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Je ne sais pas par ou commencer.
Je suis une fille de 27 ans. Il y a 2 mois, j'ai rencontré quelqu'un du travail a l'extérieur, lui ayant subtilement démontré mon intérêt. Ça ne devait pas être sérieux mais finalement, une histoire est née et depuis.. j'ai cet impression étrange d'avoir rencontré l'homme de ma vie. Je suis si bien. Jamais dans ma vie je me suis sentie aussi bien qu'avec lui.
On a une différence d'age, il a 41 ans mais cette différence, je ne la vois pas. Je l'aime terriblement. La seule chose, c'est qu'on a un peu + ou un peu moins de vécu que l'autre et qu'on a peut-etre pas toujours la même vision de quelque chose mais je trouve ça normal et je le comprends.
Je trouve qu'a date, tout va super bien. Le problème, c'est moi. Je suis super émotive, lui super terre-a-terre et réaliste. Je vois trop loin, lui s'en tient au présent. Je sais que je devrais faire de même mais je suis une grande rêveuse et je ne peux jamais m’empêcher de voir a très long terme. Je me fais peur moi-même...
Après avoir vécu une difficile séparation, je m'étais promi que le prochain, je partirais en appart pas avant un an. Je ne me reconnais plus mais je me sens déjà prête. Je partirais demain matin et j'ai la conviction que ça se passerait super bien. Je connais ses manies, sa façon d’être, ça ne me fait pas peur. J'ai envie d’être avec lui 365 jours par année.. ( façon de parler.. ! lol ) Je sais que la distance joue peut-etre un rôle dans le fait que je veux partir avec lui. 1h30 de trajet en bus et métro, c'est long.... parfois je me dis que ce serait tellement plus simple rester chez lui et n'avoir qu'un seul endroit ou dormir. Mais mon coté réaliste me dit .. que c'est trop tôt après 2 mois et je le sais.
Je n'ai jamais voulu d'enfants. J'ai même déjà pensé me faire opéré. Pourtant, avec mon problème de santé au niveau des ovaires, le pourcentage de chance que je tombe enceinte est minime... et aujourd'hui.. ça m'est arrivé comme un coup de poing dans la face.. J'aurais tellement envie d'un enfant avec lui. Je sais, vous allez dire que je suis folle.. mais.. je le verrais vraiment papa et pour moi, ce serait tellement le plus beau cadeau que je pourrais avoir... un bébé.. sauf que ce n'est pas un petit projet de couple.. c'est un gros projet, quelque chose a long terme, et c'est sérieux. Malgré ma peur, mon insécurité a savoir si je serais une bonne mère, malgré mon insécurité financière, malgré ma crainte qu'un jour il disparaisse de ma vie.. je voudrais tellement un enfant. Mais la réalité est la... et il faut que je me la ferme. Sinon je vais lui faire peur... et en même temps.. il a 41 ans.. si je veux lui parler d'enfants, je vais devoir le faire d'ici 1 ou 2 ans... il sera peut-etre trop tard par la suite.. mais j'ai peur de sa réaction et juste pour ça, je veux a tout prix garder le secret. J'ai peur qu'a long terme, ça m’étouffe. 2 mois de relation seulement.. mais le temps compte.. ya pas 20 ans. Je lui en parle, ou j'attends ?
Bref, j'ai l'impression que je suis trop vite, que je roule trop vite et que je me retrouve sur l'autoroute alors que lui.. ne se trouve pas encore la. Je ne me suis jamais sentie aussi amoureuse de toute ma vie. Je l'aime vraiment et j'en suis troublée... et je ne veux pas le perdre a cause de ma maladresse a vouloir aller trop vite a chaque fois...Suis-je normale de vouloir regarder aussi loin dans une relation... après 2 mois.... ??
Étincelle27
