet état de fait, je me retrouve incapable de fournir des éléments pour m'aider en thérapie car je suis dans l'incapacité totale de les formuler pour qu'un adulte comprenne. Je ne suis capable de raconter mes troubles QUE par l'entremise de ces façons de voir, penser et parler de l'âge de 7 ans. Ce qui fait que les thérapeutes me poussent à "faire éclater ma vérité". Mais elle n'existe pas encore!! Elle n'a pas été vécu encore! Mais je souffre le martyre!!!!! C'est tout simplement horrible toute cette douleur psychologique, nonstop, 24h sur 24h. Mais si je doit répondre à la question: "Quel est mon but dans cette thérapie", je ne peut pas répondre plus que "arrêter tout ça" ou "je ne sais pas". Et le "ça", je ne suis pas capable de le définir plus que "douleur horrible", sinon c'est je ne sais pas. Comme un enfant de 7 ans.
Je fais quoi avec tout ça? J'ai 35 ans, et comme c'est là, la seule possibilité qui s'offre à moi c'est de tout laisser cette merde ressurgir et croiser les doigts qu'elle évolue avant que je retourne dans la dissociation.......... J'ai peur. Aidez-moi svp! Je ne veux pas retourner dans cet enfer de souffrance infini!!!
