Le titre dit tout. J'en peux plus...
Je suis diagnostiquée avec un trouble d'anxiété généralisée, anxiété sociale, agoraphobie, trouble obsessionnel-compulsif et trouble panique. J'ai été considérée borderline pendant un temps, pour qu'on se rende compte que je ne faisais qu'imiter les comportements émotifs de ma mère. Donc en fait, je suis un genre de singe anxieux. On m'a fait essayé des médicaments, antidépresseurs et ISRS, mais l'augmentation de la disponibilité de sérotonine dans mon cerveau me provoque des hallucinations auditives, visuelles et tactiles. Donc retour à la case départ. Anxiolytiques au besoin et c'est tout.
Quand je suis tranquille à la maison sans soucis, ça va plutôt bien. Mais depuis novembre je ne supporte plus mon existence. J'ai une famille très dysfonctionnelle. Alcoolisme, drogue, tentatives de suicide, suicides, pédophilie, violences... Ma mère est extrêmement manipulatrice et culpabilisante, comme toutes les femmes de ma famille. Son grand-frère a abusé d'elle quand elle avait 12 ans. Quand moi j'en avais 10, il s'est essayé sur moi. Il a été attraper avec de la pornographie juvénile quand j'avais 12 ans. Puis il a forcé sa jeune nouvelle épouse à fréquenter des camps de nudistes pour observer les fillettes. Maintenant il est parti dans une autre province et il a réussi à avoir une petite fille de 10 ans en famille d'accueil. Personne ne l'avait jamais dénoncé. Et pourtant, il aurait mérité la prison à plusieurs reprises. J'ai eu peur pour l'enfant et je l'ai dénoncé à la protection de la jeunesse. Heureusement, elle lui a été retirée. Mais maintenant, ma mère l'a découvert et elle me culpabilise à fond avec le geste que j'ai posé. Pour elle, une personne qui se fait abuser le mérite. Je sais que c'est une pensée que les victimes ont souvent, mais je sais aussi que c'est faux. Elle protège mon oncle, elle ne veut pas qu'il sache que je suis la responsable. Elle me culpabilise avec le mal que je lui au fait, et à sa femme, et à leur bébé. Et elle veut m'obliger à le revoir et à jouer les hypocrites devant lui pour ne pas le blesser. Non mais! J'ai 28 ans et elle me traite comme une gamine. Et ça fonctionne en plus. Elle m'a tellement contrôlée quand j'étais jeune que je n'arrive pas à lui tenir tête. Je lui ai quand même envoyé un courriel pour lui dire que je ne voulais plus jamais revoir cet oncle, mais je stress c'est terrible...
En plus, j'avais coupé les liens avec ma marraine et son mari dominant parce qu'ils me pourrissaient la vie. Manipulation, contrôle. Elle voulait même m'utiliser pour rendre sa propre fille jalouse. Sachant ça, je me suis poussée. Mais après 4 ans de tranquillité (à part les fois où ma mère me disait comme je faisais souffrir ma marraine), elle et son mari sont apparus sur Facebook. Quelle plaie ce Facebook! J'ai besoin d'y être pour garder le contact avec des amis qui sont loin, mais j'ai envie de bloquer ma marraine et sa famille. Si je fais ça, je suis bonne pour une grande dose de culpabilisation de la part de mes parents.
À cause de toute cette angoisse, je ne travaille pas depuis 2 ans. Mais mon conjoint et moi, on y arrive plus financièrement. Alors je n'ai pas le choix de me trouver un petit boulot. Je m'en sens complètement incapable. À cause des attentes de ma mère, évidemment. Ce que je fais n'est jamais à la hauteur. J'en ai marre que toute ma vie tourne autour de ses foutus sentiments à elle. D'avoir si mal en dedans, tout le temps, à cause d'elle. J'ai déjà coupé les ponts pendant un bon moment et depuis 2 ans, les choses semblaient aller mieux. Mais depuis novembre, c'est un véritable calvaire. J'ai même pensé simuler ma propre mort. C'est ridicule. Ma famille me pourrie la vie, je le sais, mais je n'arrive pas à m'en détacher... Je me sens nulle et vraiment sur le point d'éclater.
